Обо всем

Вот с одной стороны хочется написать: "Июнь пролетел, как одно мгновенье!". Но с другой понимаешь, что в этом чокнутом высокосном году день идет за неделю, а месец за год, тяжко как-то. Но июнь, действительно, уже почти того, уже раскатал нас в тонкий слой масла на слишком большом куске хлеба (с), и толком не успеваешь понять - когда он успел пройти?! - но так много всего было вроде...

Я уже, наверное, целый месяц пытаюсь написать очень хороший пост, он у меня постоянно крутится в голове, целыми фразами и образами. Но время на него никак не находится, а обстоятельства меняются и добавляются, и что-то уже забывается, и мне очень будет жалко этот пост так и не написать.

Сегодня самый НЕподходящий день для этого поста, тк он должен был быть о светлом, о благодарности, о счастье, маленьких житейских радостях и уютностях, а меня сегодня с утра *и 3ий день* крутит такая ВСД, что хочется убить себя, чтоб не маялась. Но, с другой стороны, может быть и стоит говорить об этом в такие дни, когда кажется что свет белый не мил?

Я стала чаще обращать внимание на те самые мелочи, из которых составляется собственно жизнь. Которые окружают меня и случаются каждый день, но от этого не теряют своей значимости. С возрастом больше начинаешь ценить постоянство, чем спонтанность, и вещи, люди и события, которые сопровождают тебя изо дня в день, почти или совсем не меняясь, не раздражают, а делают тебя счастливой. Возможно, они являются тем самым стержнем, островком постоянства, хоть какого-то постоянства в нашей непредсказуемой жизни, они помогают не отчаиваться, когда кажется, что все летит в пропасть.

простынище

Иногда это совершенные мелочи, которые важны, наверное, только мне, и даже мне кажется странным, что я придаю им значение. Например, я испытываю чувство уюта, дома, своего "логова", когда захожу в свою комнату, особенно, ночью, когда все уже спят и в доме тишина. Она странная, совершенно не стильная и не знакомая с понятием фэн-шуй, она старенькая и давно не встречавшаяся с ремонтом, в ней оранжево-золотисто-красные шторы, обшарпанный потолок, широкий подоконник, заставленный цветами, половина стен завешана иконами, вторая половина - Адамом и Томми, она так похожа на меня)) Она уютная,обжитая - мной, заполненная - мной, хранящая мои самые сокровенные секреты и самые горькие слезы. По ночам в ней еле уловимо пахнет ладаном от лампадного масла и восковых свеч - и это самый уютный запах на свете. Так же уютно мне бывает только в церкви - когда еле-еле выкраиваешь вечер и находишь силы прийти, вся издерганная проблемами, раздраженная и колючая, " на последнем издыхании" - заходишь, ставишь свечи, вникаешь в пение и молитвы, и на душу спускается умиротворение и уют - "дома".
У меня в комнате есть старенькая деревянная тумбочка, наследство моей прабабушки "с царских времен", маленькая фарфоровая собачка от моей самой любимой бабушки, Царствие ей Небесное. Кое-где все еще висят на стенах или стоят на полках поделки моей дочери, со школьных времен. Рядом с ними дорогие сердцу подарки и сувениры из этой, сегодняшней, жизни - от близких друзей, с последних путешествий. А еще есть старый итальянский комод красного дерева, у которого так уютно скрипит дверца, как-то по-особенному, успокаивающе. Целая моя жизнь, вся здесь. И есть что-то умиротворяющее в том, что я возврашаюсь сюда каждый вечер, что у меня есть это место, мое убежище.

