• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моё (список заголовков)
17:22 

Ноябрь

Пролистала свои последние посты - все рыже-красно-коричневое и про листочки :inlove::inlove: Но - увы - эта красота у нас закончилась в начале октября, потом было 2 или 3 недели жуткой черной грязи под ногами, серого свинцового неба и мелкой мороси непонятного происхождения, а последние дни нас потихоньку балует снежком) Еще не окончательным - температура колеблется от +5 до -5, поэтому за день можно и покататься на заледенелых дорогах, и помесить грязь, снова вытаскивая из сумочки зонт, и похрустеть свежим снежком) Так что эта замечательная гифка вот прямо отражает нашу уральскую погоду в этот период времени)




А у меня - жизнь. Как всегда - разная) Стараюсь больше радоваться чем унывать, не пускать к сердцу пораженческие мысли и больше думать о хорошем) Например, о том, что моя творческая работа стала еще более творческой и мне это ужасно нравится :) Или о том, что я наконец-то купила себе осеннбб юбку, да не просто юбку, а авторскую и уникальную - нарадоваться на нее не могу! Или о том, что у меня все-таки будут новогодние каникулы и даже маленькое путешествие :heart: А сейчас я вообще в отпуске! Правда, он у меня всего на 5 дней, и я что-то столько всего в него запихала, что собственно отдыхать почти не получается, но зато высыпаюсь и культурно развлекаюсь) Так что - все не так уж плохо, пусть только уже ляжет снег - до самой весны)

@темы: истории про жизнь, красивое, мечты, моё, планы, природа, работа, размышления

22:53 

Молитва.

Я вообще не пишу стихов