Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
15:30 

Летозависимая

Я точно знаю, что уже когда-то писала про то, как я обожаю лето и солнце, и про мои любимые времена года... и возможно, не раз) Но просто не могу удержаться - каждый год это для меня открытие и откровение, и каждый раз это приходит ко мне по-разному.
В этом году лета нет не было так долго, вот только сейчас наступили первые теплые деньки, да и то - всего-лишь теплые, да с частым дождем, а не южная жара, которая в предыдущие 2 года у нас стояла аж с мая. И в один из самых первых таких теплых вечеров на меня вдруг обрушилось ОНО - лето. Это когда одномоментно все ощущения, запахи и прочие факторы до мельчайших подробностей совпадают с твоим законсервированным воспоминанием о лете - прошлом, о всех прошлых счастливых летних моментах.
Летний вечер - это остывающий нагретый за день воздух, пахнущий какими-то терпко-сладкими цветами и травами, это медленно спускающиеся сумерки, и небо, до последнего остающееся пронзительно синим с белоснежными "ватными" облаками, а потом как-то в один момент: бах! - и темно, хоть выколи глаз. К запахам цветов примешивается аромат кофе, сигарет, жареного на открытом огне мяса и шлейф туалетной воды от прошедшей мимо парочки. Воздух чуть влажный, и после дневной духоты им невозможно надышаться. И если закрыть глаза, на мгновение может показаться, что ты не в Екатеринбурге, а на Приморском или где-нибудь в Греции, на вечернем променаде после ужина...

А позавчера я сбежала в сад. Это было немножко похоже на истерику: после 2х рабочих дней, зная что впереди только 1 выходной, я в 10 вечера после работы на последнем автобусе приехала в сад, где меня в кромешной темноте встречали мои девчонки. Я стояла на крыльце в час ночи, глядя на еле различимые силуэты деревьев, а потом с восторженным писком светила телефоном в морду здоровенного ежа, очень недовольного внезапным наплывом папарацци. Я засыпала рядом с остывающей печкой, под громогласное пение какой-то птицы - надеюсь, не соловья, потому что это было не настолько музыкально, как все расписывают, и очень громко и долго. В свой единственный выходной я проснулась в пол-восьмого утра разбуженная очередной птицей, соседской собакой и внучкой, настойчиво требующей "конфету и гулять". А потом спала днем под мерный шум дождя и соседской сенокосилки, ощущая себя практически в нирване. Мы завтракали на крыльце, наблюдая, как беспокойное семейство зябликов тщетно пытается прокормить потомство в гнезде прямо над нашими головами, кормили сметаной 2х местных "общих" котов, собирали и полоскали в бочке огромные шишки, лениво гуляли по саду, рассматривая образцово-показательные палисадники и окошки с тюлевыми занавесками у соседей. И если бы еще можно было не смотреть на часы... И это тоже мое лето, во всей полноте его проявления - "правильное" лето, которое живет во мне с первых осознанных детских воспоминаний: не местами, но ощущениями, запахами, настроением.

И первое и второе - оба варианта лета делают меня счастливой, переполненной, как будто мне удается в один момент оказаться во всех своих самых прекрасных летних воспоминаниях, а у меня их так много! Одно точно могу сказать - лето для меня всегда связано с поездками, со сменой обстановки. Наверное, я не смогла бы провести все лето безвылазно в городе.

Первое летнее фото:


@темы: воспоминания, истории про жизнь, моё, размышления, фото

13:18 

Насыщенные деньки

Что-то я совсем пропала, но моя жизнь сейчас - это 2 работы с 1, редко 2-мя выходными в неделю, которые проходят еще более активно, чем рабочие дни. Не могу сказать, что я порхаю аки бабочка на огромных разноцветных крыльях, но и не загибаюсь от усталости) Во всяком случае, пока. Усталость есть, она накапливается, но больше моральная даже, чем физическая. Все же, обе мои работы в физическом плане не очень утомительны, в магазине так вообще отдыхаю, разве что вот днем поспать негде)) В храме приходится побегать и постоять, но там ангелы носят, там усталость благодатная. А вот психологически начинаю иногда давать сбои в виде апатии или уныния, но слава Богу, ненадолго. Слишком много разных по характеру дней, слишком часто сменяющих друг друга, дают о себе знать. Но сейчас пока на месяц расстаюсь с храмом, останется только магазин и - если Бог даст - по ДВА выходных, которые мечтаю проводить в саду - возможно, станет полегче.

Моя многозадачность прогрессирует и начинает меня пугать - я почти уже уверена, что это что-то психиатрическое, то есть, это не совсем нормально. Я совершенно не умею просто отдыхать в тишине, просто есть, не глядя в телевизор/компьютер/книгу, просто смотреть фильм, не заняв при этом руки итп. Более того, в последнее время я одновременно ем, читаю или смотрю что-то на компе и параллельно, фоном, вникаю в работающий рядом телек. Я вяжу одновременно ТРИ вещи - в трех разных местах, помня про каждую схемы и на чем я остановилась, но это еще ничего. Я ЧИТАЮ одновременно ТРИ книги, друг за другом, - совершенно разные по стилистике - и меня пугает не то, что я это делаю, а то, что у меня это получается, мой мозг справляется, не коротит, не путается. Честно, я боюсь, что в старости я таки сойду с ума или получу какую-то болезнь мозга, потому что прогресс идет явно в ту сторону.

Наступил Петров пост, и я немного выдохнула с облегчением. Вчера еще была ломка, как обычно, когда принимаешь какое-то правильное для души решение, начинает крутить: и вкусненького резко захотелось, и сериал бразильский посмотреть "в утешение", но главное хоть в чем-то сказать себе твердое "Нет", в остальном уже легче. Почему с облегчением - потому что в этот раз я что-то пере-заговлялась: и кино, и шашлычок в восточном ресторане, и шоппинг *хоть и в ЭКОНОМ-маркете, но все же*, и всякие изыски в еде - это при моем-то финансовом положении(( Боюсь, еще одну неделю без поста мой бюджет не выдержал бы. И ведь почему-то не получается себя бить по рукам когда "можно", а нужен повод "сверху". Детский сад, чесслово. Надо над собой работать, конечно, нельзя перекладывать такие вещи на календарь.
Но если опустить финансово-разгульные подробности, наступил пост, и душе полегче. Буду читать "Апостол", а то, стыдно сказать, ни разу от начала до конца так и не читала его, попощусь, сколько получится, постараюсь следить за своим характером. Но главное - у нас на Урале у Петрова поста есть еще один смысл - это пост перед Царскими Днями. Начались "Петровки" - через месяц с небольшим Царские Дни) Все, кто в теме, ждут эти дни как вторую Пасху) У нас в Храме вообще все разговоры только о Царских Днях - что неудивительно, до 50 тыщ народа съезжаются со всего мира, а принимать нам! Если Бог даст, я обязательно поработаю в те дни, хоть это и ОЧЕНЬ тяжело физически, но это такой праздник! Так что уже сейчас предвкушение, уже сейчас ожидание радости и праздника. Лишь бы хватило сил на все.