Жизнь меняется быстрее, чем мы хотим на самом-то деле, быстрее, чем мы готовы. Это начинаешь понимать тогда, когда начинаешь терять. Или опасность потерь подкрадывается вдруг слишком близко. И тогда внутри вдруг открывается мощный источник чистой искренней благодарности. Я не задумывалась и не сравнивала до этого года, а может и не счем было сравнивать: благодарность бывает очень разная. Я сейчас говорю не о той, что мы получаем от других, а о той, что мы чувствуем в себе. Вся она искренняя, ну, или почти вся, но при этом мы ощущаем ее по разному. Мы искренне благодарны за помощь, комплемент, поддержку, подарок - это приятные и сильные эмоции, направленные на конкретного человека, безусловно положительные и полезные. Но они достаточно спокойные и сдержанные, и довольно кратковременные. Это не говорит о нашем эгоизме, это данность. Ну, сколько времени можно испытывать горячую благодарность к дарителю, постоянно думать и говорить об этом? Даже если вам подарили что-то несбыточное? Жизнь меняется, приходят новые ситуации и новые эмоции.
Но оказывается, есть и другая благодарность, дарящая невероятные по силе эмоции, в буквальном смысле, до слез, и она может жить в сердце постоянно, даря силы на все,что на нас сваливается, она как будто служит противовесом, защитным щитом. Я поняла недавно, что эта благодарность возникает только на контрасте, только тогда, когда человек действительно учится ценить то что имеет, и это не расхожая фраза, а реальность. Эту благодарность невозможно почувствовать, относясь к жизни потребительски, требуя, требуя, требуя, добиваясь, злясь, завидуя, отчаиваясь, что не получилось по моему - как, видимо, я жила до этого. Эта благодарность приходит к тому кто потерял, или чуть не потерял, к тому, кто внезапно увидел, как хрупко все то, что у него есть якобы "само собой".
И тогда она буквально затапливает, когда ты, например, приходишь вечером с работы, и видишь, что все дома, и там все мирно - зная, как там могло бы быть. Когда утром ты слышишь, как просыпается папа - кашляет и включает телевизор, потом мама - шаркает в коридоре, бренчит какими-то бесконечными тазами, когда в слишком тихой утренней тишине наконец звучит голос малявки, которая требует просыпаться, кормить и играть - немедленно! И ты выдыхаешь, чувствуя невероятное облегчение - все живы, слава Богу, все в порядке. Когда видишь общую возню, смех, какие-то семейные разговоры, когда маленькая разбойница тянет к тебе руки и улыбается, когда дочка приходит с тобой поболтать как с подружкой. Вдруг в какой-то момент просто сносит с ног это чувство - Спасибо. Спасибо за то что мы все пока еще вместе, за то что я все еще не самая старшая в семье, за то что у нас СЕМЬЯ, а не "соседи поневоле", за то что мы все не так уж и страшно больны - слава Богу! И холодильники не пустуют, аж целых два, и даже строим какие-то планы, а если что-то случается у одного - решаем, ищем выход все вместе. Ничто не сравнится с этим чувством. Никакие золотые горы и исполнения мечт. И я ловлю каждое его мгновение, напитываюсь им, запоминаю, зная, что не за горами то время, когда начнутся потери, когда нужно будет искать силы быть стойкой и не поддаваться отчаянию.

Мне помогает молитва. Я не знаю, как справляются люди, которые не умеют молиться или кому некому молиться. Как бы не было плохо, тяжко, страшно и безысходно - молитва, это способ напомнить себе, что ты не одна, что ты не обязана одна противостоять всем невзгодам и решать все проблемы. Чувствовать себя единственной ответственной за все - это очень страшно. Совсем другое дело вспоминать, что ты не одна, что есть Тот, кто никогда не отказывает в помощи тому, кто просит. Это важно - тому, кто просит. Да, Он и так все видит и знает, но он не нарушит нашу свободную волю, наш выбор. И знать, что ты и твои близкие в Его руках - это невероятная помощь. Что бы не случилось, я не одна. Что бы не случилось - Он не допустит того, что ты не выдержит, смягчит удар, даст силы его пережить. Я правда не знаю, что было бы со мной в этот тяжелый год, если бы я не поддерживала себя молитвой.

В этом году почему-то все дается с трудом, все на износ, даже то, что еще в прошлом году не требовало таких титанических усилий. Каждый день насыщен, перенасыщен, наполнен - не всегда событиями, но всегда усилиями. И к вечеру кажется, что ты перепахал поле, хоть вроде и ничего сверхъестественного не сделал. Через протест, отрицание, уныние от нехватки сил и от отсутствия хотя бы обозримого "конца-края" пришло смирение. Во всяком случае, я очень надеюсь, что это оно. Я готова каждый божий день, что будет трудно, что планы полетят к чертям, что день пройдет на ногах, а возможно, еще и на нервах, что какие-то вещи придется делать несмотря на усталость и плохое самочувствие, и когда в 11 вечера наконец-то появится возможность сесть и повязать, скорее всего придется встать и помочь укачивать ребенка, потому что у дочки снова разыграется мигрень. И когда вечером хочется, чтобы завтра не наступало хотя бы часов 30, ты вспоминаешь, ради кого ты это делала, чего помогла избежать, кому сэкономила лишние пару часов здоровья, и приходит чувство, что день прожит не зря, и вообще - спасибо, что есть кому помогать, что в твоей помощи нуждаются, что ты реально приносишь пользу. Не всегда получается, конечно, бывают дни, когда я падаю в кресло в надежде ну вот сейчас-то, наконец, провести спокойные пару часов в тишине с вязанием и любимым сериалом - и обнаруживаю, что на часах 2 ночи, а завтра вставать в 7. Испытывать в таких случаях смирение и благодарность выходит не всегда. И все равно - нет той безысходности, бесполезности существования и бесцельности потраченных усилий, с которыми я жила совсем недавно. Не умею я "жить для себя", видимо, мне для полного счастья нужен предмет заботы)

Что будет дальше? Не знаю, меня жизнь постепенно отучает загадывать и планировать глобально, на несколькотлет вперед. Есть мечты, их много и они совершенно разные, некоторые даже взаимоисключающие)) Я отлично вижу себя и свободной от обязательств теткой, до последнего вздоха пускающейся в разные авантюры, типа юбилейного концерта в честь 50тилетия Ламберта))) И вполне себе классической современной бабушкой, занимающейся ребенком, пока родители на работе. И мечта о переезде в Севастополь отлично уживается с почти несбыточной, в силу ограниченного здоровья, мечтой прибиться к какой-нибудь православной общине, желательно в деревенской местности и с монастырем под боком) Посмотрим, как сложится, как Бог даст. А пока - хочу как можно дольше сохранить в себе это чувство мира, гармонии моего существования, житейского смысла моей жизни.

