• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: истории про жизнь (список заголовков)
20:45 

Погодка)

Сегодня был такой отличный день!! Правда, не благодаря погоде)) Погода сегодня чудила: каждые 15 минут менялась - то солнце яркое, то ливень, то град со снегом О___О Мы с ребенком на 10 минут в магазин зашли - вышли - коляска полная снега О___о
Зато уже к вечеру появилось вот такое чудо :heart::heart: Специально без фильтров выкладываю, но все равно не передает - такая она была яркая и широкая!


@темы: истории про жизнь, красивое, моё, фото

21:47 

lock Доступ к записи ограничен

Пост закрыт под список желающих читать мои размышления о вере и церкви)

URL
21:44 

Просто приветствую)

Дорогие мои, я не пропала, просто пока не о чем особенно писать) Или наоборот - хочется писать совершенно обо всем что происходит каждый день во мне и вокруг меня, но слава Богу, некогда) А так - все идет своим чередом: работаю, вяжу, выполняю домашние "послушания", пытаюсь работать над собой - это, пожалуй, занимает больше всего сил и времени) На работе все как-то кисло, поэтому даже не охота про нее делать посты - пока не уволили и ладно.

Так что покажу-ка я вам мой новый самовяз) Вязала из шерсти - вроде меринос с чем-то там, твид. Очень понравился оттенок, но зараза моточки маленькие, пришлось 2 раза ездить докупать и все равно получился коротковат) Но мне понравился рисунок - впервые вязала таким - и сам твид)



И да - у меня новая стадия: бесят волосы)) Вообще налысо остриглась бы, если бы могла) Так что я вторую неделю хожу с хвостиком)

Хорошего вам окончания недели! :inlove:

@темы: работа, моё, истории про жизнь, вязание, фото

12:03 

Удивительное рядом)

Это даже не название поста, это, я чувствую, уже целая рубрика)) У меня какой-то период заново_познания себя))

Вот, например, в очередной раз поразилась, как я люблю все детально планировать) Кто меня знает не первый год, понимают о чем я))) Хотя, я спонтанность тоже не отрицаю - иногда это прикольно: вдруг куда-то сорваться, вдруг в последний момент что-то переиграть, внезапно купить билет на концерт в Прагу, например, хотя 5 минут назад туда даже не собиралась) Приключения! Но в основном я люблю, нет, обожаю планировать! Причем, результат для меня менее важен - важен, но не так как сам процесс планирования. Я - человек-планер! Нет, планер, это что-то летающее... Ну, короче, тот, который планирует! Берешь что-нибудь, продумываешь до мелочей пошагово, записываешь, забиваешь в напоминалку на телефоне до конкретного часа! - и уже хорошо, уже чувство, что жизнь удалась. Может, завтра я это увижу, подолблюсь лицом о стол и сотру к чертовой матери, но вот сегодня - полное удовлетворение жизнью и собой.
Я, кстати, думаю, что результат мне менее важен потому что, расписав событие, разложив его на последовательные шаги и запланировав на определенное время, я его как будто уже прожила. И потом сами действия уже не приносят такого морального результата, ибо я их мысленно уже все совершила. Это большой минус. Поэтому я - "планер"-мечтатель. То есть я придумываю что и как надо делать, а делать потом уже лень или я вообще уже перегорела.
Но вот сегодня обнаружила еще, что это помогает справиться с плохим настроением и безысходностью - иногда. Но вот сегодня что-то совсем было тоскливо и пропаще, а вот расписала следующие 2 недели по событиям и финансам, и вроде как стало повеселее) даже несмотря на финансы...

А еще у меня весь стол, вся стенка у письменного стола и блокнотик в сумке в таких вот планах и "графиках") И меня это как-то успокаивает) А когда дело сделано и зачеркнуто - я прям довольна)
Это наверное какая-то психическая трудо-патология, да?

@темы: странности, размышления, планы, истории про жизнь

20:03 

Вечернее

Сегодня впервые в этом году после работы захотелось не поскорее доползти домой и залезть под душ, а спокойно прогуляться) Такое - первое дыхание не весны даже, а скорого лета) При том, что у нас до сих пор по углам черный снег лежит и не единой зелененькой травинки - а вот, повеяло летом :flower: А вот как-то - впервые вышла не в темень а в сумерки, и после солнечного дня воздух был теплым и пыльным, и хотелось медленно идти и смотреть на нереальное небо, как оно меняет оттенки и постепенно чернеет) Такое классное ощущение - его не было с прошлого лета) Я скучала :sunny:


@темы: истории про жизнь, фото

15:16 

lock Доступ к записи ограничен

"Благовещенье" - пост на церковную тематику, закрыт под список.

