Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
22:44 

21 сентября 2016

Последнее время я испытываю почти ежедневную потребность писать сюда - именно в этот дневник. Кажется, я стала действительно нуждаться в ДНЕВНИКЕ, не в сообществе, не в компании по интересам, даже не в общении, а в личном дневнике, как в записках о прожитом и передуманном, маленькие зарубки памяти для себя. Но во мне еще силен "комплекс фикрайтера", который мешает мне просто приходить и писать все что в голову взбредет, потому что "я недавно об этом уже писала" и "да кому это интересно". Но я его изживаю, да)

А еще давно уже хочу перечитывать мои прошлые записи - год-два спустя - в те же периоды, на похожие темы, чтобы видеть как я меняюсь. Но все пока как-то лень)

Этой осенью нас испытывают на прочность - всю нашу семью. Проблемы подбираются, окружают, тихо, исподтишка, вроде и не настолько крупные, чтобы бить в набат, вроде и вполне решаемые или хотя бы не смертельные, но они берут количеством. Иногда я почти физически ощущаю себя в ловушке, в сужающемся вокруг меня кольце. И эта ситуация требует необычайной трезвости ума. Стоит поддаться эмоциям, панике, отчаянию - маленькая бытовая неприятность выльется в огромный нервный припадок, непоправимые действия и последствия. И вот это состояние - постоянный контроль, попытка держать себя, соблюсти себя в спокойствии, трезво оценивая ситуацию и анализируя возможные решения - я в нем прибываю почти все время последний месяц. И не могу сказать, что мне не нравится. Конечно, БЕЗ проблем было бы гораздо лучше! Да и "постоянный" контроль получается далеко не постоянно, но когда получается - это хорошее чувство. Благодарность за то, что обошлось без срывов и истерик, и награда в виде выходов, решений.
А еще это невероятно сплачивает. И это тоже не всегда было именно так в нашей семье, и сейчас это тоже - награда за терпение.
А еще я чувствую - я почти уверена - что это предвестник перемен, каких-то важных событий в жизни нашей семьи, чего-то кардинального, нового. Пока не знаю, хорошего или плохого, но в любом случае, это будет очередное испытание и очередной опыт - для всех нас.

Осень у нас все же вступает в свои права, листья желтеют и пейзажи радуют глаз - обязательно пофоткаю, если выберусь куда-то без спешки и не в дождь) А я ужасно хочу в лес, в деревню, на природу. Просто вою внутренне, как хочу. Даже начинаю иногда малодушно клянчить: "Господи, ну отправь Ты меня уже в какое-нибудь село!" - но спохватываюсь и продолжаю надеяться, что что бы и где бы меня не ждало в будущем, это будет именно мой путь.
Но хотя бы побывать, хотя бы наездами - очень хочу! Меня душит город. Я люблю его, люблю свой обновленный центр, городской ритм, доступность всего, что может понадобиться - но скорее по привычке. Когда вижу по телеку и в фильмах сцены сельской жизни или лесных прогулок, аж сердце заходится. Хочу!)
И так было неожиданно приятно услышать отклик этого своего желания в дочке. Мы так редко совпадаем!) А тут она сама вдруг вспомнила Коуровку и сказала, что хочет там побывать. Коуровка это небольшое село в 1,5 часов езды от нас на автобусе - живописнейшее место, река, старый храм на откосе, подвесной деревянный мост) Мы были там с ней в летнем лагере с воскресной школой, когда ей было лет... 11-12. Мне навсегда запомнились эти пейзажи и наше житье-бытье там, и длинные службы в старом храме, где батюшка за весь притч, а пара старушек - за хор. Но я не думала, что и она вспомнит об этом. Жаль что в этом году не получится - мелкая еще слишком мала, чтобы выдержать такую поездку. Но, может, в следующем? Дай то Бог.

Кину пару красивых картинок - смотреть, вздыхать, мечтать)




@темы: истории про жизнь, мечты, природа, размышления

23:03 

Понемногу обо всем

Прошло почти 20 дней осени. Иногда мне кажется, что это моя самая осознанная осень за многие годы. Но скорее всего это весь год такой - год переосмысления и осознанности происходящего в жизни. Мне нравится.

Мне нравится погода - хотя ту самую красивую, солнечную, яркую и вместе с тем прохладную осень я застала всего однажды, вчера, когда меня в мой единственный выходной вытащили в любимый парк. Все остальное время либо дожди, либо я на работе) Меньше нравится промозглость дома, но скоро начнут топить и этот в опрос отпадет сам собой.

Мне нравится насыщенность жизни, несмотря на то, что насыщенность происходит в основном проблемами. Нет, мне не нравятся проблемы, но я приятно удивлена, что не так часто как обычно впадаю от них в панику и отчаяние, а больше принимаю, как очередную "работу", как необходимость выдохнуть, затянуть пояс еще на дырочку и справляться. Невероятная заточенность на решения задач. И вера, что все получится. Я как будто "вышла из отпуска" - в очень широком смысле, и все, что откладывалось летом, сейчас очень логично делается.

Меня немного пугают, но вместе с тем заставляют предвкушать будущие перемены в нашей, моей жизни. Дочка выйдет на работу, мы будем сидеть с малявкой 2 через 2, потом начнется мини-садик на пол-дня, потом... Страшно - как все это будет? Справимся ли? Но так интересно, Господи, Боже - как интересно жить!

Я наконец-то довязала своих два летних недовяза - белый топ, который начала в Севастополе, и многоцветный кардиган, который хотела связать еще с прошлого лета) Обе вещи не успела поносить в этом году, так что - довязала, отфоткала и убрала в шкаф)

Несколько фото:

белый топ

пестрый кардиган

А это с прогулки в парке)


читать дальше

@темы: фото, размышления, природа, моё, истории про жизнь, записки молодой бабушки, вязание

21:46 

Житейские наблюдения

***
Если в вашей жизни есть ребенок, и он не просто есть, а является значимой ее частью, существует только 2 способа не сойти с ума и не заканчивать каждый день депрессией и напрасными сожалениями:
1 - ничего не планировать. Лучше всего - совсем ничего. Или хотя бы не иметь четкий план на день с почасовым графиком дел, тк есть 90% вероятности, что этот график полетит в тар-тарары, и вместо влажной уборки, пробежки по магазинам и глажки накопившейся горы белья вы будете весь день смотреть канал "ТиДжи", купать кукол и гулять во дворе по лужам. И тут главное правильно расставить приоритеты, тогда вечером вы будете либо глубоко счастливы от чудесного дня, либо раздражены и унылы от того, что "ничего не успели".
2 - забить на порядок. Просто забыть про то, где что должно лежать, расслабиться и не обращать внимания на то, что пол в каждой комнате усеян игрушками. Иначе неравный бой с "непорядком" испортит всем настроение и отнимет лишние силы.
Есть еще один универсальный способ сохранить дзен: постоянно помнить, что этот замечательный период мультиков про пингвиненка Пороро, чудесного лопотания, получасового обучения залезанию и слезанию с дивана и прочим "неважным" вещам пройдет очень быстро, и тогда снова получится жить по плану и держать квартиру в идеальном порядке, вот только уже вряд ли будет позволено тискать, обнимать, таскать на ручках и так легко переключать внимание на нужные вам предметы.

