Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: истории про жизнь (список заголовков)
23:36 

Заговариваю будущее

Недавно прочитала где-то, что в 40 лет женщина начинает жить сначала, обнуляется прежний багаж, снова перед ней открыты все дороги, дано миллион возможностей. Реально так и чувствую себя последние пару лет! Постоянное ощущение, что я на перекрестке, и мне нужно выбрать на какую дорогу ступить. Только по сравнению с 16-20 годами, нет такой спешки и неуверенности в себе, нет такого страха ошибиться. Ошибались, знаем, "плавали" - не смертельно. И торопиться некуда, и не нужно никому ничего доказывать, дети уже нарожены, деревья высажены, дома построены - и пытаться угнаться за однокласниками-соседями-мамиными подружками уже не нужно. Я живу сама для себя сейчас - я - для себя. И только перед собой в ответе. И только себя "потащу" по вновь выбранной дороге. А ошибусь - ну что же, повяжу ленточку на придорожный куст, помечу эту тропинку, как неперспективную, вернусь на свое распутье и выберу что-то другое.
Это состояние невероятно комфортно. Я купаюсь в нем - даже сознательно оттягиваю выбор, чтобы еще немного насладиться вот этим чувством: весь мир у моих ног, все дороги мне подвластны!
Мне не страшно меняться, менять жизнь - снова. Не страшно, совсем - наоборот, я чувствую предвкушение. Я уже ощущаю эти перемены, процесс уже запущен, и прежней меня не будет. Но какой я буду? Куда повернет моя жизнь, какой станет?
Я не знаю. Пока не вижу четко тот - свой, единственный - путь. Хочется и того, и сего, и третьего, но совсем не прельщает перспектива растратить последние силы на одни лишь попытки. Поэтому - прошу Бога показать мне мой путь, подтолкнуть в нужную сторону.
Я не знаю, какой будет моя новая жизнь *и будет ли она последней - то есть, не изменится ли она снова, с ног на голову, в какие-нибудь там 65 лет??*. Но я бы хотела, чтобы в этой моей новой жизни - какой бы она не была - у меня было

больше реальных переживаний, чем виртуальных

больше собственной жизни, чем чужой

больше живых людей рядом и в сердце, чем ников и аватаров

больше природы - какой угодно: лесов, полей, садов, морей, пустынь. Чистого неба, бескрайних просторов, запаха трав и деревьев, соленых брызг на губах, сбивающего с ног ветра, жаркого дыхания солнца

больше смирения и принятия всего, что дает жизнь

больше покоя, мира, душевной тишины, неспешности

больше реализаций, чем бесконечных планов и абстрактных мечтаний

я хочу больше ЖИЗНИ, пожалуйста.
а в каком качестве - городе - состоянии - по большому счету, не так важно *хоть у меня и есть на этот счет определенные зарубки ;) *


@темы: размышления, планы, моё, мечты, картинки, истории про жизнь

06:49 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:27 

Я и лето

Я не знаю, откуда во мне - уральском человеке - такая любовь к жаре! Это не любовь даже, это - маньячество!
Нынешний год подарил нам, уральцам, аномально жаркие дни - еще только конец июня, а у нас в активе уже 2-2,5 недели *в общем* жары ЗА 30. Для Урала это ненормально и, признаться, очень тяжело: с нашей экологией и отсутствием больших водоемов, жара висит в воздухе, все больше нагреваясь, не остывая даже по ночам, уплотняясь за счет выхлопных газов и превращаясь в адский парник. Никакого сравнения с теми же "за 30" где-нибудь у моря или в пустыне *вздохнула*. Дома вообще невозможно находиться - при открытых окнах во всех помещениях мы лишены даже маленьких сквознячков и спасаемся только холодным душем 5 раз в день. Вентилятор у меня есть, но мой инстинкт самосохранения его боится и я его не включаю( Я еще спасаюсь льдом - жру его в неограниченных количествах.

И вот в этом АДУ - я невероятно счастлива! Я даже сама себя удивляю насколько я счастлива в жару! Я чувствую себя человеком, у меня появляются силы и энергия в таком количестве, которое во все остальные дни года мне и не снится! В эту самую жару, которую все проклинают, стараясь отсиживаться под кондиционерами, я рвусь на улицу! Мне нравится идти под жарящим солнцем, я обожаю ощущение раскаленного воздуха, я ловлю кайф от ГОРЯЧЕГО ветра в лицо! Серьезно, я сегодня шла по улице, ощущая, насколько я ВСЯ и ВЕЗДЕ липкая от пота, и улыбалась, как идиот) И полтора часа сегодня отмахала пешком, выбирая солнечную сторону - пока не почувствовала, что все - передоз - не за горами тепловой удар.
Возможно, у меня срабатывает инстинкт - такая жара у меня ассоциируется с отпуском. У нас в семье есть присказка: "Небо, как в Греции" - про такое вот яркое голубое небо без единого облачка, какое бывает в жару. И когда я иду по улице, чувствуя как по виску стекает капля пота и лицо опаляет жаркое дыхание лета, мой организм начинает думать, что он в Италии/Греции/Эмиратах/Крыму итд) Но как бы то ни было - контраст моего самочувствия в такие дни по сравнению с днями прохладными и дождливыми просто поражает! Даже когда у меня ПМС, мигрень или острая ВСД *как вчера* - меня тянет на улицу, и лучше я буду из последних сил топать по жаре и ловить свой летний кайф, чем лежать дома. Как бы я хотела в своей жизни побольше таких жарких дней!

А еще летом в жару я себе нравлюсь) Мне хочется и нравится наряжаться, выгуливать летние луки, подбирать аксессуары итп - и я - себе - нравлюсь! А это со мной бывает редко) В жару мне хочется улыбаться, мне не хочется пользоваться косметикой, мне в кайф идти и подставлять солнцу лицо, даже зная, что от этого на нем только увеличатся пигментные пятна. Ну и пусть! Я обожаю жару, ее обжигающее дыхание, ее особый запах, я обожаю спать с открытым окном под шум города, просыпаясь от рева мотоциклов, я обожаю засиживаться до 4-х и ложиться уже засветло, когда город, наконец, стихает на пару часов, и дарит совсем немножко прохлады) Я - человек ЛЕТА)

Мои летние фотки за июнь) заодно тут еще мои самовязы продемонстрированы: красный жилет, нежно-зеленый топ, меланжевая туника, рыжий кардиган и серо-голубое болеро) Все успела выгулять нынче!



