Страстная.

Вот и окончился Великий Пост - прекрасным, ярким, торжественно праздничным Вербным Воскресеньем. Белые пушистые вербочки на коричневых ветках, брызги святой воды и торжествующее "Осанна в вышних!" Праздник с горчинкой - ведь уже завтра наступит Страстная неделя.

Из всего многообразия праздников и обрядов православной Церкви я люблю Страстную седмицу больше всего. Неделя, в которую каждый день имеет свое значение, свое настроение, свои песнопения и традиции. Какие-то относятся к церковному канону, какие-то - к народным обычаям, но у нас в России все так тесно переплетено за все века христианства, что уже неотделимо друг от друга. Неделя скорби, настоящей боли, невероятного чувства вины - и ожидания избавления, праздника, радости - Воскресения. И это так чудесно - из года в год в один и тот же день соблюдать традиции, заведенные много веков назад, чувствовать единение со всеми, кто верит и празднует в эти же дни и часы вместе с тобой.


У нас в семье все всегда получается "когда как" - зависит и от здоровья, и от работы, и от разных неожиданностей, на которые богата наша жизнь. Но если собрать всю "программу" по максимуму, получается такая картина:

~~ Понедельник-вторник-среда ~~

Вообще, Страстная седмица считается с одной стороны самой строгой - в смысле поста - и предпраздничной - в смысле подготовительных работ. Поэтому никаких особых служб нет, но в понедельник принято делать генеральную уборку в доме, а в среду все стараются пособороваться - кто не успел во время Великого Поста. Потому что на следующее утро очень удобно сразу причаститься.
В эти дни вспоминаются последние проповеди Иисуса своим ученикам, его подготовка к Страстям.

~~ Четверг ~~

церковное - если интересно

Пожалуй, самый скорбный день в году. Утром обязательно служится Литургия, и причаститься именно в Страстной Четверг стараются многие - мы вспоминаем Тайную Вечерю и как будто вкушаем Причастие вместе с Христом и его апостолами. А вечером служится великая страшная и красивая служба "Двенадцать Евангелий".
Мы стоим с зажженными свечами в руках и слушаем чтение Евангелия - подробный рассказ о том, как Господь принес себя в жертву - за нас. За наши грехи - прошлые, настоящие и будущие. Ради нашего спасения. Как Его предал самый любимый ученик. Как люди, которые три дня назад восхваляли Его и пели Ему Осанну, сейчас плюют в него, норовят побольнее пнуть и вопят: "Распни! Распни его!" Как Мария стоит под Крестом и смотрит на ужасную смерть своего Сына. Как разбойник уверовал на своем кресте и вознесся в рай. Как померк свет, когда Он испустил дух. Не плакать не возможно. И очень красивые песнопения только усугубляют это настроение. Скорбь и слезы, которые почему-то очищают. И когда мы идем домой, неся в руках все еще горящую свечу или зажженный от нее "живой фонарь" - на душу сходит мир и тишина.

Мирских хлопот в четверг тоже не мало. Именно в четверг красят яйца - не знаю почему) А еще освещают "четверговую соль", с которой потом можно готовить весь год.

~~ Пятница ~~

церковное - если интересно

В больших храмах и монастырях днем служится очень красивая служба "вынос Плащаницы": под печальные песнопения про плач Марии батюшка на непокрытой голове выносит Плащаницу - красивый большой плат с вышитым лежащим во гробе Христом. Она кладется на амвоне - перед Царскими вратами - и прихожанки украшают ее живыми цветами, а потом все по очереди прикладываются к ней.

Пятница самый загруженный день, потому что в пятницу пекутся куличи и варится пасха. Моя мама делает все по старинным рецептам царских времен - ЕЁ бабушки - поэтому у нее это занимает конкретно целый день. И с вечера дом наполняется запахами свежих горячих куличей - запах Пасхи!
В этом году она решила разделить - силы уже не те - и будет печь в среду. А я работаю(

~~ Суббота ~~

Это уже абсолютное ощущение праздника. Даже осознание, что Он все еще в аду - готовится вывести оттуда праведников, и для всех своих близких пока что "мертв" - не помогает, и с самого утра в сердце радостное предвкушение и волнение. Утром несем в храм куличи, пасху и яйца - светить. Это можно делать в течение всего дня и ночью во время службы, но потом обычно уже бывает не до этого. Днем мы меняем "облачения" у икон - убираем черные салфетки и простые лампады - кто использует - достаем красные кружевные салфеточки. Прибираемся перед завтрашними гостями, готовим праздничный стол - что является большим искушением для тех кто постился). Смотрим трансляцию из Иерусалима и с замиранием сердца молим Господа о том, чтобы дал нам еще год жизни - послал на землю Благодатный Огонь. И невероятное облегчение - когда Огонь сходит. Вечером иногда даже получается отдохнуть перед ночной службой - но не всем и не всегда)

А потом - прекрасная праздничная ночь - с крестным ходом вокруг храма, раскатистым "Христос Воскресе!" - "Воистину Воскресе!" Счастливые лица вокруг и даже долгая служба проходит на одном дыхании. А под утра возвращаешься домой, переполненный светом, любовью, жизнью - благодатью. Ешь первый в этом году кулич и крашеное яичко, обнимаешься с родными. Еще один год позади - еще одна Святая Пасха!


А пока - я смотрю на красавицу вербу и прошу у Бога сил поучаствовать во всем этом, как можно больше успеть вобрать в сердце, пропустить через себя и оставить в себе, на целый следующий год.

