Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: истории про жизнь (список заголовков)
15:44 

Бабушки пост

Сколько жизнь не учит, все никак не научит. Всегда тыкаюсь носом в простую истину: "Бойся своих желаний, будь благодарна тому, что есть". Но это невозможно, наверное - контролировать свои желания, мечты - я надеюсь, что нет, потому что... кому нужна жизнь без желаний??? На самом деле, нужно не перестать мечтать и желать, нужно иметь мужество не роптать, когда эти мечты-желания становятся реальностью. Вот с этим у меня по жизни туго.

Это я к чему. С появлением в доме малышки я всегда с удовольствием с ней водилась - по полчасика, когда просили, или сама просила - когда были силы и время, и всегда приговаривала: "Вот бы так и жила! Хочу работать бабушкой!"
И вот сейчас мне благосклонно дали то, что я так просила. В семье определенные проблемы, и 2/3 времени с малышкой приходится водиться нам с мамой. И это прекрасно, правда! И невозможно не улыбаться, глядя на эту мордашку, и каждый день какие-то новые открытия, и... и сто тысяч "и"! Но. Малышка растет, и сейчас поводиться с ней значит не последить, чтобы памперс был сухой и соска не выпала, кормить-укачивать каждый час и трясти погремушкой перед мордашкой, пока она лежит в кроватке. Сейчас это очень активный и любознательный ребенок - слава Богу за это! - который спит по часу через 4-5 часов, а остальное время требует ежесекундного внимания и недюжих физических сил. Весим мы почти 10 кг, сами пока не ходим, только носимся в ходунках, врезаясь в косяки и дотягиваясь ДО ВСЕГО. Через полчаса ходунки надоедают и тут либо "на ручки" и ходить из комнаты в комнату, гостить то у бабушки, то у дедушки, то на кухне, то в ванной, с короткими остановками на разных поверхностях. Либо игры на полу - только вместе и страхуя, потому что в два счета Марина уже в другом углу, цепляется за штору и пытается встать. Еще любим игры на моем диване, которые заключаются в борьбе упорства и терпения: Марина пытается залезть на стену с картиночками, "дежурный" взрослый пытается ее не пустить и отвлечь на что-то другое. И так каждые 4-5 ЧАСОВ между сном и сном. И это круто, мы не нарадуемся, что она такой живчик, так быстро развивается.
Но. Мне уже не 20. А маме вообще 67. За последние 20 лет я обросла столькими болячками, что сил хватает разве что на поход в магазин, а потом - в креслице, вязать. И сейчас я просто немножко слишком устаю. Физически. Это не уменьшает моей любви к малышке и моей радости от того, что я - бабушка. Это не мешает мне продолжать мечтать, как мы будем с ней гулять, как будем играть в кукол итп. Но сегодня, к середине моего ТРЕТЬЕГО выходного я чувствую себя выжатым в соковыжималке зомби, я ничего не хочу, только покоя, у меня дико болит весь левый бок ("рабочая" рука, которой ношу ребенка), нет аппетита и, кажется, нет ощущения жизни. Никаких фиков в голове, никаких планов на "свободное время". А впереди 2 рабочие смены по 11 часов.

Больше всего я боюсь, что после этого поста, у меня "заберут" мое бабушкино счастье. Я бы предпочла, чтобы мне дали побольше сил на эти прекрасные хлопоты. Или чтобы ситуация в семье наладилась хотя бы до прежнего уровня, когда мы с мамой помогали нянчиться с малявкой, а не работали мамами на полную ставку, правда, на общественных началах. А еще меня в очередной раз бесит несоответствие желаемого и действительного. И жизнь тычет меня и тычет в мои глупые мечты, наглядно показывая, какая я дура, и что я вечно мечтаю о том, что мне не полезно или не по силам. Но если к 42-м годочкам я ничему не научилась, сомневаюсь, что научусь.

Чтобы не заканчивать пост на грустном, вот наша "маленькая разбойница"))

:heart::heart::heart::love:

читать дальше

а это "парадное фото") люблю не могу! :heart::heart:


@темы: фото, истории про жизнь, записки молодой бабушки

12:45 

Про жизнь

Иногда в жизни случаются события, которые как будто стирают из твоего мира все краски. Особенно, если это связано с близкими. И это не обязательно горе, как раз общее горе, напротив, всех сплачивает, а вот всякие "житейские мелочи" иногда здорово разводят. И даже если для кого-то это мелочи, а для тебя - личная трагедия... Особенно поэтому.
А потом, спустя день или несколько часов, все успокаиваются, забывают, общаются с тобой и друг с другом как ни в чем не бывало, а твой мир до сих пор черно-белый, и теперь ты еще и чувствуешь себя бесконечно одинокой.
Я завидую тем, кто умеет быстро "отходить", перешагивать и наслаждаться тем, что "теперь-то все хорошо же!" . И проклинаю свою "злопямятность", свое творческое мышление, успевающее нарисовать внутри себя настолько безрадостное будущее, что в нем не хочется жить, поверить в него так крепко, что не отпускает еще долго.

Я боюсь снова поверить, что все может быть хорошо. Каждый раз все больнее разувериваться в этом. Но я очень устала за эти 3 дня жить в мире без красок.

@темы: истории про жизнь

15:52 

О вдохновляющих меня личностях

Я поняла, что если не напишу этот пост сейчас, то не напишу его уже никогда.
Итак, пост о людях, которые меня вдохновляют.

Вместо предисловия.
Так повелось, что я человек, легко поддающийся влиянию. Не могу судить, хорошо это или плохо, но у меня есть такая черта. В йуности и молодости это иногда принимало масштабы абсурда - я могла за новыми друзьями или новым любимым измениться полностью, обнулив себя предыдущую - от предпочтений в еде, музыке, одежде до мировоззрения. При этом я как-то умудрялась быть лидером, заинтересовывать своими обсессиями других, организовывать их и вести за собой, сколько себя помню. читать дальше

Основная часть.
Итак, проводя большую часть своей активной жизни в соцсетях, я неожиданно нашла для себя довольно много вдохновляющих личностей. Некоторые из них вызывают желание "жить/делать так же", и я понимаю, что это не слишком хорошо меня характеризует, но если заставляет хоть как-то шевелиться и мечтать в правильном направлении - почему нет? читать дальше