***
Всю неделю было холодно, дождливо и очень "осенне" - я уже успела надеть осенние сапоги, сменить зонт с легкого летнего на более тяжелый и крепкий в рыже-коричневых тонах, и мои вязанные туники снова в деле. Вместе с холодами вернулись мои сезонные болячки, но даже они сейчас воспринимаются гораздо спокойнее чем летом. Вообще, заметила странность: лето воспринимается мозгом и организмом исключительно как сезон отдыха, отпусков, приключений, повышенной энергии, длинных прогулок итп. Всякие хвори кажутся летом просто возмутительным кощунством, работа идет со скрипом, а плохая погода вызывает депрессию и бунт. Все то же самое осенью и зимой настолько логично, что не встречает никакого психологического сопротивления. Это какая-то заточенность на "труд" - во всех его проявлениях с 1 сентября - не школа, так рабочий сезон, сознание разворачивается лицом к трудностям и встречает их чуть ли не как старых знакомых. Не знаю, надолго ли хватит моего воодушевления, но пока все воспринимается "как и должно быть".

***
Я все-таки осуществила свою недавнюю навязчивую идею и купила морскую свинку) Не помню уже, чего это мне приспичило, но последний год ужас как хотела своего собственного питомца - чтобы в моей комнате, моими заботами, под мою ответственность) А то весь этот зоопарк у нас дома как бы "общественный", а на деле - мамин или дочкин. А мы так, с краю, иногда погладить, иногда печеньице сунуть)
И вот - теперь у меня есть красавица - или красавиц, пока не разобрались - сидит в клетке за моим стулом, хрупает морковкой, пока шугается от собаки и малявки, но рук не боится) Я получила новый пласт забот и выдохнула удовлетворенно))
Дочка, кстати, меня приткнула в какую-то мега-группу этих морских свинок в контакте, так у меня информационный передоз: сколько всего НАДО и НЕЛЬЗЯ с ними делать! О__О Блин, как-то у нас все предыдущие морские свинки жили без этих премудростей?? Я пока стараюсь держать себя в руках и не окунаться в это с головой, но как пойдет.

Вот моя красавица *пока решила считать ее девочкой, там поглядим))*

@темы: фото, размышления, моё, истории про жизнь, зверьё моё, записки молодой бабушки

14:53 

Осень = уютности.

По календарю наступила осень, и мой внутренний календарь бескомпромиссно жаждет прохлады, дождей, золотых и красных листьев, особенного раннеосеннего запаха свежести и прелой листвы, вязаных вещей и осенних сапог, коричневых, бежевых, серых и черных вещей.
А у нас все еще +24, зеленая травка, люди в шортах и сарафанах и яркое солнце. Возмутительно! Правда, солнце все равно уже не жарит, и ночи очень даже прохладные, и сам воздух, неуловимо, осенний. Да и вообще - со следующей недели обещают дожди и похолодание до +7 - еще взвою) Но пока что во мне прям диссонанс.
Вчера поймала себя на мысли что летние вещи в шкафу смотрятся инородно, довязываю летний кардиган уже из чистой вредности и мечтаю о ШЕРСТИ. На работе уже начала вязать теплый двухцветный жилет - млею от одного только вида и тактильного ощущения - истосковалась)

А вообще, я счастлива. Ну, по большей части) Насыщенные дни, семейные заботы, снова любимые сериалы под вязание перед сном, снова начался "Голос" по пятницам, на работе люди возвращаются из спячки и начинают ХОДИТЬ по магазинам хотя бы, глядишь скоро и покупать начнут, вообще заживем!) У нас намечается важное собрание по поводу нового сезона, поступление новых коллекций - до мурашек щекочет предвкушение. Иногда я выпадаю из этого своего счастливого состояния и начинаю паниковать на счет нехватки денег и беспросветности в этом вопросе, очередного ОРЗ и всяких сорванных планов и приступов переутомления, но это быстро проходит. Мне очень нравится насыщенность моей жизни, заранее нравится ожидаемая движуха на работе, нравится, что мы сближаемся с семьей и что жизнь почти полностью подчинена малявке - пришлось под нее перестраивать свой обычный распорядок дня, но это такая малая жертва за то счастье, которым она наполняет дом.
Мне так хочется сохранить это состояние гармонии и счастья как можно дольше! Дай Бог!

Картиночки все из интернета - у нас или зеленая травка или бурая, выжженная августовским солнцем листва. даже не знаю, дождемся ли мы в этом году таких красок:

**а еще я безумно хочу такой вязальный календарь



читать дальше

@темы: вязание, записки молодой бабушки, истории про жизнь, картинки, красивое, мечты, планы, природа, работа, размышления

12:10 

О мемуарах в нашей жизни)

До поста про отпуск я так и не дошла. Все фото - в фейсбуке и инсте, все дорогие воспоминания - в сердце, вкратце они рассказаны уже раза 4 родным и знакомым, а жизнь идет дальше и занимает мысли другим, более насущным. Пусть так и остается.


С возрастом я стала все чаще употреблять это выражение: "с возрастом") Это смешно, но действительно очень многие вещи сейчас происходят и становятся понятными через зеркало прожитых лет и пережитого опыта. И хоть мне эта фраза не нравится - отдает от нее какой-то шаблонностью, пафосом и высокомерным отношением ко всем кто "еще не дорос", и СТАРОСТЬЮ, "тьфутьфутьфу, отвяжись!", но ощущение то самое - через_возрастное.

Так вот, "с возрастом" я начала все больше вспоминать - какие-то картинки, сценки, имена, запахи, вкусы. Увиденное в старом кино, подсмотренное на улице у других, случайно услышанное - вдруг вызывает лавину трехмерных воспоминаний, вплоть до запахов, что мне, в общем-то, не свойственно. И я как будто переношусь в свое детство, в школьные годы или бурную трижды проклятую молодость. И в такие моменты, в большинстве случаев вызывающие ностальгию и легкую грусть по ушедшим временам и людям, я осознаю, как это было бы страшно, если бы я этого не помнила. Как страшно ЗАБЫТЬ. Причем, тогда об этом не думалось совсем. Серьезно. Нафик это запоминать - обычная бытовуха, очередной семейный праздник и мамино "оливье" тысячапиццотая версия?? А сейчас я хватаюсь за эти воспоминания, пытаюсь воскресить в памяти самые мельчайшие подробности и с ужасом понимаю, как много я УЖЕ НЕ ПОМНЮ. И почему-то сейчас это дорого. Не достижения в школе-институте-на работе, не дипломы и сертификаты на стенах, не количество охмуренных парней и "серьезных отношений", даже не количество мест работы и промелькнувших в курортных романах стран. Сейчас, "с возрастом", становятся важными самые обыденные вещи. Особенно если они связаны с уже ушедшими людьми, с уже покинутыми местами и теми версиями меня, к которым я уже никогда не смогу вернуться, даже если очень захочу.

