• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: истории про жизнь (список заголовков)
15:30 

Летозависимая

Я точно знаю, что уже когда-то писала про то, как я обожаю лето и солнце, и про мои любимые времена года... и возможно, не раз) Но просто не могу удержаться - каждый год это для меня открытие и откровение, и каждый раз это приходит ко мне по-разному.
В этом году лета нет не было так долго, вот только сейчас наступили первые теплые деньки, да и то - всего-лишь теплые, да с частым дождем, а не южная жара, которая в предыдущие 2 года у нас стояла аж с мая. И в один из самых первых таких теплых вечеров на меня вдруг обрушилось ОНО - лето. Это когда одномоментно все ощущения, запахи и прочие факторы до мельчайших подробностей совпадают с твоим законсервированным воспоминанием о лете - прошлом, о всех прошлых счастливых летних моментах.
Летний вечер - это остывающий нагретый за день воздух, пахнущий какими-то терпко-сладкими цветами и травами, это медленно спускающиеся сумерки, и небо, до последнего остающееся пронзительно синим с белоснежными "ватными" облаками, а потом как-то в один момент: бах! - и темно, хоть выколи глаз. К запахам цветов примешивается аромат кофе, сигарет, жареного на открытом огне мяса и шлейф туалетной воды от прошедшей мимо парочки. Воздух чуть влажный, и после дневной духоты им невозможно надышаться. И если закрыть глаза, на мгновение может показаться, что ты не в Екатеринбурге, а на Приморском или где-нибудь в Греции, на вечернем променаде после ужина...

А позавчера я сбежала в сад. Это было немножко похоже на истерику: после 2х рабочих дней, зная что впереди только 1 выходной, я в 10 вечера после работы на последнем автобусе приехала в сад, где меня в кромешной темноте встречали мои девчонки. Я стояла на крыльце в час ночи, глядя на еле различимые силуэты деревьев, а потом с восторженным писком светила телефоном в морду здоровенного ежа, очень недовольного внезапным наплывом папарацци. Я засыпала рядом с остывающей печкой, под громогласное пение какой-то птицы - надеюсь, не соловья, потому что это было не настолько музыкально, как все расписывают, и очень громко и долго. В свой единственный выходной я проснулась в пол-восьмого утра разбуженная очередной птицей, соседской собакой и внучкой, настойчиво требующей "конфету и гулять". А потом спала днем под мерный шум дождя и соседской сенокосилки, ощущая себя практически в нирване. Мы завтракали на крыльце, наблюдая, как беспокойное семейство зябликов тщетно пытается прокормить потомство в гнезде прямо над нашими головами, кормили сметаной 2х местных "общих" котов, собирали и полоскали в бочке огромные шишки, лениво гуляли по саду, рассматривая образцово-показательные палисадники и окошки с тюлевыми занавесками у соседей. И если бы еще можно было не смотреть на часы... И это тоже мое лето, во всей полноте его проявления - "правильное" лето, которое живет во мне с первых осознанных детских воспоминаний: не местами, но ощущениями, запахами, настроением.

И первое и второе - оба варианта лета делают меня счастливой, переполненной, как будто мне удается в один момент оказаться во всех своих самых прекрасных летних воспоминаниях, а у меня их так много! Одно точно могу сказать - лето для меня всегда связано с поездками, со сменой обстановки. Наверное, я не смогла бы провести все лето безвылазно в городе.

Первое летнее фото:


@темы: воспоминания, истории про жизнь, моё, размышления, фото

13:18 

Насыщенные деньки

Что-то я совсем пропала, но моя жизнь сейчас - это 2 работы с 1, редко 2-мя выходными в неделю, которые проходят еще более активно, чем рабочие дни. Не могу сказать, что я порхаю аки бабочка на огромных разноцветных крыльях, но и не загибаюсь от усталости) Во всяком случае, пока. Усталость есть, она накапливается, но больше моральная даже, чем физическая. Все же, обе мои работы в физическом плане не очень утомительны, в магазине так вообще отдыхаю, разве что вот днем поспать негде)) В храме приходится побегать и постоять, но там ангелы носят, там усталость благодатная. А вот психологически начинаю иногда давать сбои в виде апатии или уныния, но слава Богу, ненадолго. Слишком много разных по характеру дней, слишком часто сменяющих друг друга, дают о себе знать. Но сейчас пока на месяц расстаюсь с храмом, останется только магазин и - если Бог даст - по ДВА выходных, которые мечтаю проводить в саду - возможно, станет полегче.

Моя многозадачность прогрессирует и начинает меня пугать - я почти уже уверена, что это что-то психиатрическое, то есть, это не совсем нормально. Я совершенно не умею просто отдыхать в тишине, просто есть, не глядя в телевизор/компьютер/книгу, просто смотреть фильм, не заняв при этом руки итп. Более того, в последнее время я одновременно ем, читаю или смотрю что-то на компе и параллельно, фоном, вникаю в работающий рядом телек. Я вяжу одновременно ТРИ вещи - в трех разных местах, помня про каждую схемы и на чем я остановилась, но это еще ничего. Я ЧИТАЮ одновременно ТРИ книги, друг за другом, - совершенно разные по стилистике - и меня пугает не то, что я это делаю, а то, что у меня это получается, мой мозг справляется, не коротит, не путается. Честно, я боюсь, что в старости я таки сойду с ума или получу какую-то болезнь мозга, потому что прогресс идет явно в ту сторону.

Наступил Петров пост, и я немного выдохнула с облегчением. Вчера еще была ломка, как обычно, когда принимаешь какое-то правильное для души решение, начинает крутить: и вкусненького резко захотелось, и сериал бразильский посмотреть "в утешение", но главное хоть в чем-то сказать себе твердое "Нет", в остальном уже легче. Почему с облегчением - потому что в этот раз я что-то пере-заговлялась: и кино, и шашлычок в восточном ресторане, и шоппинг *хоть и в ЭКОНОМ-маркете, но все же*, и всякие изыски в еде - это при моем-то финансовом положении(( Боюсь, еще одну неделю без поста мой бюджет не выдержал бы. И ведь почему-то не получается себя бить по рукам когда "можно", а нужен повод "сверху". Детский сад, чесслово. Надо над собой работать, конечно, нельзя перекладывать такие вещи на календарь.
Но если опустить финансово-разгульные подробности, наступил пост, и душе полегче. Буду читать "Апостол", а то, стыдно сказать, ни разу от начала до конца так и не читала его, попощусь, сколько получится, постараюсь следить за своим характером. Но главное - у нас на Урале у Петрова поста есть еще один смысл - это пост перед Царскими Днями. Начались "Петровки" - через месяц с небольшим Царские Дни) Все, кто в теме, ждут эти дни как вторую Пасху) У нас в Храме вообще все разговоры только о Царских Днях - что неудивительно, до 50 тыщ народа съезжаются со всего мира, а принимать нам! Если Бог даст, я обязательно поработаю в те дни, хоть это и ОЧЕНЬ тяжело физически, но это такой праздник! Так что уже сейчас предвкушение, уже сейчас ожидание радости и праздника. Лишь бы хватило сил на все.