Откуда я их беру.
Тут сработало сразу несколько факторов. Во-первых, случился кабздец в фэндоме - а он занимал ВСЕ мое свободное от работы и семьи время и все мои свободные эмоции. У меня вдруг освободилась куча времени и образовалась дыра в эмоциях, которую срочно надо было залатать "чем-то другим". Во-вторых, моя дочь родила очаровательную малявочку, а так как они живут с нами, большой пласт моих эмоций с радостью принялся за бэбиков, пеленки, погремушки и прочее) Это самая приятная обсессия :inlove: Кроме этого, осенью меня назначили ответственной за рабочий инстаграм, а ближе к зиме я случайно сошла с ума по хэндмэйду, начала вязать сов в промышленных масштабах и завела для них еще один аккаунт в инсте.
Итого, сейчас у меня несколько вдохновляющих "лент".
читать дальше

Ну вот, пожалуй и все. Для тех, кто осилил эту диссертацию :shy: и вдруг чем-то заинтересовался, несколько ссылок - о которых шла речь:

читать дальше

@темы: странности, ссылки, размышления, работа, планы, моё, мечты, истории про жизнь, вязание

21:15 

О своевременности

Вот сколько уже раз себе говорила и зарекалась - писать посты тогда, когда они возникают в голове. Как правило это происходит тогда, когда нет времени или сил, или место неподходящее, но - сядь, запиши на бумажку, создай запись в черновике в "том" дневнике - запиши хоть куда-нибудь! Потому что даже "умные_мысли", оказывается, теряют свою актуальность, а уж состояния души вообще одномоментны.

Это я к чему - я чуть не 2 месяца, если не больше, порывалась написать чудесный пост о людях и аккаунтах, которые меня вдохновляют. Действительно, перед НГ было такое совершенно прекрасное состояние - творческого подъема, веры в то, что я способна еще что-то начать, создавать, созидать, быть чем-то интересной, МЕЧТАТЬ!.. Я ударилась в творчество, создала несколько аккаунтов в творческих соц.сетях, попыталась их вести, завести какие-то знакомства... Я обязательно еще об этом расскажу - когда/если все-таки еще поймаю этот ветер.

А сейчас - спустя 2 недели с начала этого нового високосного года, все это кажется далеким, никчемным, бредом, очередной агонией. Все-таки, мы очень зависим от своего физического состояния. Ну, хорошо, не МЫ - Я, я завишу. Где там древние - и близкие - святые подвижники, которые воспринимали тяготы и болезни, как дар Божий, и чем им было тяжелее физически, тем радостнее они себя чувствовали, тем больше воспаряла их душа. У меня все наоборот. Чем хреновее я себе чувствую, тем меньше я хочу что-либо вообще. И все уже видится в черном цвете, и все обесценивается, и хочется только одного - меньше рыпаться, больше спать.

Мне обидно, что я такая слабая. Но насильно заставить себя радоваться наперекор у меня тоже не получается. Хватает того, что на работе, в присутствии начальства и клиентов я через стиснутые зубы изображаю живость, заинтересованность, горение, эмоции. А все остальное время тупо выживаю, считая часы до конца смены. Это такая фальшь - не знаю, верят ли ей люди, но мне от себя такой тошно.

И это именно слабость, потому что передо мной просто вереницы примеров самоотверженных инвалидов, слепых, глухих, больных раком итп, которые не унывают, творят какие-то непостижимые вещи, являются примером даже для здоровых. Но у меня не получается взять и сделать "вот как он". И это тоже удручает.

Вокруг меня действительно очень много людей, которые сами наполняют свою жизнь вкусом - если можно так выразиться. Они все свое свободное время тратят на самообразование, они посещают музеи, концерты, семинары, они гуляют по городу, открывая новые места, заставляют себя заниматься йогой и бегом, читают классиков итп итд - они как будто стараются не оставить себе ни минуты свободной, ни за что, ни в коем случае не останавливаться. Я смотрю на них, слушаю их, и начинаю нервничать: "мне ведь тоже надо так. Ну как же - все же так, наверное, и мне надо. Я, наверное, деградирую, мне вот и обсудить с ними нечего, я по сравнению с ними старая и больная, о боже, это же старость!"

И вдруг в какой-то момент я почувствовала громадный протест - внутри себя, в себе. Какого черта, а? Почему я должна все это делать только потому, потому что все это делают другие, и они - НЕ Я, ОНИ! - считают, что они правы, а я деградирую?! Какого лешего?? Почему я должна тратить свои выходные на театры, которые я не хочу, потому что современный театр мне отвратителен, а выискивать в тонне авангардного дерьма одну единственную классическую постановку у меня нет возможности - да и желания! И современное искусство я не понимаю - ни в каком виде!! А в пятый раз смотреть картины классиков и кастлинское литье в нашей галерее мне скучно! Я 20 лет назад курсовые по ним писала, поверьте, в них ничего не изменилось! И концерты - ну не люблю я классическую музыку, не люблю джаз, не настолько люблю "уральский рок" чтобы тратить на него время, к тому же я помню и Чайфов, и Агату, и Земфиру - молодыми, и я не хочу смотреть на них старых. А те концерты, на которые я бы сходила, либо дороги, либо в Москве. Так какого, простите, хуя?? Это нынче модно - массово окультуриваться. Модно обсуждать в баре за пивком Кустурицу и последний концерт Рахманинова в исполнении молодого чешского виртуоза, назначать встречи в арт-кафе и "Ельцин-центре", где все тот же модный андеграунд во всех доступных формах.
И дело не в том, что я настолько БЫДЛО, что меня "вааще не колышит эта ваша культура-шмультура, мля" - у меня все это было, мне всего 42, но я прожила ОЧЕНЬ бурную молодость, в которой было огромное количество проглоченной литературы, много искусства - в том числе на уровне университета *который, к слову, от этого самого искусства меня вполне успешно отвратил*. В моей жизни было больше театра, чем мне бы хотелось, и всяких творческих тусовок, фестивалей, спорта, фитнеса и прочей социальной лабуды! Все, чем сейчас болеет следующее за мной поколение - все это у меня было. Но тогда было в охотку, тогда горели глаза и сил хватало на бессонные ночи в дискуссиях о Тарантино и кино-марафонах. А сейчас - могу я, наконец, сейчас - в свои 42 года - жить так, как Я ХОЧУ - и не стыдиться этого? Как я провела выходные? Тупо спала и вязала под Лост до 4 утра! И я отлично провела время!

