Каждый день - борьба, страх, уговоры себя: "Ничего, я сильная, я справлюсь и с этим, с Божьей помощью, справлюсь. А куда мне деваться? Справлюсь, потому что нет вариантов..." И каждый день новые испытания. Даже дни затишья и "просветления" сопровождались либо страхом -что будет завтра? - либо физической изможденностью.
И сейчас я просто раздавлена. На самом деле я НЕ справилась. Я не справилась не с обстоятельствами, а с самым главным - с верой. Я отчаялась. И сейчас не вижу выхода, не вижу решений, не вижу смысла во всей этой моей борьбе и этом моем "жертвовании" - если все привело снова к этому. Я хочу уйти, уехать, сбежать. И это не будет благородным решением отойти в сторону и дать им справляться самим, это - позорный побег. Я не хочу больше ничего решать, бояться, что мои решения неправильные, слышать потом, что "лучше бы не лезла", мучиться внутри себя, что с самого начала была неправа и вот теперь - пожинаю результат. Я не хочу каждый вечер бояться заходить в квартиру, не зная, что меня там ждет - что у нас сегодня: мир или война? Засыпать, зная, что в любой момент возможно придется вскакивать и вмешиваться, херить свой сон, работать потом на грани с обмороком от недосыпа и стресса.
Как жаль что я слишком хорошо знаю, что побег не решит проблем, что я буду так же мучиться - правильно ли я сделала? не предала ли? могла помочь и не помогла? скинула все на родителей-пенсионеров? да и не в том я положении чтобы бегать - больная, морально искалеченная, с долгами и огромным грузом в виде чувства своей полной никчемности. Куда бы я не ушла, буду только обузой.
Выхода сейчас просто нет. Просто нет. Все будет, как будет, пока не закончится. Как и чем - от меня это вряд ли зависит.
Молчать, терпеть, покорно улыбаться (с)
почему-то зацепила эта картинка. Мое сердце такое же - грязное, замызганное, выщербленное и выброшенное на ветер.