Страстная Седмица. Великая Среда.

Совершенно пустой, бестолковый, бессмысленный день.
Кажется, чем ближе Пасха, тем дальше я от нее, от Господа. Даже в Великий Пост я чувствовала себя ближе к Церкви, чем сейчас.

Господь сегодня грустит о том, что должно с ним произойти. Несчастная, запутавшаяся в своих грехах блудница плачет так сильно, что ее слез хватает, чтобы омыть ноги Христа. Иуда доходит до последней стадии своей злобы и корысти и принимает окончательное решение о предательстве. А что же я?

Мама, со своей больной спиной, 8 часов провела на ногах, перемесила 2 бадьи теста и испекла 24 кулича!! Потрудилась нам и Богу. Папа ушел раньше с работы, чтобы отстоять в храме службу. А я что же??

А во мне пустота звенящая. И мысли только о том, что у меня снова беспрерывно болят ноги, что ни на что нет денег, что не в чем ходить, что на новой работе все прекрасно кроме одного - продавать пока не получается. И даже не получается сокрушаться расстраиваться о том, что и завтра в храм не попаду, и в Пасху вряд ли смогу причаститься - месячные на подходе. Мертвая никчемная пустота в душе.

Господи, Иисусе Христе, помилуй меня, грешную...

Вечери Твоея тайные днесь, Сыне Божий, причастника мя приими: не бо врагом Твоим тайну повем, ни лобзания Ти дам, яко Иуда, но яко разбойник исповедаю Тя: помяни мя, Господи, во царствии Твоем.

@темы: размышления, про веру

---

Страстная Седмица. Понедельник и вторник.

Говорят, что Великий Пост это время подготовить себя к Страстной Седмице. Закончился пост, закончилось отведенное время на исправление, на борьбу со своими внутренними неисправностями, на очищение. С наступлением Великого Понедельника начинается совсем другое время. И это очень суровые, страшные, жестокие дни - не только потому что в эти дни мы вспоминаем самые страшные события в истории человечества, но еще и потому что мы ясно видим - насколько мы остались грязными, ленивыми, недостойными той Жертвы, которую за нас - за меня лично - принес Бог.
Везде называют эти дни "крестным путем для каждого христианина", везде призывают сердцем, душою пройти этот пусть со Христом, прочувствовать, попытаться понять, ЧТО Он перенес ради нас, ради меня.
И ты вроде настраиваешься, ты обещаешь себе быть по максимуму собранной, держать молитвенное сосредоточение, обязательно причаститься в Великий Четверг - вместе с апостолами, плакать в Великую Пятницу и есть в 2 раза меньше чем в предыдущие "постные" дни. И тут ты видишь - яснее ясного - насколько ты не готов. Искушения увеличиваются в эти дни, это правда, но дух как был слаб до Масленицы, так и остался, никакого плода за 6 недель не произросло.
Девы, которые поленились заготовить масло для встречи Жениха - это про меня. А сейчас, когда Жених при дверях, я начинаю метаться, пытаюсь наверстать упущенное - и распыляюсь на житейское, на свои заботы и проблемы - на поиски масла.
Смоковница, которая ввела Господа в заблуждение своей листвой - внешним благочестием - а на деле плода не принесла - это я. И страшно не от того, что Он сейчас произнесет приговор и я, по слову Его, засохну - страшно от того, что Его приговор будет справедлив.
Знаю, что в Пасху Господь примет каждого - и работников первого часа, и работников шестого - с одинаковой любовью, с одинаковым вознаграждением, но когда же, Господи, когда же я хоть что-то изменю в себе, чтобы прийти к Тебе хотя бы в часе третьем, а не последней - перед самой раздачей награды - как из года в год прихожу??
И снова думаю: ну вот, опять ничего не смогла, ну, даст Бог, в следующем году потружусь. А если не даст? Если не будет следующего года?? Так и пойду к Нему с одними только намерениями и жалкими оправданиями: "Я слабый человек, прости меня, Господи"??
Господи, Иисусе Христе, помилуй меня грешную.

А еще в эти дни осекаюсь просить. Язык и мысль по привычке начинает: "Господи, помоги, подай, сделай..." - и тут же одергиваю себя. Неловко сейчас просить Его о чем-то своем, земном, мелком. Вот сейчас - молча следовать за ним, плакать, каяться. Сейчас не надо Его доставать своими болячками, своими сиюминутными страхами, своим хлебом насущным. Не сейчас, когда Он собирается - и так, без твоих просьб - собирается мучиться и умереть за тебя! И поэтому всегда страшное чувство богооставленности в эти дни. И вроде искушения наваливаются, и хочется еще чаще громче вопить к Нему - и внутреннее что-то говорит: "Ему не до этого сейчас". И так страшно, так одиноко.

В эту Страстную я работаю. Пожалуй, впервые за много лет не буду в храме в Четверг, на "12 Евангелиях" - но это условие, что в Пасху буду выходная. Поэтому стараюсь, как могу, держать настрой, мыслями, молитвами, огромным количеством православных видео и литературы на тему служб этой недели - спасибо интернету. И здесь хочу рассказать об этих особых днях, вдруг еще кому-то станет интересно.

Первые три дня на службах поется мой любимый тропарь:

Се Жених грядет в полунощи, / и блажен раб, егоже обрящет бдяща: / недостоин же паки, егоже обрящет унывающа. / блюди убо душе моя, / не сном отяготися, / да не смерти предана будеши, / и Царствия вне затворишися, / но воспряни зовущи: / Свят, Свят, Свят еси Боже, / Богородицею помилуй нас.

*Вот, Жених приходит в полночь, / и блажен тот раб, кого найдет Он бодрствующим, / но, напротив, недостоин тот, кого Он найдет беспечным. / Смотри же, душа моя, не будь побеждена сном, да не будешь смерти предана, / и заключена вне Царствия, / но воспрянь, взывая: / Свят, Свят, Свят Ты, Боже, / по молитвам Богородицы помилуй нас!

ВЕЛИКИЙ ПОНЕДЕЛЬНИК

За первые три дня Страстной Седмицы в монастырях стараются прочитать ВСЕ 4 Евангелия, служится Литургия Преждеосвященных Даров и последний раз *утром в среду* читается великопостная молитва Ефрема Сирина "Господи и Владыко живота моего" с земными поклонами.
В понедельник читается отрывок из Евангелия о проклятии бесплодной смоковницы а также беседа Господа с учениками о признаках последних времен перед концом света.

