Вот с одной стороны хочется написать: "Июнь пролетел, как одно мгновенье!". Но с другой понимаешь, что в этом чокнутом высокосном году день идет за неделю, а месец за год, тяжко как-то. Но июнь, действительно, уже почти того, уже раскатал нас в тонкий слой масла на слишком большом куске хлеба (с), и толком не успеваешь понять - когда он успел пройти?! - но так много всего было вроде...
Я уже, наверное, целый месяц пытаюсь написать очень хороший пост, он у меня постоянно крутится в голове, целыми фразами и образами. Но время на него никак не находится, а обстоятельства меняются и добавляются, и что-то уже забывается, и мне очень будет жалко этот пост так и не написать.
Сегодня самый НЕподходящий день для этого поста, тк он должен был быть о светлом, о благодарности, о счастье, маленьких житейских радостях и уютностях, а меня сегодня с утра *и 3ий день* крутит такая ВСД, что хочется убить себя, чтоб не маялась. Но, с другой стороны, может быть и стоит говорить об этом в такие дни, когда кажется что свет белый не мил?
Я стала чаще обращать внимание на те самые мелочи, из которых составляется собственно жизнь. Которые окружают меня и случаются каждый день, но от этого не теряют своей значимости. С возрастом больше начинаешь ценить постоянство, чем спонтанность, и вещи, люди и события, которые сопровождают тебя изо дня в день, почти или совсем не меняясь, не раздражают, а делают тебя счастливой. Возможно, они являются тем самым стержнем, островком постоянства, хоть какого-то постоянства в нашей непредсказуемой жизни, они помогают не отчаиваться, когда кажется, что все летит в пропасть.
простынищеИногда это совершенные мелочи, которые важны, наверное, только мне, и даже мне кажется странным, что я придаю им значение. Например, я испытываю чувство уюта, дома, своего "логова", когда захожу в свою комнату, особенно, ночью, когда все уже спят и в доме тишина. Она странная, совершенно не стильная и не знакомая с понятием фэн-шуй, она старенькая и давно не встречавшаяся с ремонтом, в ней оранжево-золотисто-красные шторы, обшарпанный потолок, широкий подоконник, заставленный цветами, половина стен завешана иконами, вторая половина - Адамом и Томми, она так похожа на меня)) Она уютная,обжитая - мной, заполненная - мной, хранящая мои самые сокровенные секреты и самые горькие слезы. По ночам в ней еле уловимо пахнет ладаном от лампадного масла и восковых свеч - и это самый уютный запах на свете. Так же уютно мне бывает только в церкви - когда еле-еле выкраиваешь вечер и находишь силы прийти, вся издерганная проблемами, раздраженная и колючая, " на последнем издыхании" - заходишь, ставишь свечи, вникаешь в пение и молитвы, и на душу спускается умиротворение и уют - "дома".
У меня в комнате есть старенькая деревянная тумбочка, наследство моей прабабушки "с царских времен", маленькая фарфоровая собачка от моей самой любимой бабушки, Царствие ей Небесное. Кое-где все еще висят на стенах или стоят на полках поделки моей дочери, со школьных времен. Рядом с ними дорогие сердцу подарки и сувениры из этой, сегодняшней, жизни - от близких друзей, с последних путешествий. А еще есть старый итальянский комод красного дерева, у которого так уютно скрипит дверца, как-то по-особенному, успокаивающе. Целая моя жизнь, вся здесь. И есть что-то умиротворяющее в том, что я возврашаюсь сюда каждый вечер, что у меня есть это место, мое убежище.
Жизнь меняется быстрее, чем мы хотим на самом-то деле, быстрее, чем мы готовы. Это начинаешь понимать тогда, когда начинаешь терять. Или опасность потерь подкрадывается вдруг слишком близко. И тогда внутри вдруг открывается мощный источник чистой искренней благодарности. Я не задумывалась и не сравнивала до этого года, а может и не счем было сравнивать: благодарность бывает очень разная. Я сейчас говорю не о той, что мы получаем от других, а о той, что мы чувствуем в себе. Вся она искренняя, ну, или почти вся, но при этом мы ощущаем ее по разному. Мы искренне благодарны за помощь, комплемент, поддержку, подарок - это приятные и сильные эмоции, направленные на конкретного человека, безусловно положительные и полезные. Но они достаточно спокойные и сдержанные, и довольно кратковременные. Это не говорит о нашем эгоизме, это данность. Ну, сколько времени можно испытывать горячую благодарность к дарителю, постоянно думать и говорить об этом? Даже если вам подарили что-то несбыточное? Жизнь меняется, приходят новые ситуации и новые эмоции.
Но оказывается, есть и другая благодарность, дарящая невероятные по силе эмоции, в буквальном смысле, до слез, и она может жить в сердце постоянно, даря силы на все,что на нас сваливается, она как будто служит противовесом, защитным щитом. Я поняла недавно, что эта благодарность возникает только на контрасте, только тогда, когда человек действительно учится ценить то что имеет, и это не расхожая фраза, а реальность. Эту благодарность невозможно почувствовать, относясь к жизни потребительски, требуя, требуя, требуя, добиваясь, злясь, завидуя, отчаиваясь, что не получилось по моему - как, видимо, я жила до этого. Эта благодарность приходит к тому кто потерял, или чуть не потерял, к тому, кто внезапно увидел, как хрупко все то, что у него есть якобы "само собой".