А вот фоточка в моем последнем самовязе - персиковый топ под вязаный в прошлом году кардиган. Фотка с дня рождения)


@темы: истории про жизнь, моё, вязание, праздники, планы, странности, размышления, про веру

20:37 

День рождения самой замечательной девочки

Неужели прошло уже ДВА ГОДА?) Наверное, я каждый год буду это говорить, только меняя цифру) Но сейчас - в этот день - действительно не верится)

Два года назад я проводила дочку в роддом и пошла в храм - стояла жуткая жара и я была в своем самом летнем платье) Я выстояла службу, попросила батюшку молиться за дочь, прошла крестным ходом с прихожанами к часовне св. Екатерины - традиционно на День Защиты Детей - помолилась там, потом дошла до Храма на Крови - благо недалеко - и ужа сама прочитала акафист Божией Матери В Родах Помощнице. Страха не было - было волнение и предвкушение начала совершенно новой жизни. И вот, примерно в 3 часа дня, зять сообщил, что все прошло хорошо, и я стала бабушкой) С тех пор моя жизнь изменилась если не на 100% то точно на 80)) И я невероятно этому рада, я счастлива тому, что в моей жизни появился новый смысл, и благодарна этому маленькому человечку за все, что она делает с моей жизнью 24 часа в сутки)

С днем рождения, наша принцесса! :love::love::love::heart::heart::heart::heart::heart::pozdr3::pozdr3::pozdr3::pozdr3::flower::flower::flower::flower::flower:


Она совсем взрослая, у нее сильный и совершенно индивидуальный характер, собственный взгляд на жизнь и некоторые бытовые вещи. Она много разговаривает, рассказывает и объясняет, любит листать книги и смотреть мультики, довольно музыкально поет и танцует. Она невероятная - и она воспитывает нас каждый день, меняет, показывает нам мир с другого ракурса - и это потрясающе. Она может быть нежной, может серьезно злиться и очень по-взрослому обижаться, она умеет найти подход к взрослым, чтобы получить желаемое - к каждому свой. Каждый день в ней открывается что-то новое - каждый день она чему-то новому учится или демонстрирует нам новое умение. Каждый день, глядя на нее, я понимаю, как непросто нам придется с ней - в каждом ее переходном возрасте - но я ни за что не откажусь от этого.

Люблю нашу малышку всем сердцем :heart::heart::heart:





читать дальше


@темы: записки молодой бабушки, истории про жизнь, моё, праздники, фото

13:37 

Про ДР и конец весны.

Вчера у меня был День Рождения, и он был ИДЕАЛЕН. И я в стопятый раз убедилась насколько у всех разное представление об идеальных ДР. В свой ДР я, как правило, работаю. Не специально, но как-то так выпадает в большинстве случаев. Я абсолютно спокойно к этому отношусь по 2-м причинам: во-первых, я абсолютно спокойно отношусь к этому празднику, не испытываю какого-то эмоционального подъема, пока меня не начинают поздравлять, не считаю этот день "точкой отсчета" для новой жизни или днем, приближающим меня к смерти итп. Как-то не входит у меня этот день в топ праздников. А во-вторых, все равно родственников собрать именно в этот день практически нереально, и собственно праздник всегда проходит позже. Так что я работаю, меня поздравляют - вот уже 6 лет, благодаря соцсетям, на разных языках и с разных концов мира, это очень приятно, правда :-) И подарки) Подарки я люблю, хотя у нас в семье принято среди взрослых обговаривать подарки заранее, "заказывать", чтобы не тратить деньги и силы на ненужное. В этом году мне подарили остронеобходимые в данный период моей жизни деньги - не особо романтично, но так насущно, что я чуть не расплакалась от радости. А "неплатежеспособные" члены семьи подарили маленькие приятности типа любимой туалетной воды (Орифлэйм за 300 рэ по акции ;-) ), "куколки" для вязания объемных шнурков, которую я давно хотела, и ТАДАМ - трогательно наклеенной с помощью мамы аппликации с рисунками на обратной стороне и суровыми подписями: "Это собака. Собаке стригут когти. Это свинки едят траву. Тут котик какает." :D :crazylove::crazylove:
В общем, в этом году у меня ДР выпал на выходной. В смысле - у меня выпал выходной, а так-то это был вторник. И я... пошла на работу) на вторую - я тут по выходным взялась подрабатывать) И это был счастливейший ДР в моей жизни - после 4х дней жутчайшей депрессии, в +3 с утра после 3-х смен и одного мега-активного выходного - я провела весь день именно там и так, как хотела бы проводить каждый свой день :heart::heart:

А завтра ДР у внучечки) На него запланирована целая программа развлечений "по возрасту", и пост про нее постараюсь сделать завтра :inlove:

А у нас самый дебильный май за долгие годы((( до 0 по ночам, до +10 днем, дожди с просветами, ледяной ветер( Спасибо хоть яблоня с сиренью цветут и пахнут на весь город. И говорят, что половина июня будет такой же( И вместо всех своих прекрасных летних самовязов я сижу на работе в двух свитерах и шарфе((

А в остальном все вроде бы неплохо) Мне теперь 44) Живем)

@темы: размышления, праздники, истории про жизнь, записки молодой бабушки

14:20 

про работу

На улице все еще холодно и пасмурно, я снова в шапке, пальто и перчатках, но на душе такая Весна! Я спряталась в подсобке за шторку, чтобы не шокировать публику ТЦ, и неспеша молюсь - читаю утреннее правило, так как встать по будильнику в такую погоду оказалось не под силу) В маленькое окошко, затянутое москитной сеткой, принимается с новой силой барабанить злой дождь, а я чувствую себя настолько уютно в этот момент, что от улыбки ломит щеки и на краткий миг щиплет в уголках глаз.
Я здесь все время улыбаюсь. Улыбаюсь, глядя на полупустой коридор и слыша где-то вдалеке детский лепет. Улыбаюсь, ощущая невероятную неторопливость времени, которой была лишена последние 2 года и в особенности, последние 3 месяца. Улыбаюсь, уютно устроившись на своем высоком табурете за кассой, вытянув ноги на внутреннюю полку, глядя одним глазом на монитор планшета, вторым на вязание в моих руках. Улыбаюсь, попивая в подсобке кофе и задумчиво глядя, как за окном ветер гоняет мусор по залитому дождем серому двору. Я чувствую себя здесь настолько комфортно, насколько вообще возможно. И клиенты мне совершенно не мешают (с) )))