@темы: размышления, истории про жизнь, мечты, записки молодой бабушки, про веру

---

Троицын день

*под кат не убираю, не хочу)*

С Днем Святой Троицы вас!

Люблю все летние праздники - как-то по-особенному они воспринимаются) И так легко идти на службу под ярким солнцем, и видишь на улице бабулечек, женщин и девушек в зеленых платочках на голове, и улыбаешься - знаешь, что они тоже в храм) Очень люблю праздники, связанные с особой "атрибутикой", если так можно сказать - и Троица один из них.

У моего любимого Шмелева в его "Лето Господне" об этом написано невероятно душевно:

Мы идем все с цветами. У меня ландышки, и в середке большой пион. Ограда у Казанской зеленая, в березках. Ступеньки завалены травой так густо, что путаются ноги. Пахнет зеленым лугом, размятой сырой травой. В дверях ничего не видно от березок, все задевают головами, раздвигают. Входим как будто в рощу. В церкви зеленоватый сумрак и тишина, шагов не слышно, засыпано все травой. И запах совсем особенный, какой-то густой, зеленый, даже немножко душно. Иконостас чуть виден, кой-где мерцает позолотца, серебрецо, — в березках. Теплятся в зелени лампадки. Лики икон, в березках, кажутся мне живыми — глядят из рощи. Березки заглядывают в окна, словно хотят молиться. Везде березки: они и на хоругвях, и у Распятия, и над свечным ящиком-закутком, где я стою, словно у нас беседка. Не видно певчих и крылосов, — где-то поют в березках. Березки и в алтаре — свешивают листочки над Престолом. Кажется мне от ящика, что растет в алтаре трава. На амвоне насыпано так густо, что диакон путается в траве, проходит в алтарь царскими вратами, задевает плечами за березки, и они шелестят над ним. Это что-то… совсем не в церкви! Другое совсем, веселое.

У нас было не настолько травно, но все равно здорово - все в березках, везде - над иконами, под иконами, у всех дверей и Царских Врат, все облачения - изумрудно-зеленые, полный храм народу и вокруг все белое-зеленое - и правда, кажется, что вся природа праздновала с нами) И на иконе Троица под деревцем - так празднично!
Служба длинная - после Литкргии сразу служится Вечерняя с длииииинными коленопреклоненными молитвами. Устала, но в душе такая тишь и благодать, что хочется всех обнимать, всем улыбаться и всем дарить березки))
А завтра - День Святаго Духа - работать - особенно на земле, с землей - нельзя, сегодня и завтра земля, природа - отдыхает, празднует. Очень хочу на природу эту самую, аж свербит, но пока никак. Может, в июле получится?

С праздником, дорогие мои!

@темы: картинки, природа, праздники, истории про жизнь, про веру

---

Жизненные записки

Болею, и в связи с кризисом, пытаюсь лечиться как простой советский человек - в бесплатной поликлинике. Вернее, лечусь я сама, потому что за столько лет постоянных болезней вызубрила на зубок, что мне можно, что нельзя, а что действительно помогает. А от советской медицины мне нужен больничный. Но ёмаё, какая же это тягомотина( Спасибо Дню России - или что мы там праздновали в понедельник? - я смогла вызвать врача на дом. Это неслыханная удача, потому что в будние дни дозвониться до регистратуры невозможно. Я имею в виду - НЕВОЗМОЖНО СОВСЕМ, даже если висеть на телефоне все отведенные для этого 4 часа - с 8 до 12 утра. А тут повезло. Но на этом лафа закончилась, и я теперь почти каждый день таскаюсь то в аптеку, то сделать флюорографию, то взять талон на нужный день - таскаюсь с температурой, диким кашлем и насморком. Спасибо, что близко - всего пару кварталов. А вообще - экстрим, конечно. Реально в следующий раз 10 раз подумаешь - стоит ли болеть))

А еще у меня с конца мая крутился в голове прекрасный пост про благодарность - судьбе, Богу - кому что ближе. Благодарность за то, что мы имеем, что нам дается, несмотря на все невзгоды и ежедневные все возрастающие проблемы. Я все еще надеюсь его написать, когда станет хоть немножко полегче дышать - во всех смыслах. А пока на нас что-то сыпятся болезни, одна за другой, то мама в больнице отлежала 10 дней, то мелкая с псевдо-ветрянкой, которая оказалась герпесом О__о, потом зять загремел на неделю в больницу с язвой, сейчас я, вот, слегла... Этот високосный год просто жжот и пепелит - еще только июнь, а мне уже кажется, что года три прошло в этой нескончаемой череде проблем.

