• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
01:17 

Мое "счастливое время"

Уже несколько недель хочу написать этот пост, но все руки не доходили) Правда, мне с моими склерозом и периодическим "де жа вю" все кажется, что я об этом уже писала, ну и ладно)
В общем, я недавно снова убедилась, насколько я "человек ночи") Серьезно, мое самое счастливое время - когда я умиротворена, чувствую жажду творчества и нахожусь в гармонии с собой - это после 12-1 ночи и примерно часу до 4-х) Исключение, конечно, составляют рабочие дни, когда я уставшая и сонная, и с трудом досиживаю до 2-х, но если впереди выходной - то и в таком состоянии могу досидеть до 3-х-4-х. Я уже давно живу в таком режиме, сначала мне это не нравилось - "не как у нормальных людей", потом я все списывала на фэндом, в котором как раз нашей ночью происходит все самое интересное, а последнее время понимаю, что дело ни в этом - просто мои биологические часы так работают. И если я не болею и не замотана после работы, я потом довольно легко просыпаюсь часов в 12, а могу и раньше, если надо - и не чувствую никакого недосыпа.
Ранние вставания не спасают - дело не в количестве часов в активных сутках. Мне просто нравится это время - когда город за моим окном и моя квартира засыпают, когда я наслаждаюсь тишиной - но не одиночеством! - когда я занимаюсь какими-то своими делами, чаще вяжу под сериал, в мирной спокойной обстановке. Я это осознала, когда очередной врач ужаснулся моему режиму и предложил "отрегулировать" биологические часы. Я прониклась, согласилась, послушно выпила таблеточку в 12 ночи, через пол-часа упала на кровать, и... И поняла, что ужасно сожалею об этом своем "ночном бдении", этом ощущении мира и покоя, которое мне почти недоступно днем ни на работе, ни, тем более, дома. И я не хочу ничего менять. Да, мне тяжело вставать в 7 утра на работу после 4-х часов сна, но не смертельно, я справляюсь. И лучше я всю оставшуюся жизнь буду искать работу с удобным для моего режима графиком, чем потеряю "свое счастливое время".
И еще важное осознание - я не ищу одиночества. То есть, поняв, что я дорожу временем, когда моя шумная семья, наконец-то, засыпает - а это происходит как раз часам к 2-м ночи - да, мы все совы, включая малявку) - я испугалась: неужели я так устаю от них? Хочу жить отдельно? Хочу жить одна? И поняла, что нет. Нет, я не хочу одиночества, я отлично умею изолироваться даже в большой шумной семье или компании, когда мне нужно "побыть одной", а вот реально одна в 4-х стенах я скоро взвою от тоски. Я люблю свою безумную семейку, постоянные хождения в комнаты друг к другу, "тусовки" на малюсенькой кухне и выяснение отношений в коридоре) У нас такая "своя атмосфЭра", в которой мало кто выдержит - моему зятю надо медаль!)) Меня не утомляет вся эта движуха, но я люблю, когда все они успокаиваются и засыпают, а я сижу в тишине своей комнаты под бурчащий сериал, вяжу и знаю, что за стенкой они - мои дорогие, живы и здоровы, спят и я, как будто, немножко охраняю их сон) Я даже ловлю себя на том, что улыбаюсь, просто вспомнив, что сегодня все дома, спят в своих кроватях, тут, рядом со мной)
И молиться перед сном люблю глубокой ночью, в тишине, не отвлекаясь на шум из коридора и из-за окна, мысленно приглядывая за своими домочадцами)
Это уже не говоря о том, что в каждое время года именно в 4-5 утра за окном фантастически красивый вид, который в моем центре шумного перенаселенного города ни за что не увидеть днем.
Так и живем)




@темы: истории про жизнь, картинки, моё, размышления, странности

17:22 

Ноябрь

Пролистала свои последние посты - все рыже-красно-коричневое и про листочки :inlove::inlove: Но - увы - эта красота у нас закончилась в начале октября, потом было 2 или 3 недели жуткой черной грязи под ногами, серого свинцового неба и мелкой мороси непонятного происхождения, а последние дни нас потихоньку балует снежком) Еще не окончательным - температура колеблется от +5 до -5, поэтому за день можно и покататься на заледенелых дорогах, и помесить грязь, снова вытаскивая из сумочки зонт, и похрустеть свежим снежком) Так что эта замечательная гифка вот прямо отражает нашу уральскую погоду в этот период времени)




А у меня - жизнь. Как всегда - разная) Стараюсь больше радоваться чем унывать, не пускать к сердцу пораженческие мысли и больше думать о хорошем) Например, о том, что моя творческая работа стала еще более творческой и мне это ужасно нравится :) Или о том, что я наконец-то купила себе осеннбб юбку, да не просто юбку, а авторскую и уникальную - нарадоваться на нее не могу! Или о том, что у меня все-таки будут новогодние каникулы и даже маленькое путешествие :heart: А сейчас я вообще в отпуске! Правда, он у меня всего на 5 дней, и я что-то столько всего в него запихала, что собственно отдыхать почти не получается, но зато высыпаюсь и культурно развлекаюсь) Так что - все не так уж плохо, пусть только уже ляжет снег - до самой весны)

@темы: истории про жизнь, красивое, мечты, моё, планы, природа, работа, размышления

06:41 

Осень, осень...

Осень продолжается, и в этом году она прекрасна! "Эль классико" - погода преимущественно сухая, дни чаще солнечные, но в районе +10 *не будем вспоминать разовые помрачения до +20* - город шуршит разноцветными листьями и с удовольствием демонстрирует кардиганы и палантины всех расцветок и фактур) Через пару недель ждем первый снег - может и раньше, но на Покров всегда землю покрывает свежий снежок, хоть на 1 ночь)

А пока - всем прекрасной осени! :inlove::inlove:


@темы: природа, размышления, фото

22:53 

Молитва.