@темы: фото, моё, праздники, истории про жизнь

---

Привет, Апрель!

Вот уже и АПРЕЛЬ - как быстро летит время! О__О Весна у нас пока напоминает о себе только ежедневным солнышком - но и на том спасибо! У меня распустились на окне фиалки, началась бессонница и аллергия неизвестной этимологии, мысленно я уже прожила апрель и ужасаюсь тому, что - господи, вот уже и май на подходе, а там и лето!
Надо остановиться, надо дернуть посильнее за повод, сдать назад и наслаждаться настоящим моментом. Апрель так прекрасен! Уже совсем сухие асфальтовые дороги, хоть и пыльные до забитой носоглотки, но хотя бы без серого снега и льда. Уже появляются почки на деревьях, а как орут птицы! Завидую им - они так искренне радуются весне, до хрипоты! Впереди Пасха, впереди оставшаяся половина новой коллекции, новое - уже летнее - вязание, первая зелень на земле и ветках.
Мне очень не хватает красок, свежего воздуха, свежих запахов. Не хватает открытого пространства и морского-лесного-степного ветра. Не хватает ощущения обновления и расцвета, желания стянуть шапку и подставить лицо уже согревающему солнышку.
Апрель - подари мне настоящую весну!

@темы: фото, красивое, природа, размышления

---

Весна

Весна идет! Весне дорогу!

Помню, еще не так давно - несколько лет назад всего - у меня весна прочно ассоциировалась с влюбленностью. В школьные и послешкольные годы я вообще маниакально искала по весне любовь, ждала ее и высматривала на улицах, и очень расстраивалась, когда снова не находила. Потом стала поспокойнее, но все равно: весной хотелось привлекательнее выглядеть, кокетничать, больше улыбаться, ловить заинтересованные взгляды и мечтать, что тоже буду вот так идти по улице с кем-то за ручку с букетиком цветов. Потом и это отпустило. Сейчас, пожалуй, весна - это время просыпаться от спячки, начинать что-то новое, становиться более активной, больше улыбаться. Ну, это план-максимум) Но все равно почему-то именно весной тянет на обновки - и я не об одежде.

Правда, пока - в середине марта - весна в моем городе весьма условна. Это что-то среднее между этим и этим:

И больше +6 пока не бывает, и без перчаток еще не походишь, про шапку и зимнюю обувь вообще молчу. Но солнце уже светит - и греет! - более уверенно и по-весеннему, светлеет раньше, темнеет позже, у меня дома чаще приоткрыто окно. Наверное, если бы было полегче с физическим состоянием, я бы уже цвела и чувствовала прилив энергии, тратила меньше часов на сон и обязательно занялась бы чем-то новым.

Но в этом году сил хватает только на то чтобы хотеть. И это очень неплохо, я вам скажу! Я что-то еще хочу - это же прекрасно! Значит жива

Я хочу поскорее перейти на весенний гардероб - я люблю свое черное шерстяное пальто, старомодную клетчатую кантри-юбку, высокие сапоги под "крокодиловую кожу". Свои самовязанные коллары и яркие легкие палантины, красные кожаные перчатки. Я хочу больше ходить по улицам и жалею, что в этом году не езжу на английский - хоть это вытягивало меня из дома. Хочу находить в себе силы просто гулять в парке, ездить в интересные места, ходить по выставкам. Хочу уже начать вязать новые яркие летние вещи - а для этого перебрать летний гардероб, чтобы понять что к чему и в каком цвете. Хочу что-то сделать со своей комнатой, чтобы она казалось более свежей, "новой" - пока не могу придумать, что именно - не потратив не копейки денег. Хочу веселые яркие вязаные коврики на пол, более светлые и легкомысленные шторы, свежие цветы - с цветками, а не только листьями) Хочу разобрать шкафы, ликвидировать завалы НА шкафах, как-то оптимизировать пространство для всего своего хлама - желательно, просто выбросить половину. Хочу делать маленьких куколок из ткани, или вязать игрушки. Хочу... не переставать хотеть. Да здравствует Весна!

@темы: фото, моё, природа, размышления, истории про жизнь, мечты, планы

---

Мироощущение

Последние несколько дней я чувствую себя вот так:

Вот таким вот пустым, выстуженным, разграбленным храмом с обсыпающейся штукатуркой, непонятно на чем держащимся. Во мне гуляют сквозняки, мои стены помнят запах ладана и человеческие надежды, лики моих росписей почти стерлись. Я стою на пустом холме, покорно ожидая, когда время докончит свою вечную работу и сравняет меня с землей... или когда люди вспомнят обо мне и снова начнут приходить в мое неприглядное нутро - сначала с мастерками и свежей известкой. затем - с масляными красками, кистями и позолотой, а потом - если Бог даст - и со своими молитвами и чаяниями. На все воля Божья.

В таких местах всегда ощущается вечность, Время - с большой буквы. Совсем по другому видится реальность, и внутри себя - привычной - становится неуютно. В таких местах хочется бродить, никуда не торопясь, засыпать неподалеку, в старом деревенском домике, глядя в окно на старый, чудом сохранившийся купол, а на утро снова возвращаться - вымести ли очередную порцию осыпавшейся за ночь штукатурки или почитать Псалтирь. Такие места хочется видеть ожившими - не обязательно даже заново покрашенными и сияющими новенькой позолотой - но наполненными людьми. В таких местах должен куриться ладан, тихонько скрипеть старческий голос дьякона, низко и умиротворяюще звенеть колокол.
Только в таких местах можно почувствовать, как душа на самом деле рвется в небо - ДОМОЙ.