А вот фоточка в моем последнем самовязе - персиковый топ под вязаный в прошлом году кардиган. Фотка с дня рождения)


@темы: истории про жизнь, моё, вязание, праздники, планы, странности, размышления, про веру

13:37 

Про ДР и конец весны.

Вчера у меня был День Рождения, и он был ИДЕАЛЕН. И я в стопятый раз убедилась насколько у всех разное представление об идеальных ДР. В свой ДР я, как правило, работаю. Не специально, но как-то так выпадает в большинстве случаев. Я абсолютно спокойно к этому отношусь по 2-м причинам: во-первых, я абсолютно спокойно отношусь к этому празднику, не испытываю какого-то эмоционального подъема, пока меня не начинают поздравлять, не считаю этот день "точкой отсчета" для новой жизни или днем, приближающим меня к смерти итп. Как-то не входит у меня этот день в топ праздников. А во-вторых, все равно родственников собрать именно в этот день практически нереально, и собственно праздник всегда проходит позже. Так что я работаю, меня поздравляют - вот уже 6 лет, благодаря соцсетям, на разных языках и с разных концов мира, это очень приятно, правда :-) И подарки) Подарки я люблю, хотя у нас в семье принято среди взрослых обговаривать подарки заранее, "заказывать", чтобы не тратить деньги и силы на ненужное. В этом году мне подарили остронеобходимые в данный период моей жизни деньги - не особо романтично, но так насущно, что я чуть не расплакалась от радости. А "неплатежеспособные" члены семьи подарили маленькие приятности типа любимой туалетной воды (Орифлэйм за 300 рэ по акции ;-) ), "куколки" для вязания объемных шнурков, которую я давно хотела, и ТАДАМ - трогательно наклеенной с помощью мамы аппликации с рисунками на обратной стороне и суровыми подписями: "Это собака. Собаке стригут когти. Это свинки едят траву. Тут котик какает." :D :crazylove::crazylove:
В общем, в этом году у меня ДР выпал на выходной. В смысле - у меня выпал выходной, а так-то это был вторник. И я... пошла на работу) на вторую - я тут по выходным взялась подрабатывать) И это был счастливейший ДР в моей жизни - после 4х дней жутчайшей депрессии, в +3 с утра после 3-х смен и одного мега-активного выходного - я провела весь день именно там и так, как хотела бы проводить каждый свой день :heart::heart:

А завтра ДР у внучечки) На него запланирована целая программа развлечений "по возрасту", и пост про нее постараюсь сделать завтра :inlove:

А у нас самый дебильный май за долгие годы((( до 0 по ночам, до +10 днем, дожди с просветами, ледяной ветер( Спасибо хоть яблоня с сиренью цветут и пахнут на весь город. И говорят, что половина июня будет такой же( И вместо всех своих прекрасных летних самовязов я сижу на работе в двух свитерах и шарфе((

А в остальном все вроде бы неплохо) Мне теперь 44) Живем)

@темы: размышления, праздники, истории про жизнь, записки молодой бабушки

13:14 

Мысливслух

Сегодняшний день начался вот с этого Солнышка, поэтому он счастливый по определению)



Благодаря моей ленте в инстаграме, я мечтаю жить в деревне, в добротном деревянном доме со всеми удобствами, лесом и рекой под боком, а также работать в маленьком стильном магазинчике, продавать там шикарные европейские нитки для вязания, посуду и интерьерные мелочи ручной работы, самодельные игрушки и природную косметику. Чтобы это было небольшое пространство, залитое солнцем из широких окон, заполненное разноцветной пряжей, старинными домотканными тканями, глиняной посудой, сушеными цветами и травянистыми запахами. И чтобы люди приходили ко мне за покупками, как к старой знакомой на чашечку чая, и уходили, со счастливой улыбкой прижимая к груди заветный пакетик и веточку засушеной лаванды. Да, я знаю, что все это уже не наваторство, и таких магазинчиков по всему миру, и по России пруд пруди, но я и не претендую на изобретение чего-то нового - я просто хочу работать в таком месте!

А еще я завела бумажный дневник - снова - и пишу туда запоем по нескольку раз в день. Наверное, потому что очень соскучилась по писательству, а еще потому что там я действительно не забочусь о том, что могу кого-то задеть или покоробить/утомить моими записями. И потому что, по сути, мне не с кем обсудить все то новое что происходит во мне, бурлит во мне открывает мне совершенно новый мир. Ну, и потому что у меня сейчас два-через-два масса свободного времени, это тоже, да)

@темы: записки молодой бабушки, истории про жизнь, мечты, планы, размышления, фото

22:45 

Мои девочки

Мои девочки. Все самые счастливые моменты и самые горькие слезы - из-за них, благодаря им. Хотела бы я что-то изменить в наших с ними отношениях? Да, постоянно, с самой первой минуты их появления в моей жизни. Мне кажется, я только и делаю, что ошибаюсь - 22 года с одной и 2 года с другой. Хотела бы я, чтобы их не было в моей жизни? НЕТ!. В них моя жизнь, они - моя жизнь. Все, чего я хочу - разумения, как не разрушать а приносить реальную пользу им, терпения и сил быть с ними, помогать им, научить их хоть чему-то хорошему. Быть им нужной.



Все говорят, что Марина похожа не на маму, а на папу. Но на этом фото очень видно - одинаковый взгляд и выражение лица: сильного человека, каждый момент ожидающего нападения и готового дать бой. Упрямство и сила. И в характерах, в поведении, это становится видно все сильнее - а ведь малышке нет и 2-х лет! Наверное, это хорошо в нынешнем мире, где действительно нужно быть все время начеку, никому не доверять и уметь драться за кусок хлеба и место под солнцем. И "все сама, все только я". Но мне временами бывает так горько... Так хотелось с дочкой и хочется сейчас с внучкой - видеть хотя бы до поры до времени нежный цветочек, ласковый, любящий, восторженный взгляд, наивность и восхищение всем в этом прекрасном мире. Видимо, я очень сильно не в том времени родилась и родила.
Но как бы там ни было - я хочу им счастья. Такого, какого они хотят - будут хотеть, счастья в их представлении, даже если оно отличается от моего. Хочу им Чуда.

@темы: записки молодой бабушки, истории про жизнь, размышления, фото

13:44 

Про работу *наконец-то!)*

Ну вот, теперь могу написать про новую работу. Специально дала себе время оглядеться, не стала писать в первый же день, зато теперь могу говорить более объективно, и о плюсах, и о минусах.