Я вообще не пишу стихов. За всю мою жизнь я написала от силы штук пять "стихов" - если их можно так назвать, скорее, выплесков эмоций со смутной рифмой, укладывающихся в некий "ритм", и от того могущих сойти за странные стихи. И все они были "написаны" в минуты сильных душевных переживаний, хороших или плохих.
И вот сегодня - снова "выплеск". Хоть и нет какого-то сильного потрясения и стресса, но вот... так вышло.

Предыстория такова - растет наша малявочка ни по дням а по часам в прямом смысле - становится все более крупненькая и упитанная, хоть и видела я младенцев раза в 2 жирнее. По всем нормам мы свой возраст опережаем и по росту, и по весу - вроде и не кардинально, но есть такое, и кто нас впервые видит, удивляются, что всего 3,5 месяца, дают и 5 и 6 О__о Хотя, вот честно, я везде через одного вижу совершенно гигантских младенцев, по сравнению с которыми мы - просто куколки) И как-то в быту и не кажется она "переростком", да и папа у нас высок и длинноног :nope::nope: И вроде мы в голову не берем, радуемся, но все эти чужие вскользь или напрямую брошенные слова нет-нет да и застревают в памяти, заставляют нервничать. Вот и я сегодня что-то пригорюнилась: а вдруг вырастет дылдой? Или толстой?? Кто не знает, как тяжело жить таким детям, особенно девочкам(( И мало кто знает, что это "шутки" гормонов, а вовсе не "бабушка откормила"(( Нам вроде и не в кого, ну а вдруг??
И чтобы отогнать дурные мысли (которые, как известно, материальны, а значит их надо гнать из головы вон, безжалостно, бесследно!) - стала молиться Богу за нее. И случайно молитва сложилась вот в такую... оду? Стихо-форму? Не знаю что это, но оно меня маяло, пока я его не записала. Пусть останется тут, на память.

Молитва.

Пусть она будет счастливой, Господи,
С тем весом, что Ты дашь ей, и с ростом тем.
Пусть она будет счастливой, Господи,
Радоваться каждому дню и улыбаться прохожим всем.

Пусть она будет любимой, Господи,
Хоть мелкой вырастет, хоть «дылдой здоровой».
Пусть она будет любимой, Господи,
Дай ей того, кто не назовет никогда
Ни «мелочью», ни «коровой».
Того, кто будет смотреть на нее,
Ласкать глазами, в ладонях ее лицо держать.
И вместе они будут до старости – рука об руку,
Любить, беречь друг друга, детей рожать.

Пусть никогда не жалеет о том, что Ты дал ей,
Какой вес и какой рост,
Тяжко пусть никогда не болеет
И не хватает с небес звезд.

Пусть она будет счастливой, прошу, Господи,
Вырастет, влюбится, нарожает детей.
Пусть найдет свое счастье, по-бабьему, попросту,
Без фейерверков и без затей.
Пусть будет счастливее нас, Господи,
Одиноких, серых, усталых.
Пусть сможет и в старости радоваться тому,
Что с ней и с ее жизнью стало.

Прошу, сбереги ее, Господи,
От злых языков, темных глаз и обидных слов.
Дай ей мудрости жить своим умом,
Не занимать у чужих голов.
А впрочем, Ты знаешь Сам, Господи,
Как ей жить, кем ей быть, где идти.
Ты только не оставь ее, Господи,
Проведи, научи, все прости.



@темы: фото, странности, размышления, моё, истории про жизнь, записки молодой бабушки

07:03 

Возрастное

Недавно заметила очередную интересную тенденцию - не знаю, у всех ли так или это чисто мое.

О возрасте, временах года и винтаже.

Мне кажется, в разном возрасте человек тянется и тяготеет к разным вещам.
В юности - я не беру детство, а именно осознанную юность, период взросления и осознания себя, у всех по разному, но можно взять период лет до 30-ти - тянет к будущему. Своего прошлого, по сути, еще нет, поэтому и чужое прошлое не так уж интересно, если история не ваше профессиональное призвание. Настоящее не слишком интересно, чересчур мимолетно и о нем не думаешь, а вот БУДУЩЕЕ - оно волнует и манит, это то, в чем придется жить, поэтому оно интересно. Книги и фильмы о будущем, технологии будущего, желание изобрести, сделать что-то, что никто до тебя еще не делал, стать новатором, застолбить себе место в истории будущего, учеба, отношения, работа над собой и своими увлечениями - все нацелено на будущее, все мысли там, впереди. И твой стиль - это хай-тек - в интерьере, одежде, имидже. Новое, дерзкое, ни на кого не похожее, еще никем не придуманное.
И время года - весна. Даже если любишь все времена года, уместнее всего чувствуешь себя весной - новая жизнь, новые стремления, обновление себя и окружающего мира.

Взрослость - у всех она начинается и условно "заканчивается" в разные годы, но это период, когда ты уже за что-то зацепился - в работе, отношениях, социуме - и пытаешься выжить. Ты пытаешься выжить здесь и сейчас, сегодня, и поэтому тебя интересует настоящее. Романтическое юношеское прошлое все больше покрывается пылью скепсиса, кажется наивным и в чем-то утопическим. Даже если кое-что из него удалось реализовать, сейчас важнее не далекие идеалы, а не потерять то, что есть сейчас. Будущее... оно становится куда более приземленным и близким: вырастить детей, занять должность повыше, купить квартиру побольше, не потерять /найти мужа. Думать о глобальных открытиях и пользе человечеству становится слегка некогда. И это не обязательно плохо - вечные романтики и мечтатели редко бывают счастливы простым человеческим счастьем. А улыбка твоего ребенка, его первые "пятерки", цветы от мужа на годовщину, новая семейная машина и билеты на двоих на романтический уикэнд - разве это плохое настоящее? Время года. пожалуй, лето - такое же прагматичное, понятное, насыщенное каждым днем здесь и сейчас. Энергичное, с ранними рассветами и поздними закатами, долгим световым - читай "рабочим" днем, бьющая через край энергия и плоды, "выращенные" твоими руками - здесь и сейчас, можно потрогать. Стиль этого возраста - кэжуал. Удобное, комфортное, привычное, принятое в тех кругах, где ты вертишься. "Как у всех" становится более приоритетным перед желанием выделиться. Проверенное, надежное.