URL
23:26 

Перемены

Все меняется в моей жизни, и я сама меняюсь. В этот раз, для разнообразия, не спонтанно в одночасье, а как-то постепенно и логично, и я видимо поэтому чувствую себя в этих переменах очень уютно. Интересно наблюдать эти перемены в себе, сравнивать с собой еще каких-то пару месяцев назад, анализировать. И снова возникает это чувство - правильности, удовлетворения тем, что происходит. Несколько лет я была в ожидании этих перемен, на распутье, металась в разные стороны, пыталась пробовать то один путь, то другой, а потом просто успокоилась, доверилась самой жизни, и она, кажется, выбрала тот самый, лежащий на поверхности, очень простой и единственно верный путь. Окончательный ли? Не знаю) Со мной сложно загадывать) Но я буду рада, если да.
В чем перемены? В мелочах, на самом деле, в незначительных на первый взгляд, бытовых мелочах, которые невероятно меняют меня саму.
Стала раньше вставать - а не отсыпаться до отвала и головной боли, чтобы потом завтракать до 4-х вечера за компом. Спасибо внучке, которая просыпается рано и поднимает весь дом, так как требует внимания и общения) Теперь дни долгие, и я чувствую от них удовлетворение: много успеваю сделать, нет ощущения, что день был прожит зря.
Взяла на себя многое из домашних обязанностей, которые раньше выполняла мама. Сейчас мама, еще пока не лежачая, но близко к этому, и большая часть ее "повинностей" перешла ко мне. Да и та же мелкая добавляет домашних хлопот)
Вообще стараюсь постоянно чем-то себя занимать - и в этом, наверное, главное отличие. Стала вдруг ощущать, что день проведенный в делах и заботах, приносит больше радости морально, и держит в тонусе физически. Меньше времени на какие-то переживания "о жизни", фрустрацию и самоедство, меньше сожалений к вечеру о зря потраченных часах и днях. Дела вроде и не значительные, бытовые, но заполняют день смыслом, дают внутреннюю собранность и покой.
Много работаю с собой - со своими мыслями и мироощущением. Это самое сложное, и не всегда получается, но когда получается - непередаваемое ощущение цельности и правильности, своего места, благодарности. Хотя до реальных результатов еще, конечно, далеко)
Март был весь пронизан этими переменами они давались легко и приносили одну лишь радость) Апрель пока начался посложнее, мое здоровье решило снова напомнить о своем неидеальном состоянии, да и для морального раздрая немало поводов, но стараюсь не опускать руки и не терять тот темп, который взяла в марте. И когда получается - впору вспомнить пословицу: "Труд облагораживает")) Когда он сознательный, добровольный и ради кого-то - да, пожалуй.

Пожелайте мне сил и стойкости)



@темы: истории про жизнь, картинки, красивое

11:59 

lock Доступ к записи ограничен

"Про исповедь". Закрыто под список.

URL
21:13 

"Птички прилетели!"

Вот и вторая неделя Поста позади, и снова были радости :-)
В понедельник пекли птичек - снова в двойном экземпляре: для всех из обычной муки и для меня - из рисовой) Мое тесто получилось более рассыпчатым, поэтому лепить из него было труднее, вот и вышли такие вот кривули) Но вкусные! И такая радость, что вообще я не осталась без птичек!



Птички всегда пекутся 21-22 марта - на "40 Севастийских мучеников" - в народе этот праздник назывался "сорокАми" как-то повелось печь на него "сорок" - птиц. Вроде и до христианства был такой обычай - на прилет первых птиц - начало весны - а потом благополучно слилось старое и новое, как очень многое в русском христианстве) Я очень люблю этот милый и немного детский обычай, лежат в корзиночке теплые птички, смотрят на тебя глазками-изюминками и пахнут вкусным "бабушкиным" печеньем) Полагается, правда, печь их постными, то есть без молока, яиц и масла, но я себе это слабо представляю, и мы не так строго постимся, так что печем по рецепту сдобного печенья.

Всю неделю было солнечно, по улице нельзя было идти без улыбки, даже несмотря на ветер и холодный еще воздух) И на душе - просто праздник, только не ликующий, а тихий, тихое счастье, мир и благодарность. За что? Да за все! За солнышко, за птичек, за вот эту самую тишину в душе) Я даже начала смущаться - ну что это такое, самый строгий, скорбный пост, а я все праздную)) Ну вот, досмущалась - с сегодняшнего дня пасмурно, висит дождевой туман и 0-+3 - и так на ближайшую неделю обещают. Теперь и природа постится)

@темы: истории про жизнь, моё, праздники, природа, про веру, фото

00:14 

Для себя - про себя

Чем становлюсь старше, тем больше убеждаюсь, что НИЧЕГО - НИКОГДА - в жизни не происходит случайно. Нет событий "случайных", "просто так", "зряшных", "должно было случиться не со мной, но в небесной канцелярии что-то напутали". Так не бывает. Ни с кем. Это не вопрос веры, это вопрос внимательности и умения сопоставлять события, видеть причины и следствия. Все, что происходит с тобой в твоей жизни, любые даже мимолетные, мелкие и незапоминающиеся события, происходят ДЛЯ чего-то, ЗАЧЕМ-то, запускают цепочку изменения твоей жизни. И именно твоя реакция, твой выбор, твое участие в каждой конкретной ситуации определяет направление этих изменений.