Давайте пожелаем друг другу немножко облегчения - каждому в своем) Пусть станет легче дышать, и появятся силы и желание улыбаться новому дню

@темы: истории про жизнь

---

Деньрожденное)

Ну вот, еще один ДР позади, начал отсчет новый год жизни) "Справляла" ДР в том дневнике - и это было почти единственное светлое пятно моего дня. А сегодня уже подоспел День Рождения нашей Принцессы - ОДИН ГОД!! Мы теперь, видимо, так и будем справлять наши ДР вместе

в этом году, правда, "справить" не получится, да и вообще, эти дни наших ДР получились слишком экстремальными: накануне моего дня увезли на скорой в больницу маму - приступ с сосудами головы, до сих пор лежит, обследуется, а вечером в сам мой ДР скорую вызывали мелкой - температура выше 39(( В результате, дома ребенок с ветрянкой и мы с дочкой с ОРЗ, на мне все хозяйство и помощь с капризной температурящей именинницей - в общем, веселье через край. Но - живы, не так уж и страшно больны - слава Богу за все!

Мой первый букет на ДР от дочки с зятем Обожаю сирень - она всегда цветет к моему ДР и с ним у меня ассоциируется)



А это наша малышка) Очень хотелось собрать вместе ее первые 12 месяцев жизни)

@темы: фото, моё, праздники, истории про жизнь, записки молодой бабушки

---

Мой май

Ох, у нас такое лето уже - даже не верится! Новых фоток нет, поэтому картинку кину из тумблера, но общее настроение вот такое:

Днем до +32 доходит, дома душно, все окна нараспашку, все ходим максимально возможно голые) Мелкой надуваем бассейн и она в нем сидит часами - брязгается) Я правда умудрилась заболеть, но сейчас уже иду на поправку и на работу - так что сегодня с удовольствием прогулялась по городу - с голыми ногами и руками, в босоножках! Очень люблю такое лето - даже если и душно. Сил сразу в 2 раза больше, сплю меньше, ем, правда, тоже, легкая на подъем! Если бы еще можно было не работать

С работы пока не выгоняют, на серьезе обсуждаем замены на июль - дай Бог! Я выкупила билеты в Крым, посчитала свои финансы, которых никак не хватает, чтобы долг за билеты отдать вовремя - и успокоилась) Как-то и настроение выровнялось, и работа почти перестала бесить, и жить стало увереннее)) Главное, не искать в этом логику)

А мелкой через неделю ГОД! Мы никто не верим) А она сегодня - ПОШЛА) Вернее, побежала, поэтому приходится страховать, ибо она с места рвет в галоп, ее шатает во все стороны, она валится нам на руки и хохочет)))) Такая большая - каждый день что-то новое! На ее др буду делать спешиал пост :-)

@темы: картинки, работа, красивое, природа, истории про жизнь, записки молодой бабушки

---

Моя весна

Моя весна в "картинках") Май к нам благоволит, дарит много солнечных дней и ярких красок - а я в кои-то веки много гуляю)

@темы: фото, моё, красивое, природа

---

Так и живем

Очередной нелегкий период, хотя я уже начинаю привыкать к мысли, что легко врядли когда-нибудь еще будет. У меня много мыслей на счет причин такого положения вещей, но их я придержу при себе.
И просто расскажу, как сейчас живу.

проблемы, решения и немного о христианской версии "аутотренинга"

На самом деле, сейчас дурацкий период, потому что происходит самое мое нелюбимое - неопределенность. Чертова работа, которая вроде бы и есть, но до тех пор, пока у начальства не лопнет терпение, и она не скажет: "Да идите вы, с такими выручками! Все, нахер закрываемся". И получается, что даже при оптимистично составленном расписании аж на июнь и июль, я в любой день могу оказаться безработной. Это напрягает. Я привыкла жить в долг - я знаю, как это плохо, неправильно и фуфуфу, но у меня не получается по другому, и я уже привыкла. А сейчас я боюсь сильно одалживать, потому что не знаю - смогу ли вернуть в срок, и приходится жестко экономить. И я вроде бы нормально к этому отношусь, умею от чего-то отказываться, даже в вопросах еды, меня это даже как-то дисциплинирует, но не тогда, когда я не знаю, когда это кончится( И получается фигня, когда ты сидишь и пишешь списки САМОГО необходимого, потом начинаешь их кроить и сокращать, а потом выясняется, что в следующем месяце ты либо ешь, либо отдаешь долги. Как-то так. Это не смертельно, и я надеюсь, что решаемо, но на психику давит изрядно.
И поэтому большую часть времени сейчас приходится бдить за мыслями и не давать им впасть в панику.
Должна сказать, что одно дело понимать - что нельзя унывать, что слезами горю не поможешь, что надо смириться и пережить, что нельзя опускать руки, что нужно уповать на милость Божию. И совсем другое дело действительно не унывать, смириться и уповать. Это огомная внутренняя работа, постоянная, ибо стоит расслабиться и забыться - как через час снова происходит "потрясение" и заламывание рук.
У меня получается с переменным успехом, я то впадаю в панику, рычу на близких, жру персен и схожу с ума от нерешаемости проблем, то могу вполне себе жить и радоваться сиюминутным мелочам, испытывать искреннюю благодарность за то, что ЕСТЬ, мечтать - просто зная, что все решится именно так, как нужно. Я очень рада, что у меня получается - пусть даже иногда. Это невероятно теплое чувство - теплое почти на физическом уровне: когда ты все еще знаешь и помнишь о всех своих финансовых и сопутствующих проблемах, но они не гнетут, потому что ты ощущаешь, что ты не одна, что тебя не оставят, что помощь будет, даже если не такая, как тебе представляется сейчас. В какой-то степени срабатывает мой оптимизм - сколько-то его у меня еще осталось, видимо. В большей степени - защитный механизм психики, которая уже сама пугается качества приступов паники и вывертов больной головы в такие моменты. Но в подавляющей степени меня спасает вера. Когда мне удается мысленно отхлестать себя по щекам и развернуть лицом к иконам, когда я "вспоминаю", кто на самом деле властен разрешить все мои абсолютно нерешаемые проблемы - ибо прецедентов в моей жизни было предостаточно - вот тогда перестает быть до удушья страшно, тогда получается успокоиться и просто жить - сегодня, сейчас и здесь. И это не фанатизм и не вера в чудо - это обычная жизнь. Просто в ней есть Тот, кто никогда не оставит и не даст больше, чем я смогу выдержать. И все что нужно, чтобы чувствовать себя счастливой и жить полной жизнью - не забывать это.
Когда получается - все переносися легче. И недосыпы, и снова вернувшаяся физическая истощенность, и внезапно беспрерывно болящие кисти рук, и пустой кошелек, и заканчивающиеся кукурузные хлебцы. И получается радоваться солнечным дням, счастливо улыбаться мелкой воображуле, мечтать о лете, планировать отпуск в Севастополе. Очень люблю это состояние - ощущение - знание - что ты не одна, что все решаемо, если не пытаться биться грудью о заколоченную амбразуру, а отдать нерешаемые проблемы на волю Божью.