А потом наступает зрелость. Не старость, нет - старость это когда от жизни уже ничего не нужно, и ты просто тихо ждешь свой конец, со дня на день. А зрелость - это когда вершины уже взяты, дети выросли, а может, и внуки уже тоже, работа, если и есть, то по инерции или по необходимости, а не для удовлетворения амбиций, и вдруг оказывается, что вокруг огромный мир и жизнь, и ты можешь пожить для себя. Это время тяготения к прошлому. Не сожаление о прошлом, не неприятие настоящего и будущего - вовсе нет! Но прошлое становится более интересно, оно вызывает ностальгию и множество воспоминаний, которые хочется не потерять, старые фото, старые фильмы и мелодии, старые друзья - если ты их сохранила, меньше перемен, больше зацепок за то что было - ведь это и есть твоя жизнь. Будущее не волнует вовсе - оно может закончиться в любой ближайший год, стоит ли о нем волноваться? Настоящее - это кусок хлеба и крыша над головой, и необходимые для их сохранения усилия. А вот о прошлом можно вспоминать, думать, говорить часами, вечерами. Его хочется кому-то рассказывать - не делиться опытом, а просто оживлять для себя в глазах других. И это здорово отражается на стиле - начинает тянуть на вещи, повторяющие моду твоего прошлого, квартиру хочется обставить в винтажном стиле, а "антиквариат" - настоящий или псевдо - будет все больше притягивать взгляд. Это очень хорошее время - спокойствия, размышлений, переосмысления, благодарности. И все эти воспоминания и старые вещи не ранят а греют. И поэтому - осень. Она невероятно созвучна именно зрелости. Не умиранием, не увяданием а наполненностью, немного грустной усталостью и тяжестью нажитого, но не тоскливо а удовлетворенно. Время неспешных прогулок, время наконец-то остановиться и оглядеться вокруг, радуясь тому, что я все еще здесь, в этом мире, и мир этот - прекрасен.


@темы: истории про жизнь, моё, размышления, странности

14:15 

И снова про осень

Видимо, все-таки именно осень - мое любимое время года, потому что писать про нее хочется чуть ли не каждый день, и фоткать каждый кустик и листик, и чувствую я себя морально невероятно комфортно в осеннем антураже) И в этом посте хотела поделиться интересным наблюдением - как только ОСЕНЬ вступила в свои права, мое сознание немедленно повернулось в сторону всего вязанного, уютного, теплого, рыже-красно-коричневого) Это видно и по нынешнему дизайну, правда) Но и случайно замечаю, как взгляд выхватывает из всех картинок или вещей именно рыже-красно-коричневые тона, из всевозможных тканей - шерсть и крупную вязку, из интерьеров - добротное потертое временем дерево, а живые цветы абсолютно проигрывают сухим разноцветным листьям, голым веточкам и гроздьям рябины, даже подвядшей.

Всем осеннего настроения!




@темы: красивое, природа, размышления, странности, фото

00:57 

Осеннее обо всем)

Ох, я так ждала 1 сентября, так хотела написать прекрасный пост о начале осени, о том, как я люблю осень, о том, как я хочу кого-нибудь отвести в школу! И о листьях и рябине! Но первые денечки сентября застали меня в болезнях, адском холоде и бесперспективном безденежье, поэтому не сложилось( А сейчас вот вроде бы даже складывается, но на часах 2:40 ночи, и уже мысли путаются) Поэтому я так, коротенько - чтобы совсем уж не остаться без осеннего поста)

1 сентября, действительно, до сих пор мой праздник, я безумно люблю все эти толпы первоклашек с цветами, белые банты, ранцы, взволнованных родителей и "Школьный вальс" из каждого двора) Учиться уже не хочу *вру, ужас как хочу учиться, но оцениваю свои возможности трезво*, учить - боже упаси! А вот отвести кого-нибудь в школу - мечта просто! Как еще шесть лет прожить?)) Но в этом году все мимо - 1 сентября я провалялась дома под двумя одеялами, спала до 2-х, все первоклашки уже успели домой вернуться(

Сегодня уже 5 сентября, и у меня ощущение, что "жизнь налаживается") И состоит это ощущение из маленьких приятностей - как и все наше житейское Счастье, в общем-то)
Вот, например, наконец-то сегодня купили обогревалку *не ту крутую штуку, к сожалению, о которой в предыдущем посте есть дискуссия, простой масляный радиатор - дешевле и быстрее, мне до отопительного сезона хватит, а потом у меня снова будет самая теплая комната в квартире* Учитывая, что перед этим я сидела за компом в 2-х свитерах и ШАПКЕ, давясь истерикой, сегодня я чувствую себя человеком! Даже проветриваю!
А еще после долгой сетевой разлуки снова нашлись с замечательной Тенью, так приятно было увидеть ее живой-здоровой, поболтать за жизнь, и я второй день зачитываюсь ее текстами и снова начинаю видеть в себе свои СКАЗКИ)
Еще на днях я закончила свое "летнее" пальто - даже успела в нем прогуляться до самых холодов, надо только пуговицы купить какие-нибудь необычные и присобачить на боку. Теперь и пальто радует, и я начала вязать теплый жилет - обожаю НАЧИНАТЬ! :inlove::inlove:
А еще у меня на столе стоит КРАСОТА - гроздь и листья рябины из нашего сада в моих любимых эксклюзивных вазочках :heart::heart: Смотрю на этот натюрморт и верю - НАСТУПИЛА ОСЕНЬ :-)


@темы: фото, истории про жизнь, вязание, размышления, моё, красивое

13:53 

Про счастье

Всякие философские мысли меня посещают перед сном, когда я уже в кроватке и почти сплю))
Вот вчера вдруг подумалось о том, сколько в жизни СЧАСТЬЯ - даже несмотря на все трудности и проблемы. Просто надо посмотреть под нужным углом, что ли?

Есть СЧАСТЬЕ глобальное: что в моей стране и городе нет войны, что у меня есть ДОМ, семья, что все мои родные живы и относительно здоровы. Об этом не думаешь постоянно, но стоит об этом вспомнить - и тебя затапливает благодарностью.