Как давно это было. Как давно я не выбиралась в такие места, не очищала мысли и душу, не плакала, глядя на разбитое камнями лицо Богородицы. Как же мне это нужно СЕЙЧАС.

Странное и немного страшное чувство - глядя на эти фото, ощутила, что вот сейчас - могла бы - снова - попробовать - уйти. И здесь не отговоришься привычным "сил нет и здоровья". Решимости нет. Веры маловато. Слишком труслива. Поэтому душа плачет. Поэтому так тяжело иногда, что хочется разодрать грудь и биться о стены своей уютной квартирки.
Всегда есть возможность прийти к Нему. Что бы ты не сделал, каким бы виноватым и грязным не ощущал себя, как бы не предал Его десятки раз. Он всегда примет - и в сотый, и в тысячный раз. Все, что нужно - сделать шаг.

все фото отсюда - itenerant.diary.ru/p203123075.htm

@темы: фото, моё, размышления, истории про жизнь

---

Весенняя обновка!!

После весенних откровений зимний дизайн показался совсем не в тему - хоть я его и не успела толком поносить, учитывая, как редко здесь бываю) Но весна совсем вскружила голову и потребовала своего))

Спасибо милой  Шайри за прекрасный, легкий, нежный, радостный ВЕСЕННИЙ ДИЗАЙН!



Если вам не видно - жмите F5!

ВСЕХ С ВЕСНОЙ!

@темы: картинки

---

Свежий ветер

Я целую неделю мечтала написать этот пост) Ждала - изменится ли что-то? Повернет в другую сторону? Но нет, мое внутреннее самоощущение остается прежним и мне невероятно это нравится)
Нравится чувствовать себя внезапно СВОБОДНОЙ - открытой для новых идей, дорог, экспериментов. Готовой ко всему новому, жаждущей его. Нравится предвкушать, ожидать, ловить эти моменты необремененности какими-то глобальными планами. Я понимаю, что в основном это происходит, потому что я завершила очередной этап - слетала на концерт Адама и Квин в Прагу - это событие постоянно будоражило меня с сентября, кидало из предвкушений в сомнения и обратно, пугало, волновало, не давало думать о чем-то еще. И вот сейчас - я вернулась, и я готова двигаться дальше
Поездка в Прагу была прекрасна - так безумна, как я и ожидала, как я люблю) И сам город оставил очень теплые, ностальгические чувства. Но как же я рада перевернуть страницу) Не потому что "лучше бы не было никакой Праги", а потому что теперь хочется новых планов, новых жизненных страниц, новых идей-фикс)
Я буквально упиваюсь своим внутренним самоощущением в эти дни! Несмотря на постоянные недомогания, какие-то мелкие раздражения и треволнения, усталость на работе итп - я чувствую в себе больше энергии, я буквально почти не сижу на месте, мне не хочется тратить время впустую, я постоянно придумываю себе дела и занятия - даже на работе в отсутствие клиентов все время нахожу что бы еще поделать. Как будто боюсь расслабится и снова заболеть той хронической усталостью, которая косила меня в декабре или перед поездкой в Прагу. Я даже еще не бралась за вязание и сериалы - не хочется пока ничего такого успокаивающего, наоборот - хочется поддерживать в себе этот подъем, не дать усталости и неверию в свои силы снова меня победить! Я все время улыбаюсь! Так прекрасно снова чувствовать себя живой - видеть, как много всего я еще должна - МОГУ - сделать, испытывать творческий зуд, планировать свое ближайшее будущее! Как бы я хотела, чтобы это состояние не отпускало меня как можно дольше!
Мне нужно разгрести немного долги здесь, в интернете, снова заняться английским - не от случая к случаю, а регулярно, довязать свои недовязы и уже планировать летние нововязы) Сбалансировать финансы и больше не влезать в долги. Пересмотреть свой весенний и летний гардероб, скорректировать его в сторону женственности)
Да! Мне вдруг ужасно захотелось вернуться к женственности - в прическе, в одежде, в имидже) Отложила брюки и по возможности ношу юбки. Отращиваю волосы и учусь укладывать их по-новому. Наверное, проще, банальнее, менее креативно - после "Томми-челки", но душа просит чего-то женственного и даже романтичного)

Весна, конечно, играет не последнюю роль в моем состоянии, но в этот раз, скорее, мы с ней совпали, чем она спровоцировала) Тем более что во мне весна наступила на недельку раньше, чем по календарю) Но все же - мне сейчас невероятно импонирует все весеннее, хотя у нас на Урале какие-то нюансы наступления весны могут заметить разве что уральцы, которым есть с чем сравнивать)) Снег все чернеет и оседает, особенно на крышах. Солнышко уже не просто светит, но и греет, днем все больше "+" на градуснике, и уже можно ходить без перчаток) Ветер не такой холодный и неуловимо пахнет весной - или в это просто так сильно хочется верить) Но все равно - в душе весна, настроение весеннее, хочется перемен, новых открытий и вырастить на подоконнике что-нибудь нежно-зелененькое)

А еще у нас дома появилась новая живность - улитка Нюша) вот ведь никогда не думала, что буду испытывать такую нежность к улитке! К черепахе, хомяку и даже хорьку я совершенно равнодушна) А это... абсолютно инопланетное существо, доверчиво и нежно держащееся за мою руку и любопытно вытягивающее длинную шею - это что-то невероятное! Она странная, ее не поворачивается язык назвать животным *знаю, что она и не является животным, но я в смысле "домашних животных")* и она меня завораживает) Она медленно и осторожно переползает с моих пальцев на ладонь, легко массирует своим брюшком, тыкается рогатой мордочкой мне в нос, с энтузиазмом слизывает с пальца молотую гречу - это все занимает уйму времени, потому что - улитка же!)) она вообще никуда не торопится))) И я как будто проваливаюсь в медитацию)) Очень релаксирующий домашний питомец))

Вот как-то так) А у вас что нового?)