Так что я живу, пасу свои мысли, как пастух золотых коров, учусь доверять Богу, планирую, мечтаю) По выходным нянчусь с мелкой, и мы с моими девчонками гуляем по всяким красивым местам, я правда потом падаю "замертво" и почти ни на что больше не способна, но низачто не откажусь от этих прогулок) Мечтаю как буду ездить летом к ним в сад - если они там смогут жить, как будем ходить в деревню и в лес) Жду не дождусь августа и встречи с Иришкой - надеюсь, что Бог даст, и я снова проведу свои каникулы в любимом Севастополе. Смотрю на моих родителей, и понимаю, что скоро мне понадобится очень много сил и терпения, чтобы помогать им. И - так хорошо и счастливо от этого всего! Это гораздо больше, чем вышеперечисленные проблемы и страхи. Слава Богу за все!

@темы: работа, размышления, истории про жизнь, мечты, про веру, планы

---

Сериал "Война и мир" - по горячим следам

Наверное, получится сумбурный пост, но хочется написать вот прямо сразу, пока еще не остыло.

Вообще "Войну и мир" я читала несколько раз, но все в юном романтичном возрасте и пока не добралась до "Анжелики, Маркизы Ангелов": сначала, как водится, обязаловка в школе, потом еще несколько раз перечитывала только "мир". Прочно утвердилась во мнении, что Толстой ужасно занудно пишет, эти его предложения на 2 абзаца и куча отступлений от сюжета ради философских размышлений и описаний природы - бррр, но "мир", в целом, неплох, а "война" меня вообще не интересовала тогда.
Фильм Бондарчука я тоже смотрела пару раз, и это унылое произведение, еще более занудное, чем книга, не оставило во мне никаких приятных воспоминаний, разве что кроме первого бала Наташи Ростовой и ее цыганского танца. Заранее прошу меня простить любителей русской классики, но увы - я ее не люблю.

Этот сериал смотрела благодаря рекламе - если бы не она и не "Аббатство Даунтон", в котором снималась главная актриса, может, и не стала бы смотреть - во всяком случае, Каренину не смотрела и не собираюсь.

Так вот, хочу заявить сейчас, что замечательный английский режиссер умудрился снять самый патриотичный фильм о России, пронизанный любовью к России, какой только я видела за последнее время. Он настолько РУССКИЙ, что если бы не асинхрон между переводом и произносимыми актерами фразами, я бы забыла об английском касте уже через полчаса. Он настолько пронизан всем русским - от характеров, до типажей, от мелочей в интерьерах и костюмах до эмоций актеров, что если бы я не любила Россию, какая бы она не была, я бы полюбила ее после этого сериала. Я понимаю, что это на 60% заслуга оригинала, Толстова, канона и русских консультантов. Но так бережно сохранить контекст, так трепетно показать канон - честно, я ни в одном отечественном сериале и фильме последних времен этого не видела.

Невероятно точно подобраны актеры - и да, меня не смутила блондинка Наташа - ей это придало большую "светлость", чистоту. И Наполеон меня не выбесил, как многих, и Пьер был самым толстовским Пьером, какого только можно было вообразить. Прекрасны - все. Всем низкий поклон за то что погрузились в канон и постарались сохранить его до буквы.