Я уже год или больше постоянно ловлю себя на мысли, что надо засесть за "мемуары". Тем более, что у нас в семье все этим "грешат") Первые воспоминания о жизни написал мой дедушка, незадолго до смерти. Там совершенно бесценные сведения о жизни в Екатеринбурге после революции, в годы ВОВ и после, то, о чем мы знаем только по учебникам и фильмам. Потом свои воспоминания о детстве написала тетя - сестра мамы, сама мама порывается написать воспоминания о своих поездках, а папа уже презентовал "первый том" мемуаров - о своем детстве и школьных годах) Все читается как романы! Ну а мне, райтеру, сам Бог велел))
Но не знаю, конечно, на счет серьезных мемуаров, систематизированных в хронологическом порядке и подкрепленных фото итп, а вот некоторые воспоминания, которые накатывают ВДРУГ, пора записывать, пока они не ушли.
Я в первую очередь делаю это для себя. Ну, и как "задел" на будущее, а вдруг все-таки возьмусь за настоящие мемуары когда-нибудь?) Но если кому-то это будет интересно читать и особенно - делиться в ответ своими воспоминаниями - я буду только рада)

@темы: истории про жизнь, моё, планы, размышления

22:37 

Вернулась.

Моя дочь, которая теперь уже сама мама, подобрала вчера на детской площадке кем-то оставленную Барби - голую, растрепанную, на мой взгляд - страшную и совершенно не нужную. Мы обратили это в шутку, она по-прикалывалась про "зайку бросила хозяйка", сделала "взгляд кота Шрека" - я фыркнула и бросила мимоходом: "Да забери ты ее уже, только пошли домой - темнеет!". И мы об этом забыли. А сегодня, когда я пришла с работы, она смущенно принесла эту куклу - отмытую, причесанную, с ровно подстриженными кончиками волос, заплетенных в аккуратную косу, в самосшитом платье. И у самой глаза светятся совершенно детским счастьем, нежностью и гордостью - и жаждой похвалы.
Это так странно - полный город молоденьких мамочек с колясками, а то и детьми дошкольного возраста - похожих максимум на старшеклассниц, в джинсах, балетках, с татушками, пирсингом во всех местах, с вечными мобилами у уха и горящими глазами при взгляде на полки с куклами) Это так... прикольно)
Я совершенно не собираюсь рассуждать - правильно это или нет, хотя, наверное, правильно. Помимо того, что сейчас стремительный рост женской акселерации, и девочки в 20 намного взрослее, чем мы были в их возрасте - это же здорово, когда у тебя молодая мама, когда вы с ней как подружки, и незнакомые принимают вас за сестер - или сестру и брата) Я всегда этим гордилась, надеюсь, моя дочь тоже) У нас какая-то семейственность: вроде и не слишком рано рожаем - мама меня родила в 21, я дочку в 19, дочка свою дочку в 20 - но выглядим "до старости щенками" и в душе вечные 25)))) И моя дочка, вопреки всем моим опасениям, становится отличной мамой, я горжусь ей все больше и больше. Но иногда - как сегодня - вдруг вспоминаю, что она не такая уж взрослая, и еще сама иногда не прочь поиграться в куклы) Жаль, что сейчас уже нельзя с ней посюсюкаться и взять на ручки)) :heart::heart:

А вообще, я вернулась домой) Пока еще только физически, пока еще не получается об этом рассказывать без грусти, что все закончилось - почему-то в этот раз такая тоска, что не спасают даже мыли о том, что это совершенно точно не последний раз. Но все же - я вернулась, уже понянчилась с внучкой, и вчера весь день посвятила моим девочкам, и даже сегодня вышла на работу) Пока еще не получается говорить "у нас тут", все время срываюсь на "у ВАС тут", и страдаю от духоты и медленно но верно возвращающихся болячек, о которых почти забыла за 2 недели. Но со всем примиряет вот это умилительное существо, которое так соскучилось, что не слезает с рук и даже к родителям не идет)



Я тоже так соскучилась, что сегодня еле высидела на работе - все мысли были дома, с малявочкой) Она так выросла, так многому научилась - совсем как взрослая, все понимает и говорит, только на своем языке) Дом, правда, похож на квартиру раскулаченного купца после погрома: стулья лежат перевернутые на подходе к опасным местам, нижние полки и ящики пустые, на верхних все в куче - надо искать безопасные места) И все равно - стоит на секунду отвлечься, она уже моет себе голову из собачьей поилки или с ангельским выражением лица приносит тебе НОЖНИЦЫ! :horror: )) Вся семья в полной боевой готовности, дежурим с мелкой вахтенным методом)) И это такое счастье, скажу я вам) :inlove::inlove:

В общем - я дома, и изо всех сил стараюсь удержать, сохранить все-все самые мельчайшие воспоминания о своем прекрасном отпуске. Я обязательно сделаю пост и выложу хоть сколько-то фоток, но не сейчас)

А это - маленький спойлер :heart::heart:


www.youtube.com/watch?v=rDsqhrfWASQ

@темы: фото, странности, размышления, моё, истории про жизнь, записки молодой бабушки

11:28 

Статья для себя

Получила интересные ответы на свой вопрос: "В чем я была не права с дочерью, и как снова не наговнять теперь уже с внучкой?"

Из журнала "ФОМА".

21 июля 2016 Автор:
ЛУКЬЯНОВА Ирина
Журнал: № 6 (134) июнь 2014

7 способов не стать чужим ребенку

Советы психологов о детях и времени

Сколько времени в идеале нужно проводить с детьми? Как быть, если из-за занятости родителям этого времени катастрофически не хватает? Чем интересно и полезно заниматься с ребенком в разных его возрастах? А есть ли ситуации, когда участие родителя в жизни чада как раз нежелательно? Своими рекомендациями с нами поделились психологи Катерина Дёмина и Евгения Пайсон.


читать дальше

@темы: рекомендации, размышления, записки молодой бабушки

20:15 

Царские Дни

В этом году я еще раз убедилась, какое огромное значение для меня имеют эти Дни. Пожалуй, я могу сравнить их только с Пасхой - никакие другие события в году не приносят столько эмоций, не требуют стольких физических и эмоциональных затрат и не дают ТАК МНОГО. Новый Год и Рождество уже идут на втором месте - там скорее сама подготовка к праздникам важна и ожидаема, планирование подарков, украшение елки и комнат итп. А Пасха и Царские Дни - то, что ожидаешь с небывалым трепетом, к чему серьезно готовишься, то, во что вкладываешься без остатка сил - то, чего начинаешь ждать за год, сразу, как только они проходят. Это какие-то вехи, точки отчета, и время в году делится на "до" и "после".