Сейчас такое время, наверное. Год начался очень неспокойно, я пока ничего положительного ни от кого не слышала о 2016-м, все болеют, у всех проблемы, все не уверены в будущем и подавлены. И я далеко не исключение. Снова болячки одна за другой, снова вся зп на анализы и врачей, сил едва хватает на работу. Может, если что-то наладится, может, если снова станет легче дышать, и я вдруг начну просыпаться с желанием что-то делать, а не сдохнуть сразу после завтрака, я снова вспомню, как я молода душой, какая я творческая личность, как я хочу бежать в ногу со временем и с окружающими меня людьми. Может быть. Надеюсь. А пока - все, что я могу - деградировать и дальше, бесцельно просиживая свою жизнь на диване и за компом. И я хочу иметь смелость этого не стыдиться.

@темы: истории про жизнь, размышления, странности

00:02 

С Рождеством Христовым!

Всех, для кого это праздник - с Рождеством Христовым, дорогие мои!






У меня уже который год категорически не получается встретить Рождество как полагается - на ночной службе, которые я так люблю. Даже не помню, когда смогла последний раз быть в храме в эту ночь - либо болею, либо в отъезде, либо еще что-то случается. И в этом году "традиция" сработала: сижу дома с температурой( Весь день была в унынии, да что там - несколько последних дней: и из-за того что девочки мои разболелись, и из-за фэндома, и из-за собственного бессилия. Сегодня, когда поняла, что снова остаюсь дома, совсем упала духом. Кое-как украсила комнату, сменив новогоднее на рождественское, поставила свой маленький вертеп под елку. А потом, в полночь все же зажгла лампадки, включила прямую трансляцию из Храма Христа Спасителя, пропела со всеми любимые рождественские тропарь с кондаком - и в душе наступил праздник) Слава Богу за это маленькое ЧУДО - очередное "бытовое", из тех, которые мы иногда даже не замечаем.

@темы: праздники, моё, истории про жизнь, про веру

01:48 

Человек предполагает...

...а Бог располагает - народная мудрость в действии: вчера утром мы с Иришей должны были вылететь в Москву, я - из Екатеринбурга, она - из Севастополя. Нам очень хотелось провести время вместе, хоть несколько дней, а Москва для нас обеих дешевле, чем лететь друг к другу. Да и - увидеться с общими друзьями, погулять по новогодней Москве... И вот - обе сидим дома, каждая со своими болячками. Причем, все как будто специально складывалось против нас: у Ириши травма, потом никак не проходящая простуда, закончившаяся осложнениями, потом прогнозы погоды до -28 у нас и -17 в Москве, мы с трудом представляли, как долетим, что будем делать там. И вот, когда еще и я 1 января проснулась с отравлением - мы сдались. Обидно, жалко несбывшейся встречи, но когда все обстоятельства так непрозрачно намекают, к ним стоит прислушаться. И наше сегодняшнее самочувствие подтвердило, что мы правильно сделали. Теперь будем ждать лета - летом все обязательно получится!

И вот теперь у меня вдруг образовались свободные дни, на которые я ничего не планировала. Это так странно) Последние 2 месяца я жила в дедлайне, последние 2 неделе - в жутком дедлайне, граничащим с паникой, и сказать по правде, я так и не успела сделать все задуманное. А сейчас праздники закончились, подарки больше делать не надо, и как-то вообще никаких дел до 10 января, особенно пока не наладится самочувствие. Это так непривычно)

Целый день я чувствовала просто растерянность. Бродила по комнате, лазила в сети, поспала, поела, повязала, поела, поспала...) Я так мечтала об этом в декабре!) Но я не умею так жить, меня уже к вечеру начало тошнить от себя такой, мне кажется, я сразу резко деградирую и теряю всякий интерес к жизни. Но к ночи вдруг откуда-то повеяло совсем другим: я поймала ощущение НАЧАЛА нового года) О, Боже, я так обожаю что-то НАЧИНАТЬ!) И сейчас - как будто я переступила порог, затворила за собой дверь, и - передо мной чистая страница, дорога, ведущая неизвестно куда. Это так волнующе! И вот ведь - я же знаю, что ничего не изменится кардинально в моей жизни, с 10-го я буду все так же работать 2 через 2, в выходные отсыпаться, вязать, водиться с малявкой... Но ощущение ПРЕДВКУШЕНИЯ, начала чего-то нового очень будоражит) Как глоток свежего воздуха)


@темы: истории про жизнь, странности, картинки

13:50 

Ну вот и НОВЫЙ ГОД!!!

Ночью уже сил на это не было, поэтому пишу сейчас - С НОВЫМ 2016 ГОДОМ, мои дорогие!!!



Сначала пожелаю всем СЧАСТЬЯ, ЗДОРОВЬЯ, ЛЮБВИ, УДАЧИ во всем! Пусть все удается, пусть на все хватает сил, пусть близкие радуют, а друзья остаются рядом и в радости и в горе!

ПУСТЬ ЭТОТ ГОД ПРИНЕСЕТ РАДОСТЬ!


Теперь надо вроде бы подвести итоги и загадать желания)

ИТОГИ. Наверное, в этот раз пунктов и "полочек" не будет - год был слишком неоднозначным, всякого хватало. Могу сказать, что как бы не было тяжело в определенные моменты, сейчас я четко вижу этот прошедший год в образе весов. Две чаши - плохое и хорошее - перевешивает то одна, то другая, но в конце концов они снова оказываются уравновешены. В этом году у меня было много потерь - слава Богу, не смертельных, то есть, никто не умер - но и много приобретений. Наверное, во всем - и в здоровье, и в работе, и семье, и в моей сетевой жизни. Но есть так же и приобретения, которые не просто для меня ценны, но потихоньку меняют меня и мою жизнь, и мне очень это нравится.

И вот это самое главное приобретение года, за которое я не устаю благодарить Бога :heart::heart:


А теперь ПЛАНЫ - или пожелания:

1 - Прошу мира. И, к сожалению, теперь это не просто "традиционное пожелание". Пусть закончатся все эти глупые войны, которые сейчас идут, и не начинаются новые.
2 - Прошу, чтобы в этом году не было смертей моих близких.
3 - Прошу здоровья и счастья моим родным и близким. Мелкие неурядицы не в счет - без них не бывает - но пусть все наши семьи останутся семьями - в любви и мире, пусть здоровье и достаток будут стабильными, без страха перед завтрашним днем. Пусть растут детки и радуют нас. Остальное - переживем)
4 - Прошу для себя - ЗДОРОВЬЯ - хотя бы сносного, чтобы хватало сил на работу и помощь близким.
5 - Хочу обрести - или вернуть - радость своей работы, ну или ту работу, которая будет радовать, чтобы не через силу.
6 - Хочу чтобы и в реале, и в сети - если я в ней останусь - меня окружали люди, которым я смогу доверять, которые смогут поддержать в трудную минуту.
7 - Хочу найти или увидеть свой путь в жизни - помимо работы и "бабушки на полставки" - то, ради чего Я буду жить дальше, просыпаться по утрам.
8 - Пусть творчество приносит радость и отдачу - не умею творить "ни для кого".