И в то же время, у меня здесь совершенно нет уверенности в завтрашнем дне. При весем прекрасии моей работы, за 1,5 месяца я не продала НИ ОДНОЙ вещи. При том, что работаю также как и всегда, как и в предыдущих магазинах, где была весьма успешна и на хорошем счету. Моя сменщица продает через раз, но продает - я знаю как, я так не умею и не смогу никогда, "профессиональное втюхивание" не мой стиль. И уже даже директриса, которая начала с уверенного: "Для нас главное не количество а качество продаж!", сейчас заваливает меня смс и звонками на тему: "Настя, начни продавать уже!" - и я ее отлично понимаю! Но вот бывает такое тотальное НЕ ПРЕТ. А поскольку я стараюсь активно молиться о своей работе, это скорее "не дается". Поэтому в те редкие случаи, когда я не улыбаюсь и не чувствую себя в санатории, я бешусь, отчаиваюсь и решаю завтра же искать новую работу. Я даже начала узнавать кое-где - на случай если у меня снова будет приступ никчемности или меня уволят нафик наконец.
А пока - отдыхаю, улыбаюсь, благодарю Бога за эту работу, которая есть у меня СЕГОДНЯ. Пойду кофе попью)


@темы: фото, работа, моё, истории про жизнь

13:14 

Мысливслух

Сегодняшний день начался вот с этого Солнышка, поэтому он счастливый по определению)



Благодаря моей ленте в инстаграме, я мечтаю жить в деревне, в добротном деревянном доме со всеми удобствами, лесом и рекой под боком, а также работать в маленьком стильном магазинчике, продавать там шикарные европейские нитки для вязания, посуду и интерьерные мелочи ручной работы, самодельные игрушки и природную косметику. Чтобы это было небольшое пространство, залитое солнцем из широких окон, заполненное разноцветной пряжей, старинными домотканными тканями, глиняной посудой, сушеными цветами и травянистыми запахами. И чтобы люди приходили ко мне за покупками, как к старой знакомой на чашечку чая, и уходили, со счастливой улыбкой прижимая к груди заветный пакетик и веточку засушеной лаванды. Да, я знаю, что все это уже не наваторство, и таких магазинчиков по всему миру, и по России пруд пруди, но я и не претендую на изобретение чего-то нового - я просто хочу работать в таком месте!

А еще я завела бумажный дневник - снова - и пишу туда запоем по нескольку раз в день. Наверное, потому что очень соскучилась по писательству, а еще потому что там я действительно не забочусь о том, что могу кого-то задеть или покоробить/утомить моими записями. И потому что, по сути, мне не с кем обсудить все то новое что происходит во мне, бурлит во мне открывает мне совершенно новый мир. Ну, и потому что у меня сейчас два-через-два масса свободного времени, это тоже, да)

@темы: записки молодой бабушки, истории про жизнь, мечты, планы, размышления, фото

22:45 

Мои девочки

Мои девочки. Все самые счастливые моменты и самые горькие слезы - из-за них, благодаря им. Хотела бы я что-то изменить в наших с ними отношениях? Да, постоянно, с самой первой минуты их появления в моей жизни. Мне кажется, я только и делаю, что ошибаюсь - 22 года с одной и 2 года с другой. Хотела бы я, чтобы их не было в моей жизни? НЕТ!. В них моя жизнь, они - моя жизнь. Все, чего я хочу - разумения, как не разрушать а приносить реальную пользу им, терпения и сил быть с ними, помогать им, научить их хоть чему-то хорошему. Быть им нужной.



Все говорят, что Марина похожа не на маму, а на папу. Но на этом фото очень видно - одинаковый взгляд и выражение лица: сильного человека, каждый момент ожидающего нападения и готового дать бой. Упрямство и сила. И в характерах, в поведении, это становится видно все сильнее - а ведь малышке нет и 2-х лет! Наверное, это хорошо в нынешнем мире, где действительно нужно быть все время начеку, никому не доверять и уметь драться за кусок хлеба и место под солнцем. И "все сама, все только я". Но мне временами бывает так горько... Так хотелось с дочкой и хочется сейчас с внучкой - видеть хотя бы до поры до времени нежный цветочек, ласковый, любящий, восторженный взгляд, наивность и восхищение всем в этом прекрасном мире. Видимо, я очень сильно не в том времени родилась и родила.
Но как бы там ни было - я хочу им счастья. Такого, какого они хотят - будут хотеть, счастья в их представлении, даже если оно отличается от моего. Хочу им Чуда.

@темы: записки молодой бабушки, истории про жизнь, размышления, фото

15:17 

Перевертыш

Два дня выходных прошли в жутком унынии, просто еле ноги передвигала, казалось, все - полный безысход, нет выхода ни в одном "остром" вопросе, ничего не радовало и не помогало, ни молитва, ни внучечка. Хотя, если подумать, именно в эти дни ничего ужасного не происходило, напротив, вроде и дома было мирно, и ребятенок повеселел, как температура спала. Вот просто не могла в себе найти ни смирения, ни благодушия, ни обычной бытовой радости, даже спала плохо, все в голову лезли дурные мысли.
А сегодня с утра села подсчитать свои финансы, с кристальной ясностью поняла, что и безо всяких там врачей-анализов у меня долг 10 тыщ, которые просто неоткуда взять до конца мая, ни при каком раскладе, и - внезапно успокоилась. Вернее, не так, не успокоилась, а не нашла в себе логичной в такой ситуации паники, никакого удушья *последнее время стало "душить", когда нервничаю*, даже расстроиться не получилось. Не выспалась, ВСД с утра крутит, продаж нет, денег нет и не предвидится, продать всякие свои запасы тоже не получается, как проклял кто. А мне ничего так, даже настроение хорошее) То ли накануне заранее свое от-унывала, то ли мозг понял непродуктивность уныния в плане улучшения материального положения, то ли что. Хотелось бы конечно надеяться, что я внезапно достигла христианского дзена под названием смирение, но увы, увы, я еще пока могу себя адекватно оценивать)) В любом случае, я рада, что черная тоска поотпустила, выжала она меня за выходные досуха. А с проблемами разберемся потихоньку, слава Богу, я не одна, ничего срочного, жизненно-необходимого и смертельно-опасного в моей ситуации нет, все может ждать лучших времен, ну, кроме долгов, но 10 тыщ это не та сумма изза которой шагают с крыши, бывало и больше. И зуба, да. Зуб ждать не хочет. Но это тоже решаемо. Солнышко за окном, малявка выздоравливает, скоро будет совсем весна - хорошо же! Живем!





Пысы. Дорогие мои все-все! Я вас немного напугала своей "распродажей последнего", хочу вас всех, кто писал и предлагал помощь, расцеловать и поблагодарить за участие! Вы замечательные и меня очень расстрогали :heart::heart: У меня правда сейчас проблемы, но нет ничего страшного и смертельного, не волнуйтесь за меня! И я правда почему-то надеюсь, что выкарабкаюсь, хоть и не знаю пока, как. Но я не знаю, как дальше сложется моя жизнь, а вдруг мне и правда придется когда-нибудь писать пост на тему "помогите кто чем может", уже без всяких компенсаций с моей стороны. Так что я не буду злоупотреблять и пока попробую как-то справиться сама. Люблю вас всех! :squeeze:

@темы: ПЧ, странности, истории про жизнь

13:44 

Про работу *наконец-то!)*

Ну вот, теперь могу написать про новую работу. Специально дала себе время оглядеться, не стала писать в первый же день, зато теперь могу говорить более объективно, и о плюсах, и о минусах.