Есть СЧАСТЬЕ "вопреки" - это когда хватает сил порадоваться тому, что у тебя не хуже, чем сейчас. Например, сегодня нога болит уже совсем чуть-чуть и я чувствую себя энергичнее, чем последние дни, даже хочется переделать кучу дел, а не просто спать 24 часа в сутки. Или - на улице сегодня +17, а не +7, как пару дней назад - ну, не счастье разве?! Или - что у меня еще здоровы руки, мозги и глаза - а значит, я могу общаться с друзьями в интернете, писать фики, вязать! И такого вот счастья в жизни, пожалуй, больше всего - но ведь оно есть?

Я очень люблю СЧАСТЬЕ сиюминутное. Когда вдруг окатывает волной мурашек с головы до ног, и в уголках начинает щипать, а от улыбки ломит щеки. Это когда в не самый позитивный момент дня мне приносят внучку, и она улыбается во весь рот и тянет ко мне ручки :heart::heart: Или вдруг ты получаешь новость, которую не ждал или ждал, но не так быстро, и она просто взрывает для тебя мир яркими фейерверками! Или когда удачно складываются обстоятельства и ты случайно оказываешься именно в нужном месте и в нужное время - паззл складывается и ты ощущаешь себя удивительно "к месту" в этой Вселенной - прекрасное чувство! Сюда же я отношу минуты настоящего вдохновения. Когда в голове вдруг рождается сцена и диалог, и они настолько реальны и гениальны - в данный момент времени - что ты не можешь поверить, что это ты их создал.
Много всего можно перечислять. Если подумать - как же много счастья в нашей жизни! :inlove:

А вчера я поняла, что еще люблю СЧАСТЬЕ жданное. Когда ты ожидаешь чего-то, знаешь, как это будет, считаешь часы и минуты, а иногда специально оттягиваешь, чтобы потом просто упасть в нирвану от того, что это наконец случилось) И чаще всего - в моей жизни - такое счастье связано с мелкими бытовыми моментами) Например - окончание рабочей смены перед выходным: я предвкушаю дорогу домой, душ и неспешный вечер, "а завтра я буду спать весь день!" - райское наслаждение) Или предвкушение любимого вкуса - тогда первая же ложка/вилка/кусочек могут вызвать оргазм)) Или - горячий душ после трудного дня или когда замерзла - первые струи, обжигающие тело - можно сравнить только с идеальным сексом) А для меня последние годы - это момент, когда я ложусь спать. Я всегда ложусь тогда, когда не спать уже не могу и еле добредаю до кровати - в противном случае меня мучает бессонница с самыми неприятными и ненужными мыслями и радостно обострившимися болячками. Поэтому я ложусь поздно - в 2, а то и в 4 ночи, часто специально выматывая себя разными делами, чтобы "упасть и вырубиться". И в тот момент, когда я действительно ЛОЖУСЬ, вытягиваюсь во весь рост на животе и расслабляюсь, согреваясь под теплым одеялом - я чувствую себя счастливой, не больше не меньше)

А что делает счастливыми вас?)

@темы: моё, истории про жизнь, странности, размышления

07:03 

У меня сломался календарь!

На улице и дома дикий холод! Дома мы ходим в шерстяных носках и свитерах, спим под зимними одеялами, а дети уже достали подогреватель О__О И честно вам скажу - когда я вижу в 7 утра на градуснике +6 !!!! - очень трудно признать, что вообще-то, на дворе еще АВГУСТ О__О Мы, конечно, Урал, нам по статусу не положено удивляться, но такого холодного конца лета я не помню давно.

И все же, помимо неприятностей в виде впавшего в спячку организма, мокрого носа и обострившихся артритов, я чувствую себя - морально - прекрасно! Настроение совершенно осеннее, настрой на работу, я любовно перебираю все свои свитерочки и тунички, прикидываю, что из чего вязать, когда будет готово пальто *там осталось пол рукава и всякие аксессуары*. Я морально готова к заморозкам по утрам, дождям и пронзительному ветру, ведь с ними вместе придут яркие листья, сказочные краски, неповторимая атмосфера умиротворения, легкой светлой грусти и ярких летних воспоминаний :-)



*а в сентябре нам обещают бабье лето до +30, и я снова собью к чертям всю свою "сезонную ориентацию" :facepalm: бедный мой организм)

@темы: истории про жизнь, красивое, моё, природа, размышления

23:36 

Заговариваю будущее

Недавно прочитала где-то, что в 40 лет женщина начинает жить сначала, обнуляется прежний багаж, снова перед ней открыты все дороги, дано миллион возможностей. Реально так и чувствую себя последние пару лет! Постоянное ощущение, что я на перекрестке, и мне нужно выбрать на какую дорогу ступить. Только по сравнению с 16-20 годами, нет такой спешки и неуверенности в себе, нет такого страха ошибиться. Ошибались, знаем, "плавали" - не смертельно. И торопиться некуда, и не нужно никому ничего доказывать, дети уже нарожены, деревья высажены, дома построены - и пытаться угнаться за однокласниками-соседями-мамиными подружками уже не нужно. Я живу сама для себя сейчас - я - для себя. И только перед собой в ответе. И только себя "потащу" по вновь выбранной дороге. А ошибусь - ну что же, повяжу ленточку на придорожный куст, помечу эту тропинку, как неперспективную, вернусь на свое распутье и выберу что-то другое.
Это состояние невероятно комфортно. Я купаюсь в нем - даже сознательно оттягиваю выбор, чтобы еще немного насладиться вот этим чувством: весь мир у моих ног, все дороги мне подвластны!
Мне не страшно меняться, менять жизнь - снова. Не страшно, совсем - наоборот, я чувствую предвкушение. Я уже ощущаю эти перемены, процесс уже запущен, и прежней меня не будет. Но какой я буду? Куда повернет моя жизнь, какой станет?
Я не знаю. Пока не вижу четко тот - свой, единственный - путь. Хочется и того, и сего, и третьего, но совсем не прельщает перспектива растратить последние силы на одни лишь попытки. Поэтому - прошу Бога показать мне мой путь, подтолкнуть в нужную сторону.
Я не знаю, какой будет моя новая жизнь *и будет ли она последней - то есть, не изменится ли она снова, с ног на голову, в какие-нибудь там 65 лет??*. Но я бы хотела, чтобы в этой моей новой жизни - какой бы она не была - у меня было