@темы: картинки, фото, зверьё моё, моё, красивое, истории про жизнь, планы

---

О вязании и жизни

Ну что ж, я поработала целых 2 недели, все оказалось не так страшно, даже несмотря на продолжающуюся температуру и начавшийся ишиас - серьезно, это не так страшно, как звучит и как может быть. В планах Прага - с вышеперечисленными "бонусами" от организма, а после - походы по врачам, если Адам не вылечит меня своим магическим голосом и наложением рук А пока - я устала истерить и жить с градусником под мышкой, я смотрю прекрасную "Эврику" и вяжу новый жилет, который приводит меня в восторг, так как похож одновременно на какие-то колонии водорослей или модель деления клеток под микроскопом и при этом вяжется настолько просто, что меня восхищает уже только одно это) Обязательно сфотографирую когда свяжу))

А вот - последние законченные обновки.

1. Моя прекрасная любовь - мой фетиш буквально: жилет из нежнейшего кроличьего пуха Вязать его было тактильным оргазмом, цвета - мои любимые! Пока не было повода его поносить и вообще не понимаю пока, когда его носить, но мне он нравится)

+2

2. Платье из серебристой вискозы, которое я вязала 2 года - не потому что сложно, а потому что отвлекалась на что-то другое постоянно) Оно оказалось тяжелым, поэтому пришлось переделывать верх, к нему надо подбирать нижнее платье, ибо оно пикантно просвечивает, но мне оно нравится) И опять же мои любимые цвета И опять же - понятия не имею куда его носить, но "пусть будет" +1 в копилку вещей, которые я никогда не буду носить) Хотя, мало ли кто меня куда позовет летом, правда же?

+2

3. А это все тот же дочкин коллар, который внезапно оделся как туника) Правда, оказался слишком теплым для работы, так что я сфотала и сняла) Но уже предвкушаю, как буду носить его весной на пальто!

4. А это - открывать осторожно! Инсталляция на тему "жертвы Освенцима" Дочка воплотила навязчивую идею напялить на меня свадебное платье. До свадьбы я открещивалась "плохими приметами", а щас было нечем. Меня поразила собственная реакция: все во мне просто вопило от желание ПОСКОРЕЕ СНЯТЬ ЭТО!!! Не знаю даже, я вроде и нравлюсь себе в нем, некоторые неудобства - это тьфу, когда одежда нравиться, но это было настолько НЕ МОЕ - во всех смыслах, что я содрала его сразу после фотосессии и чуть не в душ побежала. Видимо - мое отношение к браку гораздо печальнее, чем я думала))

@темы: фото, работа, моё, вязание, истории про жизнь

---

О том, о сем.

Январь подошел к концу, меня выписали на работу. То есть, я теперь совсем выздоровела и могу идти и бодро работать - так написано в справке! Проблема в том, что мой организм не умеет читать, и я не знаю, как до него донести эту важную мысль Он все еще чувствует себя паршиво, а чтобы мне было не скучно, периодически разнообразит: сегодня нос заложен больше обычного, завтра носу легче, зато горло дерет, уже не впечатляет? - а легкое расстройства желудка не хотите? или вот - мигрень, пожалуйста! Боюсь даже думать, что у него еще в ассортименте припасено, может, и правда, скорее выйти на работу, отвлечься, а там, глядишь, само "рассосется"? Во-всяком случае, лечить меня больше нечем. Так что, нефиг притворяться - в пятницу пойду работать!

Это был такой странный январь... Растительный. С совершенно диким режимом засыпаний в 4 утра и подъемов в час дня, суточного сидения за компом, вязания, чтения... С одной стороны - я, вроде как, "отдохнула" - а то конец года был такой бурный, что не продохнуть. Посмотрела интересные сериалы-фильмы, прочитала интереснейшую книжку - об этом сделаю следующий пост. Но с другой стороны - не чувствую никакого удовлетворения, прилива энергии и желания жить на полную катушку. Наоборот, ощущение зря разбазаренного времени, маята и что мне совсем не нравится - потерянность. Очень странное чувство. Как будто я стою на распутье, передо мной открыты какие-то дороги, я их если не вижу, то ощущаю - как веяние ветра или незнакомый воздух - но совершенно не знаю, какую выбрать. Мня раздражает и пугает, что я не понимаю, о чем именно речь, какой конкретно выбор мне нужно сделать, что за дороги лежат передо мной! Чутье на этот раз молчит, я даже не могу поймать намек: о какой именно сфере жизни это все! И это очень беспокоит. У меня портится настроение, все, за что не возьмусь, валится из рук, внутреннее ожидание "чего-то" торопит меня, понукает что-то делать, но когда я бросаюсь то в одну, то в другую сторону - раздраженно обрывает: "Нет, не то!" Дошло до того, что я иногда не могу сидеть на месте - вскакиваю и мечусь по своей комнате, как загнанный зверь.
Очень хочу определенности, успокоенности, какой-то четкой картины. Может, просто засиделась дома?? В общем - по всему выходит: на работу пора. Жить пора. Уставать, не высыпаться, погрязнуть в цейтноте - может, вкус жизни вернется и на глупости времени не останется