пролог.
Напомню всю мою ситуацию с работами: с 2011 по декабрь прошлого года я счастливо работала в замечательном обожаемом мной магазине "Студия 7.11" - до сих пор считаю, что это было уникальное место, со своей неповторимой атмосферой, которую, увы, мне уже нигде не найти. Меня научили там творческим продажам, мне показали совершенно другой ракурс для взгляда на мир, научили ценить и любить мелочи и делать с их помощью мир вокруг себя ярче и теплее. Ван лов, короче, моя любовь и безграничная благодарность этому магазину и людям, которые меня окружали эти 5,5 лет.
читать дальше

И с того самом момента, как я поняла, как сильно себя переоценила, как была не права, желая работу "по-активнее", я обливалась горькими слезами, вспоминая мой родной тихий "Гермес" (ТЦ Гермес-Плаза), в котором так счастливо работала целых 5,5 лет. И когда решение о смене работы было принято, я первым делом побежала сюда. Да, моя замечательная "Студия 7.11" закрылась и съехала, но остальные бутики тут продолжали существовать в этом же полусонном режиме, и в каждый из них я пошла бы работать с радостью. В каждый, но - все-таки было одно "но": я, конечно, умею подстраиваться почти под любую ситуацию и "стокгольмский синдром" во мне отлично развит и доведен до уровня инстинкта самосохранения, но все же хотелось бы продавать то, что мне самой нравится. Я в общем-то и пошла перед этим в мужскую одежду, потому что после нашей Студии вся остальная женская одежда казалась мне ужасно скучной и никакой. А в Гермесе был еще один магазин примерно в нашем стиле, даже наши марки из-под полы продавал) И я в первую очередь пошла к ним, считая, что идеальнее места мне не найти.

И именно тут я теперь и работаю. Так не бывает, но в нашей жизни все же часто происходят самые настоящие Чудеса, особенно если в них верить и уметь их видеть. Я раздала в Гермесе штук 6 резюме, выставила свое резюме на 3-х сайтах, сама выписала несколько телефонов, но меня позвали работать именно туда, где я мечтала оказаться, и пока еще никаких других достойных вариантов я не вижу.

А теперь о плюсах и минусах.
читать дальше

эпилог.

Сижу, наслаждаюсь тишиной, покоем, вязанием, книгами, личным временем, которого почти лишена в свои выходные. Снова учусь свободно дышать, мечтать, планировать. Вспоминаю, что я женщина, что нравиться себе в зеркале - это приятно. Есть время разобраться в себе, в своей жизни, может увидеть еще какой-то новый путь, попробовать еще какое-то новое творчество или социальное служение, открыть в себе что-то. Стараюсь не унывать из-за денег, не бояться внезапной потери работы, учусь жить экономно *получается из рук вон плохо*. Молюсь. Посмотрим, что будет дальше, но сейчас я благодарна Богу за эту тишину и это время для себя.


@темы: фото, размышления, работа, моё, истории про жизнь

12:53 

О Светлом.

Вчера был необыкновенно светлый день. Тихий, неожиданно спокойный, хотя и дел переделали много и с гостями посидели, но успели и отдохнуть, и поговорить по душам и почувствовать собственно Праздник за житейскими заботами. Впервые за много лет у меня такое соответствие настроения реалиям этого Дня.

Как это часто бывает, после долгого поста, который худо-бедно, но как-то все же удалось соблюдать, ты вдруг сноваиоказываешься на пороге - или ЗА порогом, зависит от того, как к этому относиться. Мама вчера сказала: "Состояние, как будто ты дочитал до конца невероятно интересную книгу, которая занимала тебя несколько недель, она тебя все еще не отпустила, и ты ходишь, под впечатлением и не знаешь, чем себя занять, и другое читать пока еще не хочется". Вот как-то так, да. Нет тоски по посту и нежелания входить в светлую пасхальную радость - нет конечно! Но как-то и не знаешь, чем теперь занимать ум и время, а кидаться с головой во все то, в чем себе отказывала полтора месяца, вроде как и не особо хочется. Хотя мы и так оторвались в плане еды: уж вроде я и не так уж строго постилась телесно, но накинулась на всякие вкусности, как с голодного края))) Особенно учитывая, что мне их почти все нельзя, но оторваться от вареного языка, маминых фирменных куличей и творожной пасхи просто не было никакой возможности)) Пришлось заедать все креоном чуть ли не в равных пропорциях))
А вечером я с неожиданным внутренним трепетом и ликованием уселась смотреть "Весну на Заречной улице". Я очень люблю этот фильм и вообще многие советские фильмы, особенно с Рыбниковым - в школе даже влюблена была в него))) Наравне с Ален Делоном, Митхуном Чаккраборти и нашим Абдуловым))) Но стараюсь не смотреть их слишком часто, чтобы не "засмотреть", да и не всегда подходящее настроение. А вчера все так замечательно сложилось, и гостей проводили, и домашние дела переделали, и пасхальная девочка после гостей, куличей и прогулки умаялась и раньше легла спать, и у меня как раз было время и то самое настроение - для таких фильмов. И когда заиграли первые аккорды любимой песни, меня затопило с ног до головы такое, знаете, как неожиданный привет от очень хорошего друга, которого не видела 10 лет, как возвращение домой) До мурашек) Пишу это и улыбаюсь)

А сегодня опять холодно, весеннюю грязь замело снегом, ветер сбивает с ног, ну совсем не Апрель, совсем не Пасха. А на душе так светло, и все мысли о весне, нет даже о лете - о скором лете. И тихая светлая пасхальная радость не иссякает, не выливается через край, а просто есть, просто наполняет сердце и заставляет улыбаться - и этой непогоде, и пустому коридору в открытых дверях магазина и даже почти пустому кошельку) Ничего, все переживем, теперь-то уже точно)

А вы любите старое "советское" кино?)

@темы: истории про жизнь, праздники, про веру, размышления

12:01 

Страстная Седмица. Великая Пятница.

Самый скорбный день в году.
Вчера плакали, слушая, как Господь терпел все издевательства и муки, как безропотно дал вбивать в себя гвозди и плевать в лицо, а сегодня Он висит на Древе и умирает.
День идет своей чередой, где-то играет музыка, кто-то ругается, кто-то смеется, а Он висит на пробитых руках и ждет, когда придет час испустить дух.
И только природа скорбит вместе со своим Творцом: с позавчерашнего +16 у нас вчера к вечеру рухнуло на +1, мерзкий холодный ветер носит по улицам пыль и грязные пакеты, и даже солнце, появляясь ненадолго, не радует и скорее прячется за тревожное серое небо.