больше реальных переживаний, чем виртуальных

больше собственной жизни, чем чужой

больше живых людей рядом и в сердце, чем ников и аватаров

больше природы - какой угодно: лесов, полей, садов, морей, пустынь. Чистого неба, бескрайних просторов, запаха трав и деревьев, соленых брызг на губах, сбивающего с ног ветра, жаркого дыхания солнца

больше смирения и принятия всего, что дает жизнь

больше покоя, мира, душевной тишины, неспешности

больше реализаций, чем бесконечных планов и абстрактных мечтаний

я хочу больше ЖИЗНИ, пожалуйста.
а в каком качестве - городе - состоянии - по большому счету, не так важно *хоть у меня и есть на этот счет определенные зарубки ;) *


@темы: размышления, планы, моё, мечты, картинки, истории про жизнь

00:27 

Я и лето

Я не знаю, откуда во мне - уральском человеке - такая любовь к жаре! Это не любовь даже, это - маньячество!
Нынешний год подарил нам, уральцам, аномально жаркие дни - еще только конец июня, а у нас в активе уже 2-2,5 недели *в общем* жары ЗА 30. Для Урала это ненормально и, признаться, очень тяжело: с нашей экологией и отсутствием больших водоемов, жара висит в воздухе, все больше нагреваясь, не остывая даже по ночам, уплотняясь за счет выхлопных газов и превращаясь в адский парник. Никакого сравнения с теми же "за 30" где-нибудь у моря или в пустыне *вздохнула*. Дома вообще невозможно находиться - при открытых окнах во всех помещениях мы лишены даже маленьких сквознячков и спасаемся только холодным душем 5 раз в день. Вентилятор у меня есть, но мой инстинкт самосохранения его боится и я его не включаю( Я еще спасаюсь льдом - жру его в неограниченных количествах.

И вот в этом АДУ - я невероятно счастлива! Я даже сама себя удивляю насколько я счастлива в жару! Я чувствую себя человеком, у меня появляются силы и энергия в таком количестве, которое во все остальные дни года мне и не снится! В эту самую жару, которую все проклинают, стараясь отсиживаться под кондиционерами, я рвусь на улицу! Мне нравится идти под жарящим солнцем, я обожаю ощущение раскаленного воздуха, я ловлю кайф от ГОРЯЧЕГО ветра в лицо! Серьезно, я сегодня шла по улице, ощущая, насколько я ВСЯ и ВЕЗДЕ липкая от пота, и улыбалась, как идиот) И полтора часа сегодня отмахала пешком, выбирая солнечную сторону - пока не почувствовала, что все - передоз - не за горами тепловой удар.
Возможно, у меня срабатывает инстинкт - такая жара у меня ассоциируется с отпуском. У нас в семье есть присказка: "Небо, как в Греции" - про такое вот яркое голубое небо без единого облачка, какое бывает в жару. И когда я иду по улице, чувствуя как по виску стекает капля пота и лицо опаляет жаркое дыхание лета, мой организм начинает думать, что он в Италии/Греции/Эмиратах/Крыму итд) Но как бы то ни было - контраст моего самочувствия в такие дни по сравнению с днями прохладными и дождливыми просто поражает! Даже когда у меня ПМС, мигрень или острая ВСД *как вчера* - меня тянет на улицу, и лучше я буду из последних сил топать по жаре и ловить свой летний кайф, чем лежать дома. Как бы я хотела в своей жизни побольше таких жарких дней!

А еще летом в жару я себе нравлюсь) Мне хочется и нравится наряжаться, выгуливать летние луки, подбирать аксессуары итп - и я - себе - нравлюсь! А это со мной бывает редко) В жару мне хочется улыбаться, мне не хочется пользоваться косметикой, мне в кайф идти и подставлять солнцу лицо, даже зная, что от этого на нем только увеличатся пигментные пятна. Ну и пусть! Я обожаю жару, ее обжигающее дыхание, ее особый запах, я обожаю спать с открытым окном под шум города, просыпаясь от рева мотоциклов, я обожаю засиживаться до 4-х и ложиться уже засветло, когда город, наконец, стихает на пару часов, и дарит совсем немножко прохлады) Я - человек ЛЕТА)

Мои летние фотки за июнь) заодно тут еще мои самовязы продемонстрированы: красный жилет, нежно-зеленый топ, меланжевая туника, рыжий кардиган и серо-голубое болеро) Все успела выгулять нынче!



читать дальше

@темы: фото, странности, размышления, моё, истории про жизнь, вязание

14:13 

Лучший выходной

Я сижу за компом, листаю твиттер и делаю посты, через каждые 5 минут отвлекаюсь, чтобы подойти к дивану и вернуть на место снова убежавшую пустышку, поправить сползший носочек или тихонько по-шикать, выжидая, когда выровняется дыхание маленького человечка :heart::heart: Я совершенно не жалею, что мой завтрак растянулся на 3 часа, с перерывами на любование моей Принцессой, что я, возможно, чего-то не успею или не сделаю сегодня. Честно говоря, я согласна сидеть вот так в своей комнате - дежурной при пустышке и носках - сутками :love::love: Самый лучший выходной в моей жизни! :heart::heart::heart:


@темы: записки молодой бабушки, истории про жизнь, картинки, размышления

07:01 

Доза красоты и нежности

У меня в голове постоянно крутятся ненаписанные сюда посты. Хочется рассказать и первой неделе в роли бабушки, и о неожиданных жарких днях с последующим похолоданием - суровое Уральское лето, и об изменениях внутри меня, которые уже перестали меня пугать. Показать свои фото в летних самовязках, похвастаться новыми бесполезными и не очень приобретениями. Но почему-то не находятся слова и силы.
Такой странный период, когда все это копится внутри, варится в собственном соку, но еще не готово выйти наружу - выплеснуться. Но я надеюсь, что потихоньку все это напишу.
Вообще, хочу писать здесь больше. Хочу просто писать мысли, ощущения, визуализации сиюминутных желаний.