На днях нашла на просторах интернета замечательные картиночки - вот прямо в мое нынешнее январское настроение - автор Саша Салмина (Файно)

вот как-то так я себя ощущала весь январь - как на первых четырех картинках))

+2

@темы: картинки, моё, размышления, истории про жизнь

---

Обычное, январское

Взялась откуда-то мерзостная традиция - в январе болеть((((( Два года назад сразу после НГ слегла с гриппом и провалялась весь свой отпуск и еще неделю после, в том году прилетела из Севастополя, неделю радостно поработала - и сломала руку, на месяц выпала из реальности(( В этом - как зарядило с конца года ОРЗ, так до сих пор не могу выбраться(( Прилетела, взяла 2 дня за свой счет, на ОДИН день вышла на работу - села на неделю на больничный
Стараюсь, конечно, не унывать, надеюсь, что больничный оплатят, да и не настолько изнурительная болезнь, но... Чтобы не пасть духом, придумываю себе полотенца дел и планов на "нежданно выпавшие незапланированные выходные". Я все равно не умею "просто лежать", да и не настолько мне худо. Дописать-довязать-перебрать-пересадить-убрать-прибрать-чтонибудьуженачатьделать. На английский мой мозг пока не соглашается, ссылаясь на температуру, за землей для цветов надо идти в магазин, приборкой боюсь себя убить пока что... Так что - писать и вязать! Марш!

Кстати, взялась смотреть "Мертвые до востребования" - под вязание) Мимимимими такое! С одной стороны, конечно, странный сериал, в котором вообще не надо искать смысл) Все весело умирают - воскрешаются, снова умирают, все непринужденно и совершенно не мешает влюбляться, расследовать какие-то абсолютно идиотские преступления итп) Но снято так МИЛО - вот не подобрать другое слово - что смотришь и прямо заражаешься их позитивом) Но главное, там такой милейший Ли! После холодного и надменного Трандуила богатырского телосложения, такой нескладный пай-мальчик с застенчивой улыбкой Всем советую, кому нравится Ли)

@темы: рекомендации, мужчины, моё, размышления, истории про жизнь

---

Хэндмэйдное)

В кои-то веки - не про себя)))
Моя талантливая дочь, пока меня не было, освоила вязание шарфов) Встретила меня аж тремя шарфами и тут же по моему заказу сплела мне эксклюзивно-персональный) Это такая офигенная штука!!!!

Он длинный, можно уложить на шею в 2 или 3 раза:



я попросила его закрепить по всей длине, чтобы он оставался узким, для этого она связала вот такие маленькие косички, как я держу в руке:


можно эти косички отвязывать, тогда он станет широким - например, чтобы накинуть на голову или на плечи)

Мой связан в три нитки из ниток двух цветов)

А это - ее:

Серый - самый теплый, связан из очень толстой нитки, он узкий, на голову не одевается, зато как шарф - самое то!

А это - коллар - самый стильный! Связан из двух ниток: черной и серо-зеленой. Он широкий, в месте сшивания немного сужается. Офигенно красиво смотрится и на плечах и на голове!

Дорогие! Если хотите такую эксклюзивную штуку - пишите!! В Екатеринбурге - из вашей шерсти - вообще без проблем! За работу она возьмет символические рублей 250-300. Моим москвичам могу в Прагу привезти - если там не целый чемодан наберется) Ну, в принципе, и выслать можем - тогда + стоимость шерсти и пересылки) Если что - обращайтесь! Длина, ширина - все на ваш вкус!

@темы: фото, красивое, вязание

---

Запоздалые поздравления и немного про Севастопольские каникулы и начало года)

Я, наконец, вернулась домой - вчера ночью физически, сегодня - уже и морально тоже) И хочу с опозданием поздравить всех-всех с прошедшими замечательными праздниками - Новым Годом и Рождеством!

за замечательную эксклюзивную открыточку спасибо моей дорогой Шайри

Всем желаю СЧАСТЬЯ, ЛЮБВИ, ПОНИМАНИЯ, РАДОСТИ, ТВОРЧЕСКИХ УСПЕХОВ, ИНТЕРЕСНОЙ РАБОТЫ И ХОРОШЕЙ ЗАРПЛАТЫ, ПУТЕШЕСТВИЙ И ТЕПЛЫХ ВСТРЕЧ! И всего, чего вы сами себе нажелали под бой курантов - ПУСТЬ СБУДЕТСЯ!