Я очень рада, что у меня в этот раз получился своеобразный отпуск на Царские Дни - я раскидала смены, подменившись с девочками, и вместе с моими законными выходными получилась целая свободная неделя. И мне удалось поучаствовать почти во всех важных событиях этих праздничных дней. Я сходила на Ярмарку - аж ДВА раза!!)) Потому что одного оказалось мало, несмотря на то, что я там бродила часа три - сначала с моими девчонками, потом, уже более обстоятельно, без них. На следующий день душа настолько рвалась туда снова, что я еле дозавтракала и сорвалась почти бегом)))) Решение это было спорным - перед Крестным Ходом ноги стоило поберечь, а я, снова обойдя все 2 этажа и лотки на улице, еще и в Храм на Крови сходила, зная, что ночью туда будет не попасть, и домой вернулась в 7 вечера О_О Но отлежалась и в 12 ночи поехала на службу.
Ночная служба на Царские Дни - это неповторимое событие, это ни с чем не сравнить. Огромная сцена на улице перед входом в Храм - она же алтарь, народ стоит перед сценой, заполнив собой проезжую часть, пологие склоны от верхнего храма к нижнему и парк напротив. 50 тысяч человек по предварительным данным - со всей России и даже со всего мира, одновременно молящихся, поющих и причащающихся - это очень сильно. "Соборность" молитвы в такие дни просто сносит с ног - и силу такой молитвы можно почувствовать буквально осязаемо. Высокий освященный Храм, огромный экран с трансляцией службы, колокольный звон в ночи - пробирало до мурашек. И когда в какой-то момент над храмом увидели белого голубя - ночью!!! - который описал круг над сценой и впорхнул под купол, все эти тысячи народа ахнули в один голос) Пусть скептики утверждают, что это всего лишь была потревоженная гулом птичка - это чувствовалось так, как будто Дух Святой осенил всех нас. Очень сильно. Очень эмоционально. Радость пасхальная - по другому не сказать.



Мы вышли примерно в 3:15 ночи - слава Богу, снова, как и в прошлом году, было пасмурно и даже периодически накрапывал дождик - идеальная погода для крестного хода, говорю по опыту, помню, как мы ходили в дикую жару, когда уже в 6 утра пекло нещадно.
Сейчас пишут что Крестным Ходом шли порядка 50 тысяч человек, но думаю, это неверные данные - также писали в прошлом году, а в этот раз народу было ГОРАЗДО больше.
Незабываемое чувство, когда на горке ты оглядываешься назад и видишь нескончаемое море людей, плотную толпу, у которой не видно конца - ты смотришь вперед - и видишь то же самое! Людское море! Дух захватывает! Идут старики и молодежь, очень много стильно и дорого одетых молодых парней и девушек, вперемешку со стариками и старушками - которые, кстати, идут бойчее всех и точно до конца, идут священники всех возрастов и рангов, идут монахи и - стайками - бойкие радостные монашки, идет великое множество семей - с колясками и младенцами в рюкзаках, много-много детей всех возрастов - я не знаю даже, кого назвать, какую людскую "категорию", кого там точно не было.

Я пыталась фоткать, но на ходу получилось позорно, так что запощу пару фоток из инета) Для атмосферы, так сказать)


а это уже моя) это последние 100 метров)


Шли более 4-х часов, я подошла к монастырю в 7:30. В этот раз идти было ОЧЕНЬ тяжко, ноги заболели не ближе к лесу, как обычно бывало, когда уже 2/3 пути позади, а меньше чем через час, и я шла через боль и стиснув зубы. Помогала только молитва и решимость дойти - во славу Божию, ради памяти Царственных Страстотерпцев. Я не хочу вдаваться в подробности, но в этот раз Господь действительно дал потрудиться из последних сил. Слава Богу за это, тем радостнее было дойти. И почему-то именно в этом году пришло понимание вот этого христианского термина "потрудиться во славу Божию". Не потратить на что-то свое время и силы, для того чтобы Бог потом тебе что-то дал. Кстати, гораздо чаще потом бывают искушения разного рода, а не "подарки" свыше. Но потрудится - сделать что-то сверх сил, через "не могу", ради Бога - в благодарность за все, что имеешь, за все, что Он дает каждый день. И поэтому да, странно и ненормально со стороны: чем больше тратишь, терпишь - тем лучше себя чувствуешь, тем благодатнее)
Но тогда, к концу хода, тело мое, как говорят, "возобладало"))) И последние километры я шла только потому что надо было уже дойти, останавливаться нельзя - потом не встану, да и негде отдыхать - ни на обочине леса же? И потом все равно придется идти туда - к еде, туалетам, автобусам. Так что - шла, каждый плакат с указанием оставшихся километров встречая с облегчением пополам с отчаянием: "Как ЕЩЕ ПЯТЬ КМ??? Я думала, уже дошли!! Господи, помоги!")))))

И когда действительно дошли - было одно желание, где-то упасть и вытянуть ноги. И тем поразительнее это фото! Мне все говорят: "Какая ты тут счастливая!" А я помню, что практически падала от невыразимой усталости и хотела только одного - лечь. Значит, это моя душа радовалась, я считаю) И именно ее видят на фото)



Ну, а потом я попила сладкого чая, съела свои припасы, уселась, прислонившись к сосенке с видом на замечательные деревянные монастырские храмы, и так отдыхала. Я потом вообще там улеглась, расстелив свой дождевик - как многие паломники - и подремала: на травке, муравьях и шишечках, плавая на краю сознания, под пение молебна неподалеку и гул голосов - такое счастье! И силы нашлись на обратную дорогу - там надо немножко пройти обратно по лесу до автобусной остановки, откуда всех вывозили партиями в город.

Вчера я отсыпалась, сегодня перебираю в памяти эти дорогие воспоминания, укладываю их в "копилку" памяти: белый голубь над куполом Храма в ночи, моросящий дождик в лицо и людская река впереди и сзади, сладкий чай под монастырскими стенами и волшебный сон на святой земле под пение молитв. Спасибо, Господи, что позволил это пережить.



и - да, как вы поняли, я передумала закрывать подобные посты. это настолько большая часть меня, что я не хочу ее от кого-то прятать.

@темы: фото, размышления, про веру, праздники, моё, истории про жизнь

17:20 

Обо всем

Вот с одной стороны хочется написать: "Июнь пролетел, как одно мгновенье!". Но с другой понимаешь, что в этом чокнутом высокосном году день идет за неделю, а месец за год, тяжко как-то. Но июнь, действительно, уже почти того, уже раскатал нас в тонкий слой масла на слишком большом куске хлеба (с), и толком не успеваешь понять - когда он успел пройти?! - но так много всего было вроде...

Я уже, наверное, целый месяц пытаюсь написать очень хороший пост, он у меня постоянно крутится в голове, целыми фразами и образами. Но время на него никак не находится, а обстоятельства меняются и добавляются, и что-то уже забывается, и мне очень будет жалко этот пост так и не написать.