А пока - немного нежной красоты.
У нас в доме все постепенно сдается на милость розового цвета) Вокруг так много розового, что глаз привыкает и принимает его за ориентир) Мне-то что - я и так этот цвет люблю, а вот остальные просто сдаются на милость) И поэтому тут будут розы - мои любимые цветы - того самого нежного оттенка, в который окрашивается моя жизнь с появлением в ней маленькой Принцессы :love::love:






Но на улице все еще кое-где цвете моя любимая сирень, поэтому и тут она тоже пусть будет)

@темы: истории про жизнь, планы, размышления, фото

14:17 

Противоречивая натура

Я иногда поражаюсь своей противоречивости, хотя за почти 42 года можно было уже и привыкнуть :facepalm3: Но иногда кажется, что во мне совершенно реально живут два - да что я говорю! НЕСКОЛЬКО! Цела толпа :facepalm: - совершенно разных людей, с разными мировоззрениями, ценностями, целями и планами на день.

Заметила интересную закономерность за последние несколько месяцев - мои выходные дни, как правило, проходят так:

Я просыпаюсь в 1-2 часа дня *накануне ложусь спать в 4 утра - мое самое счастливое время за сутки! :love: * и единственное, что я хочу - ЛЕЧЬ СПАТЬ ОБРАТНО И ПРОВЕСТИ В КРОВАТИ ВЕСЬ ДЕНЬ. С этой мыслью и этим почти невыносимым желанием я завтракаю, попутно окучивая фэндомные новости и делая свои ежедневные пиццот постов. Где-то час-полтора я почти твердо уверена - я сейчас закончу всю эту байду в интернете и ЛЯГУ СПАТЬ. О, это прекрасное чувство - когда ты МОЖЕШЬ лечь спать в любое время дня и провести в кровати ВЕСЬ день - и тебе совершенно ПОХЕР, что о тебе подумают и скажут твои домочадцы, которые и не к такому привыкли. Все, решено - выпью еще одну чашечку чая, сделаю еще пару постов и ТОЧНО ЛЯГУ СПАТЬ. На мой уютный маленький диванчик :inlove: под любимое беленькое махровое покрывальце :love::love: свернусь калачиком - вернее, что это я! - растянусь на животе, раскинув руки-ноги и буду пускать пузыри в подушку от невыразимого блаженства и расслабона :heart::heart::heart::heart::heart:

В то же самое время одно из моих альтерэго нудно и мрачно бубнит в мозг обвиняющим и ненавидящим весь мир тоном: "Надо прибрать в комнате. Вокруг пылища и скорлупка от семечек под ногами. Ффу - живем как в свинарнике. Окно собиралась помыть уже месяц как. А в магазин?! А завтра кто будет с утра в депрессии от того что жрать на работу не приготовила?! А шмотье рабочее постирать? Волосы покрасить? В какой "другой выходной"?! ОПЯТЬ? А ноги побрить - уже месяц собираешься, юбки в шкафу пылятся? А кто вчера вечером клятвенно пообещал себе писать фик и довязать жакет? Я же молчу про ПЕРЕБРАТЬ ЯЩИКИ - но хотя бы одежду погладить можно?"

Я все это слушаю в пол уха - иногда раздражаюсь, иногда впадаю в тоску от несовпадения желаемого и необходимого, иногда пропускаю мимо ушей, заявляя самой себе: МОЙ выходной - что хочу, то и делаю!

Скажу честно - иногда физически *или морально* настолько херово, что я "выключаю" совесть и действительно заваливаюсь спать на целый день. Потом чувствую вину за несделанные дела, потом приходится полночи готовить себе еду на работу и гладить одежду на завтра, но - и такие дни должны быть в нашей жизни. Нельзя все всегда держать под контролем и жить по плану - даже мне, маниакально зависимому от планирования перфекционисту.
Но чаще всего происходит вот тот парадокс, который меня поражает каждый чертов раз - еле ползая от слабости и ВСД, мечтая о сне, сне и снова сне, ненавидя все вообще срочные дела и обещая себе послать все к черту и лечь спать вотпрямощас - я встаю и иду в магазин или начинаю делать уборку, готовить жрать, стирать одежку и тому подобное. И чаще всего ПОТОМ чувствую себя гораздо лучше чем утром - во всяком случае, морально - точно)


@темы: истории про жизнь, размышления, странности

14:29 

Еще пара слов о работе и красивых вещах

Последнее время укрепляюсь в мысли, что работа - это такая странная ШТУКА, которую ужасно не хочется, когда я дома, и просыпаясь утром ради нее, я готова ее даже немножко ненавидеть, но когда я встречаюсь с ней, втягиваюсь в процесс, я чувствую себя практически счастливой и не устаю благодарить Бога за нее :inlove::inlove:
Серьезно, я настолько комфортно и на своем месте себя там ощущаю, мне так нравится заниматься там всем, чем там нужно заниматься, что в большинстве случаев, я нахожусь там с удовольствием и даже домой не тороплюсь уйти. Кстати, мне гораздо больше нравится там находиться в активные дни - может, не в авральные, когда нет возможности чашку чая в руки взять, но в активные, когда почти постоянно есть чем заняться, чем в дни, когда почти нет клиентов, все дела переделаны, мы со сменщицей лезем на стены со скуки и смотрим друг на друга с тоской в глазах. В первом случае есть удовлетворение от прожитого дня и творческий зуд, и если бы еще дрянное самочувствие не портило общее впечатление, было бы вообще все прекрасно! А во втором, конечно, физическая усталость сводится к минимуму, но время тянется тааааааак дооооолгооооо, что к концу дня с работы хочется бежать за тридевять земель, готов даже часть зп отдать, только АТПУСТИТИМЕНЯДОМОЙ!