Я впервые за долгое время встречала НГ не дома, но так как я его встречала с Иришкой и ее родными - можно сказать, что все равно что дома) К сожалению, у нас там были сбои с интернетом, поэтому я сюда так долго не заходила) Отпуск пролетел как-то слишком быстро и оставил множество противоречивых чувств. С одной стороны, я там была 10 дней - довольно долгий срок! Но почему-то осталось ощущение, что вот, я только вчера как прилетела, а уже нужно улетать домой. Возможно, это из-за того, что мы почти нигде не были. Летом за этот же срок мы успели СТОЛЬКО всего, что мне казалось, будто я прожила там месяц! А нынче, из-за жуткой усталости в декабре и постоянных поочередных недомоганий мы почти весь отпуск провалялись дома, только 2 раза выехали в город и не побывали нигде, где планировали. Сожалений нет - абсолютно! Во-первых, я уже много где там была, во-вторых, твердо знаю, что прилетала не последний раз - все еще успеем. Но осталось такое вот легкое недоумение и ощущение незакрытого гештальда. Ну что ж, еще более сильная мотивация поскорее приехать туда снова
А сожалений и не могло быть. Пожалуй, с самого первого моего приезда в Севастополь - ровно год назад - у меня не было ощущения "туристической поездки", я летела к Иришке, мне было важно побыть с ней, а уж чем мы будем заниматься и как много вместе увидим - дело второстепенное. Второй и третий раз вообще летела как "домой", соответственно и не было каких-то "планов максимум" и "развлекательных программ". Летом дал Бог и погоду, и силы - ездили, развлекались. Нынче - не дал, ну и ладно - отдыхали дома, болтали, вместе занимались всякими фэндомными штуками) Я ни минуты не жалела о том, как проходит мой отпуск. Надеюсь, Иришка тоже)

Отпуск проходил примерно вот так))



Оставшееся от интернета - или в его отсутствие - время мы поглощали книги Громыки))

Я привезла им хорошую уральскую зиму - за 10 дней только пару раз была температура выше ноля, остальное время "минус", ледяной ветер и даже снег, а в день моего отъезда грянуло -19, что для Крыма, мягко говоря, не типично))





Но мы целых два раза ездили в город: один раз на "Хоббита", второй - на "Седьмого сына". После первого потом погуляли и посидели в кафе "1820":



А после второго - в замечательном семейном кафе "Компот":




Рождество справляли у Иришкиных родителей - уютно, с шашлычками)




А перед тем, как окончательно похолодало, Иришка зафоткала мне потрясающие виды зимнего Севастополя - совершенно магические, наполненные светом и любовью

Я смотрю на все эти фото и испытываю легкую грусть. Мне очень не хватило самого Севастополя - но зато мы так много времени провели просто вместе) Хотя сейчас уже кажется, что вовсе не много. Но мы не будем грустить, а будем планировать следующие встречи)

Мое путешествие в этот раз закончилось тоже неординарно: улетала я в мороз, с температурой и ненавязчивой тошнотой *подхватила вирус*, и словила все возможные трабблы аэроперелетов. Первый самолет вылетел на 4 часа позже, продержав нас все это время в салоне - поломка двигателя. В результате на второй самолет я и еще несколько человек не успели, нас пересадили на какой-то другой рейс *это было мое самое короткое пребывание в Москве - 40 минут))))*, и в Екатеринбурге мы выяснили, что наш багаж с нами не прилетел. Честное слово, еще вчера мне казалось, что этот день напрочь перечеркнул весь мой отпуск.
НИКОГДА НЕ ЛЕТАЙТЕ "УРАЛЬСКИМИ АВИАЛИНИЯМИ"!!!!
Я ехала домой за полночь и ревела белугой, даже ничего толком рассказать родным не смогла. Но дома встретила дочка, которая соскучилась и ходила за мной хвостиком, рассказывала про все свои новости, показала, как они умудрились за это время сделать в комнате мини-ремонт и какую купили детскую кроватку - и меня как перещелкнуло. Господи, да черт с ним, с чемоданом, с гребаными "уральцами", с температурой и нечеловеческой усталостью! Мои родные живы и здоровы, меня ждали домой, мне рады, и у меня чудесная дочка, которая так быстро меняется, трогательно погружаясь в свое будущее материнство Все познается в сравнении)
Чемодан, кстати, привезли на следующий день) Я больше всего жалела не о шмотках, а о замечательных подарках и сувенирах) Теперь я их получила, и у меня на сердце снова мирно)

Потрясающий альбом от Иришки с фотографиями со всех наших совместных приключений


Альбом очень красивых авторских фото Севастополя и мой новый брелок с якорем!


Фото Томмички с прифотошопленным автографом с нашего конверта))


Моя тарелка с Севастополем, на которую я теперь все время смотрю

А теперь надо жить дальше, настраиваться на новый год. Планировать новые встречи, мечтать. Твердо решить изменить в своей жизни многое - лишь бы хватило этой решимости. Я не стала в этот раз ни подводить итоги прошедшего года, ни писать "10 желаний" на следующий - пусть будет, как будет. Хочется очень много всего - и снова серьезно заняться английским, и вернуть в свою жизнь хотя бы минимум фитнеса, и рисовать и танцевать!! И решить уже доставшие с прошлого года проблемы со здоровьем, а еще, внезапно, СМЕНИТЬ ИМИДЖ. Посмотрела на свои старые фотки и вдруг поняла, что безумно хочу женственности) И в прическе, и в одежде) Смотреть не могу на свои "мальчуковые" фотки((( Посмотрим, что из всего этого выйдет) Почему-то кажется, что этот год принесет много перемен и сюрпризов - пусть они будут исключительно позитивными и радостными!

@темы: фото, моё, праздники, истории про жизнь, планы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Рант

Приятная предпразничная паника сменилась давящей вековой усталостью, грозящей перейти в равнодушие. Я хочу спать, спать, спать, спать. Я не знаю как я смогла так устать за какие-то три дня, но сейчас мне кажется, что я не отдыхала с последнего нового года. Всему виной плохое самочуствие, я знаю, но от этого не легче.

