Очередной нелегкий период, хотя я уже начинаю привыкать к мысли, что легко врядли когда-нибудь еще будет. У меня много мыслей на счет причин такого положения вещей, но их я придержу при себе.
И просто расскажу, как сейчас живу.
проблемы, решения и немного о христианской версии "аутотренинга"На самом деле, сейчас дурацкий период, потому что происходит самое мое нелюбимое - неопределенность. Чертова работа, которая вроде бы и есть, но до тех пор, пока у начальства не лопнет терпение, и она не скажет: "Да идите вы, с такими выручками! Все, нахер закрываемся". И получается, что даже при оптимистично составленном расписании аж на июнь и июль, я в любой день могу оказаться безработной. Это напрягает. Я привыкла жить в долг - я знаю, как это плохо, неправильно и фуфуфу, но у меня не получается по другому, и я уже привыкла. А сейчас я боюсь сильно одалживать, потому что не знаю - смогу ли вернуть в срок, и приходится жестко экономить. И я вроде бы нормально к этому отношусь, умею от чего-то отказываться, даже в вопросах еды, меня это даже как-то дисциплинирует, но не тогда, когда я не знаю, когда это кончится( И получается фигня, когда ты сидишь и пишешь списки САМОГО необходимого, потом начинаешь их кроить и сокращать, а потом выясняется, что в следующем месяце ты либо ешь, либо отдаешь долги. Как-то так. Это не смертельно, и я надеюсь, что решаемо, но на психику давит изрядно.
И поэтому большую часть времени сейчас приходится бдить за мыслями и не давать им впасть в панику.
Должна сказать, что одно дело понимать - что нельзя унывать, что слезами горю не поможешь, что надо смириться и пережить, что нельзя опускать руки, что нужно уповать на милость Божию. И совсем другое дело действительно не унывать, смириться и уповать. Это огомная внутренняя работа, постоянная, ибо стоит расслабиться и забыться - как через час снова происходит "потрясение" и заламывание рук.
У меня получается с переменным успехом, я то впадаю в панику, рычу на близких, жру персен и схожу с ума от нерешаемости проблем, то могу вполне себе жить и радоваться сиюминутным мелочам, испытывать искреннюю благодарность за то, что ЕСТЬ, мечтать - просто зная, что все решится именно так, как нужно. Я очень рада, что у меня получается - пусть даже иногда. Это невероятно теплое чувство - теплое почти на физическом уровне: когда ты все еще знаешь и помнишь о всех своих финансовых и сопутствующих проблемах, но они не гнетут, потому что ты ощущаешь, что ты не одна, что тебя не оставят, что помощь будет, даже если не такая, как тебе представляется сейчас. В какой-то степени срабатывает мой оптимизм - сколько-то его у меня еще осталось, видимо. В большей степени - защитный механизм психики, которая уже сама пугается качества приступов паники и вывертов больной головы в такие моменты. Но в подавляющей степени меня спасает вера. Когда мне удается мысленно отхлестать себя по щекам и развернуть лицом к иконам, когда я "вспоминаю", кто на самом деле властен разрешить все мои абсолютно нерешаемые проблемы - ибо прецедентов в моей жизни было предостаточно - вот тогда перестает быть до удушья страшно, тогда получается успокоиться и просто жить - сегодня, сейчас и здесь. И это не фанатизм и не вера в чудо - это обычная жизнь. Просто в ней есть Тот, кто никогда не оставит и не даст больше, чем я смогу выдержать. И все что нужно, чтобы чувствовать себя счастливой и жить полной жизнью - не забывать это.
Когда получается - все переносися легче. И недосыпы, и снова вернувшаяся физическая истощенность, и внезапно беспрерывно болящие кисти рук, и пустой кошелек, и заканчивающиеся кукурузные хлебцы. И получается радоваться солнечным дням, счастливо улыбаться мелкой воображуле, мечтать о лете, планировать отпуск в Севастополе. Очень люблю это состояние - ощущение - знание - что ты не одна, что все решаемо, если не пытаться биться грудью о заколоченную амбразуру, а отдать нерешаемые проблемы на волю Божью. Так что я живу, пасу свои мысли, как пастух золотых коров, учусь
доверять Богу, планирую, мечтаю) По выходным нянчусь с мелкой, и мы с моими девчонками гуляем по всяким красивым местам, я правда потом падаю "замертво" и почти ни на что больше не способна, но низачто не откажусь от этих прогулок) Мечтаю как буду ездить летом к ним в сад - если они там смогут жить, как будем ходить в деревню и в лес) Жду не дождусь августа и встречи с Иришкой - надеюсь, что Бог даст, и я снова проведу свои каникулы в любимом Севастополе. Смотрю на моих родителей, и понимаю, что скоро мне понадобится очень много сил и терпения, чтобы помогать им. И - так хорошо и счастливо от этого всего! Это гораздо больше, чем вышеперечисленные проблемы и страхи. Слава Богу за все!