пролог.
Напомню всю мою ситуацию с работами: с 2011 по декабрь прошлого года я счастливо работала в замечательном обожаемом мной магазине "Студия 7.11" - до сих пор считаю, что это было уникальное место, со своей неповторимой атмосферой, которую, увы, мне уже нигде не найти. Меня научили там творческим продажам, мне показали совершенно другой ракурс для взгляда на мир, научили ценить и любить мелочи и делать с их помощью мир вокруг себя ярче и теплее. Ван лов, короче, моя любовь и безграничная благодарность этому магазину и людям, которые меня окружали эти 5,5 лет.
читать дальше

И с того самом момента, как я поняла, как сильно себя переоценила, как была не права, желая работу "по-активнее", я обливалась горькими слезами, вспоминая мой родной тихий "Гермес" (ТЦ Гермес-Плаза), в котором так счастливо работала целых 5,5 лет. И когда решение о смене работы было принято, я первым делом побежала сюда. Да, моя замечательная "Студия 7.11" закрылась и съехала, но остальные бутики тут продолжали существовать в этом же полусонном режиме, и в каждый из них я пошла бы работать с радостью. В каждый, но - все-таки было одно "но": я, конечно, умею подстраиваться почти под любую ситуацию и "стокгольмский синдром" во мне отлично развит и доведен до уровня инстинкта самосохранения, но все же хотелось бы продавать то, что мне самой нравится. Я в общем-то и пошла перед этим в мужскую одежду, потому что после нашей Студии вся остальная женская одежда казалась мне ужасно скучной и никакой. А в Гермесе был еще один магазин примерно в нашем стиле, даже наши марки из-под полы продавал) И я в первую очередь пошла к ним, считая, что идеальнее места мне не найти.

И именно тут я теперь и работаю. Так не бывает, но в нашей жизни все же часто происходят самые настоящие Чудеса, особенно если в них верить и уметь их видеть. Я раздала в Гермесе штук 6 резюме, выставила свое резюме на 3-х сайтах, сама выписала несколько телефонов, но меня позвали работать именно туда, где я мечтала оказаться, и пока еще никаких других достойных вариантов я не вижу.

А теперь о плюсах и минусах.
читать дальше

эпилог.

Сижу, наслаждаюсь тишиной, покоем, вязанием, книгами, личным временем, которого почти лишена в свои выходные. Снова учусь свободно дышать, мечтать, планировать. Вспоминаю, что я женщина, что нравиться себе в зеркале - это приятно. Есть время разобраться в себе, в своей жизни, может увидеть еще какой-то новый путь, попробовать еще какое-то новое творчество или социальное служение, открыть в себе что-то. Стараюсь не унывать из-за денег, не бояться внезапной потери работы, учусь жить экономно *получается из рук вон плохо*. Молюсь. Посмотрим, что будет дальше, но сейчас я благодарна Богу за эту тишину и это время для себя.


@темы: фото, размышления, работа, моё, истории про жизнь

12:53 

О Светлом.

Вчера был необыкновенно светлый день. Тихий, неожиданно спокойный, хотя и дел переделали много и с гостями посидели, но успели и отдохнуть, и поговорить по душам и почувствовать собственно Праздник за житейскими заботами. Впервые за много лет у меня такое соответствие настроения реалиям этого Дня.

Как это часто бывает, после долгого поста, который худо-бедно, но как-то все же удалось соблюдать, ты вдруг сноваиоказываешься на пороге - или ЗА порогом, зависит от того, как к этому относиться. Мама вчера сказала: "Состояние, как будто ты дочитал до конца невероятно интересную книгу, которая занимала тебя несколько недель, она тебя все еще не отпустила, и ты ходишь, под впечатлением и не знаешь, чем себя занять, и другое читать пока еще не хочется". Вот как-то так, да. Нет тоски по посту и нежелания входить в светлую пасхальную радость - нет конечно! Но как-то и не знаешь, чем теперь занимать ум и время, а кидаться с головой во все то, в чем себе отказывала полтора месяца, вроде как и не особо хочется. Хотя мы и так оторвались в плане еды: уж вроде я и не так уж строго постилась телесно, но накинулась на всякие вкусности, как с голодного края))) Особенно учитывая, что мне их почти все нельзя, но оторваться от вареного языка, маминых фирменных куличей и творожной пасхи просто не было никакой возможности)) Пришлось заедать все креоном чуть ли не в равных пропорциях))
А вечером я с неожиданным внутренним трепетом и ликованием уселась смотреть "Весну на Заречной улице". Я очень люблю этот фильм и вообще многие советские фильмы, особенно с Рыбниковым - в школе даже влюблена была в него))) Наравне с Ален Делоном, Митхуном Чаккраборти и нашим Абдуловым))) Но стараюсь не смотреть их слишком часто, чтобы не "засмотреть", да и не всегда подходящее настроение. А вчера все так замечательно сложилось, и гостей проводили, и домашние дела переделали, и пасхальная девочка после гостей, куличей и прогулки умаялась и раньше легла спать, и у меня как раз было время и то самое настроение - для таких фильмов. И когда заиграли первые аккорды любимой песни, меня затопило с ног до головы такое, знаете, как неожиданный привет от очень хорошего друга, которого не видела 10 лет, как возвращение домой) До мурашек) Пишу это и улыбаюсь)

А сегодня опять холодно, весеннюю грязь замело снегом, ветер сбивает с ног, ну совсем не Апрель, совсем не Пасха. А на душе так светло, и все мысли о весне, нет даже о лете - о скором лете. И тихая светлая пасхальная радость не иссякает, не выливается через край, а просто есть, просто наполняет сердце и заставляет улыбаться - и этой непогоде, и пустому коридору в открытых дверях магазина и даже почти пустому кошельку) Ничего, все переживем, теперь-то уже точно)

А вы любите старое "советское" кино?)

@темы: истории про жизнь, праздники, про веру, размышления

18:59 

Страстная Седмица. Великая Суббота.

В этот день еще скорбь: Иосиф Аримофейский похоронил Господа, ученики и жены-мироносицы оплакивают Спасителя, еще не зная, что всего через несколько часов Он воскреснет. А Христос сошел в ад и вывел из него ветхозаветных праведников, проводив их в рай.
В этот день всегда много искушений, но уже житейских - суета, попытка все успеть и банальная физическая усталость. Никогда не получается в этот день думать о грустном, о смерти Спасителя, все слезы остаются в Четверге и Пятнице, а сегодня - ну какие слезы, когда на всю квартиру пахнет языком и холодцом, когда в доме веселый переполох и уборка и в каждой комнате меняют черное облачение у икон на праздничное красное?