читать дальше

@темы: фото, странности, размышления, моё, истории про жизнь, вязание

14:13 

Лучший выходной

Я сижу за компом, листаю твиттер и делаю посты, через каждые 5 минут отвлекаюсь, чтобы подойти к дивану и вернуть на место снова убежавшую пустышку, поправить сползший носочек или тихонько по-шикать, выжидая, когда выровняется дыхание маленького человечка :heart::heart: Я совершенно не жалею, что мой завтрак растянулся на 3 часа, с перерывами на любование моей Принцессой, что я, возможно, чего-то не успею или не сделаю сегодня. Честно говоря, я согласна сидеть вот так в своей комнате - дежурной при пустышке и носках - сутками :love::love: Самый лучший выходной в моей жизни! :heart::heart::heart:


@темы: записки молодой бабушки, истории про жизнь, картинки, размышления

07:01 

Доза красоты и нежности

У меня в голове постоянно крутятся ненаписанные сюда посты. Хочется рассказать и первой неделе в роли бабушки, и о неожиданных жарких днях с последующим похолоданием - суровое Уральское лето, и об изменениях внутри меня, которые уже перестали меня пугать. Показать свои фото в летних самовязках, похвастаться новыми бесполезными и не очень приобретениями. Но почему-то не находятся слова и силы.
Такой странный период, когда все это копится внутри, варится в собственном соку, но еще не готово выйти наружу - выплеснуться. Но я надеюсь, что потихоньку все это напишу.
Вообще, хочу писать здесь больше. Хочу просто писать мысли, ощущения, визуализации сиюминутных желаний.

А пока - немного нежной красоты.
У нас в доме все постепенно сдается на милость розового цвета) Вокруг так много розового, что глаз привыкает и принимает его за ориентир) Мне-то что - я и так этот цвет люблю, а вот остальные просто сдаются на милость) И поэтому тут будут розы - мои любимые цветы - того самого нежного оттенка, в который окрашивается моя жизнь с появлением в ней маленькой Принцессы :love::love:






Но на улице все еще кое-где цвете моя любимая сирень, поэтому и тут она тоже пусть будет)

@темы: истории про жизнь, планы, размышления, фото

13:09 

Актуально для меня :)

Актуально для меня со вчера - с 15.45 дня :inlove::inlove:
*а еще удивительно согласна почти по всем пунктам, за исключением ничего не значащих мелочей)

Пишет Teya Tor Derriul:

“Только не бойся падать”
Письмо бабушки своей новорождённой внучке.

Если бы я могла написать это письмо четверть века назад для твоей мамы, было бы здорово. Но тогда мне исполнилось двадцать пять, и ни о чём таком я не задумывалась. Зато имелась куча других забот: нужно было с утра накормить дочь, отвезти её в ясли, потом бежать на лекции, а вечером ещё убрать дом и приготовить ужин. Твой дед работал в ночь, и некому было меня подменить, когда твоя мама (а она часто болела) плакала до самого утра. Да и не в отсутствии времени дело. В двадцать пять ты можешь поделиться разве что навыками приготовления яичницы. Впрочем, я не уверена, что в мои пятьдесят я знаю о жизни больше, чем тогда. Но, в конце концов, я твоя бабушка, у нас (хочешь ты или нет) много общего, и я мечтаю, чтобы ты была счастлива.

Не бойся падать
С велосипеда, с качелей, с коньков и даже на ровном месте. Будет больно (иногда сильно), но зато ты научишься быть ловкой, быстрой и подниматься даже тогда, когда хочется плакать.

Не бойся драться.
Даже с мальчишками. Тем более с мальчишками
Тебе будут говорить «девочки не дерутся» и смеяться над твоими синяками, но ты им не верь. Привычка держать удар и умение ответить на него без раздумий не самый плохой из навыков. Кстати, в хорошей драке совершенно не чувствуешь боли, а ссадины проходят через неделю.
читать дальше


@темы: истории про жизнь

14:17 

Противоречивая натура

Я иногда поражаюсь своей противоречивости, хотя за почти 42 года можно было уже и привыкнуть :facepalm3: Но иногда кажется, что во мне совершенно реально живут два - да что я говорю! НЕСКОЛЬКО! Цела толпа :facepalm: - совершенно разных людей, с разными мировоззрениями, ценностями, целями и планами на день.

Заметила интересную закономерность за последние несколько месяцев - мои выходные дни, как правило, проходят так:

Я просыпаюсь в 1-2 часа дня *накануне ложусь спать в 4 утра - мое самое счастливое время за сутки! :love: * и единственное, что я хочу - ЛЕЧЬ СПАТЬ ОБРАТНО И ПРОВЕСТИ В КРОВАТИ ВЕСЬ ДЕНЬ. С этой мыслью и этим почти невыносимым желанием я завтракаю, попутно окучивая фэндомные новости и делая свои ежедневные пиццот постов. Где-то час-полтора я почти твердо уверена - я сейчас закончу всю эту байду в интернете и ЛЯГУ СПАТЬ. О, это прекрасное чувство - когда ты МОЖЕШЬ лечь спать в любое время дня и провести в кровати ВЕСЬ день - и тебе совершенно ПОХЕР, что о тебе подумают и скажут твои домочадцы, которые и не к такому привыкли. Все, решено - выпью еще одну чашечку чая, сделаю еще пару постов и ТОЧНО ЛЯГУ СПАТЬ. На мой уютный маленький диванчик :inlove: под любимое беленькое махровое покрывальце :love::love: свернусь калачиком - вернее, что это я! - растянусь на животе, раскинув руки-ноги и буду пускать пузыри в подушку от невыразимого блаженства и расслабона :heart::heart::heart::heart::heart:

В то же самое время одно из моих альтерэго нудно и мрачно бубнит в мозг обвиняющим и ненавидящим весь мир тоном: "Надо прибрать в комнате. Вокруг пылища и скорлупка от семечек под ногами. Ффу - живем как в свинарнике. Окно собиралась помыть уже месяц как. А в магазин?! А завтра кто будет с утра в депрессии от того что жрать на работу не приготовила?! А шмотье рабочее постирать? Волосы покрасить? В какой "другой выходной"?! ОПЯТЬ? А ноги побрить - уже месяц собираешься, юбки в шкафу пылятся? А кто вчера вечером клятвенно пообещал себе писать фик и довязать жакет? Я же молчу про ПЕРЕБРАТЬ ЯЩИКИ - но хотя бы одежду погладить можно?"

Я все это слушаю в пол уха - иногда раздражаюсь, иногда впадаю в тоску от несовпадения желаемого и необходимого, иногда пропускаю мимо ушей, заявляя самой себе: МОЙ выходной - что хочу, то и делаю!

