Сколько жизнь не учит, все никак не научит. Всегда тыкаюсь носом в простую истину: "Бойся своих желаний, будь благодарна тому, что есть". Но это невозможно, наверное - контролировать свои желания, мечты - я надеюсь, что нет, потому что... кому нужна жизнь без желаний??? На самом деле, нужно не перестать мечтать и желать, нужно иметь мужество не роптать, когда эти мечты-желания становятся реальностью. Вот с этим у меня по жизни туго.

Это я к чему. С появлением в доме малышки я всегда с удовольствием с ней водилась - по полчасика, когда просили, или сама просила - когда были силы и время, и всегда приговаривала: "Вот бы так и жила! Хочу работать бабушкой!"
И вот сейчас мне благосклонно дали то, что я так просила. В семье определенные проблемы, и 2/3 времени с малышкой приходится водиться нам с мамой. И это прекрасно, правда! И невозможно не улыбаться, глядя на эту мордашку, и каждый день какие-то новые открытия, и... и сто тысяч "и"! Но. Малышка растет, и сейчас поводиться с ней значит не последить, чтобы памперс был сухой и соска не выпала, кормить-укачивать каждый час и трясти погремушкой перед мордашкой, пока она лежит в кроватке. Сейчас это очень активный и любознательный ребенок - слава Богу за это! - который спит по часу через 4-5 часов, а остальное время требует ежесекундного внимания и недюжих физических сил. Весим мы почти 10 кг, сами пока не ходим, только носимся в ходунках, врезаясь в косяки и дотягиваясь ДО ВСЕГО. Через полчаса ходунки надоедают и тут либо "на ручки" и ходить из комнаты в комнату, гостить то у бабушки, то у дедушки, то на кухне, то в ванной, с короткими остановками на разных поверхностях. Либо игры на полу - только вместе и страхуя, потому что в два счета Марина уже в другом углу, цепляется за штору и пытается встать. Еще любим игры на моем диване, которые заключаются в борьбе упорства и терпения: Марина пытается залезть на стену с картиночками, "дежурный" взрослый пытается ее не пустить и отвлечь на что-то другое. И так каждые 4-5 ЧАСОВ между сном и сном. И это круто, мы не нарадуемся, что она такой живчик, так быстро развивается.
Но. Мне уже не 20. А маме вообще 67. За последние 20 лет я обросла столькими болячками, что сил хватает разве что на поход в магазин, а потом - в креслице, вязать. И сейчас я просто немножко слишком устаю. Физически. Это не уменьшает моей любви к малышке и моей радости от того, что я - бабушка. Это не мешает мне продолжать мечтать, как мы будем с ней гулять, как будем играть в кукол итп. Но сегодня, к середине моего ТРЕТЬЕГО выходного я чувствую себя выжатым в соковыжималке зомби, я ничего не хочу, только покоя, у меня дико болит весь левый бок ("рабочая" рука, которой ношу ребенка), нет аппетита и, кажется, нет ощущения жизни. Никаких фиков в голове, никаких планов на "свободное время". А впереди 2 рабочие смены по 11 часов.

Больше всего я боюсь, что после этого поста, у меня "заберут" мое бабушкино счастье. Я бы предпочла, чтобы мне дали побольше сил на эти прекрасные хлопоты. Или чтобы ситуация в семье наладилась хотя бы до прежнего уровня, когда мы с мамой помогали нянчиться с малявкой, а не работали мамами на полную ставку, правда, на общественных началах. А еще меня в очередной раз бесит несоответствие желаемого и действительного. И жизнь тычет меня и тычет в мои глупые мечты, наглядно показывая, какая я дура, и что я вечно мечтаю о том, что мне не полезно или не по силам. Но если к 42-м годочкам я ничему не научилась, сомневаюсь, что научусь.

Чтобы не заканчивать пост на грустном, вот наша "маленькая разбойница"))



читать дальше

а это "парадное фото") люблю не могу!