А еще в Великий Понедельник Патриарх совершает молебен на начало мироварения - очень интересное действо. Именно в этот день в Москве в Даниловом монастыре начинают варить миро на весь будущих год на всю Русскую Патриархию - для освящения храмов и других чинов. Патриарх освящает ингредиенты и печь, и миро начинают варить, чтобы в среду освятить уже готовое.

ВЕЛИКИЙ ВТОРНИК

В этот день церковь вспоминает притчу о талантах и о десяти девах.

ВЕЛИКАЯ СРЕДА

Третий страстной день посвящен двум событиям - обеду в доме фарисея Симона и предательству Иуды. Богослужебные тексты противопоставляют блудницу, которая помазала ноги Христу благовонным миром, и ученика, соблазнившегося деньгами и выдавшего Учителя врагам.

@темы: размышления, про веру

---

Вербное Воскресенье

Завтра я работаю, так что в храм ходили сегодня, освещали вербу) Наша красавица со всей серьезностью несла вербу по улице, держала в храме и даже не испугалась окропления, хоть батюшка и залил нас с ног до головы) Растет! И научилась ставить свечи - зажигает от другой свечи, потом подпаливает другой конец и ставит в свободный подсвечник) Теперь на каждой службе, которую посещаем, ломаем мимимиторы всему храму))

@темы: фото, записки молодой бабушки, про веру

---

Благовещение. Марина Цветаева.

В день Благовещенья…
В день Благовещенья
Руки раскрещены,
Цветок полит чахнущий,
Окна настежь распахнуты, —
Благовещенье, праздник мой!

В день Благовещенья
Подтверждаю торжественно:
Не надо мне ручных голубей, лебедей, орлят!
— Летите, куда глаза глядят
В Благовещенье, праздник мой!

В день Благовещенья
Улыбаюсь до вечера,
Распростившись с гостями пернатыми.
— Ничего для себя не надо мне
В Благовещенье, праздник мой!
1916 г.

"Канун Благовещения" (отрывок)

...Благословен плод чрева
Твоего, Дева
Милая!

Пошла странствовать
По рукам -- свеча.
Пошло странствовать
По устам слово:
-- Богородице.

Светла, горяча
Зажжена свеча.

К Солнцу -- Матери,
Затерянная в тени,
Воззываю и я, радуясь:
Матерь -- матери
Сохрани
Дочку голубоглазую!
В светлой мудрости
Просвети, направь
По утерянному пути --
Блага.

Дай здоровья ей,
К изголовью ей
Отлетевшего от меня
Приставь -- Ангела.
От словесной храни -- пышности,
Чтоб не вышла как я -- хищницей,
Чернокнижницей...
1916 г.



Закинув голову и опустив глаза,
Пред ликом Господа и всех святых - стою.
Сегодня праздник мой, сегодня - Суд.
Сонм юных ангелов смущён до слёз.
Бесстрастны праведники. Только ты,
На тронном облаке, глядишь как друг.
Что хочешь - спрашивай. Ты добр и стар,
И ты поймешь, что с эдаким в груди
Кремлевским колоколом - лгать нельзя.
И ты поймешь, как страстно день и ночь
Боролись Промысел и Произвол
В ворочающей жернова - груди.
Так, смертной женщиной, - опущен взор,
Так, гневным ангелом - закинут лоб,
В день Благовещенья, у Царских врат,
Перед лицом твоим - гляди! - стою.
А голос, голубем покинув в грудь,
В червонном куполе обводит круг.
1918 г.

@темы: красивое, праздники, про веру

---

Благовещение.

Сегодня один из самых светлых православных праздников "Благовещение Пресвятой Богородицы" - чудесный, нежный, радостный, несмотря на то, что почти всегда приходится на Великий Пост. Это как такой божественный спойлер грядущей Пасхи: невозможно в этот день скорбеть, вздыхать о грехах, и даже думать о скорой Страстной не получается. А у нас в семье двойной праздник - у мамы день рождения именно в этот день, она печет традиционный рыбный пирог с горбушей и рисом и яблочный, ее фирменные) И сегодня, несмотря на то, что я работаю, весь день не покидает ощущение праздника, то и дело ловлю себя на том, что улыбаюсь. Утром я успела на 15 минут забежать в храм, обняла маму-именинницу, оставила там дочку с внучкой - дитё пришло причащаться) А потом бежала на работу, радуясь солнышку и внезапному потеплению - как на заказ, всегда в такой день солнце, природа славит Богородицу.

"А какой-то завтра денечек будет?.. Красный денечек будет — такой и на Пасху будет. Смотрю на небо — ни звездочки не видно.
Мы идем от всенощной, и Горкин все напевает любимую молитвочку — ...«благодатная Мария, Господь с Тобо-ю...» Светло у меня на душе, покойно. Завтра праздник такой великий, что никто ничего не должен делать, а только радоваться, потому что если бы не было Благовещенья, никаких бы праздников не было Христовых...

— Завтра с тобой и голубков, может, погоняем... первый им выгон сделаем. Завтра и голубиный праздничек, Дух-Свят в голубке сошел. То на Крещенье, а то на Благовещенье. Богородица голубков в церковь носила, по Ее так и повелось.

Я просыпаюсь рано, а солнце уже гуляет в комнате. Благовещение сегодня!

Лужи и слуховые окна пускают зайчиков: кажется, что и солнце играет с нами, веселое, как на Пасху. Такая и Пасха будет!

Пахнет рыбными пирогами с луком. Кулебяка с визигой — называется «благовещенская», на четыре угла: с грибами, с семгой, с налимьей печенкой и с судачьей икрой, под рисом, — положена к обеду, а пока — первые пироги.

Вечер золотистый, тихий. Небо до того чистое, зеленовато-голубое, — самое Богородичкино небо.

Вечернее солнце золотцем заливает залу, и канарейки в столовой льются на все лады. Но соловьи что-то не распелись. Светлое Благовещенье отходит.
(Иван Шмелев. "Лето Господне. Благовещение")

А потом я сидела на своей новой работе *о которой обязательно напишу пост на днях, обещаю!* и занималась тем, чем мечтала заниматься именно на работе все последние 3 месяца своей каторги в Канцлее: вязала и слушала Шмелева, как раз главы про Великий Пост, начало весны, Благовещение. И в какой-то момент меня накрыло воспоминаниями о моей самой первой православной весне, о первом моем посте, о Шмелеве, с чтения которого все началось в 2002 году.

