Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Работа (список заголовков)
22:48 

Привет из прошлого

Удивительные картины, написанные родной сестрой Святого Страстотерпца Царя Николая II :
www.kulturologia.ru/blogs/030717/35144/?utm_ref...





читать дальше


Учитывая, что я почти месяц живу с мыслями, книгами и молитвой Царственным Мученикам, случайно найденная статья про Великую Княгиню Ольгу - это как письмо от дальнего "потерявшегося" родственника :heart::heart: И да - до Царских Дней осталась примерно неделя, и я уже готова зачеркивать на календаре не дни даже, а часы - давно ТАК не ждала эту нашу "летнюю Пасху" - дай-то Бог, чтобы удались все наполеоновские планы!

А я почти закончила свой квест - "работа 2 недели без выходных" - осталось 2 дня. Страшно было на это соглашаться - я истерила и грозила уволиться, если мне не найдут временной сменщицы. Потом выяснилось, что главное - настрой: когда знаешь, что ближайший выходной у тебя будет когда-то там, дней через 12, перестаешь считать, а потом и различать дни недели, и как-то... нормально. Потом оказывается, что после трех смен подряд *напомню, что работаю по 11 часов, но "не бей лежачего" - усталость скорее эмоциональная, чем физическая, и есть возможность заниматься чем-то своим - вязать, сидеть в интернете* , уже практически все равно - пятая смена у тебя или одиннадцатая - ощущения идентичные) Тем более что один выходной все-таки получился, хоть и вынужденный и совсем не ради отдыха. На самом деле, трудно стало только сейчас, когда я знаю, что ЕЩЕ ДВА ДНЯ И ВСЕ - СВОБОДА!!! На стены лезу и не могу уже там находиться - а если бы знала, что еще дней 10 придется работать, чувствовала бы себя отлично))

@темы: истории про жизнь, картинки, красивое, мечты, планы, про веру, работа

14:20 

про работу

На улице все еще холодно и пасмурно, я снова в шапке, пальто и перчатках, но на душе такая Весна! Я спряталась в подсобке за шторку, чтобы не шокировать публику ТЦ, и неспеша молюсь - читаю утреннее правило, так как встать по будильнику в такую погоду оказалось не под силу) В маленькое окошко, затянутое москитной сеткой, принимается с новой силой барабанить злой дождь, а я чувствую себя настолько уютно в этот момент, что от улыбки ломит щеки и на краткий миг щиплет в уголках глаз.
Я здесь все время улыбаюсь. Улыбаюсь, глядя на полупустой коридор и слыша где-то вдалеке детский лепет. Улыбаюсь, ощущая невероятную неторопливость времени, которой была лишена последние 2 года и в особенности, последние 3 месяца. Улыбаюсь, уютно устроившись на своем высоком табурете за кассой, вытянув ноги на внутреннюю полку, глядя одним глазом на монитор планшета, вторым на вязание в моих руках. Улыбаюсь, попивая в подсобке кофе и задумчиво глядя, как за окном ветер гоняет мусор по залитому дождем серому двору. Я чувствую себя здесь настолько комфортно, насколько вообще возможно. И клиенты мне совершенно не мешают (с) )))

И в то же время, у меня здесь совершенно нет уверенности в завтрашнем дне. При весем прекрасии моей работы, за 1,5 месяца я не продала НИ ОДНОЙ вещи. При том, что работаю также как и всегда, как и в предыдущих магазинах, где была весьма успешна и на хорошем счету. Моя сменщица продает через раз, но продает - я знаю как, я так не умею и не смогу никогда, "профессиональное втюхивание" не мой стиль. И уже даже директриса, которая начала с уверенного: "Для нас главное не количество а качество продаж!", сейчас заваливает меня смс и звонками на тему: "Настя, начни продавать уже!" - и я ее отлично понимаю! Но вот бывает такое тотальное НЕ ПРЕТ. А поскольку я стараюсь активно молиться о своей работе, это скорее "не дается". Поэтому в те редкие случаи, когда я не улыбаюсь и не чувствую себя в санатории, я бешусь, отчаиваюсь и решаю завтра же искать новую работу. Я даже начала узнавать кое-где - на случай если у меня снова будет приступ никчемности или меня уволят нафик наконец.
А пока - отдыхаю, улыбаюсь, благодарю Бога за эту работу, которая есть у меня СЕГОДНЯ. Пойду кофе попью)


@темы: фото, работа, моё, истории про жизнь

13:44 

Про работу *наконец-то!)*

Ну вот, теперь могу написать про новую работу. Специально дала себе время оглядеться, не стала писать в первый же день, зато теперь могу говорить более объективно, и о плюсах, и о минусах.

пролог.
Напомню всю мою ситуацию с работами: с 2011 по декабрь прошлого года я счастливо работала в замечательном обожаемом мной магазине "Студия 7.11" - до сих пор считаю, что это было уникальное место, со своей неповторимой атмосферой, которую, увы, мне уже нигде не найти. Меня научили там творческим продажам, мне показали совершенно другой ракурс для взгляда на мир, научили ценить и любить мелочи и делать с их помощью мир вокруг себя ярче и теплее. Ван лов, короче, моя любовь и безграничная благодарность этому магазину и людям, которые меня окружали эти 5,5 лет.
читать дальше

И с того самом момента, как я поняла, как сильно себя переоценила, как была не права, желая работу "по-активнее", я обливалась горькими слезами, вспоминая мой родной тихий "Гермес" (ТЦ Гермес-Плаза), в котором так счастливо работала целых 5,5 лет. И когда решение о смене работы было принято, я первым делом побежала сюда. Да, моя замечательная "Студия 7.11" закрылась и съехала, но остальные бутики тут продолжали существовать в этом же полусонном режиме, и в каждый из них я пошла бы работать с радостью. В каждый, но - все-таки было одно "но": я, конечно, умею подстраиваться почти под любую ситуацию и "стокгольмский синдром" во мне отлично развит и доведен до уровня инстинкта самосохранения, но все же хотелось бы продавать то, что мне самой нравится. Я в общем-то и пошла перед этим в мужскую одежду, потому что после нашей Студии вся остальная женская одежда казалась мне ужасно скучной и никакой. А в Гермесе был еще один магазин примерно в нашем стиле, даже наши марки из-под полы продавал) И я в первую очередь пошла к ним, считая, что идеальнее места мне не найти.