Если закончить с глобальным - то все можно уместить в ту молитву, с которой ежедневно обращаюсь к Богу: "Исправь, Господи, судьбу мою по воле Твоей, но дай мне сил принимать волю Твою с благодарностью и смирением"

А из меркантильного, пожалуй, хочу продолжать путешествовать - хотя бы раз в год, хочу все-таки заставить себя заниматься хоть какими-то физическими нагрузками, хочу поменять телефон на более новый) Хочу чтобы были силы ходить по музеям, выставкам, театрам. И так как я не умею жить только семьей-работой-домом - пусть все-таки у меня будет ФЭНДОМ или какое-то хобби - что-то, в чем можно отвлечься от дел насущных.

Что-то еще хотела нажелать себе и всем, рассказать о всяких своих достижениях и изменениях - но это уже потом, позже, к слову)

С НОВЫМ ГОДОМ НАС! Пусть все сбудется!

@темы: планы, моё, мечты, истории про жизнь, ПЧ, праздники

17:27 

Просто делюсь

Вымолила себе больничный) Серьезно: ныла, ныла, сетовала, как не хочу работать, как хочу высыпаться, вязать и не смотреть на часы - пожалуйста, все для меня, с пятницы на больничном) И пока, тьфу-тьфу-тьфу, морально чувствую себя просто отлично! Температуру я почти не ощущаю, притерпелась, кашель пока не сильно достает, насморк уже почти не мешает, высыпаюсь, вяжу) Одна печаль - с мелкой не повозиться и не погулять.

А вот сейчас поймала просто момент СЧАСТЬЯ. Я сижу в кресле-качалке, осваиваю новую вязальную схему, которой загорелась со вчерашней ночи, за окном метеееееель, почти не видно ничего кроме снега - а на компе Гарри Поттер - с самой первой серии) И так мне хорошо! :inlove::inlove:



@темы: картинки, истории про жизнь

20:08 

Забежала на минутку

Пару последних недель я вся в творчестве) Ужасно распирает поделиться, уже так много всего есть показать и рассказать, но пока не могу - не хочу испортить сюрприз многим из тех, кто меня тут читает) И все же - давно меня так не захватывало с головой! Идеи множатся и кипят, некоторые из них находят воплощение, результат мотивирует творить еще и больше, а в процессе рождаются еще идеи! Это так прекрасно :inlove: Как будто я влюбилась в нового человека)
Кручусь как белка в колес, чтобы все успеть - и старое, и новое - и невероятно воодушевлена и счастлива!


@темы: истории про жизнь, вязание, моё

15:18 

Дела житейские

Уже несколько дней хочу написать про это, но все не могла подобрать созвучную картинку. Ну ладно, пусть будет эта)



На самом деле вот как-то так у меня проходит уже вторая неделя - вповалку, в тесноте да не в обиде, в куче-мале и режиме "автонянь" нон-стоп)
Дело в том, что неделю назад у нас младшее семейство взялось болеть: сначала слег зять - сразу с высокой температурой, жутким насморком и кашлем, потом захлюпала носом моя дочерь, а потом засипела мелкая. Отца семейства, как самого больного, изолировали в их комнате, а девченок я взяла к себе. Комнаты у нас большие. Но все равно, в мою комнату, в которой я по необходимости проводила персоналки по фитнесу на троих, влезли помимо моей мебели только манеж и матрас. И пол на этом закончился. И вот целую неделю мы живем немножко как бомжи) Тапки снял - прошел по матрасу к шкафу-окну-комоду. Перешел обратно, тапки надел - вышел в коридор. На всех поверхностях - на ВСЕХ - вещи, игрушки, памперсы, бутылочки, капли, мази, лекарства, кружки, влажные и сухие салфетки. Выбираясь из-за компьютера важно не наступить на все вышеперечисленное или ходунки, а если ребенок подозрительно тих - велика вероятность, что она таки добралась до удлинителя-тапок-телефона-колесика от ходунков. Во всех комнатах дубарь, поэтому особо по квартире не гуляем, и сидим втроем в одной комнате. Смотрим мультики. Вяжем и рукоделим. По очереди едим, кормим и укачиваем. Я пялюсь в сериал, отупело на автомате вяжу, и слушаю, как хохочут девченки - играют в "обвалился потолок") Или дочь вяжет, включив на громкой связи видео-мастеркласс, а мы с мелкой ползаем по дивану за игрушками. Или - "А давай пирожки испечем?" - и мы все втроем, закутавшись в три кофты, оккупируем кухню, в которой не повернуться.
Я по три раза за день пытаюсь навести в комнате порядок, почти не захожу в интернет, к вечеру валюсь с ног физически и морально. И, знаете, я так счастлива)
Я ни в коем случае не рада всем этим болезням, и не хотела бы монополизировать своих девченок навсегда - они обязательно должны воссоединиться с папой и снова справляться своими силами - иначе никак! Но мне как будто показали кусочек "другой жизни", заполненной любовью, заботой, семьей - и она такая прекрасная)

В общем, "есть ли жизнь на Марсе вне фэдома" - ЕСТЬ! Слава Богу)

@темы: истории про жизнь, записки молодой бабушки

13:20 

Загадываем свое будущее!

Вообще, к эзотерике я отношусь очень с осторожностью - пару раз залезала в нее глубоко, очень хорошо видела и прочувствовала, как бывает, когда в ней увязаешь с головой, теперь стараюсь обходить по большой дуге. Но кое что из этой "волшебной науки" действительно иногда работает, к чему-то можно присмотреться и прислушаться, главное не забывать про "обратную сторону", чтобы снова не влипнуть. Особенно когда некоторые "космические" вещи стучатся сами, подкладываются под руку, бросаются в глаза, хоть ы их и не ищешь и не ждешь.