Мы жили тогда в Москве, жили уже больше полугода, как-то притерпелись, приспособились, было уже не так страшно и начинало все чаще казаться, что и тут можно жить. Дочка ходила в школу, я ездила по всей Москве со своим фитнесом и активно воцерковлялась, находя в вере утешение, смирение и силы. Читала много церковной литературы, разбираясь, что вообще к чему, что и как надо делать, а еще зачитывалась Шмелевым, просто уходила в этот его прекрасный ностальгичный мир, в это его Замоскворечье. И, кстати, сознание того, что я нахожусь на этой же земле, в этом самом городе, о котором Шмелев писал с такой любовью, многократно усиливало эффект от прочитанного. И поститься сразу решила по всей строгости, еще не зная про ВСЕ свои проблемы с ЖКТ, "как положено". Помню отдельными эпизодами, как и все свое Московское Приключение, что-то ярче, что-то уже смутно. Из того Великого Поста помню, как пыталась есть непривычные мне каши и варить фасолевые супы, как ближе к Пасхе ходила по продуктовому супермаркету и мечтала о том, какую колбаску куплю на разговины - учитывая, что жили мы тогда просто в нищете. Помню, как выкраивала время по выходным ходить в храм, поднимала дочь в воскресенье рано утром, как даже расписание в клубе поменяла, освободив себе вечер субботы и утро воскресенья. Как мы наблюдали за быстро наступающей весной, радовались Солнцу, первым лужам, в которых пускали караблики-щепки после службы или школы. Все было впервые, очень волнительно, очень светло, даже постоянное чувство голода и мечты о сосисках воспринимались как нечто особенное) И сейчас, спустя 15 лет, то время вдруг вспомнилось так ярко, до запахов и ощущений, что на секунду мне прказалось, что я подниму голову от вязания, а там - Москва, наша съемная комната в Марьино, яркое весеннее солнце за окном 13 этажа, и мне пора встречать дочку из школы и собираться в храм... Трудное и во многом счастливое время, незабываемый жизненный опыт. Слава Богу за него и за все в моей жизни.

@темы: воспоминания, праздники, истории про жизнь, про веру

---

Милостей в ленту)

Я не знаю, что это такое, но это такое "Аввв", что просто невозможно пройти мимо!




Всем спокойной ночи и радужных снов - а мне удачи завтра на новом месте :-)

@темы: картинки, красивое

---

О вере.

Читая Евангелие и Псалтырь в *дцатый раз, открываются такие смыслы, которые раньше были скрыты или не цепляли внимание. Например, удивляет, поражает уже не столько чудотворение Господа - да, чудеса были невероятные, но читая о них не в первый раз, уже не так удивляешься - а реакция на них людей. И моментально возникает ассоциация - а мы как? Вот сейчас, в "наше время"? Ведь у Бога ничего не изменилось - Он все также постоянно творит чудеса, и "бытовые" и невероятные, все с той же целью - привести людей к Себе, укрепить в них веру и упование. И это нормально, ведь Бог есть постоянство, Он неизменен. Но вот что с нами происходит, если мы совершенно не меняемся за эти тысячи лет, несмотря на огромный уже накопившийся опыт человечества в вере? Почему мы-то ничему не учимся, не меняемся к лучшему??

Читаю у апостола Марка о чуде, когда Господь исцелил бесноватого, изгнав из него легион бесов, вселив их в пасущихся неподалеку свиней. Все это происходило на глазах у людей, они видели, что сделал Иисус, они слышали голоса бесов, видели, как моментально исцелился человек и взбесились свиньи, сбросившись со скалы в море. Казалось бы - куда уж нагляднее! Казалось бы - после такого как можно не уверовать, не прийти к Нему?? Бывший бесноватый, кстати, и пришел, и сразу попросился в Его ученики. А остальные что же? Попросили Христа отойти от них, уйти, оставить их - со их страстями, грехами, со их бесами. Сами попросили Бога отойти от них. Не так ли и мы поступаем сейчас? Многие и многие, большую часть нашей жизни. Бог стучится к нам и хочет нас спасти. А мы прогоняем его. Чтобы потом плакать и со злобой грозить небу кулаками: "Почему Ты нас оставляешь?? Как Ты можешь нам не помогать? Как Ты допускаешь такое?" Причем, в свое время кричат все - и верующие и "неверующие". Прошло более 2000 лет. Ничего не меняется.

И тут же - читаю у Царя Давида: "Господь мне помощник, и не убоюся: что сотворит мне человек? Благо есть надеяться на Господа, нежели надеяться на человека" " Господь - просвещение моё и Спаситель мой: кого убоюсь? Господь - защитник жизни моей: кого устрашусь?"
Почему Давид мог полагаться на Бога всем сердцем - даже в безвыходных и страшных ситуациях - и всегда получал подтверждение правильности своего упования - а мы не можем?

@темы: размышления, про веру

---

О Великом Посте

Сегодня в конце службы батюшка сказал, что в следующее воскресенье уже будет Вход Господень в Иерусалим - "Вербное Воскресенье" - и я вдруг осознала, что Великий Пост уже почти закончился. Как?? Когда?? Такое странное двойственное чувство: с одной стороны, я помню, как тяжело далось это время, сколько было искушений, болезней, истерик, непростых решений, просто какой-то неподъемной моральной тяжести, когда казалось, что к шее привязан пудовый булыжник - а с другой, я совершенно не понимаю, когда успело пройти эти пять недель. Кажется, вот-вот мы приспособились, вошли в ритм, как-то нашли себя в этом особом времени - и вот, осталась всего неделя, потом Страстная - и все, Пасха!
И немного жаль, и даже, не немного, этого времени, хочется еще пожить так - в постоянном наблюдении за собой, как говорится - "блюдении" себя, в этих сменяющих друг друга особенных службах и праздниках, в необыкновенном единении со всем христианским миром. И все эти вышеописанные искушения и скорби уже сейчас видятся промыслительными, уже сейчас видна от них польза, сделаны выводы, получены уроки. И кажется, что еще рано праздновать, рано расслабляться - ведь мы еще только только начали становиться лучше, еще только подняли ногу, чтобы сделать самый первый, робкий и корявый шаг к своему спасению.

Знаю, что оставшиеся 2 недели пролетят как одно мгновение, как бы мне не хотелось его остановить, растянуть во времени. И я хочу оставить тут несколько фото, передающих атмосферу этих великих и прекрасных дней.