Про творчество: раз в неделю мы переодеваем манекены. Их в основном пять штук (+\- 1-2). Обожаю этот процесс, очень люблю создавать образы, хоть и не всегда получаются такие, которыми хочется похвастаться, которые нравятся настолько, что хоть сейчас бы одел и пошел) Это зависит еще и от того, что иногда манекены нужно одеть "к случаю" - например, показать нарядные образы, или определенную цветовую гамму, или только определенный бренд - а не только то, что нравится под настроение мне лично)

Из двух последних, которые случайно совпали и с целями и с моим настроением, и понравились настолько, что захотелось одеть и пойти)

серо-голубая гамма с белым


здесь немного искажен первоначальный цвет, хоть и старалась максимально приблизить с помощью фильтров, но на самом деле там сочетаются более приглушенные серо-зеленый с серо-коричневым - в блузоне, серо-коричневые брюки и бирюзово-зеленый палантин

@темы: фото, размышления, работа, моё, истории про жизнь

06:56 

Привет, Апрель!

Вот уже и АПРЕЛЬ - как быстро летит время! О__О Весна у нас пока напоминает о себе только ежедневным солнышком - но и на том спасибо! У меня распустились на окне фиалки, началась бессонница и аллергия неизвестной этимологии, мысленно я уже прожила апрель и ужасаюсь тому, что - господи, вот уже и май на подходе, а там и лето!
Надо остановиться, надо дернуть посильнее за повод, сдать назад и наслаждаться настоящим моментом. Апрель так прекрасен! Уже совсем сухие асфальтовые дороги, хоть и пыльные до забитой носоглотки, но хотя бы без серого снега и льда. Уже появляются почки на деревьях, а как орут птицы! Завидую им - они так искренне радуются весне, до хрипоты! Впереди Пасха, впереди оставшаяся половина новой коллекции, новое - уже летнее - вязание, первая зелень на земле и ветках.
Мне очень не хватает красок, свежего воздуха, свежих запахов. Не хватает открытого пространства и морского-лесного-степного ветра. Не хватает ощущения обновления и расцвета, желания стянуть шапку и подставить лицо уже согревающему солнышку.
Апрель - подари мне настоящую весну!










@темы: фото, размышления, природа, красивое

16:10 

Весна

Весна идет! Весне дорогу!



Помню, еще не так давно - несколько лет назад всего - у меня весна прочно ассоциировалась с влюбленностью. В школьные и послешкольные годы я вообще маниакально искала по весне любовь, ждала ее и высматривала на улицах, и очень расстраивалась, когда снова не находила. Потом стала поспокойнее, но все равно: весной хотелось привлекательнее выглядеть, кокетничать, больше улыбаться, ловить заинтересованные взгляды и мечтать, что тоже буду вот так идти по улице с кем-то за ручку с букетиком цветов. Потом и это отпустило. Сейчас, пожалуй, весна - это время просыпаться от спячки, начинать что-то новое, становиться более активной, больше улыбаться. Ну, это план-максимум) Но все равно почему-то именно весной тянет на обновки - и я не об одежде.

Правда, пока - в середине марта - весна в моем городе весьма условна. Это что-то среднее между этим и этим:




И больше +6 пока не бывает, и без перчаток еще не походишь, про шапку и зимнюю обувь вообще молчу. Но солнце уже светит - и греет! - более уверенно и по-весеннему, светлеет раньше, темнеет позже, у меня дома чаще приоткрыто окно. Наверное, если бы было полегче с физическим состоянием, я бы уже цвела и чувствовала прилив энергии, тратила меньше часов на сон и обязательно занялась бы чем-то новым.

Но в этом году сил хватает только на то чтобы хотеть. И это очень неплохо, я вам скажу! Я что-то еще хочу - это же прекрасно! Значит жива :)

Я хочу поскорее перейти на весенний гардероб - я люблю свое черное шерстяное пальто, старомодную клетчатую кантри-юбку, высокие сапоги под "крокодиловую кожу". Свои самовязанные коллары и яркие легкие палантины, красные кожаные перчатки. Я хочу больше ходить по улицам и жалею, что в этом году не езжу на английский - хоть это вытягивало меня из дома. Хочу находить в себе силы просто гулять в парке, ездить в интересные места, ходить по выставкам. Хочу уже начать вязать новые яркие летние вещи - а для этого перебрать летний гардероб, чтобы понять что к чему и в каком цвете. Хочу что-то сделать со своей комнатой, чтобы она казалось более свежей, "новой" - пока не могу придумать, что именно - не потратив не копейки денег. Хочу веселые яркие вязаные коврики на пол, более светлые и легкомысленные шторы, свежие цветы - с цветками, а не только листьями) Хочу разобрать шкафы, ликвидировать завалы НА шкафах, как-то оптимизировать пространство для всего своего хлама - желательно, просто выбросить половину. Хочу делать маленьких куколок из ткани, или вязать игрушки. Хочу... не переставать хотеть. Да здравствует Весна! :heart:

@темы: мечты, истории про жизнь, моё, планы, природа, размышления, фото

07:06 

Мироощущение

Последние несколько дней я чувствую себя вот так:



Вот таким вот пустым, выстуженным, разграбленным храмом с обсыпающейся штукатуркой, непонятно на чем держащимся. Во мне гуляют сквозняки, мои стены помнят запах ладана и человеческие надежды, лики моих росписей почти стерлись. Я стою на пустом холме, покорно ожидая, когда время докончит свою вечную работу и сравняет меня с землей... или когда люди вспомнят обо мне и снова начнут приходить в мое неприглядное нутро - сначала с мастерками и свежей известкой. затем - с масляными красками, кистями и позолотой, а потом - если Бог даст - и со своими молитвами и чаяниями. На все воля Божья.

В таких местах всегда ощущается вечность, Время - с большой буквы. Совсем по другому видится реальность, и внутри себя - привычной - становится неуютно. В таких местах хочется бродить, никуда не торопясь, засыпать неподалеку, в старом деревенском домике, глядя в окно на старый, чудом сохранившийся купол, а на утро снова возвращаться - вымести ли очередную порцию осыпавшейся за ночь штукатурки или почитать Псалтирь. Такие места хочется видеть ожившими - не обязательно даже заново покрашенными и сияющими новенькой позолотой - но наполненными людьми. В таких местах должен куриться ладан, тихонько скрипеть старческий голос дьякона, низко и умиротворяюще звенеть колокол.
Только в таких местах можно почувствовать, как душа на самом деле рвется в небо - ДОМОЙ.



