Моменты

Скорее, даже не моменты, а картинки - картинки повседневности, которые неожиданно так точно передают состояние, настроение, так попадают в "характер", что хочется их законсервировать в памяти навсегда.

Бежала сегодня на Всенощную, опаздывала, почти и по сторонам не смотрела, но вдруг выхватила вот эту самую картинку, которая до сих пор стоит перед глазами и греет душу.

5 часов вечера, уже начало смеркаться, небо низкое, не серое, но какое-то плотно-молочное с серым и голубым. Деревья уже почти все голые, хотя кое-где все еще виднеются желтые листочки, под ногами мокрый асфальт и уже совсем бурая каша из сухих листьев. И вдруг начинает сыпать снег - мелкий, не стеной, а так, порошит. И вот эти сумерки, и низкое небо, и голые деревья сквозь сетку мелкого снегопада - и глухой колокольный звон, степенный, успокаивающий. Моя осень. Отражение меня в этом октябре.

Мне так жаль, что я торопилась и поленилась сделать пару фото. Пусть тут будет несколько из интернета - не совсем попадают в эту картинку и мои ощущения от нее, но - мой город во время снегопада:

@темы: фото, красивое, природа, истории про жизнь

---

Про осень

Осень в этом году потрясающая! Поздняя и ленивая - кое-где до сих пор колосится сочная зелёная трава, невероятно солнечная - дождливых дней было очень мало, а сейчас уже подмораживает, и если что и сыпется с неба, то это снег. И по-настоящему Золотая. Жёлтые листья везде, несмотря на усилия дворников, ими - листьями, а не дворниками - усыпаны газоны, та самая зелёная трава, скамейки и машины, и, конечно, пешеходные дорожки. Фотографировать хочется каждые пять минут, а можно просто идти и шуршать листьями. И настроение неизбежно скатывается в необременительную меланхолию, ностальгию по чему-то ушедшему, приятную лёгкую грусть.

Немного сегодняшней солнечно-морозной красоты:

@темы: фото, моё, красивое, природа

---

Выход из зоны комфорта

Иногда мне нравится хотя бы примерно знать, что меня ждет - дома после работы, завтра, на следующей неделе. Я люблю планировать и выполнять эти планы. А иногда все планы летят к чертям.

Сегодня я собиралась посмотреть Голос - с мамой под вязание, потом еще часик повязать под "Касла" и мирно лечь спать - завтра на работу. Но реклама сказала, что после Голоса будет концерт Земфиры в Олимпийском.
И вот вместо вязания я сижу и рыдаю уже третий час. Я знаю - просто все накопилось и наконец нашло выход, просто скоро ПМС и полнолуние. Просто... с этим голосом, с этими песнями связано ТАК МНОГО. Так много любви, горечи, тоски и разбитого сердца... Так много этих песен в плеере, в маршрутке, утыкая лицо в капюшон, чтобы люди не пялились на мокрые щеки...

Может быть, и такие вечера должны быть? Когда не просто летят к чертям планы на вечер, а меня словно вырывают из привычной реальности и швыряют в прошлое - голую, мокрую и дрожащую... Наверное, это нужно время от времени. Чтобы не забывать. Чтобы ценить то что есть сейчас. Чтобы снова проверить себя и решить, что не жалею. Прореветься до охрипших связок и опухших глаз, лечь спать в 4 утра, а завтра снова ЖИТЬ дальше.

www.youtube.com/watch?v=FMVsq5MROaI

@темы: ссылки, моё, воспоминания, истории про жизнь

---

Осень в моем дневнике

Только вчера пожаловалась, как сегодня получила царский подарок

Ирочка, родная, спасибо! Как всегда - 100% попадание в мое настроение! Люблю тебя!

@темы: картинки, красивое

---

Октябрь

Октябрь так круто закрутил гайки, что почти нет времени и сил выдохнуть. Поэтому тут образовалась такая пауза - не хочется писать о трудностях, о том как часто опускаются руки и душой овладевает уныние. Но все же - сюда тянет, я даже скопила на рабочем столе домашнего компьютера несколько замечательных насквозь осенних открыточек)

На самом деле, я все эти недели хотела поменять дизайн на осенний - простенький, самодельный, но огненно-рыжий, с листочками и ягодами рябины. Но пока собиралась, у нас начался снег) Еще не лежит, но идет третий день, и акценты в природе тут же сменились, как и в моем видении осени) Теперь хочется что-то нежно-снежное, но сил на это все равно пока нет - а когда снег уже уверенно ляжет, поставлю прошлогодний зимний дизайн с феечками и совами

Жизнь все уплотняется событиями, которые порождают другие события, и это приобретает космические масштабы. И все одновременно - как всегда. Я активно ищу новую работу, и это гораздо более нервно чем я ожидала, и занимает ужасно много времени( Я хочу поскорее ее найти уже хотя бы для того, чтобы перестать этим заниматься. Одновременно посыпались многочисленные проблемы со здоровьем у дочки, требующие денег, нервов и того же времени, и еще куча мелких но насущных забот. Иногда мне кажется, что у меня больше совсем нет выходных. И мне немного страшно от того как изменится моя жизнь с новой работой. И того, что это произойдет так скоро.

Наша Маленькая Принцесса растет так быстро, что мне все чаще кажется, что я не успеваю - запомнить, насладиться. Каждый день новые ритуалы и словечки, проявляются по-новому черты характера, появляются новые требования. С ней невероятно интересно! Но и энергозатратно не меньше. И я мечтаю о том времени, когда я найду работу, и дочка найдет работу, и мы будем водить мелкую в замечательный мини-садик неподалеку от дома, где ей будет на кого тратить энергию и у кого учиться жизни. И это не эгоизм, а здравый смысл. Потому что от нас - вечно уставших, раздраженных и готовых максимум на получасовую прогулку во дворе и совместный просмотр мультфильмов - толку мало.
И, кстати, она невероятно гибкая и музыкальная - чую, все наши зарекания против танцевально- гимнастических-хореографических-хоровых кружков падут под натиском талантов)

А морская свинья растет и наглеет. Жрать просит по 3 раза на дню, да еще подавай ей свежие огурцы, а яблоки ты, человек, засунь себе знаешь куда?! И орет на весь дом, если ее не кормят - орет, как будто ее режут. Мне-то что, я к о всему привычная, когда положено, тогда и покормлю. Но вот концерты голодной свиньи по утрам, в те редчайшие дни, когда мне дают поспать хотя бы до 10...

В общем, жизнь бьет ключом) И несмотря на все мои жалобы, я умудряюсь урвать часик-другой на вязание - заканчиваю 2 вещицы, скоро начну новое) - и на просмотр Х-Фактора с Адамом и Голоса - все ж душа отдыхает) А значит, не так уж все и страшно и все можно пережить)

Все-таки закину сюда свои осенние картиночки - не пропадать же добру)

И прикреплю голосовалку)

Вопрос: Пусть мне повезет с работой и поскорее!

1. Пусть!		20	(100%)
Всего:		20

@темы: картинки, работа, зверьё моё, природа, истории про жизнь, мечты, записки молодой бабушки, планы

---

21 сентября 2016

Последнее время я испытываю почти ежедневную потребность писать сюда - именно в этот дневник. Кажется, я стала действительно нуждаться в ДНЕВНИКЕ, не в сообществе, не в компании по интересам, даже не в общении, а в личном дневнике, как в записках о прожитом и передуманном, маленькие зарубки памяти для себя. Но во мне еще силен "комплекс фикрайтера", который мешает мне просто приходить и писать все что в голову взбредет, потому что "я недавно об этом уже писала" и "да кому это интересно". Но я его изживаю, да)

А еще давно уже хочу перечитывать мои прошлые записи - год-два спустя - в те же периоды, на похожие темы, чтобы видеть как я меняюсь. Но все пока как-то лень)

Этой осенью нас испытывают на прочность - всю нашу семью. Проблемы подбираются, окружают, тихо, исподтишка, вроде и не настолько крупные, чтобы бить в набат, вроде и вполне решаемые или хотя бы не смертельные, но они берут количеством. Иногда я почти физически ощущаю себя в ловушке, в сужающемся вокруг меня кольце. И эта ситуация требует необычайной трезвости ума. Стоит поддаться эмоциям, панике, отчаянию - маленькая бытовая неприятность выльется в огромный нервный припадок, непоправимые действия и последствия. И вот это состояние - постоянный контроль, попытка держать себя, соблюсти себя в спокойствии, трезво оценивая ситуацию и анализируя возможные решения - я в нем прибываю почти все время последний месяц. И не могу сказать, что мне не нравится. Конечно, БЕЗ проблем было бы гораздо лучше! Да и "постоянный" контроль получается далеко не постоянно, но когда получается - это хорошее чувство. Благодарность за то, что обошлось без срывов и истерик, и награда в виде выходов, решений.
А еще это невероятно сплачивает. И это тоже не всегда было именно так в нашей семье, и сейчас это тоже - награда за терпение.
А еще я чувствую - я почти уверена - что это предвестник перемен, каких-то важных событий в жизни нашей семьи, чего-то кардинального, нового. Пока не знаю, хорошего или плохого, но в любом случае, это будет очередное испытание и очередной опыт - для всех нас.