Получилось мудрено, но проще не выходит. Может быть потому что задумываясь об этом и ВИДЯ эти цепочки, тянущиеся из далеких времен - старшей школы, юности, молодости, начинающей зрелости - и дающие результат СЕЙЧАС - меня пробирает до мурашек. Это настолько... даже не знаю... величественно - что становится немного страшно. И да, наверное, это не цепляет и не впечатляет так сильно, когда ты видишь последствие твоего поступка или решения через день-неделю-месяц. Но когда ты понимаешь, что к тому, что происходит с тобой сейчас, тебя привела ситуация, произошедшая 10, 15, 25 ЛЕТ назад... это... Это то самое состояние, в котором от осознания величия и глобальности созданного мира, всей человеческой жизни - ее НЕСЛУЧАЙНОСТИ - ты ощущаешь благоговейный трепет.
Так много этих цепочек в моей жизни, и когда я вижу - ясно, как будто мне "промотали" назад и показали: "вот же, видишь? Ты тогда настояла на своем и сделала вот это. Поэтому сейчас ты имеешь вот ЭТО" - у меня захватывает дух.

Я никогда не испытывала желания "переиграть" свою жизнь, как-то не было у меня никогда мыслей типа "если бы мне дали снова оказаться в том дне..." Я понимаю, что в тот момент, в том своем состоянии, возрасте, с высоты тех жизненных позиций, я бы снова поступила именно так. Это уроки. Даже если страшные, даже если последствия некоторых, возраст которых скоро подойдет к 30 годам - это уроки, я расхлебываю их последствия до сих пор, но они многому меня научили и в свою очередь привели ко многим ситуациям, запустившим новые жизненные "цепочки".

Нет никакого смысла жалеть о прошлом. Но как же интересно наблюдать, как прошлое влияет на настоящее. Уроки. Правда, пытаться "рассчитать" как сегодняшнее повлияет на будущее - провальная затея) Проверено)) Бесполезно) "Человек предполагает, а Бог располагает" - это действует независимо от того, верите вы в Него или нет) Но думать о последствиях надо, конечно. Перебирая в памяти все уже произошедшие уроки и зная хотя бы, как точно НЕ надо делать, чтобы не повторять собственных ошибок.

Написала это не "в назидание" кому бы то ни было, а потому что на днях увидела очередную такую цепочку и нахожусь под сильнейшим впечатлением от неслучайности "случайностей" в моей жизни.

@темы: истории про жизнь, размышления

13:14 

Великий Пост - радости

*Пролог: я понимаю, что вряд ли среди моих ПЧ есть люди, которым интересно читать про церковное, про веру, про Бога, и знаю, что есть и такие, которых от этой темы просто корежит. Я даже долго раздумывала - а надо ли вообще писать об этом, если так обстоят дела? Это "синдром райтера", понимаете?) Что бы ты не писал, ты думаешь о том, кто тебя будет читать и что от тебя ждут) Но я завела этот дневник - в противовес предыдущему, фэндомному и райтерскому - именно как Дневник, для чего-то, что хочется оставить в моей памяти, что будет интересно перечитывать мне спустя годы. Я учусь вести этот дневник для себя. Если кто-то еще найдет созвучное для себя - я рада. Но если что-то вам тут не нравится - я никого не держу и никого не заставляю непременно комментить. Так что "божественное" можно проматывать, если совсем уж плохо от этого - ну, отписывайтесь, что уж. Думаю, у меня будет немало постов на эту тему. Спасибо всем за понимание)

ВЕЛИКИЙ ПОСТ - Первая неделя



Удивительно, что за 15 с лишним лет я, кажется, впервые настолько осознанно чувствую Великий Пост. И готовилась к нему, и ждала, и все время держу его "в уме", в сердце. Первый год не считается - я тогда слишком старалась "все сделать правильно, по книжкам", и искушений было больше, чем смирения и действительной пользы. Насколько сейчас дела обстоят со смирением и пользой - не мне судить, да и не по результату всего одной недели. Но хочется оставить в памяти те великопостные радости, которые мне подарил Господь в эту неделю)

Прощеное воскресенье - давно уже не была на этой замечательной умилительной службе, и чин прощения всем причтом вызвал искренние слезы и надолго оставил в сердце необыкновенную, непривычную даже чистоту, умиротворение, светлость. А неожиданная радость: когда в конце службы все батюшки и причт вдруг переоделись в черное! У меня сердце заколотилось от радости и волнения - начался Пост!