Я проснулась сегодня разбитая и с наплаканными опухшими глазами. Еле соображаю, врезаюсь в косяки, ни тело, ни сердце сегодня не хотят заниматься повседневными делами. В голове пустота и жалобы, жалость к себе - все как всегда. Вспоминаю, что Он умирает сегодня за меня, за меня лично, в этот самый миг, и глаза наполняются слезами, так больно. А проходит пять минут и опять - нытье, жалобы, недовольство жизнью.
Со стороны как будто вижу: Христос висит на кресте, истекая кровью, а я стою на коленях, плачу и бормочу: "Господи, дай, помоги, не попусти..." Где тут раскаяние??
И все-таки надеюсь, мое сегодняшнее состояние это хоть немного плач моей души об умирающем Боге. Даже если я не слышу его за повседневным нытьем.
И знаю, что уже в ночь Воскресения станет легче - всегда становится, всегда - но сейчас так трудно поверить в это. Так тяжело, так беспросветно, замкнутые круги проблем уже переплелись в такую геометрическую фигуру, что не понимаешь, с чего начинать решать - неужели можно радоваться? И знаешь ведь, что можно - радость придет уже завтра - чуть больше суток осталось! И проблемы никуда не денутся в одночасье, но будет легче дышать, будет ликование в душе, будет светло в глазах! Но пока кажется, что это невозможно.
Остался один день.






@темы: истории про жизнь, про веру, размышления

19:21 

Страстная Седмица. Великая Среда.

Совершенно пустой, бестолковый, бессмысленный день.
Кажется, чем ближе Пасха, тем дальше я от нее, от Господа. Даже в Великий Пост я чувствовала себя ближе к Церкви, чем сейчас.

Господь сегодня грустит о том, что должно с ним произойти. Несчастная, запутавшаяся в своих грехах блудница плачет так сильно, что ее слез хватает, чтобы омыть ноги Христа. Иуда доходит до последней стадии своей злобы и корысти и принимает окончательное решение о предательстве. А что же я?

Мама, со своей больной спиной, 8 часов провела на ногах, перемесила 2 бадьи теста и испекла 24 кулича!! Потрудилась нам и Богу. Папа ушел раньше с работы, чтобы отстоять в храме службу. А я что же??

А во мне пустота звенящая. И мысли только о том, что у меня снова беспрерывно болят ноги, что ни на что нет денег, что не в чем ходить, что на новой работе все прекрасно кроме одного - продавать пока не получается. И даже не получается сокрушаться расстраиваться о том, что и завтра в храм не попаду, и в Пасху вряд ли смогу причаститься - месячные на подходе. Мертвая никчемная пустота в душе.

Господи, Иисусе Христе, помилуй меня, грешную...

Вечери Твоея тайные днесь, Сыне Божий, причастника мя приими: не бо врагом Твоим тайну повем, ни лобзания Ти дам, яко Иуда, но яко разбойник исповедаю Тя: помяни мя, Господи, во царствии Твоем.




@темы: про веру, размышления

22:51 

Страстная Седмица. Понедельник и вторник.

Говорят, что Великий Пост это время подготовить себя к Страстной Седмице. Закончился пост, закончилось отведенное время на исправление, на борьбу со своими внутренними неисправностями, на очищение. С наступлением Великого Понедельника начинается совсем другое время. И это очень суровые, страшные, жестокие дни - не только потому что в эти дни мы вспоминаем самые страшные события в истории человечества, но еще и потому что мы ясно видим - насколько мы остались грязными, ленивыми, недостойными той Жертвы, которую за нас - за меня лично - принес Бог.
Везде называют эти дни "крестным путем для каждого христианина", везде призывают сердцем, душою пройти этот пусть со Христом, прочувствовать, попытаться понять, ЧТО Он перенес ради нас, ради меня.
И ты вроде настраиваешься, ты обещаешь себе быть по максимуму собранной, держать молитвенное сосредоточение, обязательно причаститься в Великий Четверг - вместе с апостолами, плакать в Великую Пятницу и есть в 2 раза меньше чем в предыдущие "постные" дни. И тут ты видишь - яснее ясного - насколько ты не готов. Искушения увеличиваются в эти дни, это правда, но дух как был слаб до Масленицы, так и остался, никакого плода за 6 недель не произросло.
Девы, которые поленились заготовить масло для встречи Жениха - это про меня. А сейчас, когда Жених при дверях, я начинаю метаться, пытаюсь наверстать упущенное - и распыляюсь на житейское, на свои заботы и проблемы - на поиски масла.
Смоковница, которая ввела Господа в заблуждение своей листвой - внешним благочестием - а на деле плода не принесла - это я. И страшно не от того, что Он сейчас произнесет приговор и я, по слову Его, засохну - страшно от того, что Его приговор будет справедлив.
Знаю, что в Пасху Господь примет каждого - и работников первого часа, и работников шестого - с одинаковой любовью, с одинаковым вознаграждением, но когда же, Господи, когда же я хоть что-то изменю в себе, чтобы прийти к Тебе хотя бы в часе третьем, а не последней - перед самой раздачей награды - как из года в год прихожу??
И снова думаю: ну вот, опять ничего не смогла, ну, даст Бог, в следующем году потружусь. А если не даст? Если не будет следующего года?? Так и пойду к Нему с одними только намерениями и жалкими оправданиями: "Я слабый человек, прости меня, Господи"??
Господи, Иисусе Христе, помилуй меня грешную.

А еще в эти дни осекаюсь просить. Язык и мысль по привычке начинает: "Господи, помоги, подай, сделай..." - и тут же одергиваю себя. Неловко сейчас просить Его о чем-то своем, земном, мелком. Вот сейчас - молча следовать за ним, плакать, каяться. Сейчас не надо Его доставать своими болячками, своими сиюминутными страхами, своим хлебом насущным. Не сейчас, когда Он собирается - и так, без твоих просьб - собирается мучиться и умереть за тебя! И поэтому всегда страшное чувство богооставленности в эти дни. И вроде искушения наваливаются, и хочется еще чаще громче вопить к Нему - и внутреннее что-то говорит: "Ему не до этого сейчас". И так страшно, так одиноко.

В эту Страстную я работаю. Пожалуй, впервые за много лет не буду в храме в Четверг, на "12 Евангелиях" - но это условие, что в Пасху буду выходная. Поэтому стараюсь, как могу, держать настрой, мыслями, молитвами, огромным количеством православных видео и литературы на тему служб этой недели - спасибо интернету. И здесь хочу рассказать об этих особых днях, вдруг еще кому-то станет интересно.



Первые три дня на службах поется мой любимый тропарь:

Се Жених грядет в полунощи, / и блажен раб, егоже обрящет бдяща: / недостоин же паки, егоже обрящет унывающа. / блюди убо душе моя, / не сном отяготися, / да не смерти предана будеши, / и Царствия вне затворишися, / но воспряни зовущи: / Свят, Свят, Свят еси Боже, / Богородицею помилуй нас.