Осень у нас все же вступает в свои права, листья желтеют и пейзажи радуют глаз - обязательно пофоткаю, если выберусь куда-то без спешки и не в дождь) А я ужасно хочу в лес, в деревню, на природу. Просто вою внутренне, как хочу. Даже начинаю иногда малодушно клянчить: "Господи, ну отправь Ты меня уже в какое-нибудь село!" - но спохватываюсь и продолжаю надеяться, что что бы и где бы меня не ждало в будущем, это будет именно мой путь.
Но хотя бы побывать, хотя бы наездами - очень хочу! Меня душит город. Я люблю его, люблю свой обновленный центр, городской ритм, доступность всего, что может понадобиться - но скорее по привычке. Когда вижу по телеку и в фильмах сцены сельской жизни или лесных прогулок, аж сердце заходится. Хочу!)
И так было неожиданно приятно услышать отклик этого своего желания в дочке. Мы так редко совпадаем!) А тут она сама вдруг вспомнила Коуровку и сказала, что хочет там побывать. Коуровка это небольшое село в 1,5 часов езды от нас на автобусе - живописнейшее место, река, старый храм на откосе, подвесной деревянный мост) Мы были там с ней в летнем лагере с воскресной школой, когда ей было лет... 11-12. Мне навсегда запомнились эти пейзажи и наше житье-бытье там, и длинные службы в старом храме, где батюшка за весь притч, а пара старушек - за хор. Но я не думала, что и она вспомнит об этом. Жаль что в этом году не получится - мелкая еще слишком мала, чтобы выдержать такую поездку. Но, может, в следующем? Дай то Бог.

Кину пару красивых картинок - смотреть, вздыхать, мечтать)

@темы: природа, размышления, истории про жизнь, мечты

---

Понемногу обо всем

Прошло почти 20 дней осени. Иногда мне кажется, что это моя самая осознанная осень за многие годы. Но скорее всего это весь год такой - год переосмысления и осознанности происходящего в жизни. Мне нравится.

Мне нравится погода - хотя ту самую красивую, солнечную, яркую и вместе с тем прохладную осень я застала всего однажды, вчера, когда меня в мой единственный выходной вытащили в любимый парк. Все остальное время либо дожди, либо я на работе) Меньше нравится промозглость дома, но скоро начнут топить и этот в опрос отпадет сам собой.

Мне нравится насыщенность жизни, несмотря на то, что насыщенность происходит в основном проблемами. Нет, мне не нравятся проблемы, но я приятно удивлена, что не так часто как обычно впадаю от них в панику и отчаяние, а больше принимаю, как очередную "работу", как необходимость выдохнуть, затянуть пояс еще на дырочку и справляться. Невероятная заточенность на решения задач. И вера, что все получится. Я как будто "вышла из отпуска" - в очень широком смысле, и все, что откладывалось летом, сейчас очень логично делается.

Меня немного пугают, но вместе с тем заставляют предвкушать будущие перемены в нашей, моей жизни. Дочка выйдет на работу, мы будем сидеть с малявкой 2 через 2, потом начнется мини-садик на пол-дня, потом... Страшно - как все это будет? Справимся ли? Но так интересно, Господи, Боже - как интересно жить!

Я наконец-то довязала своих два летних недовяза - белый топ, который начала в Севастополе, и многоцветный кардиган, который хотела связать еще с прошлого лета) Обе вещи не успела поносить в этом году, так что - довязала, отфоткала и убрала в шкаф)

Несколько фото:

белый топ

пестрый кардиган

это образец из интернета


это моя версия)



А это с прогулки в парке)

@темы: фото, моё, вязание, природа, размышления, истории про жизнь, записки молодой бабушки

---

Житейские наблюдения

***
Если в вашей жизни есть ребенок, и он не просто есть, а является значимой ее частью, существует только 2 способа не сойти с ума и не заканчивать каждый день депрессией и напрасными сожалениями:
1 - ничего не планировать. Лучше всего - совсем ничего. Или хотя бы не иметь четкий план на день с почасовым графиком дел, тк есть 90% вероятности, что этот график полетит в тар-тарары, и вместо влажной уборки, пробежки по магазинам и глажки накопившейся горы белья вы будете весь день смотреть канал "ТиДжи", купать кукол и гулять во дворе по лужам. И тут главное правильно расставить приоритеты, тогда вечером вы будете либо глубоко счастливы от чудесного дня, либо раздражены и унылы от того, что "ничего не успели".
2 - забить на порядок. Просто забыть про то, где что должно лежать, расслабиться и не обращать внимания на то, что пол в каждой комнате усеян игрушками. Иначе неравный бой с "непорядком" испортит всем настроение и отнимет лишние силы.
Есть еще один универсальный способ сохранить дзен: постоянно помнить, что этот замечательный период мультиков про пингвиненка Пороро, чудесного лопотания, получасового обучения залезанию и слезанию с дивана и прочим "неважным" вещам пройдет очень быстро, и тогда снова получится жить по плану и держать квартиру в идеальном порядке, вот только уже вряд ли будет позволено тискать, обнимать, таскать на ручках и так легко переключать внимание на нужные вам предметы.

***
Всю неделю было холодно, дождливо и очень "осенне" - я уже успела надеть осенние сапоги, сменить зонт с легкого летнего на более тяжелый и крепкий в рыже-коричневых тонах, и мои вязанные туники снова в деле. Вместе с холодами вернулись мои сезонные болячки, но даже они сейчас воспринимаются гораздо спокойнее чем летом. Вообще, заметила странность: лето воспринимается мозгом и организмом исключительно как сезон отдыха, отпусков, приключений, повышенной энергии, длинных прогулок итп. Всякие хвори кажутся летом просто возмутительным кощунством, работа идет со скрипом, а плохая погода вызывает депрессию и бунт. Все то же самое осенью и зимой настолько логично, что не встречает никакого психологического сопротивления. Это какая-то заточенность на "труд" - во всех его проявлениях с 1 сентября - не школа, так рабочий сезон, сознание разворачивается лицом к трудностям и встречает их чуть ли не как старых знакомых. Не знаю, надолго ли хватит моего воодушевления, но пока все воспринимается "как и должно быть".

***
Я все-таки осуществила свою недавнюю навязчивую идею и купила морскую свинку) Не помню уже, чего это мне приспичило, но последний год ужас как хотела своего собственного питомца - чтобы в моей комнате, моими заботами, под мою ответственность) А то весь этот зоопарк у нас дома как бы "общественный", а на деле - мамин или дочкин. А мы так, с краю, иногда погладить, иногда печеньице сунуть)
И вот - теперь у меня есть красавица - или красавиц, пока не разобрались - сидит в клетке за моим стулом, хрупает морковкой, пока шугается от собаки и малявки, но рук не боится) Я получила новый пласт забот и выдохнула удовлетворенно))
Дочка, кстати, меня приткнула в какую-то мега-группу этих морских свинок в контакте, так у меня информационный передоз: сколько всего НАДО и НЕЛЬЗЯ с ними делать! О__О Блин, как-то у нас все предыдущие морские свинки жили без этих премудростей?? Я пока стараюсь держать себя в руках и не окунаться в это с головой, но как пойдет.

Вот моя красавица *пока решила считать ее девочкой, там поглядим))*

@темы: фото, зверьё моё, моё, размышления, истории про жизнь, записки молодой бабушки

---

Осень = уютности.

По календарю наступила осень, и мой внутренний календарь бескомпромиссно жаждет прохлады, дождей, золотых и красных листьев, особенного раннеосеннего запаха свежести и прелой листвы, вязаных вещей и осенних сапог, коричневых, бежевых, серых и черных вещей.
А у нас все еще +24, зеленая травка, люди в шортах и сарафанах и яркое солнце. Возмутительно! Правда, солнце все равно уже не жарит, и ночи очень даже прохладные, и сам воздух, неуловимо, осенний. Да и вообще - со следующей недели обещают дожди и похолодание до +7 - еще взвою) Но пока что во мне прям диссонанс.
Вчера поймала себя на мысли что летние вещи в шкафу смотрятся инородно, довязываю летний кардиган уже из чистой вредности и мечтаю о ШЕРСТИ. На работе уже начала вязать теплый двухцветный жилет - млею от одного только вида и тактильного ощущения - истосковалась)

А вообще, я счастлива. Ну, по большей части) Насыщенные дни, семейные заботы, снова любимые сериалы под вязание перед сном, снова начался "Голос" по пятницам, на работе люди возвращаются из спячки и начинают ХОДИТЬ по магазинам хотя бы, глядишь скоро и покупать начнут, вообще заживем!) У нас намечается важное собрание по поводу нового сезона, поступление новых коллекций - до мурашек щекочет предвкушение. Иногда я выпадаю из этого своего счастливого состояния и начинаю паниковать на счет нехватки денег и беспросветности в этом вопросе, очередного ОРЗ и всяких сорванных планов и приступов переутомления, но это быстро проходит. Мне очень нравится насыщенность моей жизни, заранее нравится ожидаемая движуха на работе, нравится, что мы сближаемся с семьей и что жизнь почти полностью подчинена малявке - пришлось под нее перестраивать свой обычный распорядок дня, но это такая малая жертва за то счастье, которым она наполняет дом.
Мне так хочется сохранить это состояние гармонии и счастья как можно дольше! Дай Бог!

Картиночки все из интернета - у нас или зеленая травка или бурая, выжженная августовским солнцем листва. даже не знаю, дождемся ли мы в этом году таких красок:

**а еще я безумно хочу такой вязальный календарь

@темы: картинки, работа, красивое, вязание, природа, размышления, истории про жизнь, мечты, записки молодой бабушки, планы

---

Мои воспоминания. Из детства.