И именно тут я теперь и работаю. Так не бывает, но в нашей жизни все же часто происходят самые настоящие Чудеса, особенно если в них верить и уметь их видеть. Я раздала в Гермесе штук 6 резюме, выставила свое резюме на 3-х сайтах, сама выписала несколько телефонов, но меня позвали работать именно туда, где я мечтала оказаться, и пока еще никаких других достойных вариантов я не вижу.

А теперь о плюсах и минусах.
читать дальше

эпилог.

Сижу, наслаждаюсь тишиной, покоем, вязанием, книгами, личным временем, которого почти лишена в свои выходные. Снова учусь свободно дышать, мечтать, планировать. Вспоминаю, что я женщина, что нравиться себе в зеркале - это приятно. Есть время разобраться в себе, в своей жизни, может увидеть еще какой-то новый путь, попробовать еще какое-то новое творчество или социальное служение, открыть в себе что-то. Стараюсь не унывать из-за денег, не бояться внезапной потери работы, учусь жить экономно *получается из рук вон плохо*. Молюсь. Посмотрим, что будет дальше, но сейчас я благодарна Богу за эту тишину и это время для себя.


@темы: фото, размышления, работа, моё, истории про жизнь

18:22 

Я сделала это!!

Все! Я уволилась!!
Было страшно, признаюсь - это же целый ШАГ в очередную новую жизнь!) Я, правда, совсем не знаю, что меня ждёт, когда, как и какую новую работу я найду, но сейчас - сегодня, в данный момент - я чувствую себя счастливой. Абсолютная неизвестность, новая чистая дорожка - и так легко!
Посмотрим, конечно, как я запою через недельку - что-то там будет? Если я за пару недель не найду работу, у меня будут серьёзные финансовые проблемы( но пока не получается об этом думать, на сердце легко и спокойно)
Неожиданно мне даже не поставили отработку - дорабатываю до конца месяца и - свобода! Уже через неделю! Осталось поработать всего 3 смены! Не могу поверить что у меня будет какой-то период без работы вообще - практически отпуск! Но все же надеюсь, что он не затянется.

На волне предвкушения новой жизни я вдруг вспомнила, что я женщина, что мне нравится себе нравиться, что я люблю обновки. Неожиданно для себя зашла в соседний бутик "Стефанель" - итальянская одежда примерно из того же сегмента, как в моём предыдущем магазине, нам даже предлагали её продавать - и начала что-то мерить. Непередаваемое чувство "возвращения домой" - я в таких магазинах не одеваюсь, но это настолько родное для меня) Неужели я совсем скоро сдеру с себя эти ненавистные джинсы и ужасную не удобную розовую сорочку??! Я, конечно, ещё совсем не знаю, что мне придётся продавать, но как бы я хотела снова работать с вещами, которые нравятся мне самой!

Кстати, влюбилась там в один жакет. Вот он. У них он стоит 25 тыщ рублей, но я, пожалуй, свяжу его себе сама. И непременно васильковый!


@темы: работа, планы, мечты, истории про жизнь, вязание

21:08 

Сегодня_я

***Я меняюсь. В моем инстаграме все больше аккаунтов многомам, православных семей и фото монастырей, смешных самодельных игрушек, вязания и зарисовок из деревенской жизни. Вот она я. Такая я сейчас.
Понимаю, как это странно и, наверное, грустно для тех кто читает меня тут, кто знает меня как Youku Toshiku, знаю, что становлюсь вам все более неинтересна, непонятна. Готова к тому, что от этого дневника вы отпишитесь - многие и многие. А в "том" дневничке мне все реже хочется появляться. Я меняюсь, меняется мир внутри и вокруг меня, я меняю свою жизнь. По крайней мере, пытаюсь.

***Очень-очень-очень хочу в деревню. Не знаю, смогу ли там жить, сумею ли - я ведь изнеженная городская жительница, к тому же насквозь больная. Но душа прямо рвется, до боли. Мне нужен простор, мне нужно бескрайнее небо с россыпью звезд ночью и стаями птиц днем, я хочу ВИДЕТЬ как природа меняется от одному к другому времени года, я хочу узнать как пахнет каждый день весны - от первой случайной оттепели в феврале до буйства новой жизни в мае. Я пишу это и мне дышать трудно - сердце рвется в деревню.
Хочу жить в деревянном доме - хоть и со всеми необходимыми удобствами, хочу просыпаться от гомона птиц или шума дождя по крыше, гулять на закате для крепкого сна. Хочу жить размеренной рутинной жизнью, подчиненной природе и церковному календарю, заниматься домом и детьми. Во мне так сильно это желание, что иногда хочется плакать от представляемой картинки.
А может, я не смогу, может, мне это не полезно, и я уже через пару месяцев буду проклинать свое сегодняшнее желание и рыдать, мечтая вернуться "в цивилизацию". Все может быть, но пока не попробую - не узнаю. Надеюсь, Богу виднее и он устроит так, как мне лучше всего. И если мне нужен этот опыт - он у меня будет.

***С тех пор как решила менять работу, не могу без истерики думать о нынешней. Серьезно, всю эту неделю с трудом и подчас с помощью лекарств избавлялась от панических атак, несколько ночей вообще не спала, представляя все "ужасы" которые меня там ждут, и как я скажу директрисе, что ухожу. Большая часть больничного, который мог бы стать прекрасным недельным отпуском, ушла на депрессию, слезы и страх. Сегодня сходила на старое место работы - в предыдущий ТЦ. Чуть не плакала от умиления - как же там хорошо, спокойно, знакомо, красиво! Ходила, "побиралась", те раздавала свои резюме в те бутики, в которых явно торгуют так же как у нас было - "не бей лежачего". Рискую, конечно, снова остаться с мизерной зп, но нет никаких сил рвать жилы из-за разницы, по сути, в пять тысяч. Молюсь и жду, вдруг кто-нибудь перезвонит. А завтра иду в свой нынешний концлагерь, где меня сходу ожидают все прелести этой работ: мерч, фотоотчет, переоценка и прием 9 мест товара. Втроем.