@темы: фото, красивое, размышления, истории про жизнь, про веру

---

Заглянуть в мечту

В доме моей мечты стены из настоящих бревен - разного оттенка и с разными "узорами" прожилок и срезанных сучков. Пол из широких досок, покрытых светлой краской в цвет стен и ручными половиками. Но можно и без половиков) Небольшие окошки со светлыми занавесками, на подоконниках горшки с цветами, глиняные и тканевые народные игрушки и просто милые безделушки. Большой деревянный стол, большая печь в углу, смежном с кухней, Стеллажи с книгами, кресло-качалка, сундук с пряжей для вязания.
В доме моей мечты пахнет нагретым деревом и печным жаром, скрипит половица у двери, а в окна со стороны улицы по утрам стучатся птицы. Я вижу много деревянных и глиняных вещиц, посуду, вазочки, рамки для фотографий. Небольшое крыльцо с навесом, где так уютно сидеть с семечками или кружкой молока и слушать вечерний летний дождик. Мне хотелось бы гулять в небольшом садике с яблонями и кустами малины и крыжовника, выращивать цветы в палисаднике перед фасадом. Я хочу как-нибудь проснуться утром в странной нереальной тишине - как будто под ватным одеялом - и увидеть, что ночью выпал снег и засыпал нас чуть ли не вровень с окнами.
Как бы я хотела встречать в таком доме рассветы и закаты, очередные вёсны и зимы, свои юбилеи и рождение внуков и правнуков.
И обязательно хотя бы небольшую церквушку рядом, чтобы слышать гудящий зовущий колокольный звон, бросать все дела и идти на службу - благодарить Бога за маленький кусочек рая на грешной земле.

@темы: фото, красивое, мечты, планы

---

Я сделала это!!

Все! Я уволилась!!
Было страшно, признаюсь - это же целый ШАГ в очередную новую жизнь!) Я, правда, совсем не знаю, что меня ждёт, когда, как и какую новую работу я найду, но сейчас - сегодня, в данный момент - я чувствую себя счастливой. Абсолютная неизвестность, новая чистая дорожка - и так легко!
Посмотрим, конечно, как я запою через недельку - что-то там будет? Если я за пару недель не найду работу, у меня будут серьёзные финансовые проблемы( но пока не получается об этом думать, на сердце легко и спокойно)
Неожиданно мне даже не поставили отработку - дорабатываю до конца месяца и - свобода! Уже через неделю! Осталось поработать всего 3 смены! Не могу поверить что у меня будет какой-то период без работы вообще - практически отпуск! Но все же надеюсь, что он не затянется.

На волне предвкушения новой жизни я вдруг вспомнила, что я женщина, что мне нравится себе нравиться, что я люблю обновки. Неожиданно для себя зашла в соседний бутик "Стефанель" - итальянская одежда примерно из того же сегмента, как в моём предыдущем магазине, нам даже предлагали её продавать - и начала что-то мерить. Непередаваемое чувство "возвращения домой" - я в таких магазинах не одеваюсь, но это настолько родное для меня) Неужели я совсем скоро сдеру с себя эти ненавистные джинсы и ужасную не удобную розовую сорочку??! Я, конечно, ещё совсем не знаю, что мне придётся продавать, но как бы я хотела снова работать с вещами, которые нравятся мне самой!

Кстати, влюбилась там в один жакет. Вот он. У них он стоит 25 тыщ рублей, но я, пожалуй, свяжу его себе сама. И непременно васильковый!

@темы: работа, вязание, истории про жизнь, мечты, планы

---

Я сделала это!!

Все! Я уволилась!!
Было страшно, признаюсь - это же целый ШАГ в очередную новую жизнь!) Я, правда, совсем не знаю, что меня ждёт, когда, как и какую новую работу я найду, но сейчас - сегодня, в данный момент - я чувствую себя счастливой. Абсолютная неизвестность, новая чистая дорожка - и так легко!
Посмотрим, конечно, как я запою через недельку - что-то там будет? Если я за пару недель не найду работу, у меня будут серьёзные финансовые проблемы( но пока не получается об этом думать, на сердце легко и спокойно)
Неожиданно мне даже не поставили отработку - дорабатываю до конца месяца и - свобода! Уже через неделю! Осталось поработать всего 3 смены! Не могу поверить что у меня будет какой-то период без работы вообще - практически отпуск! Но все же надеюсь, что он не затянется.

На волне предвкушения новой жизни я вдруг вспомнила, что я женщина, что мне нравится себе нравиться, что я люблю обновки. Неожиданно для себя зашла в соседний бутик "Стефанель" - итальянская одежда примерно из того же сегмента, как в моём предыдущем магазине, нам даже предлагали её продавать - и начала что-то мерить. Непередаваемое чувство "возвращения домой" - я в таких магазинах не одеваюсь, но это настолько родное для меня) Неужели я совсем скоро сдеру с сеьч эти ненавистные джинсы и ужасную не удобную розовую сорочку??! Я, конечно, ещё совсем не знаю, что мне придётся продавать, но как бы я хотела снова работать с вещами, которые нравятся мне самой!

Кстати, влюбилась там в один жакет. Вот он. У них он стоит 25 тыщ рублей, но я, пожалуй, свяжу его себе сама. И непременно васильковый!

---

Сегодня_я

***Я меняюсь. В моем инстаграме все больше аккаунтов многомам, православных семей и фото монастырей, смешных самодельных игрушек, вязания и зарисовок из деревенской жизни. Вот она я. Такая я сейчас.
Понимаю, как это странно и, наверное, грустно для тех кто читает меня тут, кто знает меня как Youku Toshiku, знаю, что становлюсь вам все более неинтересна, непонятна. Готова к тому, что от этого дневника вы отпишитесь - многие и многие. А в "том" дневничке мне все реже хочется появляться. Я меняюсь, меняется мир внутри и вокруг меня, я меняю свою жизнь. По крайней мере, пытаюсь.

***Очень-очень-очень хочу в деревню. Не знаю, смогу ли там жить, сумею ли - я ведь изнеженная городская жительница, к тому же насквозь больная. Но душа прямо рвется, до боли. Мне нужен простор, мне нужно бескрайнее небо с россыпью звезд ночью и стаями птиц днем, я хочу ВИДЕТЬ как природа меняется от одному к другому времени года, я хочу узнать как пахнет каждый день весны - от первой случайной оттепели в феврале до буйства новой жизни в мае. Я пишу это и мне дышать трудно - сердце рвется в деревню.
Хочу жить в деревянном доме - хоть и со всеми необходимыми удобствами, хочу просыпаться от гомона птиц или шума дождя по крыше, гулять на закате для крепкого сна. Хочу жить размеренной рутинной жизнью, подчиненной природе и церковному календарю, заниматься домом и детьми. Во мне так сильно это желание, что иногда хочется плакать от представляемой картинки.
А может, я не смогу, может, мне это не полезно, и я уже через пару месяцев буду проклинать свое сегодняшнее желание и рыдать, мечтая вернуться "в цивилизацию". Все может быть, но пока не попробую - не узнаю. Надеюсь, Богу виднее и он устроит так, как мне лучше всего. И если мне нужен этот опыт - он у меня будет.