Это я к чему. Сегодня утром проснулась с твердым чувством - так жить не хочу. Не хочу, не могу насиловать себя физически и морально, ломая биоритмы, пересиливая, превозмогая, изнемогая, еле-еле высиживая эти 11 часов с чувством, что они просто вымываются из моей жизни впустую. Нет, я люблю свою работу - вот эту, конкретну, люблю атмосферу, коллектив, саму творческую деятельность, общение. Мне тут хорошо,я чувствую себя на своем месте, я приношу пользу, я занимаюсь тем, что мне нравится и у меня получается. Но мне тяжело - очень тяжело в силу здоровья и нехватки жизненных сил - эти ранние подъемы, когда организм визжит в истерике как ребенок, который не хочет в садик, эти 11 часов, котрые выматывпют уже только количеством, даже если был тихий день, и большая половина недомоганий приходится именно на рабочие дни или первый выходной - отходняк.
Короче, я умывалась и внутренне стенала и слышала в себе четкий решительный голос - "Я хочу работать дома! Я хочу быть фрилансером! Хочу работу, которую смогу подстроить под свой ритм жизни и делать не через силу!" При этом я тут же осознавала, что такой работы для меня не существует, а совсем не работать нельзя, к сожалению, и вот в таких диалогах и уговорах сегодня все таки сходить поработать, прошло мое утро. Где-то к середине завтракая мысленно разложила новое осознание по полочкам, "выписала в столбики" все "за" и "против", еще раз убедилась,что пока выхода не вижу, и отложила, отвлеклась на интернет. А уже одеваясь, вдруг увидела вариант выхода. Не 100%, но попробовать стоит! Не такой, в который можно бросаться как в омут, уволььняясь сегодня же, но стоит хотя бы попробовать и посмотреть, что выйдет!
Мысли и "бизнес-планы" так и крутились в голове до обеда параллельно с рабочими вопросами, а потом я полезла в рабочий инст и наткнулась на пост с пометкой "эзотерика" - которые я обычно быстренько проматываю, неглядя, а тут вдруг открыла и решила прочитать. И мне "говорят", что именно в эти дни- 10,11 и 12 ноября этого года, что-то там в Космосе происходит, что люди начинают чувствовать "ветер перемен", "энергию нового времени", и может нестерпимо захотеться что-то или все поменять, обновить, обнулить, начать заново! И что это те самые дни, когла можно "запрограммировать свою новую жизнь".
И вот я это чувствую сегодня. Не знаю, получится ли, и когда это будет, но чувствую что МОГУ, что есть смысл трепыхаться, пробовать, мечтать, решать. Главное - не испугаться и не повернуть назад, даже не попытавшись.



@темы: истории про жизнь, картинки, мечты, планы, работа, размышления, странности

01:17 

Мое "счастливое время"

Уже несколько недель хочу написать этот пост, но все руки не доходили) Правда, мне с моими склерозом и периодическим "де жа вю" все кажется, что я об этом уже писала, ну и ладно)
В общем, я недавно снова убедилась, насколько я "человек ночи") Серьезно, мое самое счастливое время - когда я умиротворена, чувствую жажду творчества и нахожусь в гармонии с собой - это после 12-1 ночи и примерно часу до 4-х) Исключение, конечно, составляют рабочие дни, когда я уставшая и сонная, и с трудом досиживаю до 2-х, но если впереди выходной - то и в таком состоянии могу досидеть до 3-х-4-х. Я уже давно живу в таком режиме, сначала мне это не нравилось - "не как у нормальных людей", потом я все списывала на фэндом, в котором как раз нашей ночью происходит все самое интересное, а последнее время понимаю, что дело ни в этом - просто мои биологические часы так работают. И если я не болею и не замотана после работы, я потом довольно легко просыпаюсь часов в 12, а могу и раньше, если надо - и не чувствую никакого недосыпа.
Ранние вставания не спасают - дело не в количестве часов в активных сутках. Мне просто нравится это время - когда город за моим окном и моя квартира засыпают, когда я наслаждаюсь тишиной - но не одиночеством! - когда я занимаюсь какими-то своими делами, чаще вяжу под сериал, в мирной спокойной обстановке. Я это осознала, когда очередной врач ужаснулся моему режиму и предложил "отрегулировать" биологические часы. Я прониклась, согласилась, послушно выпила таблеточку в 12 ночи, через пол-часа упала на кровать, и... И поняла, что ужасно сожалею об этом своем "ночном бдении", этом ощущении мира и покоя, которое мне почти недоступно днем ни на работе, ни, тем более, дома. И я не хочу ничего менять. Да, мне тяжело вставать в 7 утра на работу после 4-х часов сна, но не смертельно, я справляюсь. И лучше я всю оставшуюся жизнь буду искать работу с удобным для моего режима графиком, чем потеряю "свое счастливое время".
И еще важное осознание - я не ищу одиночества. То есть, поняв, что я дорожу временем, когда моя шумная семья, наконец-то, засыпает - а это происходит как раз часам к 2-м ночи - да, мы все совы, включая малявку) - я испугалась: неужели я так устаю от них? Хочу жить отдельно? Хочу жить одна? И поняла, что нет. Нет, я не хочу одиночества, я отлично умею изолироваться даже в большой шумной семье или компании, когда мне нужно "побыть одной", а вот реально одна в 4-х стенах я скоро взвою от тоски. Я люблю свою безумную семейку, постоянные хождения в комнаты друг к другу, "тусовки" на малюсенькой кухне и выяснение отношений в коридоре) У нас такая "своя атмосфЭра", в которой мало кто выдержит - моему зятю надо медаль!)) Меня не утомляет вся эта движуха, но я люблю, когда все они успокаиваются и засыпают, а я сижу в тишине своей комнаты под бурчащий сериал, вяжу и знаю, что за стенкой они - мои дорогие, живы и здоровы, спят и я, как будто, немножко охраняю их сон) Я даже ловлю себя на том, что улыбаюсь, просто вспомнив, что сегодня все дома, спят в своих кроватях, тут, рядом со мной)
И молиться перед сном люблю глубокой ночью, в тишине, не отвлекаясь на шум из коридора и из-за окна, мысленно приглядывая за своими домочадцами)
Это уже не говоря о том, что в каждое время года именно в 4-5 утра за окном фантастически красивый вид, который в моем центре шумного перенаселенного города ни за что не увидеть днем.
Так и живем)




@темы: истории про жизнь, картинки, моё, размышления, странности

17:22 

Ноябрь

Пролистала свои последние посты - все рыже-красно-коричневое и про листочки :inlove::inlove: Но - увы - эта красота у нас закончилась в начале октября, потом было 2 или 3 недели жуткой черной грязи под ногами, серого свинцового неба и мелкой мороси непонятного происхождения, а последние дни нас потихоньку балует снежком) Еще не окончательным - температура колеблется от +5 до -5, поэтому за день можно и покататься на заледенелых дорогах, и помесить грязь, снова вытаскивая из сумочки зонт, и похрустеть свежим снежком) Так что эта замечательная гифка вот прямо отражает нашу уральскую погоду в этот период времени)