***И да, я еще вяжу, хоть и урывками и гораздо реже, чем хотелось бы. Зато в минуту слабости и саможаления купила опять немного новой пряжи) Потом ругала себя - сейчас каждая копейка на счету. В последний месяц довязала себе очередную тунику *где взять столько поводов ВСЕ ИХ носить???* и мелкой сарафан из остатков той же пряжи. Тунику все еще не отфотала - все руки не доходят, а сарафан покажу) Хотя "в жизни" он более сиреневый чем фиолетовый)


@темы: вязание, истории про жизнь, мечты, планы, работа, размышления, фото

21:34 

О насущном.

Я начинаю искать новую работу.

Пожелайте мне, пожалуйста, удачи и не ошибиться на этот раз.

@темы: планы, работа

14:11 

О том, о сем.

Прошла первая неделя Великого Поста, и она была такая тяжкая, что мне уже хочется взять "тайм-аут". То ли это искушения поста, то ли начало весны с авитаминозом в виде "бонуса", то ли еще что, но очень тяжело( Причем, тяжело не то, что собственно относится к посту - еда, воздержание от развлечений итп даются вполне легко. Но со здоровьем и настроением творится что-то страшное( Я все время в состоянии начинающегося ОРЗ и какого-то хронического ПМС, снова стали зверски болеть ноги, снова стала часто болеть голова, даже сломанная 3 года назад рука и то переодически начала давать о себе знать! И на фоне этого всего - не забудем, что мне-то приходится работать с этим всем - какое-то тотальное бессилие. Для меня по-новому открылось церковно-славянское понятие "немощь". Это то самое состояние, когда реально с огромным трудом передвигаешь ноги, когда физически тяжело поднять руку для крестного знамения, когда встать с постели и заставить себя хоть что-то делать - это подвиг, без преувеличения, а мозг набит ватой и не производит толком ни одной мысли, ни одной эмоции. Устала. Безумно устала от всего, тотальная усталость. И мне это очень не нравится я люблю ЛЮБИТЬ ЖИТЬ.

Кстати, немного полегче мне становится на работе - когда там есть чем заниматься. Видимо, чувство ответственности, необходимость "держать лицо", все еще определенная новизна - помогают забыть о том, как же сильно я от всего устала. Но как только дела там заканчиваются, и приходится тупо стоять в ожидании клиента или сидеть в подсобке, с отчаянием глядя на часы - я снова падаю в пропасть усталости, уныния и жалости к себе.

И, если уж об этом зашла речь, о работе. Специально долго не писала об этом, потому не могла до конца разобраться в своих чувствах. Но так и не разобралась, а значит, надо написать - вдруг, поможет?
читать дальше

@темы: размышления, работа, про веру, истории про жизнь

23:23 

Скоро Весна...

...а меж тем - заканчивается февраль, заканчивается эта тяжелая зима. Все "новые года" по всем календарям уже наступили, не принеся особого облегчения, так что надо взглянуть правде в глаза - этот год не собирается быть легче предыдущего. Ну что же - нет так нет. Будем жить и будем живы (с) И не с таким справлялись. С Божьей помощью.

В ожидании весны есть что-то прекрасное и мистическое - почти сказочное, потому что ты отлично понимаешь, что, на самом деле, перевернутая страница календаря НИ-ЧЕ-ГО не изменит в твоей жизни, но все равно почему-то ждешь - как чуда, как праздника. Как Новый Год) И это при том, что в наших широтах 1 марта - совершенно зимний день. Хотя... это, конечно, самовнушение, но последние несколько солнечных дней показались мне уже вполне ПРЕД-весенними - несмотря на красные от мороза щеки и "сто одежек" - как-то вот и небо уже "весеннЕЕ", и солнце светит ярче, чем неделю назад, и птицы орут уже вполне себе по-весеннему) И в сердце бьется ликование - УЖЕ СКОРО!

А в этом году приход весны совпадет с началом Великого Поста - и это невероятный подарок! Потому что два ожидания, два трепетных личных предвкушения совпали, наполняя, дополняя друг друга каждый своим смыслом - и это такое потрясающее чувство! Великий Пост и Весна всегда идут рука об руку, они очень гармонично соединяются в сердце. И я испытываю тихую радость - заранее - предвкушая, как "переодену" иконы в черное, как снова услышу Канон, как буду стараться сохранить в себе как можно больше тишины. И обязательно снова - даже не знаю, в который раз - буду читать "Лето Господне" Шмелёва. И уже почти решила постить сюда некоторые абзацы - в настроение. Если будут силы.

На днях на работе проводили психологический тест: надо было расположить в произвольном порядке несколько геометрических фигур - квадрат, круг, прямоугольник, треугольник и зигзаг. Я не очень верю во все эти тесты, считаю, что они показывают сиюминутное состояние психики человека, а не ВЕСЬ его характер, "настоящее, прошлое и будущее". Но - нарисовала, отдала. И совершенно неожиданно для себя услышала: " А у вас все хорошо, даже неинтересно. Вы спокойны, находитесь в гармонии с собой, и жизнь ваша идет по вашему плану". Я ожидала услышать что угодно, но не это!) Но когда слушала, поймала себя на том, что стою и счастливо улыбаюсь. Да! Пожалуй, так и есть. Несмотря на все сложности и переживания, и частые страхи перед будущем, несмотря на очередные сюрпризы здоровья, на "американские горки" с моей работой и полную неопределенность ближайшего будущего во многих аспектах моей жизни - в глобальном смысле, я сейчас живу в гармонии с собой, со своей душой, я чувствую себя на своем месте. Совершенно неожиданное и очень приятное открытие)

Очень хочу писать сюда чаще - почему-то чувствую. что это важно. Так хочется написать и про работу, и про новые "бабушкинские" открытия, и про выверты моего организма - триллер с элементами фэнтези. И про очередные мелкие шажки в опыте молитвы, веры. Но пока все так же - силы, время... Может этой весной будет получаться писать сюда чаще?)