Заканчивается лето и у меня начинается "синдром 1 сентября") Надо же, со школы прошло больше 20 лет, а для меня это все еще ОСОБЕННЫЙ день. Я не очень любила учиться в течении учебного года, но безумно любила НАЧИНАТЬ учебный год - с новенькими учебниками и тетрадками, любила сам подготовительный период.

В нашей семье была традиция: незадолго до 1 сентября - 30 или 31-ого августа - мы ездили на день рождения к одной нашей родственнице. Я помню ее как "Кока Люда". Помню, как уже в старшем возрасте я спрашивала маму, что это за "кока" такая? Как я запомнила, она была крестной мамы. Когда мама была маленькая, она не могла выговорить "крестная" и говорила "кока") Потом это прозвище осталось, и мы с братом только так ее и звали. Я почти не помню ее лица. Помню что она была высокой и очень сухой и седой. Она была аристократичной, как бы я сейчас сказала. И очень добродушной, я не помню, чтобы она когда-нибудь ругала нас, детей, хоть за что.
Она жила где-то на окраине города, кажется, на "Вторчермете" - это был другой край города от нас, и мы всегда добирались очень долго и с пересадками на транспорте или, в последние годы, вызывали такси. Собственно, из-за расстояния мы и ездили к ней всего раз в год.
Сейчас - только сейчас!! - я пытаюсь представить как она жила, особенно последние годы? Совсем одна в маленькой однокомнатной квартирке, на 5 - последнем - этаже, без лифта, на окраине города. Кто ей помогал, ухаживал? У нее всегда было чисто, и накрывался нехитрый праздничный стол, но какой ценой это получалось? Возможно, были еще какие-то родственники, которые ей помогали, мне очень хочется так думать...
А тогда, я училась в школе - в младшей, потом средней, и поездка к Коке Люде означала для меня окончательную точку в лете и преддверие начала учебного года) Мне очень нравилось бывать у Коки Люды, хотя в ее последние годы, когда я была подростком, я из чувства противоречия ездила туда уже "через силу" и дулась на родителей, которые тащили меня хз куда вместо того, чтобы дать еще один вечер покуролесить с друзьями во дворе.
Но мне хочется сохранить в сердце более давние годы, когда я была младше и с удовольствием ездила в гости к кому угодно.
У Коки Люды была маленькая однокомнатная квартирка в типовой пятиэтажной сталинке. По моим воспоминаниям в комнате была кровать, старинная тумбочка, небольшой стол, за которым мы еле помещались, малюсенький балкон. И все было каким-то старинным, как будто из книжек про старину. Выцветшие черно-белые фотографии в рамочках на тумбочке и на стене - в основном уже ушедших людей. Много подушек - одна на другой в порядке уменьшения - и кружевная салфетка поверх них, еще какие-то салфеточки, фарфоровые статуэтки и вазочки. У нее по-особенному пахло - не нафталином и старостью, а чем-то особенным. Как мне сейчас кажется - чуть-чуть пудрой, чуть-чуть духами. И я очень любила ее салаты - они мне казались намного вкуснее, чем у нас дома.
Взрослые сидели за столом, ели, пили, разговаривали, смотрели старые фото, вспоминали. Я лазила по тщательно застеленной кровати, играла подушками и салфетками, и маленькими старинными статуэтками, если мне разрешали. Помню, как-то раз я не то что-то уронила или разбила, или просто расшалилась, меня наругали и не разрешили играть, я сидела в уголке кровати и ужасно обижалась, может быть даже плакала.

Мы гостили несколько часов, в конце обязательно ели торт и фрукты, иногда брали гостинцы с собой. Обязательно вспоминали покойного мужа Коки Люды - Коку Ваню, который был кондитером и пек на семейные праздники удивительные сказочные торты. А потом мы выходили на улицу - в старый двор, заросший тополями и яблонями, в прелый запах переросшей листвы и уже осеннего воздуха. Запах моего детства. Мы шли на остановку трамвая - или троллейбуса? - и обязательно, именно там, покупали мне на 1 сентября букет гладиолусов. Там было то ли дешевле, чем у нас на Пионерском, то ли выбор больше, но я очень хорошо запомнила, что букет мы покупали именно у Коки Люды, и ехали с ним потом через весь город) И я ехала домой, уставшая от впечатлений, глазеющая на заканчивающееся лето, и все мысли уже были о предстоящей школе.

Последний раз мы приезжали к Коке Люде, когда она умерла - кажется, на поминки. Я была уже классе в 7-8м, вся из себя такая "современная, независимая, свободная от предрассудков". Я помню, что мы приехали в чьей-то машине, мама сказала, что там полный дом народа, каких-то дальних родственников, и я не пошла. Я сидела в машине, ждала, когда мои спустятся и мы поедем домой. Сидела и думала о том, что не хочу видеть эту квартирку не в привычном антураже милого старинного гостеприимства, что хочу запомнить ее такой, какой она была каждый конец августа - со старенькой улыбающейся Кокой Людой, с салфетками и фарфоровыми игрушечками. Я до сих пор не знаю - права ли я была, или я просто струсила. Но я слишком хорошо помню этот наш последний приезд туда.

Сейчас снова конец августа. Уже завтра-послезавтра на каждом углу будут продавать эти вечные гладиолусы и астры, а я буду немножко грустить о том, что мне некого повести в школу) И вспоминать Коку Люду, которая так меня любила, всегда баловала, готовила к моему приходу какие-то маленькие подарочки, и невиданного мной никогда Коку Ваню. Пусть земля им будет пухом, помяни их, Господи, во Царствии Твоем.

@темы: моё, воспоминания, истории про жизнь

---

О мемуарах в нашей жизни)

До поста про отпуск я так и не дошла. Все фото - в фейсбуке и инсте, все дорогие воспоминания - в сердце, вкратце они рассказаны уже раза 4 родным и знакомым, а жизнь идет дальше и занимает мысли другим, более насущным. Пусть так и остается.


С возрастом я стала все чаще употреблять это выражение: "с возрастом") Это смешно, но действительно очень многие вещи сейчас происходят и становятся понятными через зеркало прожитых лет и пережитого опыта. И хоть мне эта фраза не нравится - отдает от нее какой-то шаблонностью, пафосом и высокомерным отношением ко всем кто "еще не дорос", и СТАРОСТЬЮ, "тьфутьфутьфу, отвяжись!", но ощущение то самое - через_возрастное.

Так вот, "с возрастом" я начала все больше вспоминать - какие-то картинки, сценки, имена, запахи, вкусы. Увиденное в старом кино, подсмотренное на улице у других, случайно услышанное - вдруг вызывает лавину трехмерных воспоминаний, вплоть до запахов, что мне, в общем-то, не свойственно. И я как будто переношусь в свое детство, в школьные годы или бурную трижды проклятую молодость. И в такие моменты, в большинстве случаев вызывающие ностальгию и легкую грусть по ушедшим временам и людям, я осознаю, как это было бы страшно, если бы я этого не помнила. Как страшно ЗАБЫТЬ. Причем, тогда об этом не думалось совсем. Серьезно. Нафик это запоминать - обычная бытовуха, очередной семейный праздник и мамино "оливье" тысячапиццотая версия?? А сейчас я хватаюсь за эти воспоминания, пытаюсь воскресить в памяти самые мельчайшие подробности и с ужасом понимаю, как много я УЖЕ НЕ ПОМНЮ. И почему-то сейчас это дорого. Не достижения в школе-институте-на работе, не дипломы и сертификаты на стенах, не количество охмуренных парней и "серьезных отношений", даже не количество мест работы и промелькнувших в курортных романах стран. Сейчас, "с возрастом", становятся важными самые обыденные вещи. Особенно если они связаны с уже ушедшими людьми, с уже покинутыми местами и теми версиями меня, к которым я уже никогда не смогу вернуться, даже если очень захочу.

Я уже год или больше постоянно ловлю себя на мысли, что надо засесть за "мемуары". Тем более, что у нас в семье все этим "грешат") Первые воспоминания о жизни написал мой дедушка, незадолго до смерти. Там совершенно бесценные сведения о жизни в Екатеринбурге после революции, в годы ВОВ и после, то, о чем мы знаем только по учебникам и фильмам. Потом свои воспоминания о детстве написала тетя - сестра мамы, сама мама порывается написать воспоминания о своих поездках, а папа уже презентовал "первый том" мемуаров - о своем детстве и школьных годах) Все читается как романы! Ну а мне, райтеру, сам Бог велел))
Но не знаю, конечно, на счет серьезных мемуаров, систематизированных в хронологическом порядке и подкрепленных фото итп, а вот некоторые воспоминания, которые накатывают ВДРУГ, пора записывать, пока они не ушли.
Я в первую очередь делаю это для себя. Ну, и как "задел" на будущее, а вдруг все-таки возьмусь за настоящие мемуары когда-нибудь?) Но если кому-то это будет интересно читать и особенно - делиться в ответ своими воспоминаниями - я буду только рада)

@темы: моё, размышления, истории про жизнь, планы

---

Яблочный Спас

Сегодня Преображение Господне и Яблочный Спас Обычно у нас 19 августа - это уже преддверие осени, бывает и прохладно и дождливо, но этим долгим и жарким летом Преображение вышло солнечным и по-настоящему праздничным.

У меня возникла ассоциация с этой картинкой - и по краскам, и по настроению)


А это наш семейный Яблочный Спас - свет, нежность, летнее солнышко и яблочки)

+2

С ПРАЗДНИКОМ ВСЕХ!