А еще в этот день сходит Благодатный Огонь - самое настоящее чудо, происходящее ежегодно, практически, "по расписанию", на глазах у тысяч человек. И все мы помним пророчество, что в начале последних времен Огонь не сойдет. И каждый раз сердце замирает перед экраном телевизора: а если не сойдет??? В этом году ждали дольше, чем в пару предыдущих, уже холодок пополз по спине, но - слава Богу, сошел, еще год живем!




Наши предпасхальные труды)



@темы: фото, про веру, истории про жизнь

12:01 

Страстная Седмица. Великая Пятница.

Самый скорбный день в году.
Вчера плакали, слушая, как Господь терпел все издевательства и муки, как безропотно дал вбивать в себя гвозди и плевать в лицо, а сегодня Он висит на Древе и умирает.
День идет своей чередой, где-то играет музыка, кто-то ругается, кто-то смеется, а Он висит на пробитых руках и ждет, когда придет час испустить дух.
И только природа скорбит вместе со своим Творцом: с позавчерашнего +16 у нас вчера к вечеру рухнуло на +1, мерзкий холодный ветер носит по улицам пыль и грязные пакеты, и даже солнце, появляясь ненадолго, не радует и скорее прячется за тревожное серое небо.

Я проснулась сегодня разбитая и с наплаканными опухшими глазами. Еле соображаю, врезаюсь в косяки, ни тело, ни сердце сегодня не хотят заниматься повседневными делами. В голове пустота и жалобы, жалость к себе - все как всегда. Вспоминаю, что Он умирает сегодня за меня, за меня лично, в этот самый миг, и глаза наполняются слезами, так больно. А проходит пять минут и опять - нытье, жалобы, недовольство жизнью.
Со стороны как будто вижу: Христос висит на кресте, истекая кровью, а я стою на коленях, плачу и бормочу: "Господи, дай, помоги, не попусти..." Где тут раскаяние??
И все-таки надеюсь, мое сегодняшнее состояние это хоть немного плач моей души об умирающем Боге. Даже если я не слышу его за повседневным нытьем.
И знаю, что уже в ночь Воскресения станет легче - всегда становится, всегда - но сейчас так трудно поверить в это. Так тяжело, так беспросветно, замкнутые круги проблем уже переплелись в такую геометрическую фигуру, что не понимаешь, с чего начинать решать - неужели можно радоваться? И знаешь ведь, что можно - радость придет уже завтра - чуть больше суток осталось! И проблемы никуда не денутся в одночасье, но будет легче дышать, будет ликование в душе, будет светло в глазах! Но пока кажется, что это невозможно.
Остался один день.






@темы: истории про жизнь, про веру, размышления

16:41 

Благовещение.

Сегодня один из самых светлых православных праздников "Благовещение Пресвятой Богородицы" - чудесный, нежный, радостный, несмотря на то, что почти всегда приходится на Великий Пост. Это как такой божественный спойлер грядущей Пасхи: невозможно в этот день скорбеть, вздыхать о грехах, и даже думать о скорой Страстной не получается. А у нас в семье двойной праздник - у мамы день рождения именно в этот день, она печет традиционный рыбный пирог с горбушей и рисом и яблочный, ее фирменные) И сегодня, несмотря на то, что я работаю, весь день не покидает ощущение праздника, то и дело ловлю себя на том, что улыбаюсь. Утром я успела на 15 минут забежать в храм, обняла маму-именинницу, оставила там дочку с внучкой - дитё пришло причащаться) А потом бежала на работу, радуясь солнышку и внезапному потеплению - как на заказ, всегда в такой день солнце, природа славит Богородицу.

"А какой-то завтра денечек будет?.. Красный денечек будет — такой и на Пасху будет. Смотрю на небо — ни звездочки не видно.
Мы идем от всенощной, и Горкин все напевает любимую молитвочку — ...«благодатная Мария, Господь с Тобо-ю...» Светло у меня на душе, покойно. Завтра праздник такой великий, что никто ничего не должен делать, а только радоваться, потому что если бы не было Благовещенья, никаких бы праздников не было Христовых...

— Завтра с тобой и голубков, может, погоняем... первый им выгон сделаем. Завтра и голубиный праздничек, Дух-Свят в голубке сошел. То на Крещенье, а то на Благовещенье. Богородица голубков в церковь носила, по Ее так и повелось.

Я просыпаюсь рано, а солнце уже гуляет в комнате. Благовещение сегодня!

Лужи и слуховые окна пускают зайчиков: кажется, что и солнце играет с нами, веселое, как на Пасху. Такая и Пасха будет!

Пахнет рыбными пирогами с луком. Кулебяка с визигой — называется «благовещенская», на четыре угла: с грибами, с семгой, с налимьей печенкой и с судачьей икрой, под рисом, — положена к обеду, а пока — первые пироги.

Вечер золотистый, тихий. Небо до того чистое, зеленовато-голубое, — самое Богородичкино небо.

Вечернее солнце золотцем заливает залу, и канарейки в столовой льются на все лады. Но соловьи что-то не распелись. Светлое Благовещенье отходит.

(Иван Шмелев. "Лето Господне. Благовещение")





А потом я сидела на своей новой работе *о которой обязательно напишу пост на днях, обещаю!* и занималась тем, чем мечтала заниматься именно на работе все последние 3 месяца своей каторги в Канцлее: вязала и слушала Шмелева, как раз главы про Великий Пост, начало весны, Благовещение. И в какой-то момент меня накрыло воспоминаниями о моей самой первой православной весне, о первом моем посте, о Шмелеве, с чтения которого все началось в 2002 году.

читать дальше

@темы: воспоминания, истории про жизнь, праздники, про веру

13:46 

О Великом Посте

Сегодня в конце службы батюшка сказал, что в следующее воскресенье уже будет Вход Господень в Иерусалим - "Вербное Воскресенье" - и я вдруг осознала, что Великий Пост уже почти закончился. Как?? Когда?? Такое странное двойственное чувство: с одной стороны, я помню, как тяжело далось это время, сколько было искушений, болезней, истерик, непростых решений, просто какой-то неподъемной моральной тяжести, когда казалось, что к шее привязан пудовый булыжник - а с другой, я совершенно не понимаю, когда успело пройти эти пять недель. Кажется, вот-вот мы приспособились, вошли в ритм, как-то нашли себя в этом особом времени - и вот, осталась всего неделя, потом Страстная - и все, Пасха!
И немного жаль, и даже, не немного, этого времени, хочется еще пожить так - в постоянном наблюдении за собой, как говорится - "блюдении" себя, в этих сменяющих друг друга особенных службах и праздниках, в необыкновенном единении со всем христианским миром. И все эти вышеописанные искушения и скорби уже сейчас видятся промыслительными, уже сейчас видна от них польза, сделаны выводы, получены уроки. И кажется, что еще рано праздновать, рано расслабляться - ведь мы еще только только начали становиться лучше, еще только подняли ногу, чтобы сделать самый первый, робкий и корявый шаг к своему спасению.