@темы: записки молодой бабушки, истории про жизнь, мечты, планы, праздники, природа, про веру, работа, размышления, странности

12:16 

Про работу опять

Коротко: любовь наваждение прошло, завяли помидоры глаза открылись.
Оказывается, так клево и отличненько было там работать только первый месяц, пока нас Москва совсем не трогала - вроде как дала нам месяц на выдохнуть и прийти в себя после открытия. А ровно 17-ого января НАЧАЛОСЬ. Каждый час наша директор обновляет таблицу с рейтингами всех СТА с лишним магазинов по России, видит, что мы в жопе и начинает УБИВАТЬ. Никогда в моей разнообразной и бурной жизни меня не крыли таким изощренным матом - не только меня, а всех, конечно, но мне от этого не легче. Выручка побольше - она подобрее, даже вспоминает русский язык. Конверсия падает - я начинаю чувствовать себя последней портовой шлюхой, которая забыла взять деньги с клиента.
Сегодня 25-ое, и я уже ненавижу свою работу до слез. И уже не радует то, что радовало, и не доставляет удовольствие даже сам процесс, хотя я люблю продавать, люблю и умею. Но я настолько не хочу ТАМ работать, что уже не хочу ВООБЩЕ работать, и заставляю себя туда ходить просто под дулом пистолета и реально еле сдерживая истерику.
Честно, первая же мысль об увольнении меня посетила уже 18-ого. 19-ого я почти решила. Сейчас пока притормозила, потому что - да, я бываю импульсивна, решения могу менять в зависимости от обстоятельств, а смена работы, это очень кардинально и нерво-затратно, я не в том финансовом положении, на моем резюме это бегство не очень хорошо отразится, в первые три месяца меня выкинут без выходного пособия и Я НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ КАК СКАЗАТЬ ЭТОЙ ИСТЕРИЧКЕ ЧТО Я УХОЖУ :horror2::horror2::str: Но я держу мысль об увольнении в голове, присматриваюсь, прислушиваюсь к себе, пытаюсь понять - стоит ли игра свеч, слюбится или нет. Но пока что тот факт, что я до зубовного скрежета не хочу туда идти даже после весьма неплохих и "добрых" смен, и уже даже работать с клиентами там приходится через силу - говорит о многом.

Поживем увидим. Но работать через силу я не умею, какие бы деньги там не обещали.

@темы: истории про жизнь, планы, работа, размышления

17:09 

Сборное жизненное

Несколько раз за последнюю неделю в голове рождались посты сюда, но со временем по-прежнему туго, если не сказать хуже. Поэтому, внезапно получив свободные полчаса, решила слить в один пост все то, о чем хотела написать.

Про работу.
читать дальше

Про сны - "стокгольмский синдром".
читать дальше

Про молитву.
читать дальше

Про зверье.
читать дальше

Про внучечку.
Счастье мое! Жизнь моя! Так быстро растет, меняется) Теперь уже безоговорочно похожа на девочку, даже не из-за длины волос. Каждый день умеет что-то новое, становится такой взрослой, самостоятельной) Я прихожу с работы в пол-одиннадцатого, и мне рассказывают, чему еще научились за день, просыпаюсь на следующий день - и она еще что-то новое говорит, узнает. Такое счастье) Очень много говорит, эмоционально, многословно, такие очаровательные собственные интонации, которыми заражаемся и мы, взрослые, пытается рассказывать о чем-то, читает книжки - по-своему, конечно, в основном озвучивая картинки. Понимает - все! Нельзя что-то за что-то пообещать, надеясь, что потом не вспомнит - вспомнит и еще и обидится, если не сдержишь слово или попытаешься заменить на другое! Ужасно самостоятельная. Все хочет делать сама и сердится если не дают, приходится изобретать обманные маневры.
Не перестаю благодарить Бога за нее - за все в моей жизни что ЧУДЕСНЫМ образом привело к ее появлению. Не могло быть. Не должно было случиться. Я не могла даже надеяться.
Слава Богу за все!


@темы: странности, размышления, зверьё моё, мужчины, моё, праздники, работа, про веру, фото, записки молодой бабушки, воспоминания, истории про жизнь

23:36 

"новая" жизнь

Вот сколько живу на этом свете, столько попадаюсь на эту удочку: каждый год с боем курантов я жду наступление НОВОЙ жизни. Не кардинально. конечно, но что все изменится к лучшему, что проблемы и болезни останутся в старом году, что теперь легче задышится и заживется с новыми силами. И то что это почти никогда не сбывается, ничему меня не учит.

Прошла всего неделя нового года, а мне кажется, это все еще длится этот тяжелейший 2016-ый, какой-то бесконечный декабрь, только теперь уже без ожидания праздника. Мы успели опять все переболеть - на этот раз со мной, и что самое ужасное, малявочка, снова, по третьему кругу(((( И у дочки совершенно неожиданно лимфоузлы воспалились у уха, и мама снова задыхается от кашля и спит сидя... И снова - все деньги, какие еще оставались, ушли на врачей и лечение. И я привычно совершенно без сил, запал кончился, снова одно единственное желание 24 часа в сутки - СПАТЬ. И постоянное недовольство собой, что не делаю того, другого, забила на пятое, десятое... И "прекрасная новая работа" начала подкидывать почву для сомнений в правильности выбора. И все это за одну только чертову неделю!!
Я хочу верить, что все это - отголосок прошлого года, что новый год просто еще не оклимался от запоя, что все еще "наладится", "рассосется", "изменится к лучшему". Видите? Я даже сейчас, после этой ужасной недели, все еще пытаюсь верить что все изменится!

Ужасно прошло Рождество(( Наверное, самое ужасное Рождество в моей жизни(((((((( И я пока не готова анализировать, искать свои ошибки или суть урока, который мне преподали. Просто очень горько.