А у меня - жизнь. Как всегда - разная) Стараюсь больше радоваться чем унывать, не пускать к сердцу пораженческие мысли и больше думать о хорошем) Например, о том, что моя творческая работа стала еще более творческой и мне это ужасно нравится :) Или о том, что я наконец-то купила себе осеннбб юбку, да не просто юбку, а авторскую и уникальную - нарадоваться на нее не могу! Или о том, что у меня все-таки будут новогодние каникулы и даже маленькое путешествие :heart: А сейчас я вообще в отпуске! Правда, он у меня всего на 5 дней, и я что-то столько всего в него запихала, что собственно отдыхать почти не получается, но зато высыпаюсь и культурно развлекаюсь) Так что - все не так уж плохо, пусть только уже ляжет снег - до самой весны)

@темы: истории про жизнь, красивое, мечты, моё, планы, природа, работа, размышления

06:45 

Пост "ни о чем"

На самом деле я уже недели 2 пытаюсь написать сюда о разных прекрасных вещах. Честно, у меня в голове сидят минимум поста три, которые нужно написать в этот дневник, но что-то октябрь дается мне так тяжело - и физически и, что хуже, морально, что сил пока нет...

Но я обязательно напишу про то, что меня радует *даже если это происходит редкими проблесками сейчас*

А пока - еще немного осени:

Я верю, что где-то, у к ого-то она все еще вот такая бесстыже рыжая, радующая глаз и сердце. Жаль, что не у нас...





А это к теме Хэллоуина, который я не люблю, не понимаю, не принимаю ни в каком виде и не справляю. Но так как все остальные вокруг меня его любят и справляют - пусть будет тут. Мой "максимум Хэллоуина" - еще не оскверненные тыквы и смешные печеньки-приведения.

@темы: истории про жизнь, природа, фото

22:53 

Молитва.

Я вообще не пишу стихов. За всю мою жизнь я написала от силы штук пять "стихов" - если их можно так назвать, скорее, выплесков эмоций со смутной рифмой, укладывающихся в некий "ритм", и от того могущих сойти за странные стихи. И все они были "написаны" в минуты сильных душевных переживаний, хороших или плохих.
И вот сегодня - снова "выплеск". Хоть и нет какого-то сильного потрясения и стресса, но вот... так вышло.

Предыстория такова - растет наша малявочка ни по дням а по часам в прямом смысле - становится все более крупненькая и упитанная, хоть и видела я младенцев раза в 2 жирнее. По всем нормам мы свой возраст опережаем и по росту, и по весу - вроде и не кардинально, но есть такое, и кто нас впервые видит, удивляются, что всего 3,5 месяца, дают и 5 и 6 О__о Хотя, вот честно, я везде через одного вижу совершенно гигантских младенцев, по сравнению с которыми мы - просто куколки) И как-то в быту и не кажется она "переростком", да и папа у нас высок и длинноног :nope::nope: И вроде мы в голову не берем, радуемся, но все эти чужие вскользь или напрямую брошенные слова нет-нет да и застревают в памяти, заставляют нервничать. Вот и я сегодня что-то пригорюнилась: а вдруг вырастет дылдой? Или толстой?? Кто не знает, как тяжело жить таким детям, особенно девочкам(( И мало кто знает, что это "шутки" гормонов, а вовсе не "бабушка откормила"(( Нам вроде и не в кого, ну а вдруг??
И чтобы отогнать дурные мысли (которые, как известно, материальны, а значит их надо гнать из головы вон, безжалостно, бесследно!) - стала молиться Богу за нее. И случайно молитва сложилась вот в такую... оду? Стихо-форму? Не знаю что это, но оно меня маяло, пока я его не записала. Пусть останется тут, на память.

Молитва.

Пусть она будет счастливой, Господи,
С тем весом, что Ты дашь ей, и с ростом тем.
Пусть она будет счастливой, Господи,
Радоваться каждому дню и улыбаться прохожим всем.

Пусть она будет любимой, Господи,
Хоть мелкой вырастет, хоть «дылдой здоровой».
Пусть она будет любимой, Господи,
Дай ей того, кто не назовет никогда
Ни «мелочью», ни «коровой».
Того, кто будет смотреть на нее,
Ласкать глазами, в ладонях ее лицо держать.
И вместе они будут до старости – рука об руку,
Любить, беречь друг друга, детей рожать.

Пусть никогда не жалеет о том, что Ты дал ей,
Какой вес и какой рост,
Тяжко пусть никогда не болеет
И не хватает с небес звезд.

Пусть она будет счастливой, прошу, Господи,
Вырастет, влюбится, нарожает детей.
Пусть найдет свое счастье, по-бабьему, попросту,
Без фейерверков и без затей.
Пусть будет счастливее нас, Господи,
Одиноких, серых, усталых.
Пусть сможет и в старости радоваться тому,
Что с ней и с ее жизнью стало.

Прошу, сбереги ее, Господи,
От злых языков, темных глаз и обидных слов.
Дай ей мудрости жить своим умом,
Не занимать у чужих голов.
А впрочем, Ты знаешь Сам, Господи,
Как ей жить, кем ей быть, где идти.
Ты только не оставь ее, Господи,
Проведи, научи, все прости.



@темы: фото, странности, размышления, моё, истории про жизнь, записки молодой бабушки

07:03 

Возрастное

Недавно заметила очередную интересную тенденцию - не знаю, у всех ли так или это чисто мое.

О возрасте, временах года и винтаже.

Мне кажется, в разном возрасте человек тянется и тяготеет к разным вещам.
В юности - я не беру детство, а именно осознанную юность, период взросления и осознания себя, у всех по разному, но можно взять период лет до 30-ти - тянет к будущему. Своего прошлого, по сути, еще нет, поэтому и чужое прошлое не так уж интересно, если история не ваше профессиональное призвание. Настоящее не слишком интересно, чересчур мимолетно и о нем не думаешь, а вот БУДУЩЕЕ - оно волнует и манит, это то, в чем придется жить, поэтому оно интересно. Книги и фильмы о будущем, технологии будущего, желание изобрести, сделать что-то, что никто до тебя еще не делал, стать новатором, застолбить себе место в истории будущего, учеба, отношения, работа над собой и своими увлечениями - все нацелено на будущее, все мысли там, впереди. И твой стиль - это хай-тек - в интерьере, одежде, имидже. Новое, дерзкое, ни на кого не похожее, еще никем не придуманное.
И время года - весна. Даже если любишь все времена года, уместнее всего чувствуешь себя весной - новая жизнь, новые стремления, обновление себя и окружающего мира.