Скажу честно - иногда физически *или морально* настолько херово, что я "выключаю" совесть и действительно заваливаюсь спать на целый день. Потом чувствую вину за несделанные дела, потом приходится полночи готовить себе еду на работу и гладить одежду на завтра, но - и такие дни должны быть в нашей жизни. Нельзя все всегда держать под контролем и жить по плану - даже мне, маниакально зависимому от планирования перфекционисту.
Но чаще всего происходит вот тот парадокс, который меня поражает каждый чертов раз - еле ползая от слабости и ВСД, мечтая о сне, сне и снова сне, ненавидя все вообще срочные дела и обещая себе послать все к черту и лечь спать вотпрямощас - я встаю и иду в магазин или начинаю делать уборку, готовить жрать, стирать одежку и тому подобное. И чаще всего ПОТОМ чувствую себя гораздо лучше чем утром - во всяком случае, морально - точно)


@темы: истории про жизнь, размышления, странности

14:29 

Еще пара слов о работе и красивых вещах

Последнее время укрепляюсь в мысли, что работа - это такая странная ШТУКА, которую ужасно не хочется, когда я дома, и просыпаясь утром ради нее, я готова ее даже немножко ненавидеть, но когда я встречаюсь с ней, втягиваюсь в процесс, я чувствую себя практически счастливой и не устаю благодарить Бога за нее :inlove::inlove:
Серьезно, я настолько комфортно и на своем месте себя там ощущаю, мне так нравится заниматься там всем, чем там нужно заниматься, что в большинстве случаев, я нахожусь там с удовольствием и даже домой не тороплюсь уйти. Кстати, мне гораздо больше нравится там находиться в активные дни - может, не в авральные, когда нет возможности чашку чая в руки взять, но в активные, когда почти постоянно есть чем заняться, чем в дни, когда почти нет клиентов, все дела переделаны, мы со сменщицей лезем на стены со скуки и смотрим друг на друга с тоской в глазах. В первом случае есть удовлетворение от прожитого дня и творческий зуд, и если бы еще дрянное самочувствие не портило общее впечатление, было бы вообще все прекрасно! А во втором, конечно, физическая усталость сводится к минимуму, но время тянется тааааааак дооооолгооооо, что к концу дня с работы хочется бежать за тридевять земель, готов даже часть зп отдать, только АТПУСТИТИМЕНЯДОМОЙ!

Про творчество: раз в неделю мы переодеваем манекены. Их в основном пять штук (+\- 1-2). Обожаю этот процесс, очень люблю создавать образы, хоть и не всегда получаются такие, которыми хочется похвастаться, которые нравятся настолько, что хоть сейчас бы одел и пошел) Это зависит еще и от того, что иногда манекены нужно одеть "к случаю" - например, показать нарядные образы, или определенную цветовую гамму, или только определенный бренд - а не только то, что нравится под настроение мне лично)

Из двух последних, которые случайно совпали и с целями и с моим настроением, и понравились настолько, что захотелось одеть и пойти)

серо-голубая гамма с белым


здесь немного искажен первоначальный цвет, хоть и старалась максимально приблизить с помощью фильтров, но на самом деле там сочетаются более приглушенные серо-зеленый с серо-коричневым - в блузоне, серо-коричневые брюки и бирюзово-зеленый палантин

@темы: фото, размышления, работа, моё, истории про жизнь

21:10 

Летние цвета

Давно уже хотела сделать пост про цвета, которые модны этим летом и в которые я, буквально, влюблена!

Вообще, тенденции этого лета довольно противоречивые, на первый взгляд кажется, что этим летом можно носить совершенно ВСЕ, сочетая со ВСЕМ, как вам вздумается, даже если раньше что-то считалось несочетаемым. Яркие и сочные - красные (цвет кумача) и синие, темный фиолет, сочная зелень, яркий желтый, винный бордо. Но в то же время, нежные, размытые пастельные, еле различимые: "пыльная роза", теплый "дымчатый" серый, серо-голубой и еле заметный небесно-голубой, почти белый, бледно-канареечный-желтый и мой обожаемый зеленый люцит. Этим летом моден монохром: мы получили лук-буклеты, в которых даже наши бренды - противники "костюмов" - предлагают луки "total white", "total blue" и "total red". Но в это же время модно сочетать множество цветов в одной ткани - чем больше, тем лучше. Модны крупные цветочные принты, и - как я вижу по нашим бутикам и модным журналам - "самый писк" это длинные свободные шифоновые юбки в которых даже основной цвет выделить трудно: мазки всех вышеперечисленных цветов + ОГРОМНЫЕ цветки ярко-розовые или красные.
Мне очень нравится тенденция нескольких оттенков одного цвета - очень красиво: от практически незаметного светло-зеленого до нежного люцита и сочных темно-зеленых мазков, например, на белом фоне. Или нежно-канареечная юбка + еще более бледная желтая шифоновая блуза (удлиненный топ) + ярко-желтый льняной жакет :inlove::inlove: Очень красиво.

Я влюблена в гамму этого лета! Правда, тяготею к пастельным оттенкам, но и их - такое разнообразие! Честное слово, уже месяц если не больше, ловлю себя на мысли, что счастливо улыбаюсь, проходя по нашему торговому центру и любуясь на бутики, выставившие новую коллекцию.
Но и среди этого праздника цвета у меня есть фавориты.

Во-первых, моя ВСЕГДА обожаемая "пыльная роза" :heart::heart:
Вообще, я странно тяготею к розовому цвету, не могу это объяснить - вроде, и не по стилю, и не по возрасту, но в магазинах вещей и тканей или - ОСОБЕННО! - шерсти первым делом бросаюсь именно к розовым оттенкам. Далеко не всякий розовый мне нравится, но довольно большое количество его оттенков, но "пыльная роза" - мой фаворит! Выглядит это примерно так:



Его, действительно, красивее всего сочетать с разными оттенками серого и небеленого льна, поэтому чаще всего на фотографиях они вместе. Но в этом году этот цвет - и разные его вариации, от более серого до более розового - модно сочетать именно с нежно-зеленым, тем самым оттенком, который покорил мое сердце:



Это очень-очень красиво, нежно и романтично :inlove::inlove: Причем, интереснее не в одной ткани, а именно разные вещи этих цветов вместе. Я уже вижу множество вариантов такого сочетания у нас в городе и это всегда радует глаз и выглядит очень стильно, не важно - или это нежно-зеленые брючки и розовое летнее пальто, или розовая юбка и блуза из зеленого люцита.
Если, конечно, вы иногда позволяете себе побыть романтичной :love:

У меня на подходе самовязаный короткий топ-жилет из зеленого люцита - обязательно покажу, кк только он будет готов и я буду в форме для фотосессии)

@темы: фото, рекомендации, работа, красивое, истории про жизнь

21:37 

Пасхальные радости!