Но я отпустила. Я переболела, выревела, отпустила. Почему-то вот теперь, когда вся страна начинает новый рабочий забег - несмотря на то что у меня-то уже было 3 рабочие смены в этом году - я начинаю чувствовать действительно НАЧАЛО года. Посмотрим, что покажет этот январь.

Вдох-выдох. Я правда очень хочу, чтобы хоть что-то наладилось. Я не писала перед новым годом "!0 желаний" и тому подобное, в этот раз было совсем не до того. А вот сейчас - хочу написать. Я хочу чтобы нас отпустили эти бесконечные болезни, чтобы не больше пары-тройки ОРЗ в год на каждого. Чтобы мы закрыли серьезные медицинские вопросы, которые пришлось перетащить за собой в новый год, чтобы у нас на это были финансы. Я хочу, чтобы призрак разочарования в моей новой работе рассеялся, чтобы я нашла там свой ритм, свой кайф, чтобы ходила на работу с удовольствием и - главное - чтобы зарплата не вгоняла меня в депрессию. Я хочу чтобы в этом году не было потерь - ни среди родных, ни среди друзей. Чтобы не было в нашей большой семье и у близких мне людей действительно страшных вещей, чтобы все возникающие проблемы - бытовые, рабочие, семейные - находили свое решение. Я хочу чтобы у нас было больше поводов для радости, чем для слез, чтобы было меньше разочарований.

Я хочу вычеркнуть из памяти эту странную нелепую неделю, полную горечи. Завтра этот год начнется по-настоящему.

Чтобы в этом посте было хоть что-то действительно радостное, запощу фото моего рождественского Вертепа. И глиняный Ангел со старой работы)


@темы: фото, странности, работа, про веру, праздники, планы, моё, истории про жизнь, записки молодой бабушки

14:42 

Про новую работу

Нусс, я отработала неделю, и теперь уже можно делать какие-то выводы)

Вывод первый - МНЕ НРАВИТСЯ!
И это очень странно, потому что работы МНОГО, работа подчас физически выматывающая, она часто нервная, много ответственности, много бюрократии, ОЧЕНЬ МНОГО новой информации, которую мне надо освоить в кротчайшие сроки и все в таком духе. Я работаю по 13 часов, а бывает и больше, я реально заканчиваюсь морально и физически дома после смены, мне всю эту неделю снится только РАБОТА - и при этом я кайфую) Много нового узнала о себе в очередной раз, да)

Плюсы - сам ТЦ - несмотря на ебанутость *простите, просто по другому не сказать* его организации и администрации и пока что небольшой проходимости. Мне он нравится, он близко от дома, я обожаю в него ходить клиентом и работать в нем очень здорово. Еще плюс - коллектив. Слава Богу, мне всю жизнь везет с коллегами) У нас клевая директор - бывшая ст.продавец, поэтому без звездной болезни и с пониманием, с человеческим отношением и юмором, и общается со всеми очень дружески. Еще одна ст.продавец, две девочки и один мальчик - все очень классные, со всеми мы быстро сошлись еще на стажировке и работать с ними одно удовольствие несмотря на личные продажи. Ну и собственно моя работа - большой плюс. Когда я металась с выбором новой работы, я долго не могла выбрать между административной деятельностью (бумажки, документация, организация - моя страсть) и продажами, которые мне действительно нравятся. И сейчас у меня есть и то и другое. И не смотря на то, что приходится с нуля осваивать "1С" - когда-то я думала, что это для меня просто неподвластно - и у меня каждый день взрывается могзг, это интересно, и я кайфую, когда что-то получается.

Минусы - во-первых, мне нравится дресс-код: джинсы и фирменные рубашки - в них ужасно неудобно, сковывают движения, холодно и вообще. Во-вторых, пока вообще ничего не понятно с зп, ибо проходимость у нас невысокая и делать по 100 тыщ в день, как надо бы, не получается даже близко. Но может еще раскрутимся. И самый главный минус - моя уставаемость( Реально дома потом настолько никакая что иногда даже нет сил нормально кровать расстелить. И первый выходной проходит в тумане, и если дают - я тупо сплю. Надеюсь, я привыкну, адаптируюсь и буду у ставать меньше.
Чета вроде еще какие-то были минусы, но я их не вспомнила, значит они совсем незначительные)

Я быстро перестроилась на мужчин и классическую одежду, хотя и скучаю иногда по креативным вещам и клиенткам. Мужчины смешные, закомплексованные или, наоборот, слишком самоуверенные, в большинстве случаев - что меня удивило - знают свой стиль и свои потребности, иногда капризничают и кокетничают почище женщин)) Есть индивидумы, которые хамят, обращаясь с нами как с тупой прислугой, есть подкаблучники, которые без одобрения жены не могут даже цвет рубашки подобрать. В общем, все как везде.

Вывод второй - зарубить себе на носу НИКОГДА НЕ СТАНОВИТЬСЯ ДИРЕКТОРОМ! Смотрю на нашу Катю, вспоминаю с содроганием 2,5 дня открытия магазина и мне плохо делается. Нет, нет и нет - не надо мне такого счастья.
Хотела описать этот АДЪ - открытие магазина, но передумала. Пусть пост закончится на позитивной ноте)





@темы: фото, работа, истории про жизнь

22:45 

За жизнь.

В кои-то веки выбралось полчасика - хочу запечатлеть на память конец этого сложного и сумбурного года. Это, конечно, не совсем еще конец - еще 3 недели доживать этот год - но все же, так много всего происходит, что боюсь потом и не вспомнить всего) А главное - не хочется упустить вот этот настрой, сегодняшнее мироощущение, то, что внутри меня.

Год выдался очень насыщенный и во многом переломный, и последние 2 месяца не отстают. Так много всего валится со всех сторон - и все срочно, и все неотложно и необходимо успеть сделать именно в ЭТОМ году, что иногда голова идет кругом и становится страшно: КАК ВСЕ УСПЕТЬ???