Знаю, что оставшиеся 2 недели пролетят как одно мгновение, как бы мне не хотелось его остановить, растянуть во времени. И я хочу оставить тут несколько фото, передающих атмосферу этих великих и прекрасных дней.












@темы: истории про жизнь, красивое, про веру, размышления, фото

18:22 

Я сделала это!!

Все! Я уволилась!!
Было страшно, признаюсь - это же целый ШАГ в очередную новую жизнь!) Я, правда, совсем не знаю, что меня ждёт, когда, как и какую новую работу я найду, но сейчас - сегодня, в данный момент - я чувствую себя счастливой. Абсолютная неизвестность, новая чистая дорожка - и так легко!
Посмотрим, конечно, как я запою через недельку - что-то там будет? Если я за пару недель не найду работу, у меня будут серьёзные финансовые проблемы( но пока не получается об этом думать, на сердце легко и спокойно)
Неожиданно мне даже не поставили отработку - дорабатываю до конца месяца и - свобода! Уже через неделю! Осталось поработать всего 3 смены! Не могу поверить что у меня будет какой-то период без работы вообще - практически отпуск! Но все же надеюсь, что он не затянется.

На волне предвкушения новой жизни я вдруг вспомнила, что я женщина, что мне нравится себе нравиться, что я люблю обновки. Неожиданно для себя зашла в соседний бутик "Стефанель" - итальянская одежда примерно из того же сегмента, как в моём предыдущем магазине, нам даже предлагали её продавать - и начала что-то мерить. Непередаваемое чувство "возвращения домой" - я в таких магазинах не одеваюсь, но это настолько родное для меня) Неужели я совсем скоро сдеру с себя эти ненавистные джинсы и ужасную не удобную розовую сорочку??! Я, конечно, ещё совсем не знаю, что мне придётся продавать, но как бы я хотела снова работать с вещами, которые нравятся мне самой!

Кстати, влюбилась там в один жакет. Вот он. У них он стоит 25 тыщ рублей, но я, пожалуй, свяжу его себе сама. И непременно васильковый!


@темы: работа, планы, мечты, истории про жизнь, вязание

21:08 

Сегодня_я

***Я меняюсь. В моем инстаграме все больше аккаунтов многомам, православных семей и фото монастырей, смешных самодельных игрушек, вязания и зарисовок из деревенской жизни. Вот она я. Такая я сейчас.
Понимаю, как это странно и, наверное, грустно для тех кто читает меня тут, кто знает меня как Youku Toshiku, знаю, что становлюсь вам все более неинтересна, непонятна. Готова к тому, что от этого дневника вы отпишитесь - многие и многие. А в "том" дневничке мне все реже хочется появляться. Я меняюсь, меняется мир внутри и вокруг меня, я меняю свою жизнь. По крайней мере, пытаюсь.

***Очень-очень-очень хочу в деревню. Не знаю, смогу ли там жить, сумею ли - я ведь изнеженная городская жительница, к тому же насквозь больная. Но душа прямо рвется, до боли. Мне нужен простор, мне нужно бескрайнее небо с россыпью звезд ночью и стаями птиц днем, я хочу ВИДЕТЬ как природа меняется от одному к другому времени года, я хочу узнать как пахнет каждый день весны - от первой случайной оттепели в феврале до буйства новой жизни в мае. Я пишу это и мне дышать трудно - сердце рвется в деревню.
Хочу жить в деревянном доме - хоть и со всеми необходимыми удобствами, хочу просыпаться от гомона птиц или шума дождя по крыше, гулять на закате для крепкого сна. Хочу жить размеренной рутинной жизнью, подчиненной природе и церковному календарю, заниматься домом и детьми. Во мне так сильно это желание, что иногда хочется плакать от представляемой картинки.
А может, я не смогу, может, мне это не полезно, и я уже через пару месяцев буду проклинать свое сегодняшнее желание и рыдать, мечтая вернуться "в цивилизацию". Все может быть, но пока не попробую - не узнаю. Надеюсь, Богу виднее и он устроит так, как мне лучше всего. И если мне нужен этот опыт - он у меня будет.

***С тех пор как решила менять работу, не могу без истерики думать о нынешней. Серьезно, всю эту неделю с трудом и подчас с помощью лекарств избавлялась от панических атак, несколько ночей вообще не спала, представляя все "ужасы" которые меня там ждут, и как я скажу директрисе, что ухожу. Большая часть больничного, который мог бы стать прекрасным недельным отпуском, ушла на депрессию, слезы и страх. Сегодня сходила на старое место работы - в предыдущий ТЦ. Чуть не плакала от умиления - как же там хорошо, спокойно, знакомо, красиво! Ходила, "побиралась", те раздавала свои резюме в те бутики, в которых явно торгуют так же как у нас было - "не бей лежачего". Рискую, конечно, снова остаться с мизерной зп, но нет никаких сил рвать жилы из-за разницы, по сути, в пять тысяч. Молюсь и жду, вдруг кто-нибудь перезвонит. А завтра иду в свой нынешний концлагерь, где меня сходу ожидают все прелести этой работ: мерч, фотоотчет, переоценка и прием 9 мест товара. Втроем.

***И да, я еще вяжу, хоть и урывками и гораздо реже, чем хотелось бы. Зато в минуту слабости и саможаления купила опять немного новой пряжи) Потом ругала себя - сейчас каждая копейка на счету. В последний месяц довязала себе очередную тунику *где взять столько поводов ВСЕ ИХ носить???* и мелкой сарафан из остатков той же пряжи. Тунику все еще не отфотала - все руки не доходят, а сарафан покажу) Хотя "в жизни" он более сиреневый чем фиолетовый)


@темы: вязание, истории про жизнь, мечты, планы, работа, размышления, фото

23:32 

Про детство.

Я, видимо, давно не болела, и вот вчера, лежа в полной расслабленности под одеялком и глядя на весеннее солнышко за окном, вспомнилось вдруг совсем далекое.