Сегодня самый НЕподходящий день для этого поста, тк он должен был быть о светлом, о благодарности, о счастье, маленьких житейских радостях и уютностях, а меня сегодня с утра *и 3ий день* крутит такая ВСД, что хочется убить себя, чтоб не маялась. Но, с другой стороны, может быть и стоит говорить об этом в такие дни, когда кажется что свет белый не мил?

Я стала чаще обращать внимание на те самые мелочи, из которых составляется собственно жизнь. Которые окружают меня и случаются каждый день, но от этого не теряют своей значимости. С возрастом больше начинаешь ценить постоянство, чем спонтанность, и вещи, люди и события, которые сопровождают тебя изо дня в день, почти или совсем не меняясь, не раздражают, а делают тебя счастливой. Возможно, они являются тем самым стержнем, островком постоянства, хоть какого-то постоянства в нашей непредсказуемой жизни, они помогают не отчаиваться, когда кажется, что все летит в пропасть.

простынище

@темы: записки молодой бабушки, истории про жизнь, мечты, про веру, размышления

10:26 

Так и живем

Очередной нелегкий период, хотя я уже начинаю привыкать к мысли, что легко врядли когда-нибудь еще будет. У меня много мыслей на счет причин такого положения вещей, но их я придержу при себе.
И просто расскажу, как сейчас живу. проблемы, решения и немного о христианской версии "аутотренинга"

Так что я живу, пасу свои мысли, как пастух золотых коров, учусь доверять Богу, планирую, мечтаю) По выходным нянчусь с мелкой, и мы с моими девчонками гуляем по всяким красивым местам, я правда потом падаю "замертво" и почти ни на что больше не способна, но низачто не откажусь от этих прогулок) Мечтаю как буду ездить летом к ним в сад - если они там смогут жить, как будем ходить в деревню и в лес) Жду не дождусь августа и встречи с Иришкой - надеюсь, что Бог даст, и я снова проведу свои каникулы в любимом Севастополе. Смотрю на моих родителей, и понимаю, что скоро мне понадобится очень много сил и терпения, чтобы помогать им. И - так хорошо и счастливо от этого всего! Это гораздо больше, чем вышеперечисленные проблемы и страхи. Слава Богу за все!

@темы: планы, мечты, размышления, работа, про веру, истории про жизнь

21:40 

Сериал "Война и мир" - по горячим следам

Наверное, получится сумбурный пост, но хочется написать вот прямо сразу, пока еще не остыло.

Вообще "Войну и мир" я читала несколько раз, но все в юном романтичном возрасте и пока не добралась до "Анжелики, Маркизы Ангелов": сначала, как водится, обязаловка в школе, потом еще несколько раз перечитывала только "мир". Прочно утвердилась во мнении, что Толстой ужасно занудно пишет, эти его предложения на 2 абзаца и куча отступлений от сюжета ради философских размышлений и описаний природы - бррр, но "мир", в целом, неплох, а "война" меня вообще не интересовала тогда.
Фильм Бондарчука я тоже смотрела пару раз, и это унылое произведение, еще более занудное, чем книга, не оставило во мне никаких приятных воспоминаний, разве что кроме первого бала Наташи Ростовой и ее цыганского танца. Заранее прошу меня простить любителей русской классики, но увы - я ее не люблю.

Этот сериал смотрела благодаря рекламе - если бы не она и не "Аббатство Даунтон", в котором снималась главная актриса, может, и не стала бы смотреть - во всяком случае, Каренину не смотрела и не собираюсь.

Так вот, хочу заявить сейчас, что замечательный английский режиссер умудрился снять самый патриотичный фильм о России, пронизанный любовью к России, какой только я видела за последнее время. Он настолько РУССКИЙ, что если бы не асинхрон между переводом и произносимыми актерами фразами, я бы забыла об английском касте уже через полчаса. Он настолько пронизан всем русским - от характеров, до типажей, от мелочей в интерьерах и костюмах до эмоций актеров, что если бы я не любила Россию, какая бы она не была, я бы полюбила ее после этого сериала. Я понимаю, что это на 60% заслуга оригинала, Толстова, канона и русских консультантов. Но так бережно сохранить контекст, так трепетно показать канон - честно, я ни в одном отечественном сериале и фильме последних времен этого не видела.

Невероятно точно подобраны актеры - и да, меня не смутила блондинка Наташа - ей это придало большую "светлость", чистоту. И Наполеон меня не выбесил, как многих, и Пьер был самым толстовским Пьером, какого только можно было вообразить. Прекрасны - все. Всем низкий поклон за то что погрузились в канон и постарались сохранить его до буквы.

Я под огромным впечатлением, буду пересматривать и пересматривать, вперемешку с Аббатством Даунтоном - они очень похожи по динамике и многим режиссерским решениям, и это плюс.

И еще кое что. Именно после этого сериала я, мне кажется, начала понимать этот роман. Я даже думаю перечитать его - с "высоты" своего возраста и жизненного опыта, если меня не убьет толстовский стиль с первых же строчек.
Я никогда не могла понять до конца - что хотел сказать Толстой этим произведением? Он показал бытовые зарисовки из жизни русской знати, перемежаемые сагой о величайшей войне. Но в чем смысл?? Меня дико раздражал Пьер, Наташа эта со своими влюбленностями, шлюха Элен - так о чем эта книга?
А после этого сериала, после его последней - очень тяжелой но самой важной серии, я поняла: Толстой хотел показать суть человека, я не возьмусь сказать - "русского человека", мне кажется, это у нас общее, интернациональное. Нас развращает мир и благополучие. Мы забываем о любви, самопожертвовании, о ближних, о чести. Мы перестаем видеть грани между добром и злом, честью и бесчестьем. И только перед лицом глобальной смертельной опасности мы снова становимся людьми. Или окончательно становимся скотами. И это происходит раз за разом - что в ту войну, что в Первую мировую, что в революцию, что в ВОВ - и много еще примеров можно найти в истории МИРА.

Простите за пафос, но во мне все еще дрожит это понимание, и эти слезы, и огромная благодарность английскому касту за это открытие романа для меня лично - лучше поздно, чем никогда.