@темы: фото, моё, праздники, истории про жизнь, записки молодой бабушки, про веру

---

Вернулась.

Моя дочь, которая теперь уже сама мама, подобрала вчера на детской площадке кем-то оставленную Барби - голую, растрепанную, на мой взгляд - страшную и совершенно не нужную. Мы обратили это в шутку, она по-прикалывалась про "зайку бросила хозяйка", сделала "взгляд кота Шрека" - я фыркнула и бросила мимоходом: "Да забери ты ее уже, только пошли домой - темнеет!". И мы об этом забыли. А сегодня, когда я пришла с работы, она смущенно принесла эту куклу - отмытую, причесанную, с ровно подстриженными кончиками волос, заплетенных в аккуратную косу, в самосшитом платье. И у самой глаза светятся совершенно детским счастьем, нежностью и гордостью - и жаждой похвалы.
Это так странно - полный город молоденьких мамочек с колясками, а то и детьми дошкольного возраста - похожих максимум на старшеклассниц, в джинсах, балетках, с татушками, пирсингом во всех местах, с вечными мобилами у уха и горящими глазами при взгляде на полки с куклами) Это так... прикольно)
Я совершенно не собираюсь рассуждать - правильно это или нет, хотя, наверное, правильно. Помимо того, что сейчас стремительный рост женской акселерации, и девочки в 20 намного взрослее, чем мы были в их возрасте - это же здорово, когда у тебя молодая мама, когда вы с ней как подружки, и незнакомые принимают вас за сестер - или сестру и брата) Я всегда этим гордилась, надеюсь, моя дочь тоже) У нас какая-то семейственность: вроде и не слишком рано рожаем - мама меня родила в 21, я дочку в 19, дочка свою дочку в 20 - но выглядим "до старости щенками" и в душе вечные 25)))) И моя дочка, вопреки всем моим опасениям, становится отличной мамой, я горжусь ей все больше и больше. Но иногда - как сегодня - вдруг вспоминаю, что она не такая уж взрослая, и еще сама иногда не прочь поиграться в куклы) Жаль, что сейчас уже нельзя с ней посюсюкаться и взять на ручки))

А вообще, я вернулась домой) Пока еще только физически, пока еще не получается об этом рассказывать без грусти, что все закончилось - почему-то в этот раз такая тоска, что не спасают даже мыли о том, что это совершенно точно не последний раз. Но все же - я вернулась, уже понянчилась с внучкой, и вчера весь день посвятила моим девочкам, и даже сегодня вышла на работу) Пока еще не получается говорить "у нас тут", все время срываюсь на "у ВАС тут", и страдаю от духоты и медленно но верно возвращающихся болячек, о которых почти забыла за 2 недели. Но со всем примиряет вот это умилительное существо, которое так соскучилось, что не слезает с рук и даже к родителям не идет)

Я тоже так соскучилась, что сегодня еле высидела на работе - все мысли были дома, с малявочкой) Она так выросла, так многому научилась - совсем как взрослая, все понимает и говорит, только на своем языке) Дом, правда, похож на квартиру раскулаченного купца после погрома: стулья лежат перевернутые на подходе к опасным местам, нижние полки и ящики пустые, на верхних все в куче - надо искать безопасные места) И все равно - стоит на секунду отвлечься, она уже моет себе голову из собачьей поилки или с ангельским выражением лица приносит тебе НОЖНИЦЫ! )) Вся семья в полной боевой готовности, дежурим с мелкой вахтенным методом)) И это такое счастье, скажу я вам)

В общем - я дома, и изо всех сил стараюсь удержать, сохранить все-все самые мельчайшие воспоминания о своем прекрасном отпуске. Я обязательно сделаю пост и выложу хоть сколько-то фоток, но не сейчас)

А это - маленький спойлер


www.youtube.com/watch?v=rDsqhrfWASQ

@темы: фото, моё, размышления, истории про жизнь, записки молодой бабушки, странности

---

В преддверии отпуска

До отпуска осталось ЧЕТЫРЕ дня, включая сегодняшний, и ТРИ из них рабочие)) Мои мысли в течении этой недели носят предвкушающе-панический характер:
"Я НИЧЕГО НЕ УСПЕЮ ГОСПОДИБОЖЕМОЙ!!!"
"Поверить не могу, что уже через 4 дня я увижу моих любимых и море!!"
"Как же я проведу ДВЕ НЕДЕЛИ без свой малявочки???"
"Я не должна так зависеть от кого-то, даже если это мой персрнальный "пуп земли"! Я установила скайп и буду наслаждаться отдыхом!"
"МНЕ СОВЕРШЕННО НЕ В ЧЕМ ЕХАТЬ В ОТПУСК!!!! И ЭТО "НИЧТО" НЕ ВЛЕЗАЕТ В ЧЕМОДАН!!!"((((((
"янехочуработатьянехочуработатьянехочуработатьотпуститеменядомой Т_________Т"

И все в таком духе)) В конце концов, я на три раза перекроила свой список вещей, добавила к старому гардеробу вещи из еще более старого гардероба, купила себе третьи дешевые очки, почти собрала чемодан, переделала почти все дела - осталось только доработать эти чертовы три смены и ВЫЛЕТЕТЬ УЖЕ НАКОНЕЦ В СИМФЕРОПОЛЬ!!

Я точно знаю, что это будет чудесный отпуск! Мы встретимся Иришкой, мы будем ходить на море и на Приморский, и никакие жара/плохое здоровье/безденежье/усталость от работы/тоска по дому не испортят нам эти выстраданные две недели! Я даю нам обеим установку: не думать и не говорить о проблемах, страхах, неопределенности в будущем и тому подобному. Мы будем перемывать косточки далеким и близким знакомым, ругать и любить Адомми, зачитываться собственными фиками и - надеюсь - писать к ним проды) Вязать, читать легкомысленные книжки и смотреть Гарри Поттера, совершать спонтанные поступки и впутываться в авантюры) Пусть будет так)

@темы: моё, истории про жизнь, мечты, планы

---

Очень трогательные стихи про Ангела)

Я в общем тоже не удержалась и расплакалась в конце)

27.07.2016 в 12:18

Пишет  Renee:

27.07.2016 в 11:58

Я позорно расхлюпалась на работе, так что пусть уж не я одна.

Пишет  Первый Консул:
Пишет  .molnija.:
это волшебно
Нашла у  Кимури и  Андрэ Роувелл:

Письма от ангела
1.
Господи, здравствуй. Пишет Твой ангел Фима.
То есть, Ефимий, но речь сейчас не об этом.
Мне бы пару советов необходимо –
Как обратить человека в адепта света.

Господи, я тут искренне озабочен,
Сам не пойму, как все это восприемлю –
Ей уже двадцать лет, и она не хочет
Ни в монастырь, ни в скит, ни в святую землю.

Кошку чумную добыла где-то на даче,
Кошка была на сносях и совсем плохая,
Роды прошли неудачно – сидит и плачет,
А вокруг меня котята порхают.

Кошка поправилась, кстати, и плачет тоже.
Словом – печаль, и духовность не прирастает.
Мне потерпеть? А это точно поможет?
Я запишу. Спасибо, перьев хватает!

2.
Господи, здравствуй, Ты снова мне очень нужен.
Я среди плевелов не наблюдаю злака.
Чуть отвернулся, она поссорилась с мужем,
А потом притащила домой собаку.

Я ведь ее в скуфейке так ясно вижу,
Даже на ссору с мужем махнул рукою,
Думал – от мужа подальше, к скиту поближе,
А она с собакой. Ну что ж такое!

Лечит собаку и плачет, и снова лечит,
Или изводит с собакой вдвоем печенье.
Я ведь не ангел, взирать на такое вечность!
То есть… конечно, ангел… прошу прощенья…

Может, сначала собаку, а после ссора…
Недоглядел, опять хожу виноватый.
В рай относил котят, думал – буду скоро.
Задержался. Искал им кошачью мяту.

Кошка состарилась вдруг, оказалось больно –
Видеть, как тварь перед смертью терзает страхом…
Я потерплю, я все-таки добровольно,
Все-таки, ангел, пускай не догнал с размахом…

3.
Господи, здравствуй, точнее, хорошей ночи.
Тут у нас мирно, ни знамений нет, ни знаков.
Кошка со мной, но летать упорно не хочет.
Муж вернулся и ходит гулять с собакой.

Наши пути, мне сдается ныне – тернисты,
Так что креплюсь, берегу душевные фибры.
Господи, может ей все же надо в буддисты?
Там у монахов живут премилые тигры.

Ну, разумеется, в доме коты, и много.
Про монастырь я уже и мечтать забросил.
Муж возвратился вовремя, слава Богу,
То есть, Тебе, что кошачьих три, а не восемь.

Горе-адептка моя то уснет, то плачет,
То огурец из рассола макнет в сгущенку.
Мужу приснился – пускай огурцы не прячет,
Ей-то виднее, что нужно сейчас ребенку.

Дел оказалось внезапно всяких и много,
Так что прости, побегу подправлять эфиры,
Надо к утру отвести от нее изжогу,
И уберечь от хвостатых запас кефира…

4.
Боже! У нас несчастье! Такое горе!
Вроде нелепо, но сам не могу не плакать.
Недоглядел! И устроил слезное море…
Сбило машиной бедную нашу собаку.

Господи, я виноват в безделье и лени!
Господи, гнев ниспошли мне Твой в изобилье!
Вот он, бедняга, сидит у меня на коленях,
Воет и откусить пытается крылья.