***С тех пор как решила менять работу, не могу без истерики думать о нынешней. Серьезно, всю эту неделю с трудом и подчас с помощью лекарств избавлялась от панических атак, несколько ночей вообще не спала, представляя все "ужасы" которые меня там ждут, и как я скажу директрисе, что ухожу. Большая часть больничного, который мог бы стать прекрасным недельным отпуском, ушла на депрессию, слезы и страх. Сегодня сходила на старое место работы - в предыдущий ТЦ. Чуть не плакала от умиления - как же там хорошо, спокойно, знакомо, красиво! Ходила, "побиралась", те раздавала свои резюме в те бутики, в которых явно торгуют так же как у нас было - "не бей лежачего". Рискую, конечно, снова остаться с мизерной зп, но нет никаких сил рвать жилы из-за разницы, по сути, в пять тысяч. Молюсь и жду, вдруг кто-нибудь перезвонит. А завтра иду в свой нынешний концлагерь, где меня сходу ожидают все прелести этой работ: мерч, фотоотчет, переоценка и прием 9 мест товара. Втроем.

***И да, я еще вяжу, хоть и урывками и гораздо реже, чем хотелось бы. Зато в минуту слабости и саможаления купила опять немного новой пряжи) Потом ругала себя - сейчас каждая копейка на счету. В последний месяц довязала себе очередную тунику *где взять столько поводов ВСЕ ИХ носить???* и мелкой сарафан из остатков той же пряжи. Тунику все еще не отфотала - все руки не доходят, а сарафан покажу) Хотя "в жизни" он более сиреневый чем фиолетовый)

@темы: фото, работа, вязание, размышления, истории про жизнь, мечты, планы

---

Созвучное

Невероятно тяжелые сутки, почему-то вся слезах и рук не поднять. Измучилась. Утешение находится только в молитве и в улыбке внучки.

А вечером пришло это. Очень близко, душа просто рванулась с первой же строчкой и слезы полились из глаз с новой силой, только теперь, наконец, обрели смысл.


www.youtube.com/watch?v=GCGokKPl12k

ПОКАЯННАЯ ПЕСНЯ--МОЛИТВА. " ДНИ МОИ"..

Стихи протоиерея Андрея( Логвинова),
Автор муз.и регент -- мон. Иулиания( Ирина Денисова )..

Дни мои сосулькой растаяли,
Годы мои канули вешние.
Господи, не оставь меня..
Приими в раскаянии грешного.

Весь я и в корысти и в гнилости.
Стать бы чистым к сроку нездешнему..
Я не заслужил Твоей милости..
Милостив буди мне грешному..

Прямо как зима в людях лютая –
Князь приходит мира кромешного..
...Господи, я люблю Тебя..,
Господи, помилуй мя грешного..

Низкий поклон за пение Свято-Елисаветинскому православному хору и матушке Иулиании за сильнейшую музыку.

@темы: ссылки, про веру

---

Про детство.

Я, видимо, давно не болела, и вот вчера, лежа в полной расслабленности под одеялком и глядя на весеннее солнышко за окном, вспомнилось вдруг совсем далекое.

Я болела очень часто, по нескольку раз в четверть. То простужалась, то обострялась моя печень, по недели, а то и две лежала дома. До 5-ого класса я жила у бабушки - как-то сейчас вспоминается, что именно тогда еще было собственно "детство", и воспоминания из того времени совсем светлые, детские, даже о болезнях.
Помню, как лежала в "своей" комнате - вообще-то бабушкиной, но болела там всегда. Как скучала под одеялом и придумывала разные истории - могла этим заниматься часами. Помню, как бабушка всегда варила мне тоненькую вермишель и куриный бульон - по-отдельности, вермишель я ела со сливочным маслом, а бульон пила из керамической кружки с носиком, дедушка привез из Ессентуков) Это была такая "восстановительная" еда, первая помощь при болезнях. У меня до сих пор стойкий рефлекс: когда болею, хочется именно этого - вермишель с маслом и куриный бульон)
Не очень помню, как меня развлекала бабушка - в основном я развлекала себя сама. На расстеленной кровати собирала игрушки, куклы, своих мишек, что-то с ними придумывала, изображала. Бабушка в таких "особых" случаях давала мне поиграть своими лоскуточками - она собирала красивые лоскутки от разных тканей, у нас тогда многое себе шили сами. Совершенно не помню, как именно я играла с этими лоскутками, но помню, что очень их любила. Иногда бабушка ставила пластинки с любимыми опереттами и операми - я обожала "Иоланту", "Принцессу цирка" - или мои детские сказки. Я с удовольствием их проигрывала по ролям мысленно или - если уже получше себя чувствовала - тут же перед зеркалом.
Очень запомнилось, как я именно во время болезней, лежа в кровати днем - такая редкость для школьницы - упоенно раскрашивала или делала для родных очередные поделки к ближайшим праздникам. У нас в семье всегда - и до сих пор - от детей воспринимались только подарки, сделанные своими руками. Мама все еще хранит коробку с нашими с братом открытками и склеенными ёлочками, у меня есть коробка с поделками от дочки) И вот я обкладывалась картоном, клеем, цветной бумагой, карандашами, и под очередную пластинку, никуда не торопясь, мастерила. Это вспоминается как что-то необыкновенно счастливое. Я не любила болеть, но очень любила такие дни, когда мне позволялось валяться в постели, за мной ухаживали, никуда не торопили, не заставляли рано вставать или сидеть над уроками. Помню, как уже ближе к выздоровлению, я симулировала плохое самочувствие, жаловалась на несуществующие боли, даже пыталась научиться "делать" температуру - только бы продлить эти блаженные дни ничего не делания, сочувствия любимой бабушки, вызвать у нее желание посидеть рядом, побаловать меня вкусненьким. Хотя она и так меня всегда баловала)
Потом детский темперамент брал верх - мне становилось скучно, я расстраивалась, что нельзя совмещать симуляцию болезни с активными играми, все чаще с тоской стояла у окна и смотрела на улицу, во двор, где обычно проходило все мое свободное время и где без меня гуляли мои друзья. Даже сейчас стоит перед глазами эта улица уходящая вправо-вверх, с одной стороны примыкающая к проезжей дороге, с другой засаженная деревьями, а между деревьями и домом большой двор со старыми густыми липами и сиренью, под ветвями которых летом мы даже умудрялись прятаться и устраивать "дома".
Это странно - я вспоминаю об этих днях болезни, как об очень счастливых днях. Вспоминаю себя тогда, свою замечательную добрую тихую бабушку, воспитывающую меня больше лаской, чем строгостью. Царство ей небесное.