@темы: рекомендации, размышления

21:47 

lock Доступ к записи ограничен

Пост закрыт под список желающих читать мои размышления о вере и церкви)

URL
12:03 

Удивительное рядом)

Это даже не название поста, это, я чувствую, уже целая рубрика)) У меня какой-то период заново_познания себя))

Вот, например, в очередной раз поразилась, как я люблю все детально планировать) Кто меня знает не первый год, понимают о чем я))) Хотя, я спонтанность тоже не отрицаю - иногда это прикольно: вдруг куда-то сорваться, вдруг в последний момент что-то переиграть, внезапно купить билет на концерт в Прагу, например, хотя 5 минут назад туда даже не собиралась) Приключения! Но в основном я люблю, нет, обожаю планировать! Причем, результат для меня менее важен - важен, но не так как сам процесс планирования. Я - человек-планер! Нет, планер, это что-то летающее... Ну, короче, тот, который планирует! Берешь что-нибудь, продумываешь до мелочей пошагово, записываешь, забиваешь в напоминалку на телефоне до конкретного часа! - и уже хорошо, уже чувство, что жизнь удалась. Может, завтра я это увижу, подолблюсь лицом о стол и сотру к чертовой матери, но вот сегодня - полное удовлетворение жизнью и собой.
Я, кстати, думаю, что результат мне менее важен потому что, расписав событие, разложив его на последовательные шаги и запланировав на определенное время, я его как будто уже прожила. И потом сами действия уже не приносят такого морального результата, ибо я их мысленно уже все совершила. Это большой минус. Поэтому я - "планер"-мечтатель. То есть я придумываю что и как надо делать, а делать потом уже лень или я вообще уже перегорела.
Но вот сегодня обнаружила еще, что это помогает справиться с плохим настроением и безысходностью - иногда. Но вот сегодня что-то совсем было тоскливо и пропаще, а вот расписала следующие 2 недели по событиям и финансам, и вроде как стало повеселее) даже несмотря на финансы...

А еще у меня весь стол, вся стенка у письменного стола и блокнотик в сумке в таких вот планах и "графиках") И меня это как-то успокаивает) А когда дело сделано и зачеркнуто - я прям довольна)
Это наверное какая-то психическая трудо-патология, да?

@темы: странности, размышления, планы, истории про жизнь

11:59 

lock Доступ к записи ограничен

"Про исповедь". Закрыто под список.

URL
00:14 

Для себя - про себя

Чем становлюсь старше, тем больше убеждаюсь, что НИЧЕГО - НИКОГДА - в жизни не происходит случайно. Нет событий "случайных", "просто так", "зряшных", "должно было случиться не со мной, но в небесной канцелярии что-то напутали". Так не бывает. Ни с кем. Это не вопрос веры, это вопрос внимательности и умения сопоставлять события, видеть причины и следствия. Все, что происходит с тобой в твоей жизни, любые даже мимолетные, мелкие и незапоминающиеся события, происходят ДЛЯ чего-то, ЗАЧЕМ-то, запускают цепочку изменения твоей жизни. И именно твоя реакция, твой выбор, твое участие в каждой конкретной ситуации определяет направление этих изменений.

Получилось мудрено, но проще не выходит. Может быть потому что задумываясь об этом и ВИДЯ эти цепочки, тянущиеся из далеких времен - старшей школы, юности, молодости, начинающей зрелости - и дающие результат СЕЙЧАС - меня пробирает до мурашек. Это настолько... даже не знаю... величественно - что становится немного страшно. И да, наверное, это не цепляет и не впечатляет так сильно, когда ты видишь последствие твоего поступка или решения через день-неделю-месяц. Но когда ты понимаешь, что к тому, что происходит с тобой сейчас, тебя привела ситуация, произошедшая 10, 15, 25 ЛЕТ назад... это... Это то самое состояние, в котором от осознания величия и глобальности созданного мира, всей человеческой жизни - ее НЕСЛУЧАЙНОСТИ - ты ощущаешь благоговейный трепет.
Так много этих цепочек в моей жизни, и когда я вижу - ясно, как будто мне "промотали" назад и показали: "вот же, видишь? Ты тогда настояла на своем и сделала вот это. Поэтому сейчас ты имеешь вот ЭТО" - у меня захватывает дух.

Я никогда не испытывала желания "переиграть" свою жизнь, как-то не было у меня никогда мыслей типа "если бы мне дали снова оказаться в том дне..." Я понимаю, что в тот момент, в том своем состоянии, возрасте, с высоты тех жизненных позиций, я бы снова поступила именно так. Это уроки. Даже если страшные, даже если последствия некоторых, возраст которых скоро подойдет к 30 годам - это уроки, я расхлебываю их последствия до сих пор, но они многому меня научили и в свою очередь привели ко многим ситуациям, запустившим новые жизненные "цепочки".

Нет никакого смысла жалеть о прошлом. Но как же интересно наблюдать, как прошлое влияет на настоящее. Уроки. Правда, пытаться "рассчитать" как сегодняшнее повлияет на будущее - провальная затея) Проверено)) Бесполезно) "Человек предполагает, а Бог располагает" - это действует независимо от того, верите вы в Него или нет) Но думать о последствиях надо, конечно. Перебирая в памяти все уже произошедшие уроки и зная хотя бы, как точно НЕ надо делать, чтобы не повторять собственных ошибок.

Написала это не "в назидание" кому бы то ни было, а потому что на днях увидела очередную такую цепочку и нахожусь под сильнейшим впечатлением от неслучайности "случайностей" в моей жизни.

@темы: истории про жизнь, размышления

13:35 

Весеннее

Я опережаю календарь на сутки, но пользуюсь относительно спокойным днем. потом долго будет не до того)

ВЕСНА!! :inlove::inlove::inlove:

Жду ее, почему-то, как манну небесную))) И хоть на улице у нас от -5 до +2 и морозно, но все равно и солнышко светит по-весеннему, и птицы орут, и сердце уже радуется - ВЕСНА!

Цветочки, да даже и просто что-то смутно зелененькое, у нас появятся еще не скоро) Но этот пост, который я тащу у Эли, так здорово отражает мое настроение, что я его запощу)


весенние письма.)

А еще почему-то именно в этом году с огромным нетерпением жду Великий Пост. Чуть ли не с Рождества, так странно) Я люблю этот период, хоть и не пощусь уже очень давно, но это особое состояние души, это особая "постная" простота и тишина в сердце и в церковных службах, слезы и переосмысление себя и Бога в себе - каждый раз, раз за разом. Это особая весна - постная - совершенно неповторимое в другое время года и жизни ощущение, когда в храме на вечерней службе уже светло и без верхнего освещения, когда скорбные песнопения и строгие чтения молитв перемежаются птичьим гомоном за приоткрытыми окнами, и сердце начинает ликовать: "Весна же! Весна!", а душа еще плачет о Господе, идущим за меня на распятие...
Очень хочу поговеть в этот пост хоть по мере сил. Не объедаться и не баловать себя вкусненьким, а просто есть, что положено для здоровья, почаще ходить в храм, обязательно сходить на Канон Андрея Критского и хотя бы на одну великопостную Литургию. Больше молиться и думать о духовном дома. Меньше "развлекаться". Не знаю, на что хватит сил и терпения, посмотрим. Но ожидаю Великий Пост в этот раз просто как праздник - считаю недели, скорее бы!
Вот пройдет неделя, потом - Масленица, и уже 13 марта - Прощеное Воскресенье, уже вечером читать молитву Ефрема Сирина, менять облачение у икон на черное - а на душе будет праздник, не скорбь! Скорбь придет позже, как и искушения - в Великий Пост всегда со всех сторон лезут трудности, болезни, ссоры, проблемы. Даст Бог, переживем. Скорее бы!