Хочет обратно. Быть может, можно обратно?
Может, как с Лазарем? Мы отчаянно просим…
С Лазарем необходимость? Что же, понятно…
Значит не нужно? Прости, мой маленький песик.

Бедный мой песик, мой старый песик печальный –
Мы – не фигуры в делах спасения мира,
Значит не промысел, Боже, значит – случайность,
Значит, я плохо вчера настроил эфиры.

Дети рыдают, мне слышно даже отсюда,
Как там она, бедолага, страшно представить…
Господи, я уж отправлюсь – с ними побуду,
Пса-то, наверно, на кошку можно оставить?

5.
Господи, извини, тороплюсь немножко!
Все напишу попозже, в деталях, с гаком!
Мы сейчас в подвал за приблудной кошкой,
А потом в приют за новой собакой!

6.
Господи, здравствуй! Давно не писал, заботы.
Выдалась пара минут, строчу на коленке.
Осень, что ныне спустилась в наши широты,
Чудно щедра изобилием рыжих оттенков.

Рыжей рябины за окнами шум нескончаем,
Рыжее солнце рассыпало блики повсюду,
Рыжий жених изнывает на кухне над чаем,
Рыжие дети родились у нашей приблуды.

Я над корзинкой сижу, воздыхая и млея,
Рыжие дети толкутся под пузом у мамы,
Господи, слушай, вот как Ты такое умеешь,
Чтобы забавно и нежно, и золото прямо?

Плачет опять. Это, кажется, неодолимо.
Свадьба – хорошее дело, чего разрыдалась?
Боже, она назвала светло-рыжую Фимой…
Ей подсказали, а, может сама догадалась?

7.
Господи, здравствуй. Как здешние дни быстротечны
В этом Творенье, подверженном тлену, и все же,
Все же прекрасном, иначе откуда о вечном
Людям известно порой больше ангелов, Боже.

Дни протекают над нами и полнятся светом,
Свет протекает сквозь все наши лета и зимы…
Муж заходил за собакой в прошедшее лето,
Так что со мною теперь только рыжая Фима.

В заводях неба, где замки из облачной пены,
Наши прогулки до райских ворот и обратно,
Фима решила дождаться ее непременно.
Это понятно. О, Господи, как же понятно…

Как же порою мне хочется, чтобы разлуки
Не было, даже на время. Но хватит, не буду.
Завтра, похоже, приедут из города внуки.
Может, мы с Фимой осилим несложное чудо.

Будет и вечер, и чай на веранде, и ветер,
Плещущий в ивах на склоне почти у обрыва,
Рыжую Фиму она краем глаза заметит,
Света коснется, и утром проснется счастливой.

8
Господи, здравствуй. Ну, как она? Привыкает?
Встретила пса и мужа и снова плачет?
Господи, у нее привычка такая.
Знаешь, конечно. И скоро будет иначе.

Просто оставила столько своих хороших,
Здесь, где страхи, и голод, и, может, муки…
Ты ей скажи, всех наших собак и кошек,
Я проследил – чтоб в самые лучшие руки.

Я еще тоже пока не привык, скучаю…
Мне без нее не то, чтобы одиноко,
Но оказалось… одна лишь нежность венчает
Каждую веху прожитого нами срока…

Господи, можно, я сразу, без проволочек –
Мне бы в шестую квартиру необходимо,
Там у них скоро ребенок родится – дочка,
И котенок – праправнучка рыжей Фимы.

Автор Karol, shtuchki

@темы: красивое, истории про жизнь, про веру

---

Статья для себя

Получила интересные ответы на свой вопрос: "В чем я была не права с дочерью, и как снова не наговнять теперь уже с внучкой?"

Из журнала "ФОМА".

21 июля 2016 Автор:
ЛУКЬЯНОВА Ирина
Журнал: № 6 (134) июнь 2014

7 способов не стать чужим ребенку

Советы психологов о детях и времени

Сколько времени в идеале нужно проводить с детьми? Как быть, если из-за занятости родителям этого времени катастрофически не хватает? Чем интересно и полезно заниматься с ребенком в разных его возрастах? А есть ли ситуации, когда участие родителя в жизни чада как раз нежелательно? Своими рекомендациями с нами поделились психологи Катерина Дёмина и Евгения Пайсон.



Не думайте о времени
Дело не в том, сколько времени вы проводите с детьми, а как именно вы его проводите. В английском языке есть даже специальное понятие quality time — качественное время, то есть время, которое человек с пользой и удовольствием проводит в компании любимых людей. Даже если вы общаетесь с ребенком не два часа в день, а только пятнадцать минут — это могут быть прекрасные пятнадцать минут, куда более ценные и осмысленные, чем два часа пустой перебранки, нотации, совместной скуки.

Времени ни у кого нет, совершенно верно. А работа недоделана, окна грязные, в квартире беспорядок, в Интернете опять кто-то неправ. Но помытые окна опять запачкаются, в Интернете кто-то будет неправ всегда, беспорядок в квартире вернется. А дети вырастут и больше никогда не будут маленькими. И уже не нам с ними, а им с нами будет скучно.

Американский врач Харли Ротбарт в журнале для родителей «Parental Magazine» советует представить себе в самые занятые и сумасшедшие дни с детьми, что дети уже выросли и уехали из дома; что их захламленные комнаты стоят чистыми и пустыми, что на заднем сиденье машины нет никаких крошек, на полках шкафов пылятся аккуратно расставленные игрушки, вся стирка под контролем… чисто и пусто… а потом вернуться в сегодняшний день — и помнить, что эти минуты суеты мимолетны и быстротечны.

Так сколько же времени уделять детям? А сколько есть. Главное, чтобы это время доставалось только детям, не тратилось ни на что другое. «Есть тридцать минут минут перед сном — хорошо. Есть сорок — прекрасно! Есть час — замечательно! — говорит Евгения Пайсон. — Но это должно быть время только для ребенка. Ни компьютера, ни телевизора, ни телефона, ни разговоров с другими людьми в это время не должно быть. К ребенку надо повернуться лицом. Некоторые мамы предпочитают разговаривать с детьми, когда готовят ужин, повернувшись к детям спиной. Когда вы с кем-то разговариваете — надо на него смотреть. Если вы смотрите на картошку — вы разговариваете с картошкой. Не стоит поднимать важные вопросы, если у вас свободных только пять минут — найдите время, чтобы серьезно поговорить с ребенком, если это нужно. И никаких выволочек и ссор за полчаса перед сном! Это время радостного и спокойного общения. В это время можно читать, беседовать о будущем, играть, обсуждать, почему одни динозавры были высокорослые, а другие длинношеие, но ругаться нельзя».

Не перекармливайте заботой
Другая родительская крайность — стремление каждую минуту, проведенную с ребенком, наполнить развивающими занятиями. Вложить в ребенка как можно больше «полезной информации», интенсивно развивать его во что бы то ни стало. Сама видела, как в зоопарке папа говорит дочери по-английски (с ужасным акцентом и ошибками): «Look, this is a tiger! Look how big is he!» В зоопарке жарко, толпы народа. Дочь устало отвечает по-русски: «Я есть хочу». Или вот еще: на пляже мама занимается с сыном математикой. Мальчик маленький, математика сложная, мама настойчивая. Мальчик вздыхает и решает… решает и вздыхает…

Родители очень хотят, чтобы ребенок был культурно и интеллектуально развитым. А значит — музеи и научно-популярные фильмы, компьютерные обучалки и экскурсии, хорошие книжки и мировая классика кино… А ребенок сопротивляется. Почему? Да потому что воспринимает такой просветительский зуд как давление, как агрессию.

«Как только возникает мысль про “вложить” — начинается агрессивное взаимодействие, — говорит Катерина Дёмина. — Неагрессивное взаимодействие с ребенком — это когда вы или находите форму для заполнения его чувств, или ведете его за собой. А “вложение” — это путь в никуда, это реализация собственных родительских амбиций. Ребенок не должен становиться смыслом вашей жизни. А получается, что свободы и выбора у него нет — мама все время его к чему-то тащит».

А еще бывает так, что родители становятся для своих детей этакими «аниматорами», массовиками-затейниками.


Ответы на вопрос: сколько времени вы обычно посвящаете совместным занятиям с вашим ребенком?

Добросовестные и усердные мамы старательно придумывают для своих детушек интересные занятия на каждый день — и в конце концов замечают, что дети — вместо того, чтобы с восторгом подхватывать каждое творческое занятие, вместо того, чтобы расти изобретательными и креативными, — вообще не хотят заниматься ни домашними опытами, ни рукодельем, да и сами занять себя не очень умеют. Они сидят, как птенцы с раскрытыми клювиками, и ждут, когда мама принесет чего-нибудь интересненького, да еще капризничают, что она предлагает скучное.

Как же так вышло? А все просто: эти занятия были нужнее маме, чем ребенку. Это ей важно чувствовать себя хорошей мамой, она пытается накормить ребенка самым вкусным и занять самым интересным еще до того, как он захочет есть и чем-то заниматься. Мама, которая всю себя посвящает ребенку, обычно компенсирует свою внутреннюю пустоту. Может быть, она одинока. Может быть, ей больше нечем заняться: после института не работала, а сейчас трудно подтверждать квалификацию, да и работу трудно искать после тридцати и без стажа… И всю свою бешеную энергию она выплескивает на ребенка — и думает, что для его же пользы.