С пятого класса я начала жить с родителями и младшим братом - и мое детство по сути закончилось, началась своеобразная "взрослая жизнь". Это я только сейчас понимаю и думаю об этом с грустью, тогда, конечно, я рвалась в нее с горящими глазами. А сейчас... Вспоминая что угодно из своего детства, я неизбежно ловлю себя на мысли, что вспоминаю именно то период, ту улицу, тот дом, двор, маленькую квартирку и жизнь у бабушки. Так странно.
Неизвестно, как бы сложилась моя жизнь, если бы я осталась под опекой бабушки до старших классов. Наверное, я была бы менее современной, менее раскованной, возможно, еще более расположенной к искусству, более чистой... Не узнать.

@темы: воспоминания, истории про жизнь

---

О насущном.

Я начинаю искать новую работу.

Пожелайте мне, пожалуйста, удачи и не ошибиться на этот раз.

@темы: работа, планы

---

Богооставленность

Вску́ю, Бо́же, отри́нул еси́ до конца́? Разгне́вася я́рость Твоя́ на о́вцы па́жити Твоея́?
(Почто отринул, Боже, до конца? Возъярился гнев Твой на овец пажити Твоей?)

Бывают такие дни, когда кажется, что Бог оставил меня, отвернулся, забыл. И даже если я знаю, что это не так - что Он в душе каждого ВСЕГДА, с момента крещения и до Страшного Суда - в такие дни кажется, что Его нет со мной. Все как будто специально валится и валится. И с самого утра начинаешь вопить: "Господи, помоги! Помоги, исправь, не попусти!" - а вместо помощи все становится хуже и хуже. Очень страшно и обидно - богооставленность. И совершенно по-детски я начинаю злится, обижаться, дуться и что-то делать "назло" - и делаю этим только хуже себе же.

Вскую, Господи, отстоя далече, презираеши во благовремениих, в скорбех?
(Почему Ты, Господи, стал вдали? Презираешь благополучие (и) скорби?)

Из опыта всей Церкви я знаю, что подобное происходит абсолютно со всеми - рано или поздно, чаще или реже, с недавно крестившимся и с практически живым святым. И все святые, все отцы церкви, молитвами которых мы сейчас молимся, переживали это - и чем ближе были к Нему, тем чаще и острее переживали. И Церковь знает - насколько вообще что-то можно ЗНАТЬ о Боге и Его путях - почему это происходит.
Бог не оставляет и не отворачивается, но может на время ослабить свое ощутимое присутствие, как говорят святые - ослабить благодать. Либо для того, чтобы человек смог увидеть - насколько он крепок в вере. Потому что так легко верить, когда Бог постоянно рядом, ведет тебя за руку, несет на ручках и бережет от всех невзгод, исполняя все твои просьбы чуть ли не в ту же секунду. А попробуй сохранить веру и упование, когда Он "не слышит" тебя! Иногда это происходит тогда, когда человек начинает хвалиться своей верой и "особым отношением" Бога к себе, иногда просто для проверки - не Богом человека, а человеку для проверки самого себя, чтобы увидеть свою слабость и зависимость от Него. А иногда такая вот "оставленность" нужна для укрепления, для вразумления - чтобы человек усилил молитву, вспомнил, как страшно жить без Бога, что-то изменил в своей жизни, чтобы вернуть Его расположение.

Доколе, Господи, забудеши мя до конца? Доколе отвращаеши лице Твое от мене?
(Доколе, Господи, будешь забывать меня до конца? Доколе будешь отвращать лице Твое от меня?)

Я никогда не прохожу этот "экзамен". Никогда. Я впадаю в уныние, потом в отчаяние, поддаюсь обиде, из которой вырастает злоба. В какой-то момент я начинаю почти что "видеть" внутренним взором черта, радостно лыбящегося и подкидывающего дровишек в мое пылающее обидой сердце. Никогда это не сподвигает меня к более усердной молитве и сокрушении о грехах - в результате виноватым у меня всегда остается Бог. И даже когда я вижу сейчас эту свою слабость и никчемность, и то что ничего не меняется от раза к разу, мне не становится легче. Я тоскую и плачу, повторяя вслед за Царем Давидом: "Вскую Ты отринул меня еси, Господи?? Доколе забудеши мя до конца??"

И тогда Он смотрит на меня, грустно вздыхает, качает головой с сожалением, что я так ничему и не научилась и на этот раз - снова упала на дно своих обид - и по-Отцовски обнимает, гладит по головке, утирает слезы... Ничего не изменяется в тех мелких неурядицах, из-за которых я в очередной раз "поссорилась" с Богом, или меняется не сразу, не так быстро и наглядно - но я уже чувствую облегчение, просто чувствую, что Он снова рядом, а значит все устроится. Научусь ли я когда-нибудь выносить урок, пользу для себя из таких ситуаций? Учиться, смиряться, молиться? Или так и буду рыдать, унывать, злиться и обижаться до самой смерти? Возможно ли это вообще обычному человеку??

Не отврати лица Твоего от меня, Господи, яко да не постыжуся вовек...

@темы: моё, размышления, истории про жизнь, про веру

---

О том, о сем.

Прошла первая неделя Великого Поста, и она была такая тяжкая, что мне уже хочется взять "тайм-аут". То ли это искушения поста, то ли начало весны с авитаминозом в виде "бонуса", то ли еще что, но очень тяжело( Причем, тяжело не то, что собственно относится к посту - еда, воздержание от развлечений итп даются вполне легко. Но со здоровьем и настроением творится что-то страшное( Я все время в состоянии начинающегося ОРЗ и какого-то хронического ПМС, снова стали зверски болеть ноги, снова стала часто болеть голова, даже сломанная 3 года назад рука и то переодически начала давать о себе знать! И на фоне этого всего - не забудем, что мне-то приходится работать с этим всем - какое-то тотальное бессилие. Для меня по-новому открылось церковно-славянское понятие "немощь". Это то самое состояние, когда реально с огромным трудом передвигаешь ноги, когда физически тяжело поднять руку для крестного знамения, когда встать с постели и заставить себя хоть что-то делать - это подвиг, без преувеличения, а мозг набит ватой и не производит толком ни одной мысли, ни одной эмоции. Устала. Безумно устала от всего, тотальная усталость. И мне это очень не нравится я люблю ЛЮБИТЬ ЖИТЬ.