@темы: про веру, праздники, планы, мечты, красивое, картинки, истории про жизнь, размышления

11:35 

Про жизнь

Невероятно тяжелый месяц. Просто невыносимо. Лукавлю, понимаю, что может быть и ЕЩЕ хуже, и бывает - люди-то вообще... вон как живут, и ничего... - но сейчас в этот самый момент мне кажется что тяжелее еще не было.
Каждый день - борьба, страх, уговоры себя: "Ничего, я сильная, я справлюсь и с этим, с Божьей помощью, справлюсь. А куда мне деваться? Справлюсь, потому что нет вариантов..." И каждый день новые испытания. Даже дни затишья и "просветления" сопровождались либо страхом -что будет завтра? - либо физической изможденностью.
И сейчас я просто раздавлена. На самом деле я НЕ справилась. Я не справилась не с обстоятельствами, а с самым главным - с верой. Я отчаялась. И сейчас не вижу выхода, не вижу решений, не вижу смысла во всей этой моей борьбе и этом моем "жертвовании" - если все привело снова к этому. Я хочу уйти, уехать, сбежать. И это не будет благородным решением отойти в сторону и дать им справляться самим, это - позорный побег. Я не хочу больше ничего решать, бояться, что мои решения неправильные, слышать потом, что "лучше бы не лезла", мучиться внутри себя, что с самого начала была неправа и вот теперь - пожинаю результат. Я не хочу каждый вечер бояться заходить в квартиру, не зная, что меня там ждет - что у нас сегодня: мир или война? Засыпать, зная, что в любой момент возможно придется вскакивать и вмешиваться, херить свой сон, работать потом на грани с обмороком от недосыпа и стресса.
Как жаль что я слишком хорошо знаю, что побег не решит проблем, что я буду так же мучиться - правильно ли я сделала? не предала ли? могла помочь и не помогла? скинула все на родителей-пенсионеров? да и не в том я положении чтобы бегать - больная, морально искалеченная, с долгами и огромным грузом в виде чувства своей полной никчемности. Куда бы я не ушла, буду только обузой.
Выхода сейчас просто нет. Просто нет. Все будет, как будет, пока не закончится. Как и чем - от меня это вряд ли зависит.
Молчать, терпеть, покорно улыбаться (с)

почему-то зацепила эта картинка. Мое сердце такое же - грязное, замызганное, выщербленное и выброшенное на ветер.

@темы: истории про жизнь, размышления

15:52 

О вдохновляющих меня личностях

Я поняла, что если не напишу этот пост сейчас, то не напишу его уже никогда.
Итак, пост о людях, которые меня вдохновляют.

Вместо предисловия.
Так повелось, что я человек, легко поддающийся влиянию. Не могу судить, хорошо это или плохо, но у меня есть такая черта. В йуности и молодости это иногда принимало масштабы абсурда - я могла за новыми друзьями или новым любимым измениться полностью, обнулив себя предыдущую - от предпочтений в еде, музыке, одежде до мировоззрения. При этом я как-то умудрялась быть лидером, заинтересовывать своими обсессиями других, организовывать их и вести за собой, сколько себя помню. читать дальше

Основная часть.
Итак, проводя большую часть своей активной жизни в соцсетях, я неожиданно нашла для себя довольно много вдохновляющих личностей. Некоторые из них вызывают желание "жить/делать так же", и я понимаю, что это не слишком хорошо меня характеризует, но если заставляет хоть как-то шевелиться и мечтать в правильном направлении - почему нет? читать дальше

Откуда я их беру.
Тут сработало сразу несколько факторов. Во-первых, случился кабздец в фэндоме - а он занимал ВСЕ мое свободное от работы и семьи время и все мои свободные эмоции. У меня вдруг освободилась куча времени и образовалась дыра в эмоциях, которую срочно надо было залатать "чем-то другим". Во-вторых, моя дочь родила очаровательную малявочку, а так как они живут с нами, большой пласт моих эмоций с радостью принялся за бэбиков, пеленки, погремушки и прочее) Это самая приятная обсессия :inlove: Кроме этого, осенью меня назначили ответственной за рабочий инстаграм, а ближе к зиме я случайно сошла с ума по хэндмэйду, начала вязать сов в промышленных масштабах и завела для них еще один аккаунт в инсте.
Итого, сейчас у меня несколько вдохновляющих "лент".
читать дальше

Ну вот, пожалуй и все. Для тех, кто осилил эту диссертацию :shy: и вдруг чем-то заинтересовался, несколько ссылок - о которых шла речь:

читать дальше

@темы: странности, ссылки, размышления, работа, планы, моё, мечты, истории про жизнь, вязание

21:15 

О своевременности

Вот сколько уже раз себе говорила и зарекалась - писать посты тогда, когда они возникают в голове. Как правило это происходит тогда, когда нет времени или сил, или место неподходящее, но - сядь, запиши на бумажку, создай запись в черновике в "том" дневнике - запиши хоть куда-нибудь! Потому что даже "умные_мысли", оказывается, теряют свою актуальность, а уж состояния души вообще одномоментны.

Это я к чему - я чуть не 2 месяца, если не больше, порывалась написать чудесный пост о людях и аккаунтах, которые меня вдохновляют. Действительно, перед НГ было такое совершенно прекрасное состояние - творческого подъема, веры в то, что я способна еще что-то начать, создавать, созидать, быть чем-то интересной, МЕЧТАТЬ!.. Я ударилась в творчество, создала несколько аккаунтов в творческих соц.сетях, попыталась их вести, завести какие-то знакомства... Я обязательно еще об этом расскажу - когда/если все-таки еще поймаю этот ветер.

А сейчас - спустя 2 недели с начала этого нового високосного года, все это кажется далеким, никчемным, бредом, очередной агонией. Все-таки, мы очень зависим от своего физического состояния. Ну, хорошо, не МЫ - Я, я завишу. Где там древние - и близкие - святые подвижники, которые воспринимали тяготы и болезни, как дар Божий, и чем им было тяжелее физически, тем радостнее они себя чувствовали, тем больше воспаряла их душа. У меня все наоборот. Чем хреновее я себе чувствую, тем меньше я хочу что-либо вообще. И все уже видится в черном цвете, и все обесценивается, и хочется только одного - меньше рыпаться, больше спать.

Мне обидно, что я такая слабая. Но насильно заставить себя радоваться наперекор у меня тоже не получается. Хватает того, что на работе, в присутствии начальства и клиентов я через стиснутые зубы изображаю живость, заинтересованность, горение, эмоции. А все остальное время тупо выживаю, считая часы до конца смены. Это такая фальшь - не знаю, верят ли ей люди, но мне от себя такой тошно.

И это именно слабость, потому что передо мной просто вереницы примеров самоотверженных инвалидов, слепых, глухих, больных раком итп, которые не унывают, творят какие-то непостижимые вещи, являются примером даже для здоровых. Но у меня не получается взять и сделать "вот как он". И это тоже удручает.