Я меняю работу. Я уже писала об этом, но тогда эпопея только начиналась, а сейчас я уже отнесла документы на новое место. И как всегда в моей жизни - сбывается все, от чего я зарекалась)) Я много в последнее время говорила в разговорах о работе, что не хотела бы работать с мужчинами (ну нафик, хватит с меня мужиков в жизни - итп), что НИ ЗА ЧТО не пойду на "личные продажи", что не хочу работать в крупной сети со строгими рамками и стандартами. И в результате - я устраиваюсь продавцом (и даже старшим продавцом, если ничего не изменится) в МУЖСКОЙ магазин одежды, КРУПНУЮ РОССИЙСКУЮ СЕТЬ, с ЛИЧНЫМИ ПРОДАЖАМИ. Да еще и стажировку прохожу в том самом ТЦ, который терпеть не могу, и всегда била себя кулаком в грудь, что "НИКОГДА!!" Ничему меня жизнь не учит, никак не отвыкну зарекаться)) Но надеюсь, что дело выгорит, что мне будет там нравиться, и что я не пожалею) Пока - за 5 дней стажировки - мне нравится)) Один минус - очень тяжело физически( Но надеюсь, что привыкну.
Вот уже месяц, в связи с этим, я работаю почти без выходных - старая работа еще тянется - на ней я отдыхаю, ибо там по прежнему полтора клиента за день и дай Бог пара примерок и продаж. Пока что это самые спокойные дни в моей жизни, потому что на редкие выходные падают все копящиеся домашние дела и происходит моя самая главная "работа" - бабушкой) А на старой работе удается просто сидеть часами с вязанием или в интернете, вытянув ноги и никуда не торопясь. Скоро эта лафа закончится, и нужно будет как-то привыкать совмещать супер-активную работу и активные выходные, без ущерба для здоровья. Но "я подумаю об этом завтра", как говаривала гениальная Скарлетт О'Хара.

еще про работу

Еще пытаемся до НГ успеть разобраться с вечными проблемами со здоровьем, но уже проваливаем эту миссию, потому что в нашей семье они реально вечные(( Мои плановые заходы к стоматологу пришлось отложить, так как денег свободных пока не предвидится, дочке деньги на плановое же лечение зубов под наркозом лежат, но она уже месяц не может выбраться из ОРЗ, но я мечтаю хотя бы ее успеть пролечить до НГ. У нас дома какой-то вечный лазарет, по моим ощущениям - с начала ноября(( еще про здоровье

И при всем при этом - за исключением тех страшных нескольких дней неделю назад - я чувствую себя уверенно счастливой. Только сейчас поняла, как меня мучила неизвестность и неустроенность с работой - как только я с ней определилась, настроение резко пошло в гору, и силы откуда-то взялись на все. Ритм работы 3 через 1 по 12 часов иногда выжимает досуха и заставляет роптать, но гораздо чаще держит в тонусе и помогает выдерживать вот все то, что сваливается и сваливается на мою семью раз за разом, а еще помогает чувствовать себя сильной, нужной, придает уверенности в том, что я все выдержу. Как-то на волне начала новой жизни легче воспринимаются очередные испытания, и почему-то получается почти все время быть на позитиве, несмотря на усталость, нереальные какие-то финансовые долги и проблемы со здоровьем. И вот ЭТО - вот это самоощущение и горячую каждодневную благодарность за все - за каждый прожитый день и ежедневные маленькие чудеса, эту зримую, осязаемую Божию помощь в такое трудное время - вот это хочется запомнить, запечатлеть в себе, сохранить и перенести в новый год.

Декабрь будет удивительным - удивительно сложным, но и радостным тоже) Мы откроем новый магазин, я развяжусь со старой работой и докуплю *надеюсь* все подарки, уже совсем скоро мы будем украшать комнаты, а потом и елки - впервые все это будет для нашей маленькой принцессы, поэтому особенно волшебным) Бог даст, все вылечимся и может быть успеем хоть что-то из "планового", чтобы уменьшить воз нерешенных проблем, перетаскиваемый в следующий год. Но главное - этот декабрь невероятно семейный - и Новый Год будет таким же - и это так потрясающе :inlove::inlove::inlove:

Ну вот, выплеснулась, теперь пора готовиться к очередным подвигам в виде ночи "вполглаза" и 3-х рабочих смен) А стол завален бумажками с важными делами на следующий - единственный - выходной) А там уже и середина декабря - пора вплотную заняться подарками! А на дворе - настоящая морозная зима и Рождественский пост, о котором тоже все хочу написать отдельно) Столько всего, все так интересно! Чудесный сложный декабрь) Слава Богу за все)

*честное слово, выбор снеговичка был случайный и единственный)))) судьба!))

@темы: работа, праздники, планы, моё, мечты, истории про жизнь, записки молодой бабушки

21:53 

Октябрь

Октябрь так круто закрутил гайки, что почти нет времени и сил выдохнуть. Поэтому тут образовалась такая пауза - не хочется писать о трудностях, о том как часто опускаются руки и душой овладевает уныние. Но все же - сюда тянет, я даже скопила на рабочем столе домашнего компьютера несколько замечательных насквозь осенних открыточек)

На самом деле, я все эти недели хотела поменять дизайн на осенний - простенький, самодельный, но огненно-рыжий, с листочками и ягодами рябины. Но пока собиралась, у нас начался снег) Еще не лежит, но идет третий день, и акценты в природе тут же сменились, как и в моем видении осени) Теперь хочется что-то нежно-снежное, но сил на это все равно пока нет - а когда снег уже уверенно ляжет, поставлю прошлогодний зимний дизайн с феечками и совами :inlove::inlove:

Жизнь все уплотняется событиями, которые порождают другие события, и это приобретает космические масштабы. И все одновременно - как всегда. Я активно ищу новую работу, и это гораздо более нервно чем я ожидала, и занимает ужасно много времени( Я хочу поскорее ее найти уже хотя бы для того, чтобы перестать этим заниматься. Одновременно посыпались многочисленные проблемы со здоровьем у дочки, требующие денег, нервов и того же времени, и еще куча мелких но насущных забот. Иногда мне кажется, что у меня больше совсем нет выходных. И мне немного страшно от того как изменится моя жизнь с новой работой. И того, что это произойдет так скоро.