Но дети рано или поздно вырастут — и чем будет жить мама? Люди, которые живут насыщенной собственной жизнью, в состоянии включить в нее и своих детей. Когда человек любит свое дело — это заразительно и дети подхватывают увлеченность от родителей.

Наконец, у ребенка должна быть и своя жизнь — и родители не могут ему заменить ровесников. «Водораздел — там, где кончается младшая школа, — поясняет Катерина Дёмина. — Теперь ребенок должен развернуться в сторону сверстников, а с родителями ему должно стать скучно. У детей и взрослых время течет по-разному: мы никак не наедимся детством своего ребенка, нам еще хочется с ним смотреть детское кино и играть — а ребенок уже вырос. Его уже надо отпустить и заниматься своими делами. Когда взрослые вспоминают, что они делали с мамой — они вспоминают не каждый день.

“Однажды мы с мамой были на море…”, “однажды мы сходили в кино…” Это было редко и оттого празднично. Дети, которым позволялось заниматься своими делами, в состоянии организовать себе насыщенную жизнь».

Не замещайте бабушек и друзей
Лучшие воспоминания детства — это как мы с друзьями делали секретики, пускали кораблики, рыли пещеры в снегу и прыгали на кучах осенних листьев.
Но сейчас, когда детская дворовая культура почти умерла, нашим детям никто не может передать сакральных знаний о том, как делать пищалки из стручков акации и пускать кораблики из коры или обгоревших спичек по весенним ручьям. А дети приходят в гости к друзьям и не хотят идти на улицу, а хотят сидеть за компьютером? Значит, надо, чтобы родители познакомили детей с человеческим опытом. И родители делятся найденными в интернете списками — сто прекрасных дел, которыми надо заняться вместе с ребенком… Но почему вам так важно поделиться с ребенком своим детством? Не получается ли, что это нам нужнее, чем ребенку, что занятия с ним — просто хороший повод предаться ностальгии?

Конечно, это умилительная картинка — когда дитя вопрошает маму — «расскажи, мол, как ты была маленькой» — но вопрошать об этом, по-хорошему, надо бабушек и дедушек. «Бабушки и дедушки, — поясняет Катерина Дёмина, — передают знания о жизни, о роде, о способе жить; родители — устанавливают правила и границы. Если уж хочется, чтобы ребенок понимал и чувствовал природу, умел в ней жить — надо вывезти его в настоящую деревню, оторвать от планшета, отнять у цивилизации — тогда дети там быстро всему учатся. И присутствие родителей вовсе не обязательно».

Если ваш ребенок не может перенимать этот опыт у других, старших детей — научите его сами, но вместе с другими детьми. «Если ребенка никто не научил пускать кораблики, пойдите на шаг вперед, — советует Евгения Пайсон. — Возьмите ребенка и парочку его друзей, научите их пускать кораблики и оставьте их в покое. Отведите их в парк, в лес, покажите им, как делать что-то прекрасное — и пусть они это делают, но сами. Пусть общение с родителями станет импульсом для того, чтобы детям было интереснее с друзьями. Вы можете стать тем самым старшим поколением, которое передает сакральные знания младшим. Нынешние дети не умеют играть? Научите их — и пусть играют».

Нет, это не значит, что с детьми не надо заниматься тем, что доставляло удовольствие в детстве. Просто стоит помнить, что мама не может стать товарищем по играм. Увлеченной маме не стоит бегать с десятилетним сыном по гаражам и стройкам: это и неуместно, и небезопасно.


Ответы на вопрос: Сколько времени вы посвящаете общению, совместным занятиям с вашими детьми (опрашиваемые могли отметить до четырех пунктов)

«В нашем детстве не было мест, где можно безопасно полазить, — говорит Евгения Пайсон. — Сейчас есть скалодромы и веревочные парки — где можно и лазить, и бегать безопасно; есть ролики, самокаты и велосипеды, — и совместное участие в таких делах много говорит ребенку о родителях, а родителям о ребенке. Но прятаться под одеялом с фонариком или делать дом из стульев лучше с друзьями. Родители не могут заменить ребенку друзей — им надо позаботиться о том, чтобы у ребенка была компания — и чтобы они могли себя занять».

Не начинайте ничего без детей
Для каждого возраста — свои подходящие занятия: с маленьким особо не поговоришь, с подростком, кажется, уже и не поиграешь, и не порисуешь… Родительская фантазия вообще быстро истощается: ну хорошо, есть свободный выходной, и чем его занять? Зависит от возраста.

Как общаться с самыми маленькими? Далеко не все родители в восторге от необходимости предаваться бесконечным ладушкам или катанию машинок со своими малютками. «Ну да, теперь у мамы есть альтернатива — она бы посидела в соцсетях, — иронизирует Катерина Дёмина. — Не хотите машинки? Возьмите слинг, коляску, езжайте туда, где вам нравится. Ребенку тоже полезны новые впечатления».

Маленький ребенок, познающий мир вокруг себя — это домашние игры. Младший дошкольный возраст — это возня с крупами и кастрюлями, бумагой и клеем, морковками и яблоками, пластилином и красками, с кубиками и машинками. Это представления о форме, цвете, весе, фактуре. О поведении вещей. О положении тела в пространстве. Это игры, требующие управления своим телом и классификации предметов.

Старший дошкольный возраст — ребенок осваивает мир людей — мир вокруг него — значит, мы играем с ним в ролевые игры, помогаем понять разные модели человеческого поведения, решать сложные проблемы взаимоотношений. Мы водим его по этому миру, помогаем ему осваивать его, вступать в контакты с ним — делать покупки, брать книги в библиотеке, ездить в транспорте. Сейчас очень полезно ходить на почту и следить, как путешествуют письма, глядеть, как в магазин привозят товар, как в порту выгружают контейнеры, как рыбаки тянут сеть, как сапожник чинит сапоги. Смотреть, как готовят еду и шьют одежду, как водят машины и поезда, помощь в готовке и ремонте — это уже сейчас, потом уже будет неинтересно. «Если вам нужно вкрутить лампочку или починить кран — не начинайте ничего ремонтировать без детей», — советует Харли Ротбарт. Уже начинаются мастер-классы и экскурсии на производство. Длинные вечерние прогулки без особой цели — тоже прекрасное время для бесед и открытий.

Младший школьный возраст — изучение того, как устроен физический мир. Идеальное время для экскурсий в научные музеи и домашних опытов. Самое время проращивать семена, устраивать извержения вулканов, запускать ракеты и строить лего-миры. Разглядывать в микроскоп букашек и лунные кратеры в бинокль, изучать имена травок и цветов, приманивать пчел медом, фотографировать страшных пауков на макро, разбирать грибы на съедобные и несъедобные, строить эскимосские иглу и снежные крепости.

А вот со среднего школьного возраста им уже становится не очень интересно с нами. Им уже хочется общаться с ровесниками. И тут игры постепенно вытесняются чтением и разговорами о том, что их волнует. Впрочем, играть все равно надо — хотя родители не представляют, во что. Между тем существует множество прекрасных настольных, напольных и командных игр, которые интересны и взрослым, не только средним школьникам; от ассоциативного «Дикси» до «Каркассона», от смешного подвижного «Твистера» до коллективной «Шляпы» или «Крокодила» — где надо объяснять загаданные слова описаниями, определениями, жестами, рисунками… Игры бесконечно полезны — и развивают моторику, мышление, социальное поведение, эрудицию, творческие способности ничуть не хуже, чем школьные занятия, а то и лучше. Специалисты советуют играть с детьми и в их любимые компьютерные игры: совместная партия, скажем, в «Конкистадора» онлайн — превосходное времяпрепровождение.

Не увлекайтесь «детскими» делами
Вовсе не обязательно заниматься с ребенком только специфически «детскими» делами. Тут действует общий принцип: занимайтесь тем, что вам самим нравится. «Это как в психотерапии — лечит не метод, а контакт, — говорит Катерина Дёмина. — Вовлечете ребенка в свое дело — получите партнера по увлечению».


Взять его на интересный родителям концерт, не прогонять из комнаты, когда пришел интересный гость — пусть дитя молчит и слушает, иногда это память на всю жизнь; взять с собой на работу — пусть увидит, чем родители занимаются, пусть посмотрит на них необычных, других, в непривычной роли далеких и важных профессионалов; посадить его помогать с переводом, попросить его проэкзаменовать маму по билетам ПДД — все это тоже очень полезно.

Очень полезно смотреть с ними их любимые сериалы и обсуждать, что персонажи делают, зачем, почему, правы ли они, как надо было поступить, в чем ошибка, переживать за них… Мы с ребенком так однажды смотрели «Ранеток»; фильм — это повод для разговора с ребенком о важном. Не станешь же с ним без повода вести профилактические беседы о том, почему надо дослушивать человека до конца, или просить прощения, или соблюдать осторожность в каких-то ситуациях… Подростковые сериалы, какими бы глупыми они ни казались родителям, — это учебник жизни для младших, только вступающих в опасный возраст.

Подросткам от родителей уже меньше нужны пикники и совместная готовка, хотя некоторые и не прочь по старой памяти испечь пирожок или сесть поиграть в «морской бой» — просто для маленького детского удовольствия. Здесь важно сохранить контакт и способность разговаривать; здесь дети уже могут здорово помогать родителям в сложных делах; здесь уже возможна совместная работа, совместный ремонт, совместное планирование. Многие любят совместные выходы в ресторан или большой торговый центр — только если уж вы пошли с ребенком куда-то вместе, не отвлекайтесь каждые пять минут на телефон, не читайте нотаций, не прерывайте ребенка, если он что-то говорит, и не ввязывайтесь в ожесточенные споры. Рассказывать про свой день, своих друзей, свои наблюдения — можно. Объяснять ему, как он неправ — нельзя. Валять дурака — нужно!