*Вот, Жених приходит в полночь, / и блажен тот раб, кого найдет Он бодрствующим, / но, напротив, недостоин тот, кого Он найдет беспечным. / Смотри же, душа моя, не будь побеждена сном, да не будешь смерти предана, / и заключена вне Царствия, / но воспрянь, взывая: / Свят, Свят, Свят Ты, Боже, / по молитвам Богородицы помилуй нас!

ВЕЛИКИЙ ПОНЕДЕЛЬНИК


За первые три дня Страстной Седмицы в монастырях стараются прочитать ВСЕ 4 Евангелия, служится Литургия Преждеосвященных Даров и последний раз *утром в среду* читается великопостная молитва Ефрема Сирина "Господи и Владыко живота моего" с земными поклонами.
В понедельник читается отрывок из Евангелия о проклятии бесплодной смоковницы а также беседа Господа с учениками о признаках последних времен перед концом света.

А еще в Великий Понедельник Патриарх совершает молебен на начало мироварения - очень интересное действо. Именно в этот день в Москве в Даниловом монастыре начинают варить миро на весь будущих год на всю Русскую Патриархию - для освящения храмов и других чинов. Патриарх освящает ингредиенты и печь, и миро начинают варить, чтобы в среду освятить уже готовое.

ВЕЛИКИЙ ВТОРНИК


В этот день церковь вспоминает притчу о талантах и о десяти девах.

ВЕЛИКАЯ СРЕДА


Третий страстной день посвящен двум событиям - обеду в доме фарисея Симона и предательству Иуды. Богослужебные тексты противопоставляют блудницу, которая помазала ноги Христу благовонным миром, и ученика, соблазнившегося деньгами и выдавшего Учителя врагам.

@темы: размышления, про веру

11:43 

О вере.

Читая Евангелие и Псалтырь в *дцатый раз, открываются такие смыслы, которые раньше были скрыты или не цепляли внимание. Например, удивляет, поражает уже не столько чудотворение Господа - да, чудеса были невероятные, но читая о них не в первый раз, уже не так удивляешься - а реакция на них людей. И моментально возникает ассоциация - а мы как? Вот сейчас, в "наше время"? Ведь у Бога ничего не изменилось - Он все также постоянно творит чудеса, и "бытовые" и невероятные, все с той же целью - привести людей к Себе, укрепить в них веру и упование. И это нормально, ведь Бог есть постоянство, Он неизменен. Но вот что с нами происходит, если мы совершенно не меняемся за эти тысячи лет, несмотря на огромный уже накопившийся опыт человечества в вере? Почему мы-то ничему не учимся, не меняемся к лучшему??

Читаю у апостола Марка о чуде, когда Господь исцелил бесноватого, изгнав из него легион бесов, вселив их в пасущихся неподалеку свиней. Все это происходило на глазах у людей, они видели, что сделал Иисус, они слышали голоса бесов, видели, как моментально исцелился человек и взбесились свиньи, сбросившись со скалы в море. Казалось бы - куда уж нагляднее! Казалось бы - после такого как можно не уверовать, не прийти к Нему?? Бывший бесноватый, кстати, и пришел, и сразу попросился в Его ученики. А остальные что же? Попросили Христа отойти от них, уйти, оставить их - со их страстями, грехами, со их бесами. Сами попросили Бога отойти от них. Не так ли и мы поступаем сейчас? Многие и многие, большую часть нашей жизни. Бог стучится к нам и хочет нас спасти. А мы прогоняем его. Чтобы потом плакать и со злобой грозить небу кулаками: "Почему Ты нас оставляешь?? Как Ты можешь нам не помогать? Как Ты допускаешь такое?" Причем, в свое время кричат все - и верующие и "неверующие". Прошло более 2000 лет. Ничего не меняется.

И тут же - читаю у Царя Давида: "Господь мне помощник, и не убоюся: что сотворит мне человек? Благо есть надеяться на Господа, нежели надеяться на человека" " Господь - просвещение моё и Спаситель мой: кого убоюсь? Господь - защитник жизни моей: кого устрашусь?"
Почему Давид мог полагаться на Бога всем сердцем - даже в безвыходных и страшных ситуациях - и всегда получал подтверждение правильности своего упования - а мы не можем?

@темы: про веру, размышления

13:46 

О Великом Посте

Сегодня в конце службы батюшка сказал, что в следующее воскресенье уже будет Вход Господень в Иерусалим - "Вербное Воскресенье" - и я вдруг осознала, что Великий Пост уже почти закончился. Как?? Когда?? Такое странное двойственное чувство: с одной стороны, я помню, как тяжело далось это время, сколько было искушений, болезней, истерик, непростых решений, просто какой-то неподъемной моральной тяжести, когда казалось, что к шее привязан пудовый булыжник - а с другой, я совершенно не понимаю, когда успело пройти эти пять недель. Кажется, вот-вот мы приспособились, вошли в ритм, как-то нашли себя в этом особом времени - и вот, осталась всего неделя, потом Страстная - и все, Пасха!
И немного жаль, и даже, не немного, этого времени, хочется еще пожить так - в постоянном наблюдении за собой, как говорится - "блюдении" себя, в этих сменяющих друг друга особенных службах и праздниках, в необыкновенном единении со всем христианским миром. И все эти вышеописанные искушения и скорби уже сейчас видятся промыслительными, уже сейчас видна от них польза, сделаны выводы, получены уроки. И кажется, что еще рано праздновать, рано расслабляться - ведь мы еще только только начали становиться лучше, еще только подняли ногу, чтобы сделать самый первый, робкий и корявый шаг к своему спасению.

Знаю, что оставшиеся 2 недели пролетят как одно мгновение, как бы мне не хотелось его остановить, растянуть во времени. И я хочу оставить тут несколько фото, передающих атмосферу этих великих и прекрасных дней.












@темы: истории про жизнь, красивое, про веру, размышления, фото

21:08 

Сегодня_я

***Я меняюсь. В моем инстаграме все больше аккаунтов многомам, православных семей и фото монастырей, смешных самодельных игрушек, вязания и зарисовок из деревенской жизни. Вот она я. Такая я сейчас.
Понимаю, как это странно и, наверное, грустно для тех кто читает меня тут, кто знает меня как Youku Toshiku, знаю, что становлюсь вам все более неинтересна, непонятна. Готова к тому, что от этого дневника вы отпишитесь - многие и многие. А в "том" дневничке мне все реже хочется появляться. Я меняюсь, меняется мир внутри и вокруг меня, я меняю свою жизнь. По крайней мере, пытаюсь.