В голове постоянно устало ворочаются мысли о том, что надо бы еще сделать ДО. Я не суеверна, но очень не люблю тащить в новый год недоделанные дела старого года. Надо бы - сделать то и это, позвонить, подписать, докупить, прибрать. Дописать. Нет никаких сил( Чертова ВСД отняла три дня вполне спокойных смен, в которые я могла бы дописать фик. Но увы, я могла только жрать таблетки, смотреть на часы и вязать нечто, что мне совершенно не нужно, но мне очень нравится шерсть. Успокаиваю себя тем, что все неслучайно, "значит так надо". Вот только когда я буду все это делать?!

Завтра выходной и день Перед Свадьбой. Мне нужно докупить подарки, потому что могу не успеть перед отъездом, привести себя в порядок к "выходному платью", покрасить волосы и сделать маникюр. А так хочется спать, просто кабздец, как будто неделю не спала вообще(( Я себе напоминаю ту девочку из страшного рассказа Горького "Спать хочется" - еще пока не до убийства соседей и младенцев, но я ее уже понимаю.
Потом СВАДЬБА. Господи, страшно-то как((( Я себе этот день не представляю вообще, старась о нем не думать и на всякий случай запасаюсь персеном - коробками( И малодушно хочу, чтобы этот день поскорее прошел - я знаю, дочка тоже этого хочет, так что мне не стыдно, ну почти.
Потом у меня 2 дня до отъезда. Второй из них мы будем гулять с дочкой, я ей обещала провести его с ней. А в первый надо собрать вещи в дорогу, прибрать в комнате, чтобы не возвращаться в январе в срач, возможно, идти за последними подарками, если завтра не будет готово. А после СВАДЬБЫ я понятия не имею, в каком буду состоянии. И нет, я не пью, все гораздо хуже, я нервничаю, и собираюсь усиленно нервничать за себя и за невесту, до тех пор пока мы их с женихом не отправим в полночь в заказанный номер для новобрачных.

Завтра ночью надо организовать фест, потом приготовить посты на праздники, у нас там еще Х-фактор и новогодний Квинберт и я уверена, что я забыла что-то еще. Чувствую себя гадко из-за того, что в этом году никого не поздравила по почте, но просто не осилила - не материально, не физически( и мне так из-за этого грустно(((
И фик. Мне его 5 января уже выкладывать, а там не хватает 2-3 глав. Я ужасно не хочу заниматься этим в Севастополе, перетаскивать этот долг в 2015й год но пока просто НЕ МОГУ, до слез. Самое страшное для перфекциониста-близнеца-холерика - это несоответствие желаний, даже долгов и возможностей. Но иногда на подвиги и насилие над собой просто нет сил - может, оно и к лучшему?

А вообще - я завтра высплюсь и жизнь уже покажется более цветной. Если ВСД меня отпустит, кконечно. И свадьба - все равно же помимо нервов будет куча положительных эмоций и красоты - главное незабыть их заметить и испытать. И целый ДЕНЬ потом - высплюсь, неторопясь все сделаю, может еще на главку останутся/появятся силы? Так не хочу приехать в Севастополь истеричным полутрупом и испортить всем праздник еще и там(((((
Вот, выговорилась, села ждать, когда полегчает)) Должно же! Новый год же!! Каникулы! Отпуск! Путешествие! Ну?! Ладно, еще подожду

@темы: моё, размышления, праздники, истории про жизнь, планы

---

Финишная прямая

Вот почему декабрь вечно в цейтноте, вечно бегом, в лихорадке, что ничего не успею и периодических приступах паники? И как назло именно в этот период со всех сторон сыпятся незапланированные дела и проблемы, которые тоже надо сделать/решить СРОЧНО - до 31 декабря! Завидую людям которые умеют успокоиться, отделить первоважноое от менее срочного и неспешно наслаждаться предвкушением праздника. И немного сожалею, что почти не успеваю обратить внимание на новогодние украшения и совсем не чувствую "Дух Рождества". Хотя у нас в серо-грязные +1 это очень трудно. Но все же! До Нового Года осталось всего ничего! 11 дней! Вокруг - куда не бросишь взгляд - гирлянды, мишура, барашки и деды-морозы, люди как оголтелые носятся в поисках подарков, а скоро у супермаркетов начнут продавать елки!

Надо остановиться, выдохнуть, оглядеться и впустить в себя ожидание праздника - как лекарство!

Тем более что у меня позади самый-самый цейтнот, оставшиеся дела распределены по оставшимся дням, а паника вроде бы просто так, по инерции))

Начинаем настраиваться на праздник, подводить итоги уходящему году и мечтать о "новой жизни" в 2015-м году!