Я болела очень часто, по нескольку раз в четверть. То простужалась, то обострялась моя печень, по недели, а то и две лежала дома. До 5-ого класса я жила у бабушки - как-то сейчас вспоминается, что именно тогда еще было собственно "детство", и воспоминания из того времени совсем светлые, детские, даже о болезнях.
Помню, как лежала в "своей" комнате - вообще-то бабушкиной, но болела там всегда. Как скучала под одеялом и придумывала разные истории - могла этим заниматься часами. Помню, как бабушка всегда варила мне тоненькую вермишель и куриный бульон - по-отдельности, вермишель я ела со сливочным маслом, а бульон пила из керамической кружки с носиком, дедушка привез из Ессентуков) Это была такая "восстановительная" еда, первая помощь при болезнях. У меня до сих пор стойкий рефлекс: когда болею, хочется именно этого - вермишель с маслом и куриный бульон)
Не очень помню, как меня развлекала бабушка - в основном я развлекала себя сама. На расстеленной кровати собирала игрушки, куклы, своих мишек, что-то с ними придумывала, изображала. Бабушка в таких "особых" случаях давала мне поиграть своими лоскуточками - она собирала красивые лоскутки от разных тканей, у нас тогда многое себе шили сами. Совершенно не помню, как именно я играла с этими лоскутками, но помню, что очень их любила. Иногда бабушка ставила пластинки с любимыми опереттами и операми - я обожала "Иоланту", "Принцессу цирка" - или мои детские сказки. Я с удовольствием их проигрывала по ролям мысленно или - если уже получше себя чувствовала - тут же перед зеркалом.
Очень запомнилось, как я именно во время болезней, лежа в кровати днем - такая редкость для школьницы - упоенно раскрашивала или делала для родных очередные поделки к ближайшим праздникам. У нас в семье всегда - и до сих пор - от детей воспринимались только подарки, сделанные своими руками. Мама все еще хранит коробку с нашими с братом открытками и склеенными ёлочками, у меня есть коробка с поделками от дочки) И вот я обкладывалась картоном, клеем, цветной бумагой, карандашами, и под очередную пластинку, никуда не торопясь, мастерила. Это вспоминается как что-то необыкновенно счастливое. Я не любила болеть, но очень любила такие дни, когда мне позволялось валяться в постели, за мной ухаживали, никуда не торопили, не заставляли рано вставать или сидеть над уроками. Помню, как уже ближе к выздоровлению, я симулировала плохое самочувствие, жаловалась на несуществующие боли, даже пыталась научиться "делать" температуру - только бы продлить эти блаженные дни ничего не делания, сочувствия любимой бабушки, вызвать у нее желание посидеть рядом, побаловать меня вкусненьким. Хотя она и так меня всегда баловала)
Потом детский темперамент брал верх - мне становилось скучно, я расстраивалась, что нельзя совмещать симуляцию болезни с активными играми, все чаще с тоской стояла у окна и смотрела на улицу, во двор, где обычно проходило все мое свободное время и где без меня гуляли мои друзья. Даже сейчас стоит перед глазами эта улица уходящая вправо-вверх, с одной стороны примыкающая к проезжей дороге, с другой засаженная деревьями, а между деревьями и домом большой двор со старыми густыми липами и сиренью, под ветвями которых летом мы даже умудрялись прятаться и устраивать "дома".
Это странно - я вспоминаю об этих днях болезни, как об очень счастливых днях. Вспоминаю себя тогда, свою замечательную добрую тихую бабушку, воспитывающую меня больше лаской, чем строгостью. Царство ей небесное.

С пятого класса я начала жить с родителями и младшим братом - и мое детство по сути закончилось, началась своеобразная "взрослая жизнь". Это я только сейчас понимаю и думаю об этом с грустью, тогда, конечно, я рвалась в нее с горящими глазами. А сейчас... Вспоминая что угодно из своего детства, я неизбежно ловлю себя на мысли, что вспоминаю именно то период, ту улицу, тот дом, двор, маленькую квартирку и жизнь у бабушки. Так странно.
Неизвестно, как бы сложилась моя жизнь, если бы я осталась под опекой бабушки до старших классов. Наверное, я была бы менее современной, менее раскованной, возможно, еще более расположенной к искусству, более чистой... Не узнать.

@темы: истории про жизнь, воспоминания

21:32 

Богооставленность

Вску́ю, Бо́же, отри́нул еси́ до конца́? Разгне́вася я́рость Твоя́ на о́вцы па́жити Твоея́?
(Почто отринул, Боже, до конца? Возъярился гнев Твой на овец пажити Твоей?)

Бывают такие дни, когда кажется, что Бог оставил меня, отвернулся, забыл. И даже если я знаю, что это не так - что Он в душе каждого ВСЕГДА, с момента крещения и до Страшного Суда - в такие дни кажется, что Его нет со мной. Все как будто специально валится и валится. И с самого утра начинаешь вопить: "Господи, помоги! Помоги, исправь, не попусти!" - а вместо помощи все становится хуже и хуже. Очень страшно и обидно - богооставленность. И совершенно по-детски я начинаю злится, обижаться, дуться и что-то делать "назло" - и делаю этим только хуже себе же.

Вскую, Господи, отстоя далече, презираеши во благовремениих, в скорбех?
(Почему Ты, Господи, стал вдали? Презираешь благополучие (и) скорби?)

Из опыта всей Церкви я знаю, что подобное происходит абсолютно со всеми - рано или поздно, чаще или реже, с недавно крестившимся и с практически живым святым. И все святые, все отцы церкви, молитвами которых мы сейчас молимся, переживали это - и чем ближе были к Нему, тем чаще и острее переживали. И Церковь знает - насколько вообще что-то можно ЗНАТЬ о Боге и Его путях - почему это происходит.
Бог не оставляет и не отворачивается, но может на время ослабить свое ощутимое присутствие, как говорят святые - ослабить благодать. Либо для того, чтобы человек смог увидеть - насколько он крепок в вере. Потому что так легко верить, когда Бог постоянно рядом, ведет тебя за руку, несет на ручках и бережет от всех невзгод, исполняя все твои просьбы чуть ли не в ту же секунду. А попробуй сохранить веру и упование, когда Он "не слышит" тебя! Иногда это происходит тогда, когда человек начинает хвалиться своей верой и "особым отношением" Бога к себе, иногда просто для проверки - не Богом человека, а человеку для проверки самого себя, чтобы увидеть свою слабость и зависимость от Него. А иногда такая вот "оставленность" нужна для укрепления, для вразумления - чтобы человек усилил молитву, вспомнил, как страшно жить без Бога, что-то изменил в своей жизни, чтобы вернуть Его расположение.

Доколе, Господи, забудеши мя до конца? Доколе отвращаеши лице Твое от мене?
(Доколе, Господи, будешь забывать меня до конца? Доколе будешь отвращать лице Твое от меня?)

Я никогда не прохожу этот "экзамен". Никогда. Я впадаю в уныние, потом в отчаяние, поддаюсь обиде, из которой вырастает злоба. В какой-то момент я начинаю почти что "видеть" внутренним взором черта, радостно лыбящегося и подкидывающего дровишек в мое пылающее обидой сердце. Никогда это не сподвигает меня к более усердной молитве и сокрушении о грехах - в результате виноватым у меня всегда остается Бог. И даже когда я вижу сейчас эту свою слабость и никчемность, и то что ничего не меняется от раза к разу, мне не становится легче. Я тоскую и плачу, повторяя вслед за Царем Давидом: "Вскую Ты отринул меня еси, Господи?? Доколе забудеши мя до конца??"