***Очень-очень-очень хочу в деревню. Не знаю, смогу ли там жить, сумею ли - я ведь изнеженная городская жительница, к тому же насквозь больная. Но душа прямо рвется, до боли. Мне нужен простор, мне нужно бескрайнее небо с россыпью звезд ночью и стаями птиц днем, я хочу ВИДЕТЬ как природа меняется от одному к другому времени года, я хочу узнать как пахнет каждый день весны - от первой случайной оттепели в феврале до буйства новой жизни в мае. Я пишу это и мне дышать трудно - сердце рвется в деревню.
Хочу жить в деревянном доме - хоть и со всеми необходимыми удобствами, хочу просыпаться от гомона птиц или шума дождя по крыше, гулять на закате для крепкого сна. Хочу жить размеренной рутинной жизнью, подчиненной природе и церковному календарю, заниматься домом и детьми. Во мне так сильно это желание, что иногда хочется плакать от представляемой картинки.
А может, я не смогу, может, мне это не полезно, и я уже через пару месяцев буду проклинать свое сегодняшнее желание и рыдать, мечтая вернуться "в цивилизацию". Все может быть, но пока не попробую - не узнаю. Надеюсь, Богу виднее и он устроит так, как мне лучше всего. И если мне нужен этот опыт - он у меня будет.

***С тех пор как решила менять работу, не могу без истерики думать о нынешней. Серьезно, всю эту неделю с трудом и подчас с помощью лекарств избавлялась от панических атак, несколько ночей вообще не спала, представляя все "ужасы" которые меня там ждут, и как я скажу директрисе, что ухожу. Большая часть больничного, который мог бы стать прекрасным недельным отпуском, ушла на депрессию, слезы и страх. Сегодня сходила на старое место работы - в предыдущий ТЦ. Чуть не плакала от умиления - как же там хорошо, спокойно, знакомо, красиво! Ходила, "побиралась", те раздавала свои резюме в те бутики, в которых явно торгуют так же как у нас было - "не бей лежачего". Рискую, конечно, снова остаться с мизерной зп, но нет никаких сил рвать жилы из-за разницы, по сути, в пять тысяч. Молюсь и жду, вдруг кто-нибудь перезвонит. А завтра иду в свой нынешний концлагерь, где меня сходу ожидают все прелести этой работ: мерч, фотоотчет, переоценка и прием 9 мест товара. Втроем.

***И да, я еще вяжу, хоть и урывками и гораздо реже, чем хотелось бы. Зато в минуту слабости и саможаления купила опять немного новой пряжи) Потом ругала себя - сейчас каждая копейка на счету. В последний месяц довязала себе очередную тунику *где взять столько поводов ВСЕ ИХ носить???* и мелкой сарафан из остатков той же пряжи. Тунику все еще не отфотала - все руки не доходят, а сарафан покажу) Хотя "в жизни" он более сиреневый чем фиолетовый)


@темы: вязание, истории про жизнь, мечты, планы, работа, размышления, фото

21:32 

Богооставленность

Вску́ю, Бо́же, отри́нул еси́ до конца́? Разгне́вася я́рость Твоя́ на о́вцы па́жити Твоея́?
(Почто отринул, Боже, до конца? Возъярился гнев Твой на овец пажити Твоей?)

Бывают такие дни, когда кажется, что Бог оставил меня, отвернулся, забыл. И даже если я знаю, что это не так - что Он в душе каждого ВСЕГДА, с момента крещения и до Страшного Суда - в такие дни кажется, что Его нет со мной. Все как будто специально валится и валится. И с самого утра начинаешь вопить: "Господи, помоги! Помоги, исправь, не попусти!" - а вместо помощи все становится хуже и хуже. Очень страшно и обидно - богооставленность. И совершенно по-детски я начинаю злится, обижаться, дуться и что-то делать "назло" - и делаю этим только хуже себе же.

Вскую, Господи, отстоя далече, презираеши во благовремениих, в скорбех?
(Почему Ты, Господи, стал вдали? Презираешь благополучие (и) скорби?)

Из опыта всей Церкви я знаю, что подобное происходит абсолютно со всеми - рано или поздно, чаще или реже, с недавно крестившимся и с практически живым святым. И все святые, все отцы церкви, молитвами которых мы сейчас молимся, переживали это - и чем ближе были к Нему, тем чаще и острее переживали. И Церковь знает - насколько вообще что-то можно ЗНАТЬ о Боге и Его путях - почему это происходит.
Бог не оставляет и не отворачивается, но может на время ослабить свое ощутимое присутствие, как говорят святые - ослабить благодать. Либо для того, чтобы человек смог увидеть - насколько он крепок в вере. Потому что так легко верить, когда Бог постоянно рядом, ведет тебя за руку, несет на ручках и бережет от всех невзгод, исполняя все твои просьбы чуть ли не в ту же секунду. А попробуй сохранить веру и упование, когда Он "не слышит" тебя! Иногда это происходит тогда, когда человек начинает хвалиться своей верой и "особым отношением" Бога к себе, иногда просто для проверки - не Богом человека, а человеку для проверки самого себя, чтобы увидеть свою слабость и зависимость от Него. А иногда такая вот "оставленность" нужна для укрепления, для вразумления - чтобы человек усилил молитву, вспомнил, как страшно жить без Бога, что-то изменил в своей жизни, чтобы вернуть Его расположение.

Доколе, Господи, забудеши мя до конца? Доколе отвращаеши лице Твое от мене?
(Доколе, Господи, будешь забывать меня до конца? Доколе будешь отвращать лице Твое от меня?)

Я никогда не прохожу этот "экзамен". Никогда. Я впадаю в уныние, потом в отчаяние, поддаюсь обиде, из которой вырастает злоба. В какой-то момент я начинаю почти что "видеть" внутренним взором черта, радостно лыбящегося и подкидывающего дровишек в мое пылающее обидой сердце. Никогда это не сподвигает меня к более усердной молитве и сокрушении о грехах - в результате виноватым у меня всегда остается Бог. И даже когда я вижу сейчас эту свою слабость и никчемность, и то что ничего не меняется от раза к разу, мне не становится легче. Я тоскую и плачу, повторяя вслед за Царем Давидом: "Вскую Ты отринул меня еси, Господи?? Доколе забудеши мя до конца??"

И тогда Он смотрит на меня, грустно вздыхает, качает головой с сожалением, что я так ничему и не научилась и на этот раз - снова упала на дно своих обид - и по-Отцовски обнимает, гладит по головке, утирает слезы... Ничего не изменяется в тех мелких неурядицах, из-за которых я в очередной раз "поссорилась" с Богом, или меняется не сразу, не так быстро и наглядно - но я уже чувствую облегчение, просто чувствую, что Он снова рядом, а значит все устроится. Научусь ли я когда-нибудь выносить урок, пользу для себя из таких ситуаций? Учиться, смиряться, молиться? Или так и буду рыдать, унывать, злиться и обижаться до самой смерти? Возможно ли это вообще обычному человеку??