Как давно это было. Как давно я не выбиралась в такие места, не очищала мысли и душу, не плакала, глядя на разбитое камнями лицо Богородицы. Как же мне это нужно СЕЙЧАС.

Странное и немного страшное чувство - глядя на эти фото, ощутила, что вот сейчас - могла бы - снова - попробовать - уйти. И здесь не отговоришься привычным "сил нет и здоровья". Решимости нет. Веры маловато. Слишком труслива. Поэтому душа плачет. Поэтому так тяжело иногда, что хочется разодрать грудь и биться о стены своей уютной квартирки.
Всегда есть возможность прийти к Нему. Что бы ты не сделал, каким бы виноватым и грязным не ощущал себя, как бы не предал Его десятки раз. Он всегда примет - и в сотый, и в тысячный раз. Все, что нужно - сделать шаг.

все фото отсюда - itenerant.diary.ru/p203123075.htm

@темы: истории про жизнь, моё, размышления, фото

19:16 

О том, о сем.

Январь подошел к концу, меня выписали на работу. То есть, я теперь совсем выздоровела и могу идти и бодро работать - так написано в справке! Проблема в том, что мой организм не умеет читать, и я не знаю, как до него донести эту важную мысль :nope: Он все еще чувствует себя паршиво, а чтобы мне было не скучно, периодически разнообразит: сегодня нос заложен больше обычного, завтра носу легче, зато горло дерет, уже не впечатляет? - а легкое расстройства желудка не хотите? или вот - мигрень, пожалуйста! Боюсь даже думать, что у него еще в ассортименте припасено, может, и правда, скорее выйти на работу, отвлечься, а там, глядишь, само "рассосется"? Во-всяком случае, лечить меня больше нечем. Так что, нефиг притворяться - в пятницу пойду работать! :shv:

Это был такой странный январь... Растительный. С совершенно диким режимом засыпаний в 4 утра и подъемов в час дня, суточного сидения за компом, вязания, чтения... С одной стороны - я, вроде как, "отдохнула" - а то конец года был такой бурный, что не продохнуть. Посмотрела интересные сериалы-фильмы, прочитала интереснейшую книжку - об этом сделаю следующий пост. Но с другой стороны - не чувствую никакого удовлетворения, прилива энергии и желания жить на полную катушку. Наоборот, ощущение зря разбазаренного времени, маята и что мне совсем не нравится - потерянность. Очень странное чувство. Как будто я стою на распутье, передо мной открыты какие-то дороги, я их если не вижу, то ощущаю - как веяние ветра или незнакомый воздух - но совершенно не знаю, какую выбрать. Мня раздражает и пугает, что я не понимаю, о чем именно речь, какой конкретно выбор мне нужно сделать, что за дороги лежат передо мной! Чутье на этот раз молчит, я даже не могу поймать намек: о какой именно сфере жизни это все! И это очень беспокоит. У меня портится настроение, все, за что не возьмусь, валится из рук, внутреннее ожидание "чего-то" торопит меня, понукает что-то делать, но когда я бросаюсь то в одну, то в другую сторону - раздраженно обрывает: "Нет, не то!" Дошло до того, что я иногда не могу сидеть на месте - вскакиваю и мечусь по своей комнате, как загнанный зверь.
Очень хочу определенности, успокоенности, какой-то четкой картины. Может, просто засиделась дома?? В общем - по всему выходит: на работу пора. Жить пора. Уставать, не высыпаться, погрязнуть в цейтноте - может, вкус жизни вернется и на глупости времени не останется :trud:

На днях нашла на просторах интернета замечательные картиночки - вот прямо в мое нынешнее январское настроение - автор Саша Салмина (Файно)

вот как-то так я себя ощущала весь январь - как на первых четырех картинках))



+2

@темы: картинки, истории про жизнь, моё, размышления

15:05 

Обычное, январское

Взялась откуда-то мерзостная традиция - в январе болеть((((( Два года назад сразу после НГ слегла с гриппом и провалялась весь свой отпуск и еще неделю после, в том году прилетела из Севастополя, неделю радостно поработала - и сломала руку, на месяц выпала из реальности(( В этом - как зарядило с конца года ОРЗ, так до сих пор не могу выбраться(( Прилетела, взяла 2 дня за свой счет, на ОДИН день вышла на работу - села на неделю на больничный :facepalm:
Стараюсь, конечно, не унывать, надеюсь, что больничный оплатят, да и не настолько изнурительная болезнь, но... Чтобы не пасть духом, придумываю себе полотенца дел и планов на "нежданно выпавшие незапланированные выходные". Я все равно не умею "просто лежать", да и не настолько мне худо. Дописать-довязать-перебрать-пересадить-убрать-прибрать-чтонибудьуженачатьделать. На английский мой мозг пока не соглашается, ссылаясь на температуру, за землей для цветов надо идти в магазин, приборкой боюсь себя убить пока что... Так что - писать и вязать! Марш! :shv:



Кстати, взялась смотреть "Мертвые до востребования" - под вязание) Мимимимими такое! :inlove::inlove::inlove: С одной стороны, конечно, странный сериал, в котором вообще не надо искать смысл) Все весело умирают - воскрешаются, снова умирают, все непринужденно и совершенно не мешает влюбляться, расследовать какие-то абсолютно идиотские преступления итп) Но снято так МИЛО - вот не подобрать другое слово - что смотришь и прямо заражаешься их позитивом) Но главное, там такой милейший Ли! :heart::heart::heart: После холодного и надменного Трандуила богатырского телосложения, такой нескладный пай-мальчик с застенчивой улыбкой :love::love::love: Всем советую, кому нравится Ли)

@темы: истории про жизнь, моё, мужчины, размышления, рекомендации

О своем, о женском

главная