Вокруг меня действительно очень много людей, которые сами наполняют свою жизнь вкусом - если можно так выразиться. Они все свое свободное время тратят на самообразование, они посещают музеи, концерты, семинары, они гуляют по городу, открывая новые места, заставляют себя заниматься йогой и бегом, читают классиков итп итд - они как будто стараются не оставить себе ни минуты свободной, ни за что, ни в коем случае не останавливаться. Я смотрю на них, слушаю их, и начинаю нервничать: "мне ведь тоже надо так. Ну как же - все же так, наверное, и мне надо. Я, наверное, деградирую, мне вот и обсудить с ними нечего, я по сравнению с ними старая и больная, о боже, это же старость!"

И вдруг в какой-то момент я почувствовала громадный протест - внутри себя, в себе. Какого черта, а? Почему я должна все это делать только потому, потому что все это делают другие, и они - НЕ Я, ОНИ! - считают, что они правы, а я деградирую?! Какого лешего?? Почему я должна тратить свои выходные на театры, которые я не хочу, потому что современный театр мне отвратителен, а выискивать в тонне авангардного дерьма одну единственную классическую постановку у меня нет возможности - да и желания! И современное искусство я не понимаю - ни в каком виде!! А в пятый раз смотреть картины классиков и кастлинское литье в нашей галерее мне скучно! Я 20 лет назад курсовые по ним писала, поверьте, в них ничего не изменилось! И концерты - ну не люблю я классическую музыку, не люблю джаз, не настолько люблю "уральский рок" чтобы тратить на него время, к тому же я помню и Чайфов, и Агату, и Земфиру - молодыми, и я не хочу смотреть на них старых. А те концерты, на которые я бы сходила, либо дороги, либо в Москве. Так какого, простите, хуя?? Это нынче модно - массово окультуриваться. Модно обсуждать в баре за пивком Кустурицу и последний концерт Рахманинова в исполнении молодого чешского виртуоза, назначать встречи в арт-кафе и "Ельцин-центре", где все тот же модный андеграунд во всех доступных формах.
И дело не в том, что я настолько БЫДЛО, что меня "вааще не колышит эта ваша культура-шмультура, мля" - у меня все это было, мне всего 42, но я прожила ОЧЕНЬ бурную молодость, в которой было огромное количество проглоченной литературы, много искусства - в том числе на уровне университета *который, к слову, от этого самого искусства меня вполне успешно отвратил*. В моей жизни было больше театра, чем мне бы хотелось, и всяких творческих тусовок, фестивалей, спорта, фитнеса и прочей социальной лабуды! Все, чем сейчас болеет следующее за мной поколение - все это у меня было. Но тогда было в охотку, тогда горели глаза и сил хватало на бессонные ночи в дискуссиях о Тарантино и кино-марафонах. А сейчас - могу я, наконец, сейчас - в свои 42 года - жить так, как Я ХОЧУ - и не стыдиться этого? Как я провела выходные? Тупо спала и вязала под Лост до 4 утра! И я отлично провела время!

Сейчас такое время, наверное. Год начался очень неспокойно, я пока ничего положительного ни от кого не слышала о 2016-м, все болеют, у всех проблемы, все не уверены в будущем и подавлены. И я далеко не исключение. Снова болячки одна за другой, снова вся зп на анализы и врачей, сил едва хватает на работу. Может, если что-то наладится, может, если снова станет легче дышать, и я вдруг начну просыпаться с желанием что-то делать, а не сдохнуть сразу после завтрака, я снова вспомню, как я молода душой, какая я творческая личность, как я хочу бежать в ногу со временем и с окружающими меня людьми. Может быть. Надеюсь. А пока - все, что я могу - деградировать и дальше, бесцельно просиживая свою жизнь на диване и за компом. И я хочу иметь смелость этого не стыдиться.

@темы: истории про жизнь, размышления, странности

13:20 

Загадываем свое будущее!

Вообще, к эзотерике я отношусь очень с осторожностью - пару раз залезала в нее глубоко, очень хорошо видела и прочувствовала, как бывает, когда в ней увязаешь с головой, теперь стараюсь обходить по большой дуге. Но кое что из этой "волшебной науки" действительно иногда работает, к чему-то можно присмотреться и прислушаться, главное не забывать про "обратную сторону", чтобы снова не влипнуть. Особенно когда некоторые "космические" вещи стучатся сами, подкладываются под руку, бросаются в глаза, хоть ы их и не ищешь и не ждешь.

Это я к чему. Сегодня утром проснулась с твердым чувством - так жить не хочу. Не хочу, не могу насиловать себя физически и морально, ломая биоритмы, пересиливая, превозмогая, изнемогая, еле-еле высиживая эти 11 часов с чувством, что они просто вымываются из моей жизни впустую. Нет, я люблю свою работу - вот эту, конкретну, люблю атмосферу, коллектив, саму творческую деятельность, общение. Мне тут хорошо,я чувствую себя на своем месте, я приношу пользу, я занимаюсь тем, что мне нравится и у меня получается. Но мне тяжело - очень тяжело в силу здоровья и нехватки жизненных сил - эти ранние подъемы, когда организм визжит в истерике как ребенок, который не хочет в садик, эти 11 часов, котрые выматывпют уже только количеством, даже если был тихий день, и большая половина недомоганий приходится именно на рабочие дни или первый выходной - отходняк.
Короче, я умывалась и внутренне стенала и слышала в себе четкий решительный голос - "Я хочу работать дома! Я хочу быть фрилансером! Хочу работу, которую смогу подстроить под свой ритм жизни и делать не через силу!" При этом я тут же осознавала, что такой работы для меня не существует, а совсем не работать нельзя, к сожалению, и вот в таких диалогах и уговорах сегодня все таки сходить поработать, прошло мое утро. Где-то к середине завтракая мысленно разложила новое осознание по полочкам, "выписала в столбики" все "за" и "против", еще раз убедилась,что пока выхода не вижу, и отложила, отвлеклась на интернет. А уже одеваясь, вдруг увидела вариант выхода. Не 100%, но попробовать стоит! Не такой, в который можно бросаться как в омут, уволььняясь сегодня же, но стоит хотя бы попробовать и посмотреть, что выйдет!
Мысли и "бизнес-планы" так и крутились в голове до обеда параллельно с рабочими вопросами, а потом я полезла в рабочий инст и наткнулась на пост с пометкой "эзотерика" - которые я обычно быстренько проматываю, неглядя, а тут вдруг открыла и решила прочитать. И мне "говорят", что именно в эти дни- 10,11 и 12 ноября этого года, что-то там в Космосе происходит, что люди начинают чувствовать "ветер перемен", "энергию нового времени", и может нестерпимо захотеться что-то или все поменять, обновить, обнулить, начать заново! И что это те самые дни, когла можно "запрограммировать свою новую жизнь".
И вот я это чувствую сегодня. Не знаю, получится ли, и когда это будет, но чувствую что МОГУ, что есть смысл трепыхаться, пробовать, мечтать, решать. Главное - не испугаться и не повернуть назад, даже не попытавшись.



@темы: истории про жизнь, картинки, мечты, планы, работа, размышления, странности

О своем, о женском

главная