Не отврати лица Твоего от меня, Господи, яко да не постыжуся вовек...

@темы: размышления, про веру, моё, истории про жизнь

14:11 

О том, о сем.

Прошла первая неделя Великого Поста, и она была такая тяжкая, что мне уже хочется взять "тайм-аут". То ли это искушения поста, то ли начало весны с авитаминозом в виде "бонуса", то ли еще что, но очень тяжело( Причем, тяжело не то, что собственно относится к посту - еда, воздержание от развлечений итп даются вполне легко. Но со здоровьем и настроением творится что-то страшное( Я все время в состоянии начинающегося ОРЗ и какого-то хронического ПМС, снова стали зверски болеть ноги, снова стала часто болеть голова, даже сломанная 3 года назад рука и то переодически начала давать о себе знать! И на фоне этого всего - не забудем, что мне-то приходится работать с этим всем - какое-то тотальное бессилие. Для меня по-новому открылось церковно-славянское понятие "немощь". Это то самое состояние, когда реально с огромным трудом передвигаешь ноги, когда физически тяжело поднять руку для крестного знамения, когда встать с постели и заставить себя хоть что-то делать - это подвиг, без преувеличения, а мозг набит ватой и не производит толком ни одной мысли, ни одной эмоции. Устала. Безумно устала от всего, тотальная усталость. И мне это очень не нравится я люблю ЛЮБИТЬ ЖИТЬ.

Кстати, немного полегче мне становится на работе - когда там есть чем заниматься. Видимо, чувство ответственности, необходимость "держать лицо", все еще определенная новизна - помогают забыть о том, как же сильно я от всего устала. Но как только дела там заканчиваются, и приходится тупо стоять в ожидании клиента или сидеть в подсобке, с отчаянием глядя на часы - я снова падаю в пропасть усталости, уныния и жалости к себе.

И, если уж об этом зашла речь, о работе. Специально долго не писала об этом, потому не могла до конца разобраться в своих чувствах. Но так и не разобралась, а значит, надо написать - вдруг, поможет?
читать дальше

@темы: размышления, работа, про веру, истории про жизнь

23:23 

Скоро Весна...

...а меж тем - заканчивается февраль, заканчивается эта тяжелая зима. Все "новые года" по всем календарям уже наступили, не принеся особого облегчения, так что надо взглянуть правде в глаза - этот год не собирается быть легче предыдущего. Ну что же - нет так нет. Будем жить и будем живы (с) И не с таким справлялись. С Божьей помощью.

В ожидании весны есть что-то прекрасное и мистическое - почти сказочное, потому что ты отлично понимаешь, что, на самом деле, перевернутая страница календаря НИ-ЧЕ-ГО не изменит в твоей жизни, но все равно почему-то ждешь - как чуда, как праздника. Как Новый Год) И это при том, что в наших широтах 1 марта - совершенно зимний день. Хотя... это, конечно, самовнушение, но последние несколько солнечных дней показались мне уже вполне ПРЕД-весенними - несмотря на красные от мороза щеки и "сто одежек" - как-то вот и небо уже "весеннЕЕ", и солнце светит ярче, чем неделю назад, и птицы орут уже вполне себе по-весеннему) И в сердце бьется ликование - УЖЕ СКОРО!

А в этом году приход весны совпадет с началом Великого Поста - и это невероятный подарок! Потому что два ожидания, два трепетных личных предвкушения совпали, наполняя, дополняя друг друга каждый своим смыслом - и это такое потрясающее чувство! Великий Пост и Весна всегда идут рука об руку, они очень гармонично соединяются в сердце. И я испытываю тихую радость - заранее - предвкушая, как "переодену" иконы в черное, как снова услышу Канон, как буду стараться сохранить в себе как можно больше тишины. И обязательно снова - даже не знаю, в который раз - буду читать "Лето Господне" Шмелёва. И уже почти решила постить сюда некоторые абзацы - в настроение. Если будут силы.

На днях на работе проводили психологический тест: надо было расположить в произвольном порядке несколько геометрических фигур - квадрат, круг, прямоугольник, треугольник и зигзаг. Я не очень верю во все эти тесты, считаю, что они показывают сиюминутное состояние психики человека, а не ВЕСЬ его характер, "настоящее, прошлое и будущее". Но - нарисовала, отдала. И совершенно неожиданно для себя услышала: " А у вас все хорошо, даже неинтересно. Вы спокойны, находитесь в гармонии с собой, и жизнь ваша идет по вашему плану". Я ожидала услышать что угодно, но не это!) Но когда слушала, поймала себя на том, что стою и счастливо улыбаюсь. Да! Пожалуй, так и есть. Несмотря на все сложности и переживания, и частые страхи перед будущем, несмотря на очередные сюрпризы здоровья, на "американские горки" с моей работой и полную неопределенность ближайшего будущего во многих аспектах моей жизни - в глобальном смысле, я сейчас живу в гармонии с собой, со своей душой, я чувствую себя на своем месте. Совершенно неожиданное и очень приятное открытие)

Очень хочу писать сюда чаще - почему-то чувствую. что это важно. Так хочется написать и про работу, и про новые "бабушкинские" открытия, и про выверты моего организма - триллер с элементами фэнтези. И про очередные мелкие шажки в опыте молитвы, веры. Но пока все так же - силы, время... Может этой весной будет получаться писать сюда чаще?)

@темы: записки молодой бабушки, истории про жизнь, мечты, планы, праздники, природа, про веру, работа, размышления, странности

13:25 

Житейское неожиданное

Я редко позволяю себе плакать - хотя последнее время часто глаза на мокром месте по любому поводу, но это, скорее всего, гормональное. Мне никогда не становится легче после слез - я чувствую себя еще сутки потом больной, разбитой и в трауре, даже если все уже наладилось. Я знаю, что копить слезы опасно, что заталкивая их внутрь, я провоцирую организм искать выход через обострения и приобретение новых болезней, но я очень боюсь своих истерик и стараюсь их не допускать.

*вообще не понимаю когда люди говорят: "Поплакала, и стало легче" О__о Завидую...

