Я редко позволяю себе плакать - хотя последнее время часто глаза на мокром месте по любому поводу, но это, скорее всего, гормональное. Мне никогда не становится легче после слез - я чувствую себя еще сутки потом больной, разбитой и в трауре, даже если все уже наладилось. Я знаю, что копить слезы опасно, что заталкивая их внутрь, я провоцирую организм искать выход через обострения и приобретение новых болезней, но я очень боюсь своих истерик и стараюсь их не допускать.

*вообще не понимаю когда люди говорят: "Поплакала, и стало легче" О__о Завидую...

А вчера, вернее, этой ночью что-то пошло не так. Да, я была в очередной раз "немного слишком" уставшая, настолько, что через час после ужина *который был в 1 ночи* не смогла вспомнить - ела я вообще или нет, и сидела до 2-х смотрела какую-то незнакомую мне экранизацию "Красавицы и Чудовища" просто потому что не могла найти в себе сил встать с кресла и дойти до кровати. Но для меня это не в новинку. И вдруг в какой-то момент у меня началась дикая истерика. Я рыдала так, что мне стало плохо, я не могла остановить рыдания и уже подумывала разбудить маму - и я не могла понять из-за чего я плачу. Почему-то кинулась к иконам и стала умолять Бога, чтобы он сохранил моих близких, как будто они находились в смертельной опасности все разом прямо сейчас, потом просить прощения - и я даже не могла сформулировать за что именно, я плакала и не могла понять - что именно меня расстраивает. Еле-еле уложила себя около трех в состоянии "лечь и сдохнуть", так и не поняв, что это было.
Неприятно и страшно. Какой-то "звоночек" - сигнал о том, что что-то сильно не в порядке.
В этом январе я снова чувствую себя загнанной в угол, и так непросто принять верное решение, правильно расставить проблемы по приоритетам.


А еще вчера и сегодня вдруг осознала одну вещь: наличие у нас в доме ребенка, нет, не так - наличие в моей жизни моей внучки и, в связи с этим, возвращение в мою жизнь дочки, с которой мы до ее беременности практически перестали общаться и находить общий язык - это единственное, что дает моей жизни смысл. Единственное. Только это. Больше ничего нет. Если бы их не было, я не уверена, что вообще жила бы - поддалась бы болезням и унынию и тихо угасла. Все можно пережить, перетерпеть, пока они есть, пока они во мне нуждаются. В любом самом ужасном состоянии - моральном и физическом - их присутствие в моей жизни, любящий взгляд, радостная улыбка маленького человечка заставляют меня хотеть жить. Это не совсем правильно и разумно, это очень опасно перед лицом будущего, но это то, что есть. И вряд ли я хочу это менять.