моя скромная елочка на подоконнике так как уезжаю в этот раз, не стала ставить настоящую елку да и не успела бы. А это "маленькое Рождество" греет душу и заставляет улыбнуться

@темы: фото, моё, размышления, праздники, истории про жизнь

---

Совушки для Шайри

Просто хочу порадовать Иришу, у которой сегодня был трудный день

Пост совинной мудрости:

Утро нужно уметь переживать

Ничто так не бодрит, как холодный душ

Йога невероятно полезна для здоровья

Нужно стараться быть няшным

И тогда к тебе потянутся

Но, чтобы не садились на шею, иногда можно побыть и букой

Никогда не поздно освоить что-нибудь новое

Или попробовать новое на вкус

Поражения нужно уметь принимать с достоинством

В любой непонятной ситуации — танцуй

Если хочешь спрятаться ото всех— мимикрируй

Или воспользуйся подручными средствами

Никогда не отступай и не сдавайся

Настоящая сова знает: в любви третий — всегда лишний

Но самое важное в сове — это мимика

С помощью нее можно выпросить печеньку

Сделать вид, что ты ни при чем

Или скромничать

А главное, радоваться жизни

взяла отсюда - elle-r.diary.ru/p201473582.htm

@темы: фото

---

Декабрьская суета

И так хочется написать, что суета приятная, что с утра до вечера изобретаю-покупаю-творю новогодние подарки, украшаю дом и предвкушаю праздники. Но нет. Увы. Я составляю списки дел, пытаюсь втиснуть в имеющиеся выходные ВСЕ ТО что должна успеть сделать, и вроде бы оно втискивается, но от осознания того, что во всем этом совсем не остается времени на ОТДЫХ, мне становится плохо. А я устала. Чертовски устала от этого года, от этой богатой на сюрпризы осени, уже устала от этого декабря. И вместо предвкушения праздников - паника. И мне очень это не нравится(

Так что пусть тут будет эта мотивирующая картинка, и пусть все дела волшебным образом сделаются сами, а я почувствую облегчение и запах приближающихся праздников.
И перестать нервничать. Немедленно.

@темы: размышления, истории про жизнь, планы

---

Зимний диз!

Прекрасный-прекрасный-зимний-сказочный-снежный дизайн!!!

Спасибо огромное моей замечательной Иришке за это чудо!!

@темы: картинки, красивое

---

Остановись, цейтнот

Этот "конец ноября - начало декабря" меня допек таки, и организм запросил отдых. Запросил ультимативно - температурой и общим гриппозным состоянием, правда, в довольно легкой форме. Я посопротивлялась для приличия, отработала 3 смены в состоянии "нестояния" и сдалась. В результате выторговала себе 4 выходных - ну, то есть, на 2 дня на больничный + 2 законных выходных. Стараюсь не думать о том что потом пойдут подряд по 3 смены с 1 выходным до середины декабря, и просто отдыхать.
Просто отдыхать получается из рук вон плохо, потому что температура недостаточно большая, чтобы меня просто УЛОЖИТЬ УЖЕ, так что я делаю кучу всяких мелких дел, преимущественно за компом, вяжу, готовлю... Но все равно - отсыпаюсь, заставляю себя никуда не торопиться и НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАТЬ. Последнее, как вы поняли, самое трудное. Но я стараюсь! Хоть записками заложен весь стол: что надо сделать за время больничного, что - в первой половине декабря за жалкие 2-3 выходных на полмесяца. Ничего, все успею, все получится, все смогу. А пока - не смотреть на часы, ложиться спать в 4 утра, просыпаться в 2 дня, просиживать за компом и в кресле-качалке перед телевизором, в пончо и с вязанием, с мандаринами и шоколадом. Да здравствует маленький незаслуженный отпуск)

Совушку взяла вот тут - illustrators.ru/users/anna-voronaya/portfolio у этой девушки их немного, но есть еще иллюстрации к "Волшебнику Изумрудного города" и городские пейзажи)

остальные совушки:

@темы: картинки, ссылки, размышления, истории про жизнь

---

Картинки

Ссылки:
ekabu.ru/tradeunion/65387-veselye-starushki-ot-... - Веселые старушки от Inge Look
www.babyblog.ru/user/mamaJuliya/3026630 - уют в картинках
prostoklevo.ru/risunki_hudojnikov/2469-risunki-... - рисунки домашнего уюта
www.annafoto.cz/2009/03/hilda и art-polygone.narod.ru/index/0-81 - Хильда
elina-ellis.livejournal.com/ - феечки
go.mail.ru/search_images?q=%D0%B3%D0%B0%D0%BF%D... - карапузы

запись создана: 11.04.2014 в 01:25

@темы: картинки, ссылки

---

О хлопотах и феях

Сегодня с утра немного нервно. Вот просто проснулась - а в воздухе летает невидимое напряжение, как будто сердитые невидимые пчелы зудят над ухом и жалят исподтишка. Все разбежались по своим комнатам и закрылись - во избежание. Бывают такие дни, когда без слов понятно: все на взводе, лучше не трогать. Я уже и персен выпила, и лампадку зажгла, жду - когда пчелы угомонятся и уснут, когда станет спокойнее и захочется осторожно выйти в общую прихожую, разведать обстановку. А пока - феечки.

Подсмотрела у Иришки Ну замечательные же! Полазила по блогам автора, подписалась на нее в инстаграме. Так приятно что кто-то вот такую красоту не просто для себя рисует, но и дарит другим) От этих милых, почти детских картинок поднимается настроение, хочется улыбнуться и веет уютом) И немножко сказкой)
Захотелось поселить их и у меня тоже)

Пишет  Шайри:

Милая няшность на ночь)

В качестве лекарства от простуды и хронической усталости любуюсь милыми картинками художника-иллюстратора Elina Ellis - elina-ellis.livejournal.com/
Феечки








С ними есть прекрасные открытки *___*



Подписи тоже прекрасны:


Зверятки бесподобны, особенно котэ и символ грядущего года))

@темы: картинки, ссылки, красивое, истории про жизнь