Кстати, немного полегче мне становится на работе - когда там есть чем заниматься. Видимо, чувство ответственности, необходимость "держать лицо", все еще определенная новизна - помогают забыть о том, как же сильно я от всего устала. Но как только дела там заканчиваются, и приходится тупо стоять в ожидании клиента или сидеть в подсобке, с отчаянием глядя на часы - я снова падаю в пропасть усталости, уныния и жалости к себе.

И, если уж об этом зашла речь, о работе. Специально долго не писала об этом, потому не могла до конца разобраться в своих чувствах. Но так и не разобралась, а значит, надо написать - вдруг, поможет?
Ситуация у нас несколько улучшилась по трем позициям:
1 - директриса перестала орать матом конкретно на нас. Теперь она кроет матом начальство и клиентов. Сомнительный, понимаю, но все же "плюс"
2 - я совершенно неожиданно для себя пока что там лучший продавец. Я серьезно не могу приписать это себе, тк вижу как работают остальные, и не считаю, что я там прям "звИзда продаж", но мне почему-то везет. Так что теперь ко мне лично вообще почти нет претензий, что приятно. Хоть я и понимаю, что это до первой "полосы неудач", без которых не бывает.
3 - зп за январь меня приятно удивила. Опять же, там было куча разовых надбавок - за праздники, за преработки, за случайно удачно пройденного "тайного покупателя". Сейчас жду зп за февраль, в котором было меньше дней, я меньше заработала и не было вышеперечисленных приятных бонусом. Там и определюсь, наверное, стоит ли вообще игра свеч.

Еще из плюсов остается сама работа. Вот как бы меня не коробили "минусы", о которых напишу ниже, мне в кайф сам процесс: продажи, примерок, презентации товара, мне нравится принимать и мерчить товар, мне нравится работать с бумажками и 1С - да, я ее полюбила, пока не требуется сделать что-то, чего я не знаю) То есть, если бы не внешние факторы - я была бы счастлива там совершенно.

Но минусы есть, и они значительные.
1 - по-прежнему, физическая нагрузка. Серьезно, каждый вечер ПОСЛЕ "моей замечательной новой работы" (можно же саму себя отцитовать, да?)) #кто_знает_тот_поймет ) я чувствую себя на грани с желанием позвонить в скорую или написать заявление на увольнение. И даже мои родители стали качать головами и сочувственно вздыхать, и по-моему, они втайне от меня пытаются высчитать "сколько мне осталось".
2 - давление с Москвы - и вообще "корпоративные" нормы - я не знаю, смогу ли вообще привыкнуть к этим маразмам, к тому что за "0" или маленькую выручку надо отчитываться перед территориальным менеджером по телефону, к тому что лучше провести фиктивную продажу и оформить возврат через пару дней, чем честно признаться, что мы ничего не продали, к тому что могут позвонить ИЗ МОСКВЫ и спросить почему у меня губы не накрашены, и пр, и пр, и пр. Я перестала злиться на мою директрису, теперь мне ее так жалко, до слез иногда. В результате, в марте нас ожидают "командировки" в другие магазины сети для "обмена опытом", приезд генерального директора и скайп-аттестация. Я не знаю, как я это переживу со своим замечательным здоровьем, и не знаю - мне вообще это надо?
3 - по-прежнему, очень ОЧЕНЬ много негатива. Если в предыдущем магазине меня учили заранее любить ВСЕХ вообще людей, заходящих в мой магазин, даже если я еще из коридора вижу, что она ничего у меня не купит, то здесь меня учат ненавидеть людей. Всех. На всякий случай. Потому что они "тупые, жирные, маменькины сынки, чурки, евреи, жмоты, хамы итд. Не купил - урод. Купил - ладно, спасибо тебе, козел, ты нас спас, бля..." Моя директриса неплохой человек, ее за многое можно любить, понимать и жалеть. Она умеет общаться на короткой ноге, стоит за нас горой итп итд. Но она ненавидит людей и разговаривает преимущественно матом, выражая им и радость и злость. И я чувствую себя вывалянной в грязи и наевшейся дерьма. Постоянно. Неимоверно сложно заставить себя идти туда после выходных, особенно если в выходные я сходила в храм или просто смогла более-менее осознанно молиться. Почти невозможно вечером после ЭТОГО искренне захотеть молиться и почувствовать на молитве хоть ЧТО-ТО. Очень трудно НЕ напитаться этой злобой и не начать расплескивать ее на близких. Я буквально постоянно во всем совершаю над собой усилия.

Подводя итоги: я все еще не решила, надолго ли я тут, но с поиском работы пока откладываю. Мне все больше там нравится - то, о чем я говорила в "плюсах", я начинаю чувствовать себя там на своем месте, "хозяйкой", испытывать удовлетворения от проделанной работы. Я пока все еще не могу определиться что перевешивает -плюсы или минусы, как-то каждый день по-разному. А еще я понимаю что не могу уйти прямо сейчас, потому что подставлю Катю. Потому что я действительно сейчас там наиболее продуктивна и надежна для нее. Да, чертов "синдром Экзюпери" уже начал работать. Так что я молюсь, чтобы Господь управил сам, и пока что просто работаю. Посмотрим, как будет, сколько я буду получать, на сколько меня будет хватать. Что покажет этот ужасно сложный март. Как-то так.