Я под огромным впечатлением, буду пересматривать и пересматривать, вперемешку с Аббатством Даунтоном - они очень похожи по динамике и многим режиссерским решениям, и это плюс.

И еще кое что. Именно после этого сериала я, мне кажется, начала понимать этот роман. Я даже думаю перечитать его - с "высоты" своего возраста и жизненного опыта, если меня не убьет толстовский стиль с первых же строчек.
Я никогда не могла понять до конца - что хотел сказать Толстой этим произведением? Он показал бытовые зарисовки из жизни русской знати, перемежаемые сагой о величайшей войне. Но в чем смысл?? Меня дико раздражал Пьер, Наташа эта со своими влюбленностями, шлюха Элен - так о чем эта книга?
А после этого сериала, после его последней - очень тяжелой но самой важной серии, я поняла: Толстой хотел показать суть человека, я не возьмусь сказать - "русского человека", мне кажется, это у нас общее, интернациональное. Нас развращает мир и благополучие. Мы забываем о любви, самопожертвовании, о ближних, о чести. Мы перестаем видеть грани между добром и злом, честью и бесчестьем. И только перед лицом глобальной смертельной опасности мы снова становимся людьми. Или окончательно становимся скотами. И это происходит раз за разом - что в ту войну, что в Первую мировую, что в революцию, что в ВОВ - и много еще примеров можно найти в истории МИРА.

Простите за пафос, но во мне все еще дрожит это понимание, и эти слезы, и огромная благодарность английскому касту за это открытие романа для меня лично - лучше поздно, чем никогда.

@темы: рекомендации, размышления

---

Про работу. Негатив.

Блин, я так недавно признавалась моей работе в любви, что мне даже неловко. Но уже больше не могу молчать(((( к тому же, иногда у меня срабатывает алгоритм: стоит написать, что все ужасно плохо и лучше уже не будет, пожаловаться на безысход и отчаяние, как все сразу начинает налаживаться. Вдруг сработает?

В общем, работа моя медленно но верно загибается. Не спасла ни новая коллекция, ни новые марки по сравнительно дешевым - для нас - ценам, ни наши потуги в социальных сетях. И если раньше в "кризисные" месяцы мы вот чуть-чуть не добирали до премии, но через раз на третий все же добирали, а то и на 2-3 премии, то сейчас мы выполняем план-минимум на половину или 2/3 и надежды на изменения ситуации все меньше.
Да, я в курсе, что в стране кризис, вижу курс евро, помню про обещанные Путином "3 года тяжелых времен" и вижу, как вокруг нас один за другим закрываются бутики. Но мне от этого вот совем не легче.
На что конкретно я жалуюсь?
На то, что смены превратились для меня в пытку. Для кого-то, возможно, это покажется диким: человек нихрена не делает, сидит в интернетике и пишет фичочки, и получает за это 1,5 штуки. Но я просто лезу на стены от этих смен. 11 часов нихрена-не-делания вдвоем с такой же офонаревшей от безделья сменщицей, и при этом не уйти, ни прилечь, не распределить свое время на что-то действительно полезное, ни поспать, когда ты уже падаешь со стула, и все время быть на готове - а вдруг все-таки кто-нибудь зайдет, чтобы немедленно начать демонстрировать энтузиазм, энергичность, свежесть и блеск в глазах. Честно, когда к нам забредают действительно "наши" клиенты часов в 5 вечера, мы похожи на зомби с тусклым взглядом покрасневших глаз и с трудом вспоминаем как говорить. Серьезно, я понимаю, что могу использовать это время с пользой, написать тонны фиков, вязать, учить английский итп, но НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ! В этой атмосфере безысходности просто опускаются руки! И в результате - плохое настроение, зря потеряное время и жуткая усталость. Никогда не думала, что можно так уставать от вынужденного безделья.
Еще меня бесит пофигизм начальства. Моя прекрасная начальница - прогрессивная, творческая, которая была душой магазина, изменилась почти до неузнаваемости. Я понимаю, что люди меняются, особенно переживая личный кризисис, но разве это должно вредить работе, особенно если ты руководитель?? Я помню как она и ее муж почти каждый день приезжали в магазин, контролировали нас, держали в тонусе, дрючили за малейшие неточности в работе, как с нас спрашивали за маленькие выручки, сразу устраивали собрание, вместе думали что изменить. Сейчас у нас полный бардак( У нас неделю уже нулевая выручка, а начальница - судя по ее инсту - развлекается по полной, и вообще у нее сейчас бурная жизнь - поездки, рок-концерты, тусовкии и прочее, и мы с трудом ее находим даже по рабочим вопросам. И эта атмосфера пофигизма очень расслабляет и расхолаживает. И при этом мы понимаем, что нас просто скоро закроют с такими "выручками"(
И получается херня. Мне по прежнему нравится магазин, коллектив, сама работа и одежда, которую мы продаем. Но из-за отсутствия деятельности, страха увольнения и пофигизма начальства, каждая смена превращается в муку( Я иду на работу, как на каторгу, только прихожу туда и меня уже все бесит, маюсь свои 11 часов, борюсь с головной болью, сонливостью, ВСД и дурным настроением, через силу заставляю себя писать-читать-взать - что тоже не всегда возможно в условиях вышеперечсленных симптомов, и при этом панически считаю свои копеечки, понимая, что все снова уйдет на кредиты и еду, а зубного, новые туфли на ту же работу, стрижку и еще несколько очень важных пунктов придется снова отложить до "лучших времен", которые хз когда наступят, особенно если меня уволят. Напряг порождает напряг и меня это страшно бесит.