Канон Андрея Критского - очень редко удается постоять на нем все 4 дня - то работа, то самочувствие, я даже не помню, было ли у меня такое когда-нибудь? В этот раз постоять в храме тоже не вышло, но самый душевный - первый - и последний, в четверг, я была в храме и очень этому рада. И в сотый, тысячный раз благодарю Бога, что привел меня год назад в этот храм - Большой Златоуст, в котором чувствую себя необыкновенно, даже больше чем "как дома", просто не подобрать слов - как! Каждый раз не хочется уходить оттуда! И неспешный торжественный канон, читаемый в темном храме тремя-четырьмя батюшками, и печальный хор, пробирающий до мурашек - как мне этого не хватало! Но оставшиеся 2 дня - во вторник и среду - я смогла на работе прочитать канон самостоятельно, да еще параллельно слушая аудио-запись на планшете - это было так здорово. И все дни в голове звучали прекрасные ирмосы, которые поются только раз в год Великим Постом - необыкновенно красивая и печальная мелодия, сильные покаянные слова, пробирающие до сердца. Немного жалею, что сейчас заботы это "съели", и нет такого состояния которое было первые 4 дня.

Литургия Преждеосвященных Даров - я всего раза 2 на ней была за все годы - необыкновенно длинная и физически трудная служба, не такая праздничная и понятная, как обычные Литургии, много чтения и мало песнопений, много молитв на коленях. Но в этот раз и постояла на ней, и причастилась, и очень этому рада. 4 часа показались вечностью)) А это еще была обычная мирская служба, в монастырях наверное часов 6 идет) Тяжело, но морально очень хорошо)

И так я "воспарила" за эти дни, что тут же подоспели и "искушения" - и физически и морально, но это тоже надо, для баланса.

Хочется сохранить в памяти эту радость - так странно - Пост и радость. Но действительно радость - от всего, что происходит, горячая благодарность в душе, "Слава Богу" постоянно в голове, слава Богу за все. Наверное впервые ощущаю на себе смысл поста - не в ограничениях, ни в строгости, ни в искушениях, а в какой-то тишине внутри себя. Когда говорят - "ближе к Богу" - это конечно не про меня совсем, но вот какое-то чуть-чуть "ближе" для себя лично - чувствую, и необыкновенно благодарна за это. Теперь надо не расслабиться и сохранить это в себе.
Слава Богу за все!

@темы: истории про жизнь, про веру

15:08 

Прощеное воскресенье

Вдруг тут у меня есть люди, которых нет "там, у меня")

Сегодня закончилась Масленица, завтра начинается Великий Пост, и перед ним всегда идет Прощеное воскресение. Это очень трогательный и искренний чин, если, конечно, вы захотите попросить прощения искренне. Это так трудно и в то же время легко - трудно пересилить себя и подойти к людям, которых обижал не раз, обижаешь изо дня в день, даже не замечая этого. И так легко становится после того, как уже произнесены слова и ты видишь ответную улыбку. Правда, мне никогда не приходилось просить прощения у тех, кто по-настоящему на меня злится, кто может и не простить. А стоило бы.

В общем, дорогие мои читатели, многие из которых не просто читатели а самые настоящие друзья - простите меня, если я чем-то вас обидела, раздражила, достала, разочаровала, обманула. Я очень хочу исправиться и стать немножко лучше, но пока получается очень плохо, увы, так что простите меня за все, ладно? А я буду стараться что-то исправлять уже в себе :small:




И поделюсь жизненным) Пытаясь научиться жить со своей новой подружкой - целиакией, попеременно впадаю то в уныние, то в эйфорию) До сих пор каждый прием пищи, который для меня правильный, вызывает неконтролируемый восторг и прилив горячей благодарности, если оказывается вкусным, когда я этим наедаюсь, и после у меня ничего не болит. Я не знаю, когда я это стану принимать как должное, надеюсь, что никогда, потому что это потрясающий опыт - ценить каждый кусок правильного хлеба, сыр, зефирку или вкуснейшее жаркое из куры с говядиной почти без приправ. Я каждый раз жду подвох и боюсь что будет пресно, безвкусно, мало, несытно - и когда эти ожидания обманываются, я счастлива, по-настоящему, искренне. Справедливости ради скажу, что это случается гораздо чаще чем наоборот) Но наоборот тоже бывает. Бывает и правда безвкусно или несытно. Я стала поправляться и теперь постоянно голодная - я ведь последние пару лет ела 1/3 порции нормального взрослого человека, а последний месяц еще в 2 раза меньше, а сейчас организм хочет восполнять, и я постоянно хочу есть) А все эти безглютеновые примочки в большинстве своем - диетические, то есть, не насыщают. Увеличивать порцию того, что можно - овощей, мяса, куры - в 2 раза не потянет мой бюджет - и это еще одна причина для уныния. Моя новая пожизненная диета очень дорогая. В общем, то радуюсь, то унываю - все как у людей)
На этой неделе была Масленица. Я, как человек, обожающий традиции и обряды, особенно если их все вокруг соблюдают, мечтала о блинах, даже купила себе специальную безглютеновую смесь для блинов. Попробовали испечь - полная фигня. Бились целый вечер и все без толку. А так как накануне у нас не получилось испечь уже 2 вида хлеба, я приуныла. Одно дело смириться с тем, что половина зп будет уходить на хлеб и хлебцы, а другое, что у меня никогда не будет Масленицы(( :weep: А потом все сложилось - я рискнула купить еще один вариант муки, и дочка напекла мне потрясающих настоящих на вкус блинов, и душенька моя успокоилась) :rolleyes::inlove: Как же мало надо человеку для счастья! :heart:

@темы: праздники, истории про жизнь, ПЧ, про веру

21:35 

про работу

Люблю таких клиентов:

"Да я просто мимо пробегала, решила заглянуть. Это что за кофточка? Хорошенькая... Я возьму. Да не, не буду мерить, лень раздеваться. А это что - пальто? Ой не знаю, надо мне пальто или нет? Дома в шкафу пять пальто... Сколько стоит? 39 тыщ? Ну давайте возьму, дома разберусь, надо или нет. Вот это тоже возьму. И вот те бусы. А еще я у вас видела там... не помню, есть у меня или нет... Вроде нету, возьму. Эх, а ведь я просто за стиральным порошком вышла... Еще вот этот браслет дайте померить. К этим моим бусам подходит, правда? Возьму... Ну ладно, девочки, завтра еще зайду!"

:dve::dve::dve:

но кстати, кризис сказывается - у нас раньше таких была треть и заходили по разу в неделю, а сейчас единицы и те все же деньги считают, не оставляют по 150 тыщ за раз или приходят раз в полгода :small::-/

@темы: истории про жизнь, работа

15:30 

Не про праздник, а про себя)

Заметила у себя странную особенность. Временами, когда у меня наступает очередной "мини-кризис", мне начинает зверски хотеться изменить что-то в окружающей меня обстановке.

*"мини"-кризис, потому что я отлично понимаю, что это вообще не кризис - в его действительном понимании, а просто приступ острого недовольства собой, своей жизнью или конкретной ситуацией.

И вот, интересный выверт психики: менять хочется не себя, не ситуацию, не жизнь - а, по пути наименьшего сопротивления, обстановку. Скажем, обстановку в комнате. Реже - обновить гардероб. Еще реже - сменить имидж. Но это все очень поверхностно, при том что недовольство идет от гораздо более глубоких и глобальных вещей.
Какое-то время я думала, что это моя трусость, слабость и лень. А потом постепенно пришло осознание, что у меня просто срабатывает некая эмоциональная система защиты от сильного стресса, видимо. Моя психика, реально, настолько истрепана, что может впасть в истерику и затяжную "депрессию" от какой-нибудь бытовой ерунды, просто потому что она стала "последней каплей" в этот день. Зная об этом, мой мозг научился смещать ориентиры и акценты,чтобы отвлекать меня от нерешабельных глобальных проблем более простыми и решаемыми.
К примеру, задолбало постоянно болеть, но на обследование, лечение и диету надо столько денег, сколько у меня нет и не будет, вот просто не будет, даже если у меня ситуация станет критической. Можно сидеть и рефлексировать о том, что денег нет, значит "надачтотоменять", но для перемен нужны как минимум силы, а их нет из-за плохого здоровья, на которое нет денег. Ну и так далее, у меня таких "халахупов" полная жизнь. Можно постоянно об этом думать, прокручивать в голове варианты, что можно было бы сделать, "если бы", расстраиваться, что этого "если бы" все равно нет, все больше себя жалеть, а потом презирать. Особенно натыкаясь на каждом шагу на тех, у кого все получается. Самое главное, что реальных действий я от себя этим все равно не дождусь, только все большее усиление этих самых рефлексий.
Так вот, уже зная, что очередная проблема загонит меня в очередное колесо - как старую больную белку - мой мозг сразу подсовывает мне альтернативную "проблему".
Все задолбало? Жизнь катится черте куда и выхода нет? Слушай, а может, перестановку в комнате сделать? Выкинуть половину старья, которое лежит невостребованной "памятью о прошлом", убрать все со стен, завести этажерку для безделушек, навесные полки для книг и альбомов и кашпо для цветов? И вот я уже с упоением представляю, какие хочу глиняные мисочки, и где взять коврички ручной работы, и еще надо выкинуть две фиалки, которые перестали цвести, и дурацкое "денежное дерево" на пол окна, и купить вместо них что-нибудь меленькое, миленькое, с нежными цветочками.
И что самое интересное - все остается на уровне планов, денег-то попрежнему нет, но чисто морально становится легче.