И тогда она буквально затапливает, когда ты, например, приходишь вечером с работы, и видишь, что все дома, и там все мирно - зная, как там могло бы быть. Когда утром ты слышишь, как просыпается папа - кашляет и включает телевизор, потом мама - шаркает в коридоре, бренчит какими-то бесконечными тазами, когда в слишком тихой утренней тишине наконец звучит голос малявки, которая требует просыпаться, кормить и играть - немедленно! И ты выдыхаешь, чувствуя невероятное облегчение - все живы, слава Богу, все в порядке. Когда видишь общую возню, смех, какие-то семейные разговоры, когда маленькая разбойница тянет к тебе руки и улыбается, когда дочка приходит с тобой поболтать как с подружкой. Вдруг в какой-то момент просто сносит с ног это чувство - Спасибо. Спасибо за то что мы все пока еще вместе, за то что я все еще не самая старшая в семье, за то что у нас СЕМЬЯ, а не "соседи поневоле", за то что мы все не так уж и страшно больны - слава Богу! И холодильники не пустуют, аж целых два, и даже строим какие-то планы, а если что-то случается у одного - решаем, ищем выход все вместе. Ничто не сравнится с этим чувством. Никакие золотые горы и исполнения мечт. И я ловлю каждое его мгновение, напитываюсь им, запоминаю, зная, что не за горами то время, когда начнутся потери, когда нужно будет искать силы быть стойкой и не поддаваться отчаянию.
Мне помогает молитва. Я не знаю, как справляются люди, которые не умеют молиться или кому некому молиться. Как бы не было плохо, тяжко, страшно и безысходно - молитва, это способ напомнить себе, что ты не одна, что ты не обязана одна противостоять всем невзгодам и решать все проблемы. Чувствовать себя единственной ответственной за все - это очень страшно. Совсем другое дело вспоминать, что ты не одна, что есть Тот, кто никогда не отказывает в помощи тому, кто просит. Это важно - тому, кто просит. Да, Он и так все видит и знает, но он не нарушит нашу свободную волю, наш выбор. И знать, что ты и твои близкие в Его руках - это невероятная помощь. Что бы не случилось, я не одна. Что бы не случилось - Он не допустит того, что ты не выдержит, смягчит удар, даст силы его пережить. Я правда не знаю, что было бы со мной в этот тяжелый год, если бы я не поддерживала себя молитвой.
В этом году почему-то все дается с трудом, все на износ, даже то, что еще в прошлом году не требовало таких титанических усилий. Каждый день насыщен, перенасыщен, наполнен - не всегда событиями, но всегда усилиями. И к вечеру кажется, что ты перепахал поле, хоть вроде и ничего сверхъестественного не сделал. Через протест, отрицание, уныние от нехватки сил и от отсутствия хотя бы обозримого "конца-края" пришло смирение. Во всяком случае, я очень надеюсь, что это оно. Я готова каждый божий день, что будет трудно, что планы полетят к чертям, что день пройдет на ногах, а возможно, еще и на нервах, что какие-то вещи придется делать несмотря на усталость и плохое самочувствие, и когда в 11 вечера наконец-то появится возможность сесть и повязать, скорее всего придется встать и помочь укачивать ребенка, потому что у дочки снова разыграется мигрень. И когда вечером хочется, чтобы завтра не наступало хотя бы часов 30, ты вспоминаешь, ради кого ты это делала, чего помогла избежать, кому сэкономила лишние пару часов здоровья, и приходит чувство, что день прожит не зря, и вообще - спасибо, что есть кому помогать, что в твоей помощи нуждаются, что ты реально приносишь пользу. Не всегда получается, конечно, бывают дни, когда я падаю в кресло в надежде ну вот сейчас-то, наконец, провести спокойные пару часов в тишине с вязанием и любимым сериалом - и обнаруживаю, что на часах 2 ночи, а завтра вставать в 7. Испытывать в таких случаях смирение и благодарность выходит не всегда. И все равно - нет той безысходности, бесполезности существования и бесцельности потраченных усилий, с которыми я жила совсем недавно. Не умею я "жить для себя", видимо, мне для полного счастья нужен предмет заботы)
Что будет дальше? Не знаю, меня жизнь постепенно отучает загадывать и планировать глобально, на несколькотлет вперед. Есть мечты, их много и они совершенно разные, некоторые даже взаимоисключающие)) Я отлично вижу себя и свободной от обязательств теткой, до последнего вздоха пускающейся в разные авантюры, типа юбилейного концерта в честь 50тилетия Ламберта))) И вполне себе классической современной бабушкой, занимающейся ребенком, пока родители на работе. И мечта о переезде в Севастополь отлично уживается с почти несбыточной, в силу ограниченного здоровья, мечтой прибиться к какой-нибудь православной общине, желательно в деревенской местности и с монастырем под боком) Посмотрим, как сложится, как Бог даст. А пока - хочу как можно дольше сохранить в себе это чувство мира, гармонии моего существования, житейского смысла моей жизни.