Вот, слава Богу, и справили Пасху :) ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

Моя нынешняя Пасха - это много маленьких "бытовых" чудес) Как часто бывает во всем, что касается веры. Это такая личная "школа веры" - когда почти в безнадежной ситуации ты стараешься довериться Богу, вверяешь все Ему, и - получаешь. Или нет, но если ты действительно доверился, это уже не расстраивает, значит так было нужно.
Как мне хотелось встретить Пасху "на все 100%" - и побывать в любимом храме, и освятить свои яички с куличем, и дождаться Благодатного Огня, и причаститься и - что еще важнее - причастить беременную дочку. При ближайшем рассмотрении оказалось, что все это выполнить почти невозможно.
Дочка накануне заявила, что боится причащаться, ибо "там вино". Посоветовавшись, решили просто съездить в Храм на Крови, постоять праздничную заутреню, а там "как Бог даст". Благодатный огонь обычно привозят поздно - часа в 2-3 ночи, а мы решили после заутрени ехать в наш маленький храм или домой, если она устанет. В довершении всего мой организм активно намекал, что вот-вот начнутся месячные - а значит, и я с причастием обломаюсь. Утром проснулась заранее расстроенная, да еще в очень плохом самочувствии, да еще поздно - а дел до вечера невпроворот. Помолилась, попросила Бога устроить по Его воле.
А дальше начались чудеса. За час до окончания овящения куличей и яиц в нашем храме я вдруг подорвалась все-таки пойти и освятить своё. Как будто меня кто-то в бок толкнул. Пока одевалась, дочка вдруг изъявила желание пойти со мной. Пришли, освятили - одними из последних. А после, не надеясь на удачу, я подошла к батюшке и попросила нас исповедовать - хотя мама рассказывала, что утром никого исповедовать не стали, всех отправили до вечера. А батюшка взял и согласился! И дочка моя - вдруг - пошла на исповедь! Домой я уже как на крыльях прилетела - и настроение, и самочувствие наладились. Все дела как-то сами переделались)
Поехали мы в Храм на Крови - там, конечно, народу - не протолкнуться. Но мы и крестным ходом прошли, и нашли себе уголок где без давки можно было постоять, послушать службу. Решили - как устанем, так поедем в наш храм. И только собрались уезжать - в храме объявляют, что Благодатный Огонь привезут через 15 минут! Никогда еще так рано не было! В результате мы и сами Огонь дождались, и привезли его в фонарике в наш маленький храм - куда его, обычно, уже потом, на неделе, приносят из главных храмов. А тут мы привезли - практически прямо из Иерусалима, в Святую ночь! И службу достояли, и дочка к причастию подошла, и у меня получилось причаститься! Вспоминая, сколько было сомнений и противоречий - ну разве не чудо?? Слава Богу за все! :heart::heart::heart:

И фоточки:

Пасхальная снедь перед освящением:
читать дальше

В любимом Храме на Крови - там в верхнем храме ремонт, стоят леса, но все равно от высоты, величия и "глубины" - не знаю, какое слово еще подобрать - захватывает дух!
читать дальше

Встретили Благодатный Огонь - привет из Иерусалима!
читать дальше

Мой героический фонарик и иконка Воскресения Христова :inlove:

@темы: истории про жизнь, моё, праздники, фото

01:11 

Страстная.

Вот и окончился Великий Пост - прекрасным, ярким, торжественно праздничным Вербным Воскресеньем. Белые пушистые вербочки на коричневых ветках, брызги святой воды и торжествующее "Осанна в вышних!" Праздник с горчинкой - ведь уже завтра наступит Страстная неделя.

Из всего многообразия праздников и обрядов православной Церкви я люблю Страстную седмицу больше всего. Неделя, в которую каждый день имеет свое значение, свое настроение, свои песнопения и традиции. Какие-то относятся к церковному канону, какие-то - к народным обычаям, но у нас в России все так тесно переплетено за все века христианства, что уже неотделимо друг от друга. Неделя скорби, настоящей боли, невероятного чувства вины - и ожидания избавления, праздника, радости - Воскресения. И это так чудесно - из года в год в один и тот же день соблюдать традиции, заведенные много веков назад, чувствовать единение со всеми, кто верит и празднует в эти же дни и часы вместе с тобой.


У нас в семье все всегда получается "когда как" - зависит и от здоровья, и от работы, и от разных неожиданностей, на которые богата наша жизнь. Но если собрать всю "программу" по максимуму, получается такая картина:

~~ Понедельник-вторник-среда ~~


Вообще, Страстная седмица считается с одной стороны самой строгой - в смысле поста - и предпраздничной - в смысле подготовительных работ. Поэтому никаких особых служб нет, но в понедельник принято делать генеральную уборку в доме, а в среду все стараются пособороваться - кто не успел во время Великого Поста. Потому что на следующее утро очень удобно сразу причаститься.
В эти дни вспоминаются последние проповеди Иисуса своим ученикам, его подготовка к Страстям.

~~ Четверг ~~


церковное - если интересно

Мирских хлопот в четверг тоже не мало. Именно в четверг красят яйца - не знаю почему) А еще освещают "четверговую соль", с которой потом можно готовить весь год.

~~ Пятница ~~


церковное - если интересно

Пятница самый загруженный день, потому что в пятницу пекутся куличи и варится пасха. Моя мама делает все по старинным рецептам царских времен - ЕЁ бабушки - поэтому у нее это занимает конкретно целый день. И с вечера дом наполняется запахами свежих горячих куличей - запах Пасхи!
В этом году она решила разделить - силы уже не те - и будет печь в среду. А я работаю(

~~ Суббота ~~


Это уже абсолютное ощущение праздника. Даже осознание, что Он все еще в аду - готовится вывести оттуда праведников, и для всех своих близких пока что "мертв" - не помогает, и с самого утра в сердце радостное предвкушение и волнение. Утром несем в храм куличи, пасху и яйца - светить. Это можно делать в течение всего дня и ночью во время службы, но потом обычно уже бывает не до этого. Днем мы меняем "облачения" у икон - убираем черные салфетки и простые лампады - кто использует - достаем красные кружевные салфеточки. Прибираемся перед завтрашними гостями, готовим праздничный стол - что является большим искушением для тех кто постился). Смотрим трансляцию из Иерусалима и с замиранием сердца молим Господа о том, чтобы дал нам еще год жизни - послал на землю Благодатный Огонь. И невероятное облегчение - когда Огонь сходит. Вечером иногда даже получается отдохнуть перед ночной службой - но не всем и не всегда)

А потом - прекрасная праздничная ночь - с крестным ходом вокруг храма, раскатистым "Христос Воскресе!" - "Воистину Воскресе!" Счастливые лица вокруг и даже долгая служба проходит на одном дыхании. А под утра возвращаешься домой, переполненный светом, любовью, жизнью - благодатью. Ешь первый в этом году кулич и крашеное яичко, обнимаешься с родными. Еще один год позади - еще одна Святая Пасха!


А пока - я смотрю на красавицу вербу и прошу у Бога сил поучаствовать во всем этом, как можно больше успеть вобрать в сердце, пропустить через себя и оставить в себе, на целый следующий год.


@темы: фото, праздники, моё, истории про жизнь

16:10 

Весна

Весна идет! Весне дорогу!