Надо завести тег "странная_я")

@темы: странности, истории про жизнь

15:40 

Маленькая Принцесса

Нам 9 месяцев) Не верится совершенно) Столько хлопот, столько постоянно прекрасного нового происходит с ней, что совершенно не верится, что всего 9 месяцев назад ее совсем не было в нашей жизни, кажется, что она была всегда) Кажется, что она слишком быстро растет, уже так трудно вспомнить время, когда она просто лежала и вертела головой, почти не плакала и большую часть жизни спала) А сейчас - такая взрослая :-) С сегодняшнего дня она "говорит") Бесконечные вдохновенные "няняня, ляляляля," и сотни вариаций на эту тему) И это такое чудо)

А я совсем недавно поймала ощущение, которое совсем скоро уйдет в прошлое навсегда: самый невероятный момент во Вселенной, который невозможно сравнить ни с чем - держать на руках маленького человечка, доверчиво прижимающегося к тебе, и смотреть как он спит :heart::heart:


@темы: записки молодой бабушки, истории про жизнь, фото

13:35 

Весеннее

Я опережаю календарь на сутки, но пользуюсь относительно спокойным днем. потом долго будет не до того)

ВЕСНА!! :inlove::inlove::inlove:

Жду ее, почему-то, как манну небесную))) И хоть на улице у нас от -5 до +2 и морозно, но все равно и солнышко светит по-весеннему, и птицы орут, и сердце уже радуется - ВЕСНА!

Цветочки, да даже и просто что-то смутно зелененькое, у нас появятся еще не скоро) Но этот пост, который я тащу у Эли, так здорово отражает мое настроение, что я его запощу)


весенние письма.)

А еще почему-то именно в этом году с огромным нетерпением жду Великий Пост. Чуть ли не с Рождества, так странно) Я люблю этот период, хоть и не пощусь уже очень давно, но это особое состояние души, это особая "постная" простота и тишина в сердце и в церковных службах, слезы и переосмысление себя и Бога в себе - каждый раз, раз за разом. Это особая весна - постная - совершенно неповторимое в другое время года и жизни ощущение, когда в храме на вечерней службе уже светло и без верхнего освещения, когда скорбные песнопения и строгие чтения молитв перемежаются птичьим гомоном за приоткрытыми окнами, и сердце начинает ликовать: "Весна же! Весна!", а душа еще плачет о Господе, идущим за меня на распятие...
Очень хочу поговеть в этот пост хоть по мере сил. Не объедаться и не баловать себя вкусненьким, а просто есть, что положено для здоровья, почаще ходить в храм, обязательно сходить на Канон Андрея Критского и хотя бы на одну великопостную Литургию. Больше молиться и думать о духовном дома. Меньше "развлекаться". Не знаю, на что хватит сил и терпения, посмотрим. Но ожидаю Великий Пост в этот раз просто как праздник - считаю недели, скорее бы!
Вот пройдет неделя, потом - Масленица, и уже 13 марта - Прощеное Воскресенье, уже вечером читать молитву Ефрема Сирина, менять облачение у икон на черное - а на душе будет праздник, не скорбь! Скорбь придет позже, как и искушения - в Великий Пост всегда со всех сторон лезут трудности, болезни, ссоры, проблемы. Даст Бог, переживем. Скорее бы!

@темы: про веру, праздники, планы, мечты, красивое, картинки, истории про жизнь, размышления

17:52 

Ну-с, с диагнозом меня!)

Знаю, что звучит странно, но получив, наконец, внятный диагноз, я чувствую себя почти как если бы выиграла в лотерею) Многие, или даже все, наверное, мечтают, чтобы анализы оказались хорошие, и "лучше пусть ничего не найдут, чем рак". За последние несколько лет я дошла до состояния: "лучше пусть найдут рак, но пусть найдут уже хоть что-нибудь!", потому что нет ничего страшнее, когда тебе плохо, а лечить тебя нечем, потому что вроде как и не от чего. Хотя про рак, конечно, я всегда сплевывала и на самом деле страшно его не хотела и боялась, и слава Богу, не получила.