И тогда Он смотрит на меня, грустно вздыхает, качает головой с сожалением, что я так ничему и не научилась и на этот раз - снова упала на дно своих обид - и по-Отцовски обнимает, гладит по головке, утирает слезы... Ничего не изменяется в тех мелких неурядицах, из-за которых я в очередной раз "поссорилась" с Богом, или меняется не сразу, не так быстро и наглядно - но я уже чувствую облегчение, просто чувствую, что Он снова рядом, а значит все устроится. Научусь ли я когда-нибудь выносить урок, пользу для себя из таких ситуаций? Учиться, смиряться, молиться? Или так и буду рыдать, унывать, злиться и обижаться до самой смерти? Возможно ли это вообще обычному человеку??

Не отврати лица Твоего от меня, Господи, яко да не постыжуся вовек...

@темы: размышления, про веру, моё, истории про жизнь

14:11 

О том, о сем.

Прошла первая неделя Великого Поста, и она была такая тяжкая, что мне уже хочется взять "тайм-аут". То ли это искушения поста, то ли начало весны с авитаминозом в виде "бонуса", то ли еще что, но очень тяжело( Причем, тяжело не то, что собственно относится к посту - еда, воздержание от развлечений итп даются вполне легко. Но со здоровьем и настроением творится что-то страшное( Я все время в состоянии начинающегося ОРЗ и какого-то хронического ПМС, снова стали зверски болеть ноги, снова стала часто болеть голова, даже сломанная 3 года назад рука и то переодически начала давать о себе знать! И на фоне этого всего - не забудем, что мне-то приходится работать с этим всем - какое-то тотальное бессилие. Для меня по-новому открылось церковно-славянское понятие "немощь". Это то самое состояние, когда реально с огромным трудом передвигаешь ноги, когда физически тяжело поднять руку для крестного знамения, когда встать с постели и заставить себя хоть что-то делать - это подвиг, без преувеличения, а мозг набит ватой и не производит толком ни одной мысли, ни одной эмоции. Устала. Безумно устала от всего, тотальная усталость. И мне это очень не нравится я люблю ЛЮБИТЬ ЖИТЬ.

Кстати, немного полегче мне становится на работе - когда там есть чем заниматься. Видимо, чувство ответственности, необходимость "держать лицо", все еще определенная новизна - помогают забыть о том, как же сильно я от всего устала. Но как только дела там заканчиваются, и приходится тупо стоять в ожидании клиента или сидеть в подсобке, с отчаянием глядя на часы - я снова падаю в пропасть усталости, уныния и жалости к себе.

И, если уж об этом зашла речь, о работе. Специально долго не писала об этом, потому не могла до конца разобраться в своих чувствах. Но так и не разобралась, а значит, надо написать - вдруг, поможет?
читать дальше

@темы: размышления, работа, про веру, истории про жизнь

22:32 

Прощеное Воскресенье

Ну вот, наконец-то, подошли к Великому Посту. Масленица прошла почти что мимо меня - съела пару блинов уже в конце недели, на гулянья не поехали, потому что погода испортилась, а родственники в гости приходили, когда я работала. Но это не так важно.
Сегодняшний день так ждала - люблю это: предвкушение, приготовление, НАЧАЛО. Вчера-сегодня наелась всякого вкусного, чтобы потом хоть в чем-то пост был, вымыла свою комнату - надо бы в Чистый Понедельник, но я работаю опять( Сменила "облачения" у икон на черные, поставила постные простые лампадки. Из-за погоды и усталости - позади 3 смены - чувствовала себя плохо и морально и физически, но все же заставила себя съездить в храм на Чин Прощения, и не пожалела.
Чин Прощения - необыкновенный. Раз в году бывает только - как и все в этот период, ни с чем не сравнится. Храм уже "постный", хоть притч еще в золотом облачении в начале службы, все песнопения поются грустным напевом - еще никто не вышел "прощаться", а уже глаза щиплет. А потом после какой-то молитвы выходит дьякон уже в черном - и вот только тут вдруг осознаешь: все, пост начался. Самый важный, самый необыкновенный, самый радостный и грустный одновременно период в году. Ничто не сравнится с этими 1,5 месяца, в которые каждый день - особенный, каждая служба совершается только раз в году, каждая молитва, облачения, действие имеют свое важное значение.
В конце службы выходят все батюшки, дьяконы, все, кто служат в алтаре - просто в подрясниках, без украшений, встают на колени, просят прощения друг у друга, у нас. А потом все, кто есть в храме подходят к веренице батюшек и просят прощения у них и друг у друга. Очень трогательно и радостно. На сердце становится легко, и кажется, что теперь тебе все по плечу - все испытания Великого Поста. И слезы, и улыбки, и невероятное облегчение.
После службы шла из храма на остановку и поражалась, насколько природа созвучна этим дням. Еще вчера - когда Масленица была в апогее, светило яркое солнце, грязь подморозило, и на душе птицы пели. А сегодня - серость, грязная жижа под ногами, свинцовые тучи, просевшие сугробы под капелью, с неба то мелкий дождь, то редкий снег. Пост.

"...Оттепели все чаще, снег маслится. С солнечной стороны висят стеклянною бахромою сосульки, плавятся-звякают о льдышки. Прыгаешь на одном коньке, и чувствуется, как мягко режет, словно по толстой коже. Прощай, зима! Это и по галкам видно, как они кружат “свадьбой”, и цокающий их гомон куда-то манит. Болтаешь коньком на лавочке и долго следишь за черной их кашей в небе. Куда-то скрылись. И вот проступают звезды. Ветерок сыроватый, мягкий, пахнет печеным хлебом, вкусным дымком березовым, блинами. Капает в темноте, – масленица идет..."

"...Поздний вечер. Заговелись перед Постом. Завтра будет печальный звон. Завтра – “Господи и Владыко живота моего...” – будет. Сегодня “прощеный день”, и будем просить прощенья: сперва у родных, потом у прислуг, у дворника, у всех... Падаем друг дружке в ноги. Немножко смешно и стыдно, но после делается легко, будто грехи очистились..."

"...Помолившись Богу, я подлезаю под ситцевую занавеску у окошка и открываю форточку. Слушаю, как тихо. Черная ночь, глухая. Потягивает сыро ветром. Слышно как капает, булькает скучно-скучно. Бубенцы, как будто?.. Прорывается где-то вскрик, неясно. И опять тишина, глухая. Вот она, тишина Поста. Печальные дни его наступают в молчаньи, под унылое бульканье капели." (И.С.Шмелёв "Лето Господне")


Знаю, что тут меня мало кто читает, тем более на тему веры. Но у тех, кто прочитал - прошу прощенья за все, если кого-то обидела, задела, что-то пообещала и не выполнила - за все - простите меня, Бога ради.

@темы: истории про жизнь, про веру

О своем, о женском

главная