Помню, еще не так давно - несколько лет назад всего - у меня весна прочно ассоциировалась с влюбленностью. В школьные и послешкольные годы я вообще маниакально искала по весне любовь, ждала ее и высматривала на улицах, и очень расстраивалась, когда снова не находила. Потом стала поспокойнее, но все равно: весной хотелось привлекательнее выглядеть, кокетничать, больше улыбаться, ловить заинтересованные взгляды и мечтать, что тоже буду вот так идти по улице с кем-то за ручку с букетиком цветов. Потом и это отпустило. Сейчас, пожалуй, весна - это время просыпаться от спячки, начинать что-то новое, становиться более активной, больше улыбаться. Ну, это план-максимум) Но все равно почему-то именно весной тянет на обновки - и я не об одежде.

Правда, пока - в середине марта - весна в моем городе весьма условна. Это что-то среднее между этим и этим:




И больше +6 пока не бывает, и без перчаток еще не походишь, про шапку и зимнюю обувь вообще молчу. Но солнце уже светит - и греет! - более уверенно и по-весеннему, светлеет раньше, темнеет позже, у меня дома чаще приоткрыто окно. Наверное, если бы было полегче с физическим состоянием, я бы уже цвела и чувствовала прилив энергии, тратила меньше часов на сон и обязательно занялась бы чем-то новым.

Но в этом году сил хватает только на то чтобы хотеть. И это очень неплохо, я вам скажу! Я что-то еще хочу - это же прекрасно! Значит жива :)

Я хочу поскорее перейти на весенний гардероб - я люблю свое черное шерстяное пальто, старомодную клетчатую кантри-юбку, высокие сапоги под "крокодиловую кожу". Свои самовязанные коллары и яркие легкие палантины, красные кожаные перчатки. Я хочу больше ходить по улицам и жалею, что в этом году не езжу на английский - хоть это вытягивало меня из дома. Хочу находить в себе силы просто гулять в парке, ездить в интересные места, ходить по выставкам. Хочу уже начать вязать новые яркие летние вещи - а для этого перебрать летний гардероб, чтобы понять что к чему и в каком цвете. Хочу что-то сделать со своей комнатой, чтобы она казалось более свежей, "новой" - пока не могу придумать, что именно - не потратив не копейки денег. Хочу веселые яркие вязаные коврики на пол, более светлые и легкомысленные шторы, свежие цветы - с цветками, а не только листьями) Хочу разобрать шкафы, ликвидировать завалы НА шкафах, как-то оптимизировать пространство для всего своего хлама - желательно, просто выбросить половину. Хочу делать маленьких куколок из ткани, или вязать игрушки. Хочу... не переставать хотеть. Да здравствует Весна! :heart:

@темы: мечты, истории про жизнь, моё, планы, природа, размышления, фото

07:06 

Мироощущение

Последние несколько дней я чувствую себя вот так:



Вот таким вот пустым, выстуженным, разграбленным храмом с обсыпающейся штукатуркой, непонятно на чем держащимся. Во мне гуляют сквозняки, мои стены помнят запах ладана и человеческие надежды, лики моих росписей почти стерлись. Я стою на пустом холме, покорно ожидая, когда время докончит свою вечную работу и сравняет меня с землей... или когда люди вспомнят обо мне и снова начнут приходить в мое неприглядное нутро - сначала с мастерками и свежей известкой. затем - с масляными красками, кистями и позолотой, а потом - если Бог даст - и со своими молитвами и чаяниями. На все воля Божья.

В таких местах всегда ощущается вечность, Время - с большой буквы. Совсем по другому видится реальность, и внутри себя - привычной - становится неуютно. В таких местах хочется бродить, никуда не торопясь, засыпать неподалеку, в старом деревенском домике, глядя в окно на старый, чудом сохранившийся купол, а на утро снова возвращаться - вымести ли очередную порцию осыпавшейся за ночь штукатурки или почитать Псалтирь. Такие места хочется видеть ожившими - не обязательно даже заново покрашенными и сияющими новенькой позолотой - но наполненными людьми. В таких местах должен куриться ладан, тихонько скрипеть старческий голос дьякона, низко и умиротворяюще звенеть колокол.
Только в таких местах можно почувствовать, как душа на самом деле рвется в небо - ДОМОЙ.



Как давно это было. Как давно я не выбиралась в такие места, не очищала мысли и душу, не плакала, глядя на разбитое камнями лицо Богородицы. Как же мне это нужно СЕЙЧАС.

Странное и немного страшное чувство - глядя на эти фото, ощутила, что вот сейчас - могла бы - снова - попробовать - уйти. И здесь не отговоришься привычным "сил нет и здоровья". Решимости нет. Веры маловато. Слишком труслива. Поэтому душа плачет. Поэтому так тяжело иногда, что хочется разодрать грудь и биться о стены своей уютной квартирки.
Всегда есть возможность прийти к Нему. Что бы ты не сделал, каким бы виноватым и грязным не ощущал себя, как бы не предал Его десятки раз. Он всегда примет - и в сотый, и в тысячный раз. Все, что нужно - сделать шаг.

все фото отсюда - itenerant.diary.ru/p203123075.htm

@темы: истории про жизнь, моё, размышления, фото

16:28 

Свежий ветер

Я целую неделю мечтала написать этот пост) Ждала - изменится ли что-то? Повернет в другую сторону? Но нет, мое внутреннее самоощущение остается прежним и мне невероятно это нравится)
Нравится чувствовать себя внезапно СВОБОДНОЙ - открытой для новых идей, дорог, экспериментов. Готовой ко всему новому, жаждущей его. Нравится предвкушать, ожидать, ловить эти моменты необремененности какими-то глобальными планами. Я понимаю, что в основном это происходит, потому что я завершила очередной этап - слетала на концерт Адама и Квин в Прагу - это событие постоянно будоражило меня с сентября, кидало из предвкушений в сомнения и обратно, пугало, волновало, не давало думать о чем-то еще. И вот сейчас - я вернулась, и я готова двигаться дальше :heart:
Поездка в Прагу была прекрасна - так безумна, как я и ожидала, как я люблю) И сам город оставил очень теплые, ностальгические чувства. Но как же я рада перевернуть страницу) Не потому что "лучше бы не было никакой Праги", а потому что теперь хочется новых планов, новых жизненных страниц, новых идей-фикс)
Я буквально упиваюсь своим внутренним самоощущением в эти дни! Несмотря на постоянные недомогания, какие-то мелкие раздражения и треволнения, усталость на работе итп - я чувствую в себе больше энергии, я буквально почти не сижу на месте, мне не хочется тратить время впустую, я постоянно придумываю себе дела и занятия - даже на работе в отсутствие клиентов все время нахожу что бы еще поделать. Как будто боюсь расслабится и снова заболеть той хронической усталостью, которая косила меня в декабре или перед поездкой в Прагу. Я даже еще не бралась за вязание и сериалы - не хочется пока ничего такого успокаивающего, наоборот - хочется поддерживать в себе этот подъем, не дать усталости и неверию в свои силы снова меня победить! Я все время улыбаюсь! :inlove:Так прекрасно снова чувствовать себя живой - видеть, как много всего я еще должна - МОГУ - сделать, испытывать творческий зуд, планировать свое ближайшее будущее! Как бы я хотела, чтобы это состояние не отпускало меня как можно дольше!
Мне нужно разгрести немного долги здесь, в интернете, снова заняться английским - не от случая к случаю, а регулярно, довязать свои недовязы и уже планировать летние нововязы) Сбалансировать финансы и больше не влезать в долги. Пересмотреть свой весенний и летний гардероб, скорректировать его в сторону женственности)
Да! Мне вдруг ужасно захотелось вернуться к женственности - в прическе, в одежде, в имидже) Отложила брюки и по возможности ношу юбки. Отращиваю волосы и учусь укладывать их по-новому. Наверное, проще, банальнее, менее креативно - после "Томми-челки", но душа просит чего-то женственного и даже романтичного)