Итак, у меня ЦЕЛИАКИЯ - а по-русски, непереносимость глютена. Еще проще - непереносимость злаковых и всего, что из них производят. Она, причем, наследственная, но у меня ее нашли только сейчас, и ни у кого из родственников ее нет, но это у нас семейное - находить в себе наследственные заболевания, которые есть только у нас, у мамы волчанка таким же макаром, у меня, вот, целиакия. Господи, я так мучилась, несколько лет страдала от болей, запоров-поносов-тошноты и тому подобного, последний месяц я практически не могла есть вообще ничего - а оказалось, всего лишь, нужно исключить хлеб, печеньки и макароны! Я даже не могу передать словами, какое это счастье! Это самое малое, на что я могла рассчитывать! Даже не диабет! Не язва, ни рак, тьфутьфутьфу!! И кстати, список того, что мне можно, гораздо больше того, что мне нельзя, надо просто осторожно покупать и есть, следить за реакцией. И мои пораженческие мысли "как же без печенек-то??? Без хлебушка как же???(((" пока получается успешно забивать оптимизмом - посмотрим насколько меня хватит. Хотя мне было тяжеловато первые 2 дня - я привыкла есть много мучного, и пустые бульоны и чай без сладкого особо не радовали, а главное, я не чувствовала насыщения. Но теперь мне доступны такие прекрасные мелкие радости, о которых я раньше и не подозревала! Купила рисово-кукурузные хлебцы, и они такие вкусные!! Купила обычный белый ЗЕФИР - вы бы знали, с каким блаженством я съела первую зефирку - экстаз просто!
А сегодня скаталась в спец.магазин для таких как я и тех, кому еще хуже. Вааще можно жить!! Привезла несколько булок белого хлеба без глютена, вермишель и рожки, ПЕЧЕНЬКИ!! и джем, и муку на блины - масленица же скоро) И там полно еще всего! Но дорого. Но баловать себя вполне можно)

Так что, начинаю новую жизнь - без глютена) Пока воспринимаю это как приключение, хотя зная свой характер, понимаю, что будут и дни депрессий от невозможности поесть вкусненького, которое люблю. Но пока нужно просто привыкнуть к новой еде, научиться не смотреть завидущими глазами на то, что мне нельзя и как-то вписать новую жизнь в свой старый бюджет.

Не болейте, дорогие!)

@темы: истории про жизнь

11:35 

Про жизнь

Невероятно тяжелый месяц. Просто невыносимо. Лукавлю, понимаю, что может быть и ЕЩЕ хуже, и бывает - люди-то вообще... вон как живут, и ничего... - но сейчас в этот самый момент мне кажется что тяжелее еще не было.
Каждый день - борьба, страх, уговоры себя: "Ничего, я сильная, я справлюсь и с этим, с Божьей помощью, справлюсь. А куда мне деваться? Справлюсь, потому что нет вариантов..." И каждый день новые испытания. Даже дни затишья и "просветления" сопровождались либо страхом -что будет завтра? - либо физической изможденностью.
И сейчас я просто раздавлена. На самом деле я НЕ справилась. Я не справилась не с обстоятельствами, а с самым главным - с верой. Я отчаялась. И сейчас не вижу выхода, не вижу решений, не вижу смысла во всей этой моей борьбе и этом моем "жертвовании" - если все привело снова к этому. Я хочу уйти, уехать, сбежать. И это не будет благородным решением отойти в сторону и дать им справляться самим, это - позорный побег. Я не хочу больше ничего решать, бояться, что мои решения неправильные, слышать потом, что "лучше бы не лезла", мучиться внутри себя, что с самого начала была неправа и вот теперь - пожинаю результат. Я не хочу каждый вечер бояться заходить в квартиру, не зная, что меня там ждет - что у нас сегодня: мир или война? Засыпать, зная, что в любой момент возможно придется вскакивать и вмешиваться, херить свой сон, работать потом на грани с обмороком от недосыпа и стресса.
Как жаль что я слишком хорошо знаю, что побег не решит проблем, что я буду так же мучиться - правильно ли я сделала? не предала ли? могла помочь и не помогла? скинула все на родителей-пенсионеров? да и не в том я положении чтобы бегать - больная, морально искалеченная, с долгами и огромным грузом в виде чувства своей полной никчемности. Куда бы я не ушла, буду только обузой.
Выхода сейчас просто нет. Просто нет. Все будет, как будет, пока не закончится. Как и чем - от меня это вряд ли зависит.
Молчать, терпеть, покорно улыбаться (с)

почему-то зацепила эта картинка. Мое сердце такое же - грязное, замызганное, выщербленное и выброшенное на ветер.

@темы: истории про жизнь, размышления

15:44 

Бабушки пост

Сколько жизнь не учит, все никак не научит. Всегда тыкаюсь носом в простую истину: "Бойся своих желаний, будь благодарна тому, что есть". Но это невозможно, наверное - контролировать свои желания, мечты - я надеюсь, что нет, потому что... кому нужна жизнь без желаний??? На самом деле, нужно не перестать мечтать и желать, нужно иметь мужество не роптать, когда эти мечты-желания становятся реальностью. Вот с этим у меня по жизни туго.