@темы: работа, размышления, истории про жизнь, про веру

---

Прощеное Воскресенье

Ну вот, наконец-то, подошли к Великому Посту. Масленица прошла почти что мимо меня - съела пару блинов уже в конце недели, на гулянья не поехали, потому что погода испортилась, а родственники в гости приходили, когда я работала. Но это не так важно.
Сегодняшний день так ждала - люблю это: предвкушение, приготовление, НАЧАЛО. Вчера-сегодня наелась всякого вкусного, чтобы потом хоть в чем-то пост был, вымыла свою комнату - надо бы в Чистый Понедельник, но я работаю опять( Сменила "облачения" у икон на черные, поставила постные простые лампадки. Из-за погоды и усталости - позади 3 смены - чувствовала себя плохо и морально и физически, но все же заставила себя съездить в храм на Чин Прощения, и не пожалела.
Чин Прощения - необыкновенный. Раз в году бывает только - как и все в этот период, ни с чем не сравнится. Храм уже "постный", хоть притч еще в золотом облачении в начале службы, все песнопения поются грустным напевом - еще никто не вышел "прощаться", а уже глаза щиплет. А потом после какой-то молитвы выходит дьякон уже в черном - и вот только тут вдруг осознаешь: все, пост начался. Самый важный, самый необыкновенный, самый радостный и грустный одновременно период в году. Ничто не сравнится с этими 1,5 месяца, в которые каждый день - особенный, каждая служба совершается только раз в году, каждая молитва, облачения, действие имеют свое важное значение.
В конце службы выходят все батюшки, дьяконы, все, кто служат в алтаре - просто в подрясниках, без украшений, встают на колени, просят прощения друг у друга, у нас. А потом все, кто есть в храме подходят к веренице батюшек и просят прощения у них и друг у друга. Очень трогательно и радостно. На сердце становится легко, и кажется, что теперь тебе все по плечу - все испытания Великого Поста. И слезы, и улыбки, и невероятное облегчение.
После службы шла из храма на остановку и поражалась, насколько природа созвучна этим дням. Еще вчера - когда Масленица была в апогее, светило яркое солнце, грязь подморозило, и на душе птицы пели. А сегодня - серость, грязная жижа под ногами, свинцовые тучи, просевшие сугробы под капелью, с неба то мелкий дождь, то редкий снег. Пост.

"...Оттепели все чаще, снег маслится. С солнечной стороны висят стеклянною бахромою сосульки, плавятся-звякают о льдышки. Прыгаешь на одном коньке, и чувствуется, как мягко режет, словно по толстой коже. Прощай, зима! Это и по галкам видно, как они кружат “свадьбой”, и цокающий их гомон куда-то манит. Болтаешь коньком на лавочке и долго следишь за черной их кашей в небе. Куда-то скрылись. И вот проступают звезды. Ветерок сыроватый, мягкий, пахнет печеным хлебом, вкусным дымком березовым, блинами. Капает в темноте, – масленица идет..."

"...Поздний вечер. Заговелись перед Постом. Завтра будет печальный звон. Завтра – “Господи и Владыко живота моего...” – будет. Сегодня “прощеный день”, и будем просить прощенья: сперва у родных, потом у прислуг, у дворника, у всех... Падаем друг дружке в ноги. Немножко смешно и стыдно, но после делается легко, будто грехи очистились..."

"...Помолившись Богу, я подлезаю под ситцевую занавеску у окошка и открываю форточку. Слушаю, как тихо. Черная ночь, глухая. Потягивает сыро ветром. Слышно как капает, булькает скучно-скучно. Бубенцы, как будто?.. Прорывается где-то вскрик, неясно. И опять тишина, глухая. Вот она, тишина Поста. Печальные дни его наступают в молчаньи, под унылое бульканье капели." (И.С.Шмелёв "Лето Господне")

Знаю, что тут меня мало кто читает, тем более на тему веры. Но у тех, кто прочитал - прошу прощенья за все, если кого-то обидела, задела, что-то пообещала и не выполнила - за все - простите меня, Бога ради.

@темы: истории про жизнь, про веру

---

НОВЫЙ ДИЗ!!!

Меня сегодня совершенно неожиданно осчастливили новым дизайном - и в мой дневничок пришла ВЕСНА!

Как и всегда, я просто влюблена в эту новую сказку, и не хочется переходить на другую вкладку - так бы и оставалась, и жила здесь!

Спасибо, Ириша, родная моя, ты на 100% угадала мое настроение в преддверии этой весны!

@темы: картинки, красивое

---

Мое счастливое утро

Захотелось остановить мгновение - мгновение Счастья, бытового, обычного, того, от чего хочется беспрестанно улыбаться, хотя вроде "ничего особенного" не происходит.

Сегодня я проснулась позже 11. Хотя, нет, по-порядку: в 9 утра моя дверь распахнулась с требовательным "Баба!" Мы по-обнимались, переодели памперс, а потом мои девочки пошли завтракать, а мне дали поспать еще немного.
Вторая радость в том, что сегодня я проснулась, для разнообразия, без мигрени. Последнее время я стабильно первый выходной лежала пластом, мечтая сдохнуть, так что сегодня не верю своему счастью - и это несмотря на мерзкую пасмурно-промозглую погоду с "потеплением" до 0.
А дальше все происходило уже вместе - сплошные радости) Вместе застелили диван, попутно переодев, сломав и починив пару пупсов. Покормили свинку. Вместе умылись, после чего пришлось кое-кого переодевать в сухое и мыть пол в ванной. Вместе позавтракали под канал TiJi и твиттер - каждая своим йогуртом, потом подрались за конфету, обожглись кофе, утешились, запили горе водичкой, после чего переодели Марину в сухое во второй раз и помыли пол в моей комнате - внепланово, но не помешает. Потом я решила прочитать утреннее правило, но Марина решила, что наступило время активных игр, поэтому мы немного побегали с визгом по квартире, играя не то в прятки, не то в ляпки, пока мама готовила обед. В час дня я снова попыталась уединиться в своей комнате, пока еще хотя бы номинально можно было считать время "утренним", но внезапно планы изменились, и мы втроем немного поиграли в футбол: мы с дочкой за вратарей, а Марина в качестве 22-х игроков команд-соперников. После этого "дети" решили лепить пельмени, и я, наконец, сбежала в свою комнату.
Утреннее правило занимает минут 15 - если не отвлекаться, но у меня растянулось на все 40, так как параллельно приходилось помогать наклеивать наклейки в книжку-развивашку, оттирать Марину от муки, вынимать Марину из аквариума, где она решила помыть руки, переодевать Марину в сухое - кто скажет, в который раз?) - мыть пол в детской, и помочь переодеть и запеленать пупса.
Ну и вот - время около трех часов дня, утренние молитвы прочитаны, мне можно ехать в магазин, но сначала нужно укачать внучечку, которая решила сегодня засыпать именно на руках у бабушки, видимо, так слаще) И я в который раз ловлю себя на том, что улыбаюсь. И совершенно неважно, что "утро" растянулось на полдня, что планы в очередной раз претерпели существенные изменения, что вместо магазина уже пора обедать, а потом не факт что захочется куда-то ехать. Вот эта веселая суматоха и мир, вертящийся вокруг одного маленького ангела - это мое счастье.

@темы: фото, истории про жизнь, записки молодой бабушки