Взрослость - у всех она начинается и условно "заканчивается" в разные годы, но это период, когда ты уже за что-то зацепился - в работе, отношениях, социуме - и пытаешься выжить. Ты пытаешься выжить здесь и сейчас, сегодня, и поэтому тебя интересует настоящее. Романтическое юношеское прошлое все больше покрывается пылью скепсиса, кажется наивным и в чем-то утопическим. Даже если кое-что из него удалось реализовать, сейчас важнее не далекие идеалы, а не потерять то, что есть сейчас. Будущее... оно становится куда более приземленным и близким: вырастить детей, занять должность повыше, купить квартиру побольше, не потерять /найти мужа. Думать о глобальных открытиях и пользе человечеству становится слегка некогда. И это не обязательно плохо - вечные романтики и мечтатели редко бывают счастливы простым человеческим счастьем. А улыбка твоего ребенка, его первые "пятерки", цветы от мужа на годовщину, новая семейная машина и билеты на двоих на романтический уикэнд - разве это плохое настоящее? Время года. пожалуй, лето - такое же прагматичное, понятное, насыщенное каждым днем здесь и сейчас. Энергичное, с ранними рассветами и поздними закатами, долгим световым - читай "рабочим" днем, бьющая через край энергия и плоды, "выращенные" твоими руками - здесь и сейчас, можно потрогать. Стиль этого возраста - кэжуал. Удобное, комфортное, привычное, принятое в тех кругах, где ты вертишься. "Как у всех" становится более приоритетным перед желанием выделиться. Проверенное, надежное.

А потом наступает зрелость. Не старость, нет - старость это когда от жизни уже ничего не нужно, и ты просто тихо ждешь свой конец, со дня на день. А зрелость - это когда вершины уже взяты, дети выросли, а может, и внуки уже тоже, работа, если и есть, то по инерции или по необходимости, а не для удовлетворения амбиций, и вдруг оказывается, что вокруг огромный мир и жизнь, и ты можешь пожить для себя. Это время тяготения к прошлому. Не сожаление о прошлом, не неприятие настоящего и будущего - вовсе нет! Но прошлое становится более интересно, оно вызывает ностальгию и множество воспоминаний, которые хочется не потерять, старые фото, старые фильмы и мелодии, старые друзья - если ты их сохранила, меньше перемен, больше зацепок за то что было - ведь это и есть твоя жизнь. Будущее не волнует вовсе - оно может закончиться в любой ближайший год, стоит ли о нем волноваться? Настоящее - это кусок хлеба и крыша над головой, и необходимые для их сохранения усилия. А вот о прошлом можно вспоминать, думать, говорить часами, вечерами. Его хочется кому-то рассказывать - не делиться опытом, а просто оживлять для себя в глазах других. И это здорово отражается на стиле - начинает тянуть на вещи, повторяющие моду твоего прошлого, квартиру хочется обставить в винтажном стиле, а "антиквариат" - настоящий или псевдо - будет все больше притягивать взгляд. Это очень хорошее время - спокойствия, размышлений, переосмысления, благодарности. И все эти воспоминания и старые вещи не ранят а греют. И поэтому - осень. Она невероятно созвучна именно зрелости. Не умиранием, не увяданием а наполненностью, немного грустной усталостью и тяжестью нажитого, но не тоскливо а удовлетворенно. Время неспешных прогулок, время наконец-то остановиться и оглядеться вокруг, радуясь тому, что я все еще здесь, в этом мире, и мир этот - прекрасен.


@темы: истории про жизнь, моё, размышления, странности

01:03 

Осенние радости

У нас все-таки началось бабье лето, и сегодня я закрыла целых два своих гештальта - погуляла в осеннем парке, пошуршала листиками и набрала очередной гербарий - и погуляла в нашем парке с коляской)
Есть у нас через дорогу от дома известный на весь город парк Дворца Молодежи - у нас вообще в городе очень много парков и зеленых зон, и наш один из лучших - большой, в самом центре, невероятно красивый. Ужас сколько всего у меня связано с этим парком аж от школьных лет, а последние годы еще и живу рядом, так что люблю его невероятно) Но так как я вообще страшный домосед, гулять там каждый день или хотя бы каждый выходной - как можно было бы - у меня не получается. А получается, если честно, всего пару раз за год и в основном осенью, потому что осенью там просто эстетический рай! Ну, в этом году, может, почаще буду туда наведываться - и это как раз подводит меня ко второму гештальту)
В этом чудесном парке испокон веков все мамочки и бабушки с окрестных домов выгуливают своих деток. А так как я страдаю стадностью - обожаю быть причастной к чему-то массовому определенной направленности - я уже много лет мечтала прогуляться тут с коляской) И вот сегодня ВСЕ СЛОЖИЛОСЬ!)
И осень - каноничная, золотая, теплая и солнечная! И листья - которые и шуршат под ногами, и прекрасно позируют на ветках, и отлично собираются для будущих осенних букетов. И коляска с внучкой в моем распоряжении! В общем, я словила непередаваемый кайф, исходила этот наш парк вдоль и поперек на пять раз, набрала букет листьев и совершенно счастлива!



Ранняя осень - время контрастов: золото и зелень

читать дальше

@темы: истории про жизнь, красивое, моё, природа, фото

00:57 

Осеннее обо всем)

Ох, я так ждала 1 сентября, так хотела написать прекрасный пост о начале осени, о том, как я люблю осень, о том, как я хочу кого-нибудь отвести в школу! И о листьях и рябине! Но первые денечки сентября застали меня в болезнях, адском холоде и бесперспективном безденежье, поэтому не сложилось( А сейчас вот вроде бы даже складывается, но на часах 2:40 ночи, и уже мысли путаются) Поэтому я так, коротенько - чтобы совсем уж не остаться без осеннего поста)

1 сентября, действительно, до сих пор мой праздник, я безумно люблю все эти толпы первоклашек с цветами, белые банты, ранцы, взволнованных родителей и "Школьный вальс" из каждого двора) Учиться уже не хочу *вру, ужас как хочу учиться, но оцениваю свои возможности трезво*, учить - боже упаси! А вот отвести кого-нибудь в школу - мечта просто! Как еще шесть лет прожить?)) Но в этом году все мимо - 1 сентября я провалялась дома под двумя одеялами, спала до 2-х, все первоклашки уже успели домой вернуться(