Наша Маленькая Принцесса растет так быстро, что мне все чаще кажется, что я не успеваю - запомнить, насладиться. Каждый день новые ритуалы и словечки, проявляются по-новому черты характера, появляются новые требования. С ней невероятно интересно! Но и энергозатратно не меньше. И я мечтаю о том времени, когда я найду работу, и дочка найдет работу, и мы будем водить мелкую в замечательный мини-садик неподалеку от дома, где ей будет на кого тратить энергию и у кого учиться жизни. И это не эгоизм, а здравый смысл. Потому что от нас - вечно уставших, раздраженных и готовых максимум на получасовую прогулку во дворе и совместный просмотр мультфильмов - толку мало.
И, кстати, она невероятно гибкая и музыкальная - чую, все наши зарекания против танцевально- гимнастических-хореографических-хоровых кружков падут под натиском талантов)

А морская свинья растет и наглеет. Жрать просит по 3 раза на дню, да еще подавай ей свежие огурцы, а яблоки ты, человек, засунь себе знаешь куда?! И орет на весь дом, если ее не кормят - орет, как будто ее режут. Мне-то что, я к о всему привычная, когда положено, тогда и покормлю. Но вот концерты голодной свиньи по утрам, в те редчайшие дни, когда мне дают поспать хотя бы до 10... :fury::fury:

В общем, жизнь бьет ключом) И несмотря на все мои жалобы, я умудряюсь урвать часик-другой на вязание - заканчиваю 2 вещицы, скоро начну новое) - и на просмотр Х-Фактора с Адамом и Голоса - все ж душа отдыхает) А значит, не так уж все и страшно и все можно пережить)

Все-таки закину сюда свои осенние картиночки - не пропадать же добру)







И прикреплю голосовалку)

Вопрос: Пусть мне повезет с работой и поскорее!
1. Пусть! 
20  (100%)
Всего: 20

@темы: записки молодой бабушки, зверьё моё, истории про жизнь, картинки, мечты, планы, природа, работа

14:53 

Осень = уютности.

По календарю наступила осень, и мой внутренний календарь бескомпромиссно жаждет прохлады, дождей, золотых и красных листьев, особенного раннеосеннего запаха свежести и прелой листвы, вязаных вещей и осенних сапог, коричневых, бежевых, серых и черных вещей.
А у нас все еще +24, зеленая травка, люди в шортах и сарафанах и яркое солнце. Возмутительно! Правда, солнце все равно уже не жарит, и ночи очень даже прохладные, и сам воздух, неуловимо, осенний. Да и вообще - со следующей недели обещают дожди и похолодание до +7 - еще взвою) Но пока что во мне прям диссонанс.
Вчера поймала себя на мысли что летние вещи в шкафу смотрятся инородно, довязываю летний кардиган уже из чистой вредности и мечтаю о ШЕРСТИ. На работе уже начала вязать теплый двухцветный жилет - млею от одного только вида и тактильного ощущения - истосковалась)

А вообще, я счастлива. Ну, по большей части) Насыщенные дни, семейные заботы, снова любимые сериалы под вязание перед сном, снова начался "Голос" по пятницам, на работе люди возвращаются из спячки и начинают ХОДИТЬ по магазинам хотя бы, глядишь скоро и покупать начнут, вообще заживем!) У нас намечается важное собрание по поводу нового сезона, поступление новых коллекций - до мурашек щекочет предвкушение. Иногда я выпадаю из этого своего счастливого состояния и начинаю паниковать на счет нехватки денег и беспросветности в этом вопросе, очередного ОРЗ и всяких сорванных планов и приступов переутомления, но это быстро проходит. Мне очень нравится насыщенность моей жизни, заранее нравится ожидаемая движуха на работе, нравится, что мы сближаемся с семьей и что жизнь почти полностью подчинена малявке - пришлось под нее перестраивать свой обычный распорядок дня, но это такая малая жертва за то счастье, которым она наполняет дом.
Мне так хочется сохранить это состояние гармонии и счастья как можно дольше! Дай Бог!

Картиночки все из интернета - у нас или зеленая травка или бурая, выжженная августовским солнцем листва. даже не знаю, дождемся ли мы в этом году таких красок:

**а еще я безумно хочу такой вязальный календарь



читать дальше

@темы: вязание, записки молодой бабушки, истории про жизнь, картинки, красивое, мечты, планы, природа, работа, размышления

21:25 

Жизнь бьет ключом!

Но не разводным по голове для разнообразия, а чистым полноводным родником. С конца июня так завертелось, что чувствую себя переполненной событиями, впечатлениями и планами - все, как я люблю) Самочувствие - тоже для разнообразия - сносное, иногда сквозь стиснутые зубы и с горстью таблеток, но раз сил хватает - значит, сносное)
Июль расписан так плотно, что мне все время кажется, что я его уже почти прожила. Начинаю паниковать - как я все успею???! - потом гляну на календарь: фу ты, еще только 7-ое) И дни долгие и настолько насыщенные событиями - пусть "мелочевыми", житейскими, но не менее энергозатратными от этого - что каждый день проживается маленькая жизнь, и к вечеру нет ног, но есть радость от полноценно прожитого дня.
Вот ведь, закон "то пусто, то густо" работает всегда. То я на работе плевала в потолок и отдыхала от своих "выходных", которые были в основном "бабушкинскими", а сейчас - и на работе не присесть, и дома помимо бабушкиных обязанностей столько всего! И мне так это нравится - словами не передать))

В прошлые выходные снова были в саду - снова так там было хорошо, что не хотелось уезжать) Покажу парочку красот - не удержусь)