Весна, конечно, играет не последнюю роль в моем состоянии, но в этот раз, скорее, мы с ней совпали, чем она спровоцировала) Тем более что во мне весна наступила на недельку раньше, чем по календарю) Но все же - мне сейчас невероятно импонирует все весеннее, хотя у нас на Урале какие-то нюансы наступления весны могут заметить разве что уральцы, которым есть с чем сравнивать)) Снег все чернеет и оседает, особенно на крышах. Солнышко уже не просто светит, но и греет, днем все больше "+" на градуснике, и уже можно ходить без перчаток) Ветер не такой холодный и неуловимо пахнет весной - или в это просто так сильно хочется верить) Но все равно - в душе весна, настроение весеннее, хочется перемен, новых открытий и вырастить на подоконнике что-нибудь нежно-зелененькое)



А еще у нас дома появилась новая живность - улитка Нюша) вот ведь никогда не думала, что буду испытывать такую нежность к улитке! К черепахе, хомяку и даже хорьку я совершенно равнодушна) А это... абсолютно инопланетное существо, доверчиво и нежно держащееся за мою руку и любопытно вытягивающее длинную шею - это что-то невероятное! Она странная, ее не поворачивается язык назвать животным *знаю, что она и не является животным, но я в смысле "домашних животных")* и она меня завораживает) Она медленно и осторожно переползает с моих пальцев на ладонь, легко массирует своим брюшком, тыкается рогатой мордочкой мне в нос, с энтузиазмом слизывает с пальца молотую гречу - это все занимает уйму времени, потому что - улитка же!)) она вообще никуда не торопится))) И я как будто проваливаюсь в медитацию)) Очень релаксирующий домашний питомец))



Вот как-то так) А у вас что нового?)

@темы: зверьё моё, истории про жизнь, картинки, красивое, моё, планы, фото

21:02 

О вязании и жизни

Ну что ж, я поработала целых 2 недели, все оказалось не так страшно, даже несмотря на продолжающуюся температуру и начавшийся ишиас - серьезно, это не так страшно, как звучит и как может быть. В планах Прага - с вышеперечисленными "бонусами" от организма, а после - походы по врачам, если Адам не вылечит меня своим магическим голосом :heart::heart::heart: и наложением рук :shy::shy::shuffle: А пока - я устала истерить и жить с градусником под мышкой, я смотрю прекрасную "Эврику" и вяжу новый жилет, который приводит меня в восторг, так как похож одновременно на какие-то колонии водорослей или модель деления клеток под микроскопом :gigi::gigi: и при этом вяжется настолько просто, что меня восхищает уже только одно это) Обязательно сфотографирую когда свяжу))

А вот - последние законченные обновки.

1. Моя прекрасная любовь - мой фетиш буквально: жилет из нежнейшего кроличьего пуха :inlove::inlove::inlove: Вязать его было тактильным оргазмом, цвета - мои любимые! Пока не было повода его поносить и вообще не понимаю пока, когда его носить, но мне он нравится)




2. Платье из серебристой вискозы, которое я вязала 2 года - не потому что сложно, а потому что отвлекалась на что-то другое постоянно) Оно оказалось тяжелым, поэтому пришлось переделывать верх, к нему надо подбирать нижнее платье, ибо оно пикантно просвечивает, но мне оно нравится) И опять же мои любимые цвета :love: И опять же - понятия не имею куда его носить, но "пусть будет" :facepalm: +1 в копилку вещей, которые я никогда не буду носить) Хотя, мало ли кто меня куда позовет летом, правда же? :shy2:




3. А это все тот же дочкин коллар, который внезапно оделся как туника) Правда, оказался слишком теплым для работы, так что я сфотала и сняла) Но уже предвкушаю, как буду носить его весной на пальто!




4. А это - открывать осторожно! Инсталляция на тему "жертвы Освенцима" :facepalm::shame: Дочка воплотила навязчивую идею напялить на меня свадебное платье. До свадьбы я открещивалась "плохими приметами", а щас было нечем. Меня поразила собственная реакция: все во мне просто вопило от желание ПОСКОРЕЕ СНЯТЬ ЭТО!!! Не знаю даже, я вроде и нравлюсь себе в нем, некоторые неудобства - это тьфу, когда одежда нравиться, но это было настолько НЕ МОЕ - во всех смыслах, что я содрала его сразу после фотосессии и чуть не в душ побежала. Видимо - мое отношение к браку гораздо печальнее, чем я думала))


@темы: фото, работа, моё, истории про жизнь, вязание

19:16 

О том, о сем.

Январь подошел к концу, меня выписали на работу. То есть, я теперь совсем выздоровела и могу идти и бодро работать - так написано в справке! Проблема в том, что мой организм не умеет читать, и я не знаю, как до него донести эту важную мысль :nope: Он все еще чувствует себя паршиво, а чтобы мне было не скучно, периодически разнообразит: сегодня нос заложен больше обычного, завтра носу легче, зато горло дерет, уже не впечатляет? - а легкое расстройства желудка не хотите? или вот - мигрень, пожалуйста! Боюсь даже думать, что у него еще в ассортименте припасено, может, и правда, скорее выйти на работу, отвлечься, а там, глядишь, само "рассосется"? Во-всяком случае, лечить меня больше нечем. Так что, нефиг притворяться - в пятницу пойду работать! :shv:

Это был такой странный январь... Растительный. С совершенно диким режимом засыпаний в 4 утра и подъемов в час дня, суточного сидения за компом, вязания, чтения... С одной стороны - я, вроде как, "отдохнула" - а то конец года был такой бурный, что не продохнуть. Посмотрела интересные сериалы-фильмы, прочитала интереснейшую книжку - об этом сделаю следующий пост. Но с другой стороны - не чувствую никакого удовлетворения, прилива энергии и желания жить на полную катушку. Наоборот, ощущение зря разбазаренного времени, маята и что мне совсем не нравится - потерянность. Очень странное чувство. Как будто я стою на распутье, передо мной открыты какие-то дороги, я их если не вижу, то ощущаю - как веяние ветра или незнакомый воздух - но совершенно не знаю, какую выбрать. Мня раздражает и пугает, что я не понимаю, о чем именно речь, какой конкретно выбор мне нужно сделать, что за дороги лежат передо мной! Чутье на этот раз молчит, я даже не могу поймать намек: о какой именно сфере жизни это все! И это очень беспокоит. У меня портится настроение, все, за что не возьмусь, валится из рук, внутреннее ожидание "чего-то" торопит меня, понукает что-то делать, но когда я бросаюсь то в одну, то в другую сторону - раздраженно обрывает: "Нет, не то!" Дошло до того, что я иногда не могу сидеть на месте - вскакиваю и мечусь по своей комнате, как загнанный зверь.
Очень хочу определенности, успокоенности, какой-то четкой картины. Может, просто засиделась дома?? В общем - по всему выходит: на работу пора. Жить пора. Уставать, не высыпаться, погрязнуть в цейтноте - может, вкус жизни вернется и на глупости времени не останется :trud:

На днях нашла на просторах интернета замечательные картиночки - вот прямо в мое нынешнее январское настроение - автор Саша Салмина (Файно)

вот как-то так я себя ощущала весь январь - как на первых четырех картинках))



+2

@темы: картинки, истории про жизнь, моё, размышления

15:05 

Обычное, январское

Взялась откуда-то мерзостная традиция - в январе болеть((((( Два года назад сразу после НГ слегла с гриппом и провалялась весь свой отпуск и еще неделю после, в том году прилетела из Севастополя, неделю радостно поработала - и сломала руку, на месяц выпала из реальности(( В этом - как зарядило с конца года ОРЗ, так до сих пор не могу выбраться(( Прилетела, взяла 2 дня за свой счет, на ОДИН день вышла на работу - села на неделю на больничный :facepalm:
Стараюсь, конечно, не унывать, надеюсь, что больничный оплатят, да и не настолько изнурительная болезнь, но... Чтобы не пасть духом, придумываю себе полотенца дел и планов на "нежданно выпавшие незапланированные выходные". Я все равно не умею "просто лежать", да и не настолько мне худо. Дописать-довязать-перебрать-пересадить-убрать-прибрать-чтонибудьуженачатьделать. На английский мой мозг пока не соглашается, ссылаясь на температуру, за землей для цветов надо идти в магазин, приборкой боюсь себя убить пока что... Так что - писать и вязать! Марш! :shv:



Кстати, взялась смотреть "Мертвые до востребования" - под вязание) Мимимимими такое! :inlove::inlove::inlove: С одной стороны, конечно, странный сериал, в котором вообще не надо искать смысл) Все весело умирают - воскрешаются, снова умирают, все непринужденно и совершенно не мешает влюбляться, расследовать какие-то абсолютно идиотские преступления итп) Но снято так МИЛО - вот не подобрать другое слово - что смотришь и прямо заражаешься их позитивом) Но главное, там такой милейший Ли! :heart::heart::heart: После холодного и надменного Трандуила богатырского телосложения, такой нескладный пай-мальчик с застенчивой улыбкой :love::love::love: Всем советую, кому нравится Ли)

@темы: истории про жизнь, моё, мужчины, размышления, рекомендации

21:35 

Запоздалые поздравления и немного про Севастопольские каникулы и начало года)

Я, наконец, вернулась домой - вчера ночью физически, сегодня - уже и морально тоже) И хочу с опозданием поздравить всех-всех с прошедшими замечательными праздниками - Новым Годом и Рождеством!



за замечательную эксклюзивную открыточку спасибо моей дорогой Шайри :heart::heart:

Всем желаю СЧАСТЬЯ, ЛЮБВИ, ПОНИМАНИЯ, РАДОСТИ, ТВОРЧЕСКИХ УСПЕХОВ, ИНТЕРЕСНОЙ РАБОТЫ И ХОРОШЕЙ ЗАРПЛАТЫ, ПУТЕШЕСТВИЙ И ТЕПЛЫХ ВСТРЕЧ! И всего, чего вы сами себе нажелали под бой курантов - ПУСТЬ СБУДЕТСЯ!


Я впервые за долгое время встречала НГ не дома, но так как я его встречала с Иришкой и ее родными - можно сказать, что все равно что дома) К сожалению, у нас там были сбои с интернетом, поэтому я сюда так долго не заходила) Отпуск пролетел как-то слишком быстро и оставил множество противоречивых чувств. С одной стороны, я там была 10 дней - довольно долгий срок! Но почему-то осталось ощущение, что вот, я только вчера как прилетела, а уже нужно улетать домой. Возможно, это из-за того, что мы почти нигде не были. Летом за этот же срок мы успели СТОЛЬКО всего, что мне казалось, будто я прожила там месяц! А нынче, из-за жуткой усталости в декабре и постоянных поочередных недомоганий мы почти весь отпуск провалялись дома, только 2 раза выехали в город и не побывали нигде, где планировали. Сожалений нет - абсолютно! Во-первых, я уже много где там была, во-вторых, твердо знаю, что прилетала не последний раз - все еще успеем. Но осталось такое вот легкое недоумение и ощущение незакрытого гештальда. Ну что ж, еще более сильная мотивация поскорее приехать туда снова :)
А сожалений и не могло быть. Пожалуй, с самого первого моего приезда в Севастополь - ровно год назад - у меня не было ощущения "туристической поездки", я летела к Иришке, мне было важно побыть с ней, а уж чем мы будем заниматься и как много вместе увидим - дело второстепенное. Второй и третий раз вообще летела как "домой", соответственно и не было каких-то "планов максимум" и "развлекательных программ". Летом дал Бог и погоду, и силы - ездили, развлекались. Нынче - не дал, ну и ладно - отдыхали дома, болтали, вместе занимались всякими фэндомными штуками) Я ни минуты не жалела о том, как проходит мой отпуск. Надеюсь, Иришка тоже)

:heart::heart::heart::heart::heart:





Отпуск проходил примерно вот так))
читать дальше

Оставшееся от интернета - или в его отсутствие - время мы поглощали книги Громыки))

Я привезла им хорошую уральскую зиму - за 10 дней только пару раз была температура выше ноля, остальное время "минус", ледяной ветер и даже снег, а в день моего отъезда грянуло -19, что для Крыма, мягко говоря, не типично))
читать дальше

Но мы целых два раза ездили в город: один раз на "Хоббита", второй - на "Седьмого сына". После первого потом погуляли и посидели в кафе "1820":
читать дальше

А после второго - в замечательном семейном кафе "Компот":
читать дальше

Рождество справляли у Иришкиных родителей - уютно, с шашлычками)
читать дальше

А перед тем, как окончательно похолодало, Иришка зафоткала мне потрясающие виды зимнего Севастополя - совершенно магические, наполненные светом и любовью :heart::heart:
читать дальше


Я смотрю на все эти фото и испытываю легкую грусть. Мне очень не хватило самого Севастополя - но зато мы так много времени провели просто вместе) Хотя сейчас уже кажется, что вовсе не много. Но мы не будем грустить, а будем планировать следующие встречи) :squeeze::squeeze::squeeze:

Мое путешествие в этот раз закончилось тоже неординарно: улетала я в мороз, с температурой и ненавязчивой тошнотой *подхватила вирус*, и словила все возможные трабблы аэроперелетов. Первый самолет вылетел на 4 часа позже, продержав нас все это время в салоне - поломка двигателя. В результате на второй самолет я и еще несколько человек не успели, нас пересадили на какой-то другой рейс *это было мое самое короткое пребывание в Москве - 40 минут))))*, и в Екатеринбурге мы выяснили, что наш багаж с нами не прилетел. Честное слово, еще вчера мне казалось, что этот день напрочь перечеркнул весь мой отпуск.
НИКОГДА НЕ ЛЕТАЙТЕ "УРАЛЬСКИМИ АВИАЛИНИЯМИ"!!!!
Я ехала домой за полночь и ревела белугой, даже ничего толком рассказать родным не смогла. Но дома встретила дочка, которая соскучилась и ходила за мной хвостиком, рассказывала про все свои новости, показала, как они умудрились за это время сделать в комнате мини-ремонт и какую купили детскую кроватку - и меня как перещелкнуло. Господи, да черт с ним, с чемоданом, с гребаными "уральцами", с температурой и нечеловеческой усталостью! Мои родные живы и здоровы, меня ждали домой, мне рады, и у меня чудесная дочка, которая так быстро меняется, трогательно погружаясь в свое будущее материнство :heart::heart::heart: Все познается в сравнении)
Чемодан, кстати, привезли на следующий день) Я больше всего жалела не о шмотках, а о замечательных подарках и сувенирах) Теперь я их получила, и у меня на сердце снова мирно)



А теперь надо жить дальше, настраиваться на новый год. Планировать новые встречи, мечтать. Твердо решить изменить в своей жизни многое - лишь бы хватило этой решимости. Я не стала в этот раз ни подводить итоги прошедшего года, ни писать "10 желаний" на следующий - пусть будет, как будет. Хочется очень много всего - и снова серьезно заняться английским, и вернуть в свою жизнь хотя бы минимум фитнеса, и рисовать и танцевать!! И решить уже доставшие с прошлого года проблемы со здоровьем, а еще, внезапно, СМЕНИТЬ ИМИДЖ. Посмотрела на свои старые фотки и вдруг поняла, что безумно хочу женственности) И в прическе, и в одежде) Смотреть не могу на свои "мальчуковые" фотки((( Посмотрим, что из всего этого выйдет) Почему-то кажется, что этот год принесет много перемен и сюрпризов - пусть они будут исключительно позитивными и радостными!

@темы: фото, праздники, планы, моё, истории про жизнь

02:40 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:47 

Рант

Приятная предпразничная паника сменилась давящей вековой усталостью, грозящей перейти в равнодушие. Я хочу спать, спать, спать, спать. Я не знаю как я смогла так устать за какие-то три дня, но сейчас мне кажется, что я не отдыхала с последнего нового года. Всему виной плохое самочуствие, я знаю, но от этого не легче.

:moroz::moroz::moroz::moroz::moroz::moroz::moroz::moroz:


В голове постоянно устало ворочаются мысли о том, что надо бы еще сделать ДО. Я не суеверна, но очень не люблю тащить в новый год недоделанные дела старого года. Надо бы - сделать то и это, позвонить, подписать, докупить, прибрать. Дописать. Нет никаких сил( Чертова ВСД отняла три дня вполне спокойных смен, в которые я могла бы дописать фик. Но увы, я могла только жрать таблетки, смотреть на часы и вязать нечто, что мне совершенно не нужно, но мне очень нравится шерсть. Успокаиваю себя тем, что все неслучайно, "значит так надо". Вот только когда я буду все это делать?!

:moroz::moroz::moroz::moroz::moroz::moroz::moroz::moroz:


Завтра выходной и день Перед Свадьбой. Мне нужно докупить подарки, потому что могу не успеть перед отъездом, привести себя в порядок к "выходному платью", покрасить волосы и сделать маникюр. А так хочется спать, просто кабздец, как будто неделю не спала вообще(( Я себе напоминаю ту девочку из страшного рассказа Горького "Спать хочется" - еще пока не до убийства соседей и младенцев, но я ее уже понимаю.
Потом СВАДЬБА. Господи, страшно-то как((( Я себе этот день не представляю вообще, старась о нем не думать и на всякий случай запасаюсь персеном - коробками( И малодушно хочу, чтобы этот день поскорее прошел - я знаю, дочка тоже этого хочет, так что мне не стыдно, ну почти.
Потом у меня 2 дня до отъезда. Второй из них мы будем гулять с дочкой, я ей обещала провести его с ней. А в первый надо собрать вещи в дорогу, прибрать в комнате, чтобы не возвращаться в январе в срач, возможно, идти за последними подарками, если завтра не будет готово. А после СВАДЬБЫ я понятия не имею, в каком буду состоянии. И нет, я не пью, все гораздо хуже, я нервничаю, и собираюсь усиленно нервничать за себя и за невесту, до тех пор пока мы их с женихом не отправим в полночь в заказанный номер для новобрачных.

:moroz::moroz::moroz::moroz::moroz::moroz::moroz::moroz:


Завтра ночью надо организовать фест, потом приготовить посты на праздники, у нас там еще Х-фактор и новогодний Квинберт и я уверена, что я забыла что-то еще. Чувствую себя гадко из-за того, что в этом году никого не поздравила по почте, но просто не осилила - не материально, не физически( и мне так из-за этого грустно(((
И фик. Мне его 5 января уже выкладывать, а там не хватает 2-3 глав. Я ужасно не хочу заниматься этим в Севастополе, перетаскивать этот долг в 2015й год но пока просто НЕ МОГУ, до слез. Самое страшное для перфекциониста-близнеца-холерика - это несоответствие желаний, даже долгов и возможностей. Но иногда на подвиги и насилие над собой просто нет сил - может, оно и к лучшему?

:moroz::moroz::moroz::moroz::moroz::moroz::moroz::moroz:


А вообще - я завтра высплюсь и жизнь уже покажется более цветной. Если ВСД меня отпустит, кконечно. И свадьба - все равно же помимо нервов будет куча положительных эмоций и красоты - главное незабыть их заметить и испытать. И целый ДЕНЬ потом - высплюсь, неторопясь все сделаю, может еще на главку останутся/появятся силы? Так не хочу приехать в Севастополь истеричным полутрупом и испортить всем праздник еще и там(((((
Вот, выговорилась, села ждать, когда полегчает)) Должно же! Новый год же!! :snezh::xmangel::xmas: Каникулы! Отпуск! Путешествие! Ну?! :new2::new2::deer1::deer1::sneg1: Ладно, еще подожду :deer2::sneg2::yolka4:

@темы: истории про жизнь, моё, планы, праздники, размышления

О своем, о женском

главная