А вчера, вернее, этой ночью что-то пошло не так. Да, я была в очередной раз "немного слишком" уставшая, настолько, что через час после ужина *который был в 1 ночи* не смогла вспомнить - ела я вообще или нет, и сидела до 2-х смотрела какую-то незнакомую мне экранизацию "Красавицы и Чудовища" просто потому что не могла найти в себе сил встать с кресла и дойти до кровати. Но для меня это не в новинку. И вдруг в какой-то момент у меня началась дикая истерика. Я рыдала так, что мне стало плохо, я не могла остановить рыдания и уже подумывала разбудить маму - и я не могла понять из-за чего я плачу. Почему-то кинулась к иконам и стала умолять Бога, чтобы он сохранил моих близких, как будто они находились в смертельной опасности все разом прямо сейчас, потом просить прощения - и я даже не могла сформулировать за что именно, я плакала и не могла понять - что именно меня расстраивает. Еле-еле уложила себя около трех в состоянии "лечь и сдохнуть", так и не поняв, что это было.
Неприятно и страшно. Какой-то "звоночек" - сигнал о том, что что-то сильно не в порядке.
В этом январе я снова чувствую себя загнанной в угол, и так непросто принять верное решение, правильно расставить проблемы по приоритетам.


А еще вчера и сегодня вдруг осознала одну вещь: наличие у нас в доме ребенка, нет, не так - наличие в моей жизни моей внучки и, в связи с этим, возвращение в мою жизнь дочки, с которой мы до ее беременности практически перестали общаться и находить общий язык - это единственное, что дает моей жизни смысл. Единственное. Только это. Больше ничего нет. Если бы их не было, я не уверена, что вообще жила бы - поддалась бы болезням и унынию и тихо угасла. Все можно пережить, перетерпеть, пока они есть, пока они во мне нуждаются. В любом самом ужасном состоянии - моральном и физическом - их присутствие в моей жизни, любящий взгляд, радостная улыбка маленького человечка заставляют меня хотеть жить. Это не совсем правильно и разумно, это очень опасно перед лицом будущего, но это то, что есть. И вряд ли я хочу это менять.

@темы: странности, размышления, истории про жизнь, записки молодой бабушки

12:16 

Про работу опять

Коротко: любовь наваждение прошло, завяли помидоры глаза открылись.
Оказывается, так клево и отличненько было там работать только первый месяц, пока нас Москва совсем не трогала - вроде как дала нам месяц на выдохнуть и прийти в себя после открытия. А ровно 17-ого января НАЧАЛОСЬ. Каждый час наша директор обновляет таблицу с рейтингами всех СТА с лишним магазинов по России, видит, что мы в жопе и начинает УБИВАТЬ. Никогда в моей разнообразной и бурной жизни меня не крыли таким изощренным матом - не только меня, а всех, конечно, но мне от этого не легче. Выручка побольше - она подобрее, даже вспоминает русский язык. Конверсия падает - я начинаю чувствовать себя последней портовой шлюхой, которая забыла взять деньги с клиента.
Сегодня 25-ое, и я уже ненавижу свою работу до слез. И уже не радует то, что радовало, и не доставляет удовольствие даже сам процесс, хотя я люблю продавать, люблю и умею. Но я настолько не хочу ТАМ работать, что уже не хочу ВООБЩЕ работать, и заставляю себя туда ходить просто под дулом пистолета и реально еле сдерживая истерику.
Честно, первая же мысль об увольнении меня посетила уже 18-ого. 19-ого я почти решила. Сейчас пока притормозила, потому что - да, я бываю импульсивна, решения могу менять в зависимости от обстоятельств, а смена работы, это очень кардинально и нерво-затратно, я не в том финансовом положении, на моем резюме это бегство не очень хорошо отразится, в первые три месяца меня выкинут без выходного пособия и Я НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ КАК СКАЗАТЬ ЭТОЙ ИСТЕРИЧКЕ ЧТО Я УХОЖУ :horror2::horror2::str: Но я держу мысль об увольнении в голове, присматриваюсь, прислушиваюсь к себе, пытаюсь понять - стоит ли игра свеч, слюбится или нет. Но пока что тот факт, что я до зубовного скрежета не хочу туда идти даже после весьма неплохих и "добрых" смен, и уже даже работать с клиентами там приходится через силу - говорит о многом.

Поживем увидим. Но работать через силу я не умею, какие бы деньги там не обещали.

@темы: истории про жизнь, планы, работа, размышления

17:09 

Сборное жизненное

Несколько раз за последнюю неделю в голове рождались посты сюда, но со временем по-прежнему туго, если не сказать хуже. Поэтому, внезапно получив свободные полчаса, решила слить в один пост все то, о чем хотела написать.

Про работу.
читать дальше

Про сны - "стокгольмский синдром".
читать дальше

Про молитву.
читать дальше

Про зверье.
читать дальше

Про внучечку.
Счастье мое! Жизнь моя! Так быстро растет, меняется) Теперь уже безоговорочно похожа на девочку, даже не из-за длины волос. Каждый день умеет что-то новое, становится такой взрослой, самостоятельной) Я прихожу с работы в пол-одиннадцатого, и мне рассказывают, чему еще научились за день, просыпаюсь на следующий день - и она еще что-то новое говорит, узнает. Такое счастье) Очень много говорит, эмоционально, многословно, такие очаровательные собственные интонации, которыми заражаемся и мы, взрослые, пытается рассказывать о чем-то, читает книжки - по-своему, конечно, в основном озвучивая картинки. Понимает - все! Нельзя что-то за что-то пообещать, надеясь, что потом не вспомнит - вспомнит и еще и обидится, если не сдержишь слово или попытаешься заменить на другое! Ужасно самостоятельная. Все хочет делать сама и сердится если не дают, приходится изобретать обманные маневры.
Не перестаю благодарить Бога за нее - за все в моей жизни что ЧУДЕСНЫМ образом привело к ее появлению. Не могло быть. Не должно было случиться. Я не могла даже надеяться.
Слава Богу за все!


@темы: странности, размышления, зверьё моё, мужчины, моё, праздники, работа, про веру, фото, записки молодой бабушки, воспоминания, истории про жизнь

20:17 

Забежала на минутку

Не люблю болеть, и это всегда случается не вовремя. Но сегодня поймала себя на мысли, что если уж болеть, то в такие дни, как этот - когда на улице -20, и ты имеешь полное право оставить этот мороз за окном и просто сесть в кресло-качалку, укрыться пледом, пить горячий травяной сбор и вязать - не глядя на время, никуда не торопясь, наслаждаясь красивым сериалом.

А еще у нас невероятный ноябрь - снежный и по-настоящему зимний, и я наслаждаюсь каждым днем, с удовольствием похрустываю снегом на дорожках и залезаю в сугробы) И вся эта ранняя зима очень настраивает на новогодние праздники, я прямо по рукам себя бью, чтобы не начать украшать комнату и смотреть новогодние фильмы) Так здорово, что ощущение праздника началось так рано! Вообще не помню, чтобы я ТАК наслаждалась зимой, и это здорово - лишний повод для положительных эмоций в это непростое время не повредит)

Картиночки для атмосферы)









@темы: вязание, истории про жизнь, картинки, красивое, праздники, природа, размышления, фото

О своем, о женском

главная