Потом у меня были супер-активные рабочие дни, и после них я запросила пощады - дать ногам отдых. ХАХАХА. В результате, за эти 2 выходных переделала, похоже, все накопившиеся дела за последние ару недель)) Дома стирки-приборки-готовки, по магазинам пробежка, с малявочкой и гулять ходили, и сегодня утром причастила ее, и дома все свободное время занято ей) Хотя, теперь она ходит СОВСЕМ САМА, и стало легче: знай, ходи по пятам и следи, чтобы не треснулась головой об угол, и не сцапала, что не надо)





Впереди у меня ОГОГО: уплотненные рабочие смены, поездки-походы по банкам *все как всегда: один кредит закрываем, другой берем - вернее, в обратном порядке))*, потом надо выдрать зуб, потом Царские Дни - ярмарка, ночная служба, крестный ход - дня на 3 развлечений! Когда-то еще надо съездить с девицами моими в сад, а там уже и долгожданный отпуск на подходе! Не представляю, когда буду закупаться в дорогу, когда буду делать эпиляцию - простите за интимные подробности)) - я даже не знаю, когда буду собирать чемодан, потому что накануне вылета работаю)) Только бы сил и здоровья хватило на все))

@темы: работа, про веру, истории про жизнь, записки молодой бабушки, планы, фото, моё

19:00 

Мой май

Ох, у нас такое лето уже - даже не верится! Новых фоток нет, поэтому картинку кину из тумблера, но общее настроение вот такое:



Днем до +32 доходит, дома душно, все окна нараспашку, все ходим максимально возможно голые) Мелкой надуваем бассейн и она в нем сидит часами - брязгается) Я правда умудрилась заболеть, но сейчас уже иду на поправку и на работу - так что сегодня с удовольствием прогулялась по городу - с голыми ногами и руками, в босоножках! Очень люблю такое лето - даже если и душно. Сил сразу в 2 раза больше, сплю меньше, ем, правда, тоже, легкая на подъем! Если бы еще можно было не работать :rolleyes::shuffle::shuffle2:

С работы пока не выгоняют, на серьезе обсуждаем замены на июль - дай Бог! Я выкупила билеты в Крым, посчитала свои финансы, которых никак не хватает, чтобы долг за билеты отдать вовремя - и успокоилась) Как-то и настроение выровнялось, и работа почти перестала бесить, и жить стало увереннее)) Главное, не искать в этом логику)

А мелкой через неделю ГОД! Мы никто не верим) А она сегодня - ПОШЛА) Вернее, побежала, поэтому приходится страховать, ибо она с места рвет в галоп, ее шатает во все стороны, она валится нам на руки и хохочет)))) Такая большая - каждый день что-то новое! На ее др буду делать спешиал пост :-)

@темы: записки молодой бабушки, истории про жизнь, картинки, красивое, природа, работа

10:26 

Так и живем

Очередной нелегкий период, хотя я уже начинаю привыкать к мысли, что легко врядли когда-нибудь еще будет. У меня много мыслей на счет причин такого положения вещей, но их я придержу при себе.
И просто расскажу, как сейчас живу. проблемы, решения и немного о христианской версии "аутотренинга"

Так что я живу, пасу свои мысли, как пастух золотых коров, учусь доверять Богу, планирую, мечтаю) По выходным нянчусь с мелкой, и мы с моими девчонками гуляем по всяким красивым местам, я правда потом падаю "замертво" и почти ни на что больше не способна, но низачто не откажусь от этих прогулок) Мечтаю как буду ездить летом к ним в сад - если они там смогут жить, как будем ходить в деревню и в лес) Жду не дождусь августа и встречи с Иришкой - надеюсь, что Бог даст, и я снова проведу свои каникулы в любимом Севастополе. Смотрю на моих родителей, и понимаю, что скоро мне понадобится очень много сил и терпения, чтобы помогать им. И - так хорошо и счастливо от этого всего! Это гораздо больше, чем вышеперечисленные проблемы и страхи. Слава Богу за все!

@темы: планы, мечты, размышления, работа, про веру, истории про жизнь

11:34 

Про работу. Негатив.

Блин, я так недавно признавалась моей работе в любви, что мне даже неловко. Но уже больше не могу молчать(((( к тому же, иногда у меня срабатывает алгоритм: стоит написать, что все ужасно плохо и лучше уже не будет, пожаловаться на безысход и отчаяние, как все сразу начинает налаживаться. Вдруг сработает?

В общем, работа моя медленно но верно загибается. Не спасла ни новая коллекция, ни новые марки по сравнительно дешевым - для нас - ценам, ни наши потуги в социальных сетях. И если раньше в "кризисные" месяцы мы вот чуть-чуть не добирали до премии, но через раз на третий все же добирали, а то и на 2-3 премии, то сейчас мы выполняем план-минимум на половину или 2/3 и надежды на изменения ситуации все меньше.
Да, я в курсе, что в стране кризис, вижу курс евро, помню про обещанные Путином "3 года тяжелых времен" и вижу, как вокруг нас один за другим закрываются бутики. Но мне от этого вот совем не легче.
читать дальше

все, пожаловалась) легче не стало, но может сдвинется что-то с мертвой точки??

@темы: работа, истории про жизнь

21:44 

Просто приветствую)

Дорогие мои, я не пропала, просто пока не о чем особенно писать) Или наоборот - хочется писать совершенно обо всем что происходит каждый день во мне и вокруг меня, но слава Богу, некогда) А так - все идет своим чередом: работаю, вяжу, выполняю домашние "послушания", пытаюсь работать над собой - это, пожалуй, занимает больше всего сил и времени) На работе все как-то кисло, поэтому даже не охота про нее делать посты - пока не уволили и ладно.

Так что покажу-ка я вам мой новый самовяз) Вязала из шерсти - вроде меринос с чем-то там, твид. Очень понравился оттенок, но зараза моточки маленькие, пришлось 2 раза ездить докупать и все равно получился коротковат) Но мне понравился рисунок - впервые вязала таким - и сам твид)



И да - у меня новая стадия: бесят волосы)) Вообще налысо остриглась бы, если бы могла) Так что я вторую неделю хожу с хвостиком)

Хорошего вам окончания недели! :inlove:

@темы: работа, моё, истории про жизнь, вязание, фото

О своем, о женском

главная