Можно учить подростков водить машину. Ходить с ними в кино по их выбору. Можно вместе с ними переустроить их комнату или ванную — пусть переклеят обои, покрасят стены, выберут стиль интерьера. Можно готовить с ними, особенно если они собираются кормить друзей. Ходить с ними на игры, если они интересуются спортом, и концерты, если музыкой. Брать их с собой на работу — пусть втягиваются! Устраивать «дни баловства» — когда мама и папа безудержно балуют свою малюточку — и вечера игр. В конце концов оказывается, что подростки не такие противные, как хотят казаться.

Не открывайте филиал школы
Нет, все это в теории прекрасно, а на практике мама приходит вечером домой, садится с малюткой за алгебру — и весь вечер псу под хвост. И все общение — это уроки и вокруг уроков, потому что они вечно не сделаны, а в школе вечно проблемы. Тут, извините, не до морского боя и не до баловства.
Удержаться от постоянного вопрошания ребенка о сделанных или несделанных уроках, причинах двоек и жалобах учителей — невероятно трудно, особенно если учится он не слишком хорошо. Сейчас, когда в школах появились электронные дневники, родители начали тревожно следить за успехами чад в режиме онлайн, встречать их из школы вопросами о тройке по алгебре и подолгу сидеть с детьми за выполнением домашних заданий.
Но время, проведенное за приготовлением уроков, — это не время общения с ребенком. Тут вообще нужно заранее выстроить для себя систему приоритетов: что в общении с ребенком для вас более важно, что менее, от чего приходить в ужас, а что спускать на тормозах.

«Как учеба вашего ребенка влияет на вас? — спрашивает Катерина Дёмина. — Чья это проблема? Почему вас так беспокоит, считают ли вас хорошей матерью или плохой? Вы считаете, это правильно, что вас оценивают в зависимости от учебы ребенка? Почему вы слушаете от учителей гадости? Зачем вам брать на себя ответственность за учебу ребенка? С ним не надо бесконечно сидеть над уроками — это его зона ответственности. Это у него, а не у вас, должны быть неприятности, если он плохо учится. И если маму каждый тыкает носом в лужу за то, что у нее ребенок плохо учится — значит, мама в этой семье не взрослый, а ребенок».

Нормально организованная помощь с домашней работой — это когда ребенок работает сам, потому что это нужно ему, а не маме, а мама приходит на помощь, когда ему трудно. Мама-помощник — да. Мама-надзиратель — нет. Если мама полностью берет на себя ответственность за учебу ребенка — ребенок быстро перепоручает эту ответственность ей. И учится теперь не потому, что ему это важно, нужно, интересно — а потому, что это нужно маме.
Дом — это дом, а не филиал школы. Стояние над душой за уроками — это не «качественное время».
«Бывает, разведенные мамы жалуются: вот, теперь у ребенка отец-праздник, который с ним проводит выходные, и мама-монстр, которая все время его тиранит, — говорит Катерина Дёмина. — Ну так оставьте себе праздник».

Не забывайте вместе строить планы
Прекрасная и полезная часть детства — походы и путешествия. Правда, в нашем детстве все было сложнее и героичнее. «Туда автобусом, потом электричкой, потом пешком, — говорит Катерина Дёмина. — А сейчас посадили ребенка на заднее сиденье, дали планшет — и три часа потеряны для жизни»… А ведь их можно было потратить с пользой и смыслом.

Как именно? Привлекать ребенка к планированию — выходных ли, путешествий ли. «Придумайте вместе с ребенком, чем вы будете заниматься в каждые выходные в течение месяца, — советует Евгения Пайсон. — Запишите его идеи и свои идеи на бумажках, перемешайте их и к выходным вытягивайте по бумажке, так получите разнообразную культурную программу, и все будут довольны. Помните, когда планируете, что ребенок может воспринимать образовательные развлечения как работу, а не как отдых, и учитывайте это. И постарайтесь, продумывая дела на выходных, распланировать их так, чтобы у ребенка было несколько часов времени с каждым из родителей».

Кстати, гендерные роли давно перемешались: есть мамы, которые любят рыбачить, и папы, которые прекрасно готовят. Главное правило — прежнее: занимайтесь с ребенком тем, что доставляет вам удовольствие.

«Папам обычно больше нравится всякая возня и физические упражнения, мамы лучше помогают с уроками и больше любят мелкую работу вроде бисероплетения», — замечает Катерина Дёмина. Если папа любит возиться в гараже, а мама — печь тортики, или папа — фотографировать, а мама — изучать поведение птиц — прекрасно; привлекайте к этому детей. «А вот тупить вдвоем с папой на диване в телевизор — это не годится», — говорит Евгения Пайсон.

В общем, выключаем телефон, отклеиваемся от компьютера, придумываем план — и радуемся жизни и своему ребенку.

@темы: рекомендации, размышления, записки молодой бабушки

---

Царские Дни

В этом году я еще раз убедилась, какое огромное значение для меня имеют эти Дни. Пожалуй, я могу сравнить их только с Пасхой - никакие другие события в году не приносят столько эмоций, не требуют стольких физических и эмоциональных затрат и не дают ТАК МНОГО. Новый Год и Рождество уже идут на втором месте - там скорее сама подготовка к праздникам важна и ожидаема, планирование подарков, украшение елки и комнат итп. А Пасха и Царские Дни - то, что ожидаешь с небывалым трепетом, к чему серьезно готовишься, то, во что вкладываешься без остатка сил - то, чего начинаешь ждать за год, сразу, как только они проходят. Это какие-то вехи, точки отчета, и время в году делится на "до" и "после".

Я очень рада, что у меня в этот раз получился своеобразный отпуск на Царские Дни - я раскидала смены, подменившись с девочками, и вместе с моими законными выходными получилась целая свободная неделя. И мне удалось поучаствовать почти во всех важных событиях этих праздничных дней. Я сходила на Ярмарку - аж ДВА раза!!)) Потому что одного оказалось мало, несмотря на то, что я там бродила часа три - сначала с моими девчонками, потом, уже более обстоятельно, без них. На следующий день душа настолько рвалась туда снова, что я еле дозавтракала и сорвалась почти бегом)))) Решение это было спорным - перед Крестным Ходом ноги стоило поберечь, а я, снова обойдя все 2 этажа и лотки на улице, еще и в Храм на Крови сходила, зная, что ночью туда будет не попасть, и домой вернулась в 7 вечера О_О Но отлежалась и в 12 ночи поехала на службу.
Ночная служба на Царские Дни - это неповторимое событие, это ни с чем не сравнить. Огромная сцена на улице перед входом в Храм - она же алтарь, народ стоит перед сценой, заполнив собой проезжую часть, пологие склоны от верхнего храма к нижнему и парк напротив. 50 тысяч человек по предварительным данным - со всей России и даже со всего мира, одновременно молящихся, поющих и причащающихся - это очень сильно. "Соборность" молитвы в такие дни просто сносит с ног - и силу такой молитвы можно почувствовать буквально осязаемо. Высокий освященный Храм, огромный экран с трансляцией службы, колокольный звон в ночи - пробирало до мурашек. И когда в какой-то момент над храмом увидели белого голубя - ночью!!! - который описал круг над сценой и впорхнул под купол, все эти тысячи народа ахнули в один голос) Пусть скептики утверждают, что это всего лишь была потревоженная гулом птичка - это чувствовалось так, как будто Дух Святой осенил всех нас. Очень сильно. Очень эмоционально. Радость пасхальная - по другому не сказать.

Мы вышли примерно в 3:15 ночи - слава Богу, снова, как и в прошлом году, было пасмурно и даже периодически накрапывал дождик - идеальная погода для крестного хода, говорю по опыту, помню, как мы ходили в дикую жару, когда уже в 6 утра пекло нещадно.
Сейчас пишут что Крестным Ходом шли порядка 50 тысяч человек, но думаю, это неверные данные - также писали в прошлом году, а в этот раз народу было ГОРАЗДО больше.
Незабываемое чувство, когда на горке ты оглядываешься назад и видишь нескончаемое море людей, плотную толпу, у которой не видно конца - ты смотришь вперед - и видишь то же самое! Людское море! Дух захватывает! Идут старики и молодежь, очень много стильно и дорого одетых молодых парней и девушек, вперемешку со стариками и старушками - которые, кстати, идут бойчее всех и точно до конца, идут священники всех возрастов и рангов, идут монахи и - стайками - бойкие радостные монашки, идет великое множество семей - с колясками и младенцами в рюкзаках, много-много детей всех возрастов - я не знаю даже, кого назвать, какую людскую "категорию", кого там точно не было.