Сегодня уже 5 сентября, и у меня ощущение, что "жизнь налаживается") И состоит это ощущение из маленьких приятностей - как и все наше житейское Счастье, в общем-то)
Вот, например, наконец-то сегодня купили обогревалку *не ту крутую штуку, к сожалению, о которой в предыдущем посте есть дискуссия, простой масляный радиатор - дешевле и быстрее, мне до отопительного сезона хватит, а потом у меня снова будет самая теплая комната в квартире* Учитывая, что перед этим я сидела за компом в 2-х свитерах и ШАПКЕ, давясь истерикой, сегодня я чувствую себя человеком! Даже проветриваю!
А еще после долгой сетевой разлуки снова нашлись с замечательной Тенью, так приятно было увидеть ее живой-здоровой, поболтать за жизнь, и я второй день зачитываюсь ее текстами и снова начинаю видеть в себе свои СКАЗКИ)
Еще на днях я закончила свое "летнее" пальто - даже успела в нем прогуляться до самых холодов, надо только пуговицы купить какие-нибудь необычные и присобачить на боку. Теперь и пальто радует, и я начала вязать теплый жилет - обожаю НАЧИНАТЬ! :inlove::inlove:
А еще у меня на столе стоит КРАСОТА - гроздь и листья рябины из нашего сада в моих любимых эксклюзивных вазочках :heart::heart: Смотрю на этот натюрморт и верю - НАСТУПИЛА ОСЕНЬ :-)


@темы: фото, истории про жизнь, вязание, размышления, моё, красивое

13:53 

Про счастье

Всякие философские мысли меня посещают перед сном, когда я уже в кроватке и почти сплю))
Вот вчера вдруг подумалось о том, сколько в жизни СЧАСТЬЯ - даже несмотря на все трудности и проблемы. Просто надо посмотреть под нужным углом, что ли?

Есть СЧАСТЬЕ глобальное: что в моей стране и городе нет войны, что у меня есть ДОМ, семья, что все мои родные живы и относительно здоровы. Об этом не думаешь постоянно, но стоит об этом вспомнить - и тебя затапливает благодарностью.

Есть СЧАСТЬЕ "вопреки" - это когда хватает сил порадоваться тому, что у тебя не хуже, чем сейчас. Например, сегодня нога болит уже совсем чуть-чуть и я чувствую себя энергичнее, чем последние дни, даже хочется переделать кучу дел, а не просто спать 24 часа в сутки. Или - на улице сегодня +17, а не +7, как пару дней назад - ну, не счастье разве?! Или - что у меня еще здоровы руки, мозги и глаза - а значит, я могу общаться с друзьями в интернете, писать фики, вязать! И такого вот счастья в жизни, пожалуй, больше всего - но ведь оно есть?

Я очень люблю СЧАСТЬЕ сиюминутное. Когда вдруг окатывает волной мурашек с головы до ног, и в уголках начинает щипать, а от улыбки ломит щеки. Это когда в не самый позитивный момент дня мне приносят внучку, и она улыбается во весь рот и тянет ко мне ручки :heart::heart: Или вдруг ты получаешь новость, которую не ждал или ждал, но не так быстро, и она просто взрывает для тебя мир яркими фейерверками! Или когда удачно складываются обстоятельства и ты случайно оказываешься именно в нужном месте и в нужное время - паззл складывается и ты ощущаешь себя удивительно "к месту" в этой Вселенной - прекрасное чувство! Сюда же я отношу минуты настоящего вдохновения. Когда в голове вдруг рождается сцена и диалог, и они настолько реальны и гениальны - в данный момент времени - что ты не можешь поверить, что это ты их создал.
Много всего можно перечислять. Если подумать - как же много счастья в нашей жизни! :inlove:

А вчера я поняла, что еще люблю СЧАСТЬЕ жданное. Когда ты ожидаешь чего-то, знаешь, как это будет, считаешь часы и минуты, а иногда специально оттягиваешь, чтобы потом просто упасть в нирвану от того, что это наконец случилось) И чаще всего - в моей жизни - такое счастье связано с мелкими бытовыми моментами) Например - окончание рабочей смены перед выходным: я предвкушаю дорогу домой, душ и неспешный вечер, "а завтра я буду спать весь день!" - райское наслаждение) Или предвкушение любимого вкуса - тогда первая же ложка/вилка/кусочек могут вызвать оргазм)) Или - горячий душ после трудного дня или когда замерзла - первые струи, обжигающие тело - можно сравнить только с идеальным сексом) А для меня последние годы - это момент, когда я ложусь спать. Я всегда ложусь тогда, когда не спать уже не могу и еле добредаю до кровати - в противном случае меня мучает бессонница с самыми неприятными и ненужными мыслями и радостно обострившимися болячками. Поэтому я ложусь поздно - в 2, а то и в 4 ночи, часто специально выматывая себя разными делами, чтобы "упасть и вырубиться". И в тот момент, когда я действительно ЛОЖУСЬ, вытягиваюсь во весь рост на животе и расслабляюсь, согреваясь под теплым одеялом - я чувствую себя счастливой, не больше не меньше)

А что делает счастливыми вас?)

@темы: моё, истории про жизнь, странности, размышления

07:03 

У меня сломался календарь!

На улице и дома дикий холод! Дома мы ходим в шерстяных носках и свитерах, спим под зимними одеялами, а дети уже достали подогреватель О__О И честно вам скажу - когда я вижу в 7 утра на градуснике +6 !!!! - очень трудно признать, что вообще-то, на дворе еще АВГУСТ О__О Мы, конечно, Урал, нам по статусу не положено удивляться, но такого холодного конца лета я не помню давно.

И все же, помимо неприятностей в виде впавшего в спячку организма, мокрого носа и обострившихся артритов, я чувствую себя - морально - прекрасно! Настроение совершенно осеннее, настрой на работу, я любовно перебираю все свои свитерочки и тунички, прикидываю, что из чего вязать, когда будет готово пальто *там осталось пол рукава и всякие аксессуары*. Я морально готова к заморозкам по утрам, дождям и пронзительному ветру, ведь с ними вместе придут яркие листья, сказочные краски, неповторимая атмосфера умиротворения, легкой светлой грусти и ярких летних воспоминаний :-)



*а в сентябре нам обещают бабье лето до +30, и я снова собью к чертям всю свою "сезонную ориентацию" :facepalm: бедный мой организм)

@темы: истории про жизнь, красивое, моё, природа, размышления

О своем, о женском

главная