Это я к чему. С появлением в доме малышки я всегда с удовольствием с ней водилась - по полчасика, когда просили, или сама просила - когда были силы и время, и всегда приговаривала: "Вот бы так и жила! Хочу работать бабушкой!"
И вот сейчас мне благосклонно дали то, что я так просила. В семье определенные проблемы, и 2/3 времени с малышкой приходится водиться нам с мамой. И это прекрасно, правда! И невозможно не улыбаться, глядя на эту мордашку, и каждый день какие-то новые открытия, и... и сто тысяч "и"! Но. Малышка растет, и сейчас поводиться с ней значит не последить, чтобы памперс был сухой и соска не выпала, кормить-укачивать каждый час и трясти погремушкой перед мордашкой, пока она лежит в кроватке. Сейчас это очень активный и любознательный ребенок - слава Богу за это! - который спит по часу через 4-5 часов, а остальное время требует ежесекундного внимания и недюжих физических сил. Весим мы почти 10 кг, сами пока не ходим, только носимся в ходунках, врезаясь в косяки и дотягиваясь ДО ВСЕГО. Через полчаса ходунки надоедают и тут либо "на ручки" и ходить из комнаты в комнату, гостить то у бабушки, то у дедушки, то на кухне, то в ванной, с короткими остановками на разных поверхностях. Либо игры на полу - только вместе и страхуя, потому что в два счета Марина уже в другом углу, цепляется за штору и пытается встать. Еще любим игры на моем диване, которые заключаются в борьбе упорства и терпения: Марина пытается залезть на стену с картиночками, "дежурный" взрослый пытается ее не пустить и отвлечь на что-то другое. И так каждые 4-5 ЧАСОВ между сном и сном. И это круто, мы не нарадуемся, что она такой живчик, так быстро развивается.
Но. Мне уже не 20. А маме вообще 67. За последние 20 лет я обросла столькими болячками, что сил хватает разве что на поход в магазин, а потом - в креслице, вязать. И сейчас я просто немножко слишком устаю. Физически. Это не уменьшает моей любви к малышке и моей радости от того, что я - бабушка. Это не мешает мне продолжать мечтать, как мы будем с ней гулять, как будем играть в кукол итп. Но сегодня, к середине моего ТРЕТЬЕГО выходного я чувствую себя выжатым в соковыжималке зомби, я ничего не хочу, только покоя, у меня дико болит весь левый бок ("рабочая" рука, которой ношу ребенка), нет аппетита и, кажется, нет ощущения жизни. Никаких фиков в голове, никаких планов на "свободное время". А впереди 2 рабочие смены по 11 часов.

Больше всего я боюсь, что после этого поста, у меня "заберут" мое бабушкино счастье. Я бы предпочла, чтобы мне дали побольше сил на эти прекрасные хлопоты. Или чтобы ситуация в семье наладилась хотя бы до прежнего уровня, когда мы с мамой помогали нянчиться с малявкой, а не работали мамами на полную ставку, правда, на общественных началах. А еще меня в очередной раз бесит несоответствие желаемого и действительного. И жизнь тычет меня и тычет в мои глупые мечты, наглядно показывая, какая я дура, и что я вечно мечтаю о том, что мне не полезно или не по силам. Но если к 42-м годочкам я ничему не научилась, сомневаюсь, что научусь.

Чтобы не заканчивать пост на грустном, вот наша "маленькая разбойница"))

:heart::heart::heart::love:

читать дальше

а это "парадное фото") люблю не могу! :heart::heart:


@темы: фото, истории про жизнь, записки молодой бабушки

12:45 

Про жизнь

Иногда в жизни случаются события, которые как будто стирают из твоего мира все краски. Особенно, если это связано с близкими. И это не обязательно горе, как раз общее горе, напротив, всех сплачивает, а вот всякие "житейские мелочи" иногда здорово разводят. И даже если для кого-то это мелочи, а для тебя - личная трагедия... Особенно поэтому.
А потом, спустя день или несколько часов, все успокаиваются, забывают, общаются с тобой и друг с другом как ни в чем не бывало, а твой мир до сих пор черно-белый, и теперь ты еще и чувствуешь себя бесконечно одинокой.
Я завидую тем, кто умеет быстро "отходить", перешагивать и наслаждаться тем, что "теперь-то все хорошо же!" . И проклинаю свою "злопямятность", свое творческое мышление, успевающее нарисовать внутри себя настолько безрадостное будущее, что в нем не хочется жить, поверить в него так крепко, что не отпускает еще долго.

Я боюсь снова поверить, что все может быть хорошо. Каждый раз все больнее разувериваться в этом. Но я очень устала за эти 3 дня жить в мире без красок.

@темы: истории про жизнь

О своем, о женском

главная