Я пыталась фоткать, но на ходу получилось позорно, так что запощу пару фоток из инета) Для атмосферы, так сказать)

а это уже моя) это последние 100 метров)

Шли более 4-х часов, я подошла к монастырю в 7:30. В этот раз идти было ОЧЕНЬ тяжко, ноги заболели не ближе к лесу, как обычно бывало, когда уже 2/3 пути позади, а меньше чем через час, и я шла через боль и стиснув зубы. Помогала только молитва и решимость дойти - во славу Божию, ради памяти Царственных Страстотерпцев. Я не хочу вдаваться в подробности, но в этот раз Господь действительно дал потрудиться из последних сил. Слава Богу за это, тем радостнее было дойти. И почему-то именно в этом году пришло понимание вот этого христианского термина "потрудиться во славу Божию". Не потратить на что-то свое время и силы, для того чтобы Бог потом тебе что-то дал. Кстати, гораздо чаще потом бывают искушения разного рода, а не "подарки" свыше. Но потрудится - сделать что-то сверх сил, через "не могу", ради Бога - в благодарность за все, что имеешь, за все, что Он дает каждый день. И поэтому да, странно и ненормально со стороны: чем больше тратишь, терпишь - тем лучше себя чувствуешь, тем благодатнее)
Но тогда, к концу хода, тело мое, как говорят, "возобладало"))) И последние километры я шла только потому что надо было уже дойти, останавливаться нельзя - потом не встану, да и негде отдыхать - ни на обочине леса же? И потом все равно придется идти туда - к еде, туалетам, автобусам. Так что - шла, каждый плакат с указанием оставшихся километров встречая с облегчением пополам с отчаянием: "Как ЕЩЕ ПЯТЬ КМ??? Я думала, уже дошли!! Господи, помоги!")))))

И когда действительно дошли - было одно желание, где-то упасть и вытянуть ноги. И тем поразительнее это фото! Мне все говорят: "Какая ты тут счастливая!" А я помню, что практически падала от невыразимой усталости и хотела только одного - лечь. Значит, это моя душа радовалась, я считаю) И именно ее видят на фото)

Ну, а потом я попила сладкого чая, съела свои припасы, уселась, прислонившись к сосенке с видом на замечательные деревянные монастырские храмы, и так отдыхала. Я потом вообще там улеглась, расстелив свой дождевик - как многие паломники - и подремала: на травке, муравьях и шишечках, плавая на краю сознания, под пение молебна неподалеку и гул голосов - такое счастье! И силы нашлись на обратную дорогу - там надо немножко пройти обратно по лесу до автобусной остановки, откуда всех вывозили партиями в город.

Вчера я отсыпалась, сегодня перебираю в памяти эти дорогие воспоминания, укладываю их в "копилку" памяти: белый голубь над куполом Храма в ночи, моросящий дождик в лицо и людская река впереди и сзади, сладкий чай под монастырскими стенами и волшебный сон на святой земле под пение молитв. Спасибо, Господи, что позволил это пережить.

и - да, как вы поняли, я передумала закрывать подобные посты. это настолько большая часть меня, что я не хочу ее от кого-то прятать.

@темы: фото, моё, размышления, праздники, истории про жизнь, про веру

---

Чемоданное

Что-то меня в эти дни накрыло отпуском)) Как-то вдруг взорвалось внутри: СКОРО!!! ЛЕЧУ!!! В свой персональный рай!!! И аж мурашки, и сердце выпрыгивает) Хочу собирать чемодан)) И такая несправедливость - еще ТРИ недели ждать!!((( Как так??! Я хочу завтра!!

На волне этого чемоданного настроения снова взялась смотреть на ютубе всякие фильмы о разных городах и странах) Про Севастополь боюсь даже смотреть - меня тогда вообще закоротит)) Зависла опять на Персидском Заливе - посмотрела про Оман, Катар, потом Дубаи...

Вот все-таки у меня осталось сильнейшее впечатление от ОАЭ - и ощущение незакрытого гештальта. Ужасно хочу туда снова, побывать там, куда мы с Иришей не доехали тогда) Теперь уже неизвестно - получится ли когда-нибудь. Но повспоминать и помечтать тоже приятно)

@темы: фото, моё, мечты

---

Жизнь бьет ключом!

Но не разводным по голове для разнообразия, а чистым полноводным родником. С конца июня так завертелось, что чувствую себя переполненной событиями, впечатлениями и планами - все, как я люблю) Самочувствие - тоже для разнообразия - сносное, иногда сквозь стиснутые зубы и с горстью таблеток, но раз сил хватает - значит, сносное)
Июль расписан так плотно, что мне все время кажется, что я его уже почти прожила. Начинаю паниковать - как я все успею???! - потом гляну на календарь: фу ты, еще только 7-ое) И дни долгие и настолько насыщенные событиями - пусть "мелочевыми", житейскими, но не менее энергозатратными от этого - что каждый день проживается маленькая жизнь, и к вечеру нет ног, но есть радость от полноценно прожитого дня.
Вот ведь, закон "то пусто, то густо" работает всегда. То я на работе плевала в потолок и отдыхала от своих "выходных", которые были в основном "бабушкинскими", а сейчас - и на работе не присесть, и дома помимо бабушкиных обязанностей столько всего! И мне так это нравится - словами не передать))

В прошлые выходные снова были в саду - снова так там было хорошо, что не хотелось уезжать) Покажу парочку красот - не удержусь)

наши розы

Потом у меня были супер-активные рабочие дни, и после них я запросила пощады - дать ногам отдых. ХАХАХА. В результате, за эти 2 выходных переделала, похоже, все накопившиеся дела за последние ару недель)) Дома стирки-приборки-готовки, по магазинам пробежка, с малявочкой и гулять ходили, и сегодня утром причастила ее, и дома все свободное время занято ей) Хотя, теперь она ходит СОВСЕМ САМА, и стало легче: знай, ходи по пятам и следи, чтобы не треснулась головой об угол, и не сцапала, что не надо)

Впереди у меня ОГОГО: уплотненные рабочие смены, поездки-походы по банкам *все как всегда: один кредит закрываем, другой берем - вернее, в обратном порядке))*, потом надо выдрать зуб, потом Царские Дни - ярмарка, ночная служба, крестный ход - дня на 3 развлечений! Когда-то еще надо съездить с девицами моими в сад, а там уже и долгожданный отпуск на подходе! Не представляю, когда буду закупаться в дорогу, когда буду делать эпиляцию - простите за интимные подробности)) - я даже не знаю, когда буду собирать чемодан, потому что накануне вылета работаю)) Только бы сил и здоровья хватило на все))

@темы: фото, работа, моё, истории про жизнь, записки молодой бабушки, про веру, планы

---

В деревню, в глушь! (с)

Наконец-то я вырвалась на природу!!! Вот ведь - столько лет я сопротивлялась этому саду, когда мама там жила целое лето, и братья с семьями наезжали с шашлыками по выходным, и дочка туда уезжала на недельку-другую - меня было не затащить! Ну, я городской житель, я люблю комфорт, умываться в тазике и ходить в туалет - то есть к страшной деревянной будочке - в другой конец сада, это для меня экстрим и издевательство. А в этом году меня тянуло на природу как магнитом! И вот наконец, мы с дочкой и малявкой выехали на выходные в сад)

Сад - это то есть законные 6 соток на которых стоит домик и растет то да се, а от соседних таких же "садов" нас отделяют кустики, теплицы или низенькие оградки)) Все просматривается, к соседям можно перешагнуть через грядку, такая одна садовая комунна)) Когда там ежегодно жила мама, там было ухожено, росли цветы, плодоносили яблони, малина, смородина, крыжовник и еще полно всего, были грядки со стандартным набором садовода от картошки до клубники. А сейчас - с тех пор как мама стала не выездная, все заросло травой и крапивой в человеческий рост, малина пошла в разнос и растет где хочет и дом с трудом видно из-за зарослей.

Лера моя героически прибрала в доме, протоптала нам полянку около крыльца и дорожку до туалета, а дальше мы не совались) Но время провели просто отлично!! В домике у нас уютно, вечером топили печку и смотрели матч Уэльс-Сев.Ирландия)

Лучше всего там, конечно, мелкой - столько же всего интересного!! И можно ходить босиком по травке, носить маме цветочки, собирать в ведерко камушки на дороге и ходить бесить соседскую сторожевую собаку, делая потом страшные глаза и долго еще угрожающе махать на нее пальцем) И спится на свежем воздухе куда лучше чем в городе!

Но я тоже наслаждалась - свежим воздухом, ароматами травы и цветов, пением птиц, ощущением невероятной свободы после города. И сил было больше чем в городе раза два, и голова не болела, и утром встала вместе с Маришкой в 8 легко, и даже до леса мы дошли вечером перед сном, а там такая красота, тишь и благодать!!

А сегодня днем, перед возвращением домой, мы гуляли "к красивым особнякам" - есть у нас за садами поселок богатых коттеджей, на которые все ходят любоваться как в музей)) Там реально - что ни дом, то ЗАМОК, строят кто во что горазд, у к ого средневековое что-то, у кого явно восточные мотивы просматриваются, у кого теремок на пять спален с личным КПП, у кого супер-човременная стеклянная коробка "хай-тек". Мы обычно прогуливаемся вдоль поселка, обсуждаем особняки, мечтаем, кто в каком хотел бы жить))) Забавы нищих, ага)) А в этот раз я предложила попробовать войти в сам поселок и пройтись по их улочке вглубь - если не завернут. Наглость - второе счастье, мы независимо прошли мимо КПП, нам даже поулыбались и предложили шлагбаум поднять нашей коляске Мы там побродили, посидели в беседке у прудика, и придавленные чужой роскошью. вернулись домой в свою кривенькую избушку)) см первые фото после этих - чтобы понять наши чувства)

В общем, очень нам понравилось на природе, если все удачно сложится, в июле поездим на мои выходные)

@темы: фото, моё, природа, истории про жизнь, записки молодой бабушки