Но пока мне за это безделье и заламывание рук платят деньги - я буду тут сидеть( Еще и потому что инайти сейчас работу ОЧЕНЬ сложно, тем более, что мне 43 и выгляжу я уже почти на них, так что круг вакансий сужается на глазах.

Ужасно не люблю вот это ощущение "тюрьмы" - зависимости от обстоятельств, которые ты не в силах изменить. И ведь вроде умею приспосабливаться в таких ситуациях, но тут что-то не срабатывает((

все, пожаловалась) легче не стало, но может сдвинется что-то с мертвой точки??

@темы: работа, истории про жизнь

---

С Днем Победы!!

С Днем Победы, дорогие! Всем желаю мира!



Мы смотрели парад, по традиции, с балкона и из окон)










И Бессмертный полк мимо нас прошел в этот раз!


Все родственники к нам съехались, и мелочь тоже)


Сейчас посмотрели по телеку еще и московский парад - традийия! - посидим за столом и всей толпой пойдем гулять на Площадь - лазить по военной технике и покупать флажок)

@темы: фото, моё, праздники, истории про жизнь

---

ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!!

Христос Воскресе! Всем счастья, радости пасхальной и здоровья!

Про то как пережили Страстную, ничего писать не буду. Да, не получилось в этот раз встретить Пасху "веселыми ногами", но так надо было значит) Главное, встретила! И 2 храма посетила за ночь, и крестным ходом прошла, и целому приходу привезла радость - Благодатный Огонь) И сейчас в душе пусть не ликование, но мир и тишина - и это прекрасно)

@темы: фото, моё, праздники, истории про жизнь, про веру

---

Бойся своих желаний...

...а то Бог их услышит У нас в семье предпасхальная неделя идет полным ходом.
Мама в тайне переживала, что на Пасху соберется толпа, которую надо будет кормить и развлекать, и она зверски устанет вместо праздничной радости.
Лера мечтала отдохнуть от ребенка и провести время с мужем наедине.
Я ныла, как хочу "работать" няней, и запланировала себе на предпасхальные дни столько дел и мероприятий, что они с трудом поместились на несколько бумажек.

В результате дочь с зятем слегли с жестоким ОРЗ - лежат вдвоем в своей комнате. Я 24 часа занята ребенком и уже готова выкинуть белые флаги из всех щелей, а маме больше можно не заботиться о гигантском праздничном столе. Мы - молодцы!)

У меня в комнате круглые сутки работает мульт-канал ТиДжи *ага, именно так))* и я уже окосела от него Пингвиненок Пороро - мой фаворит

Не болейте, дорогие!) И осторожнее в своих горячих желаниях))

@темы: истории про жизнь, записки молодой бабушки, планы

---

Погодка)

Сегодня был такой отличный день!! Правда, не благодаря погоде)) Погода сегодня чудила: каждые 15 минут менялась - то солнце яркое, то ливень, то град со снегом О___О Мы с ребенком на 10 минут в магазин зашли - вышли - коляска полная снега О___о
Зато уже к вечеру появилось вот такое чудо Специально без фильтров выкладываю, но все равно не передает - такая она была яркая и широкая!

@темы: фото, моё, красивое, истории про жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Просто приветствую)

Дорогие мои, я не пропала, просто пока не о чем особенно писать) Или наоборот - хочется писать совершенно обо всем что происходит каждый день во мне и вокруг меня, но слава Богу, некогда) А так - все идет своим чередом: работаю, вяжу, выполняю домашние "послушания", пытаюсь работать над собой - это, пожалуй, занимает больше всего сил и времени) На работе все как-то кисло, поэтому даже не охота про нее делать посты - пока не уволили и ладно.

Так что покажу-ка я вам мой новый самовяз) Вязала из шерсти - вроде меринос с чем-то там, твид. Очень понравился оттенок, но зараза моточки маленькие, пришлось 2 раза ездить докупать и все равно получился коротковат) Но мне понравился рисунок - впервые вязала таким - и сам твид)

И да - у меня новая стадия: бесят волосы)) Вообще налысо остриглась бы, если бы могла) Так что я вторую неделю хожу с хвостиком)

Хорошего вам окончания недели!

@темы: фото, работа, моё, вязание, истории про жизнь

---

Удивительное рядом)

Это даже не название поста, это, я чувствую, уже целая рубрика)) У меня какой-то период заново_познания себя))

Вот, например, в очередной раз поразилась, как я люблю все детально планировать) Кто меня знает не первый год, понимают о чем я))) Хотя, я спонтанность тоже не отрицаю - иногда это прикольно: вдруг куда-то сорваться, вдруг в последний момент что-то переиграть, внезапно купить билет на концерт в Прагу, например, хотя 5 минут назад туда даже не собиралась) Приключения! Но в основном я люблю, нет, обожаю планировать! Причем, результат для меня менее важен - важен, но не так как сам процесс планирования. Я - человек-планер! Нет, планер, это что-то летающее... Ну, короче, тот, который планирует! Берешь что-нибудь, продумываешь до мелочей пошагово, записываешь, забиваешь в напоминалку на телефоне до конкретного часа! - и уже хорошо, уже чувство, что жизнь удалась. Может, завтра я это увижу, подолблюсь лицом о стол и сотру к чертовой матери, но вот сегодня - полное удовлетворение жизнью и собой.
Я, кстати, думаю, что результат мне менее важен потому что, расписав событие, разложив его на последовательные шаги и запланировав на определенное время, я его как будто уже прожила. И потом сами действия уже не приносят такого морального результата, ибо я их мысленно уже все совершила. Это большой минус. Поэтому я - "планер"-мечтатель. То есть я придумываю что и как надо делать, а делать потом уже лень или я вообще уже перегорела.
Но вот сегодня обнаружила еще, что это помогает справиться с плохим настроением и безысходностью - иногда. Но вот сегодня что-то совсем было тоскливо и пропаще, а вот расписала следующие 2 недели по событиям и финансам, и вроде как стало повеселее) даже несмотря на финансы...

А еще у меня весь стол, вся стенка у письменного стола и блокнотик в сумке в таких вот планах и "графиках") И меня это как-то успокаивает) А когда дело сделано и зачеркнуто - я прям довольна)
Это наверное какая-то психическая трудо-патология, да?

@темы: размышления, истории про жизнь, планы, странности

---

Вечернее

Сегодня впервые в этом году после работы захотелось не поскорее доползти домой и залезть под душ, а спокойно прогуляться) Такое - первое дыхание не весны даже, а скорого лета) При том, что у нас до сих пор по углам черный снег лежит и не единой зелененькой травинки - а вот, повеяло летом А вот как-то - впервые вышла не в темень а в сумерки, и после солнечного дня воздух был теплым и пыльным, и хотелось медленно идти и смотреть на нереальное небо, как оно меняет оттенки и постепенно чернеет) Такое классное ощущение - его не было с прошлого лета) Я скучала

@темы: фото, истории про жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Перемены

Все меняется в моей жизни, и я сама меняюсь. В этот раз, для разнообразия, не спонтанно в одночасье, а как-то постепенно и логично, и я видимо поэтому чувствую себя в этих переменах очень уютно. Интересно наблюдать эти перемены в себе, сравнивать с собой еще каких-то пару месяцев назад, анализировать. И снова возникает это чувство - правильности, удовлетворения тем, что происходит. Несколько лет я была в ожидании этих перемен, на распутье, металась в разные стороны, пыталась пробовать то один путь, то другой, а потом просто успокоилась, доверилась самой жизни, и она, кажется, выбрала тот самый, лежащий на поверхности, очень простой и единственно верный путь. Окончательный ли? Не знаю) Со мной сложно загадывать) Но я буду рада, если да.
В чем перемены? В мелочах, на самом деле, в незначительных на первый взгляд, бытовых мелочах, которые невероятно меняют меня саму.
Стала раньше вставать - а не отсыпаться до отвала и головной боли, чтобы потом завтракать до 4-х вечера за компом. Спасибо внучке, которая просыпается рано и поднимает весь дом, так как требует внимания и общения) Теперь дни долгие, и я чувствую от них удовлетворение: много успеваю сделать, нет ощущения, что день был прожит зря.
Взяла на себя многое из домашних обязанностей, которые раньше выполняла мама. Сейчас мама, еще пока не лежачая, но близко к этому, и большая часть ее "повинностей" перешла ко мне. Да и та же мелкая добавляет домашних хлопот)
Вообще стараюсь постоянно чем-то себя занимать - и в этом, наверное, главное отличие. Стала вдруг ощущать, что день проведенный в делах и заботах, приносит больше радости морально, и держит в тонусе физически. Меньше времени на какие-то переживания "о жизни", фрустрацию и самоедство, меньше сожалений к вечеру о зря потраченных часах и днях. Дела вроде и не значительные, бытовые, но заполняют день смыслом, дают внутреннюю собранность и покой.
Много работаю с собой - со своими мыслями и мироощущением. Это самое сложное, и не всегда получается, но когда получается - непередаваемое ощущение цельности и правильности, своего места, благодарности. Хотя до реальных результатов еще, конечно, далеко)
Март был весь пронизан этими переменами они давались легко и приносили одну лишь радость) Апрель пока начался посложнее, мое здоровье решило снова напомнить о своем неидеальном состоянии, да и для морального раздрая немало поводов, но стараюсь не опускать руки и не терять тот темп, который взяла в марте. И когда получается - впору вспомнить пословицу: "Труд облагораживает")) Когда он сознательный, добровольный и ради кого-то - да, пожалуй.

Пожелайте мне сил и стойкости)

@темы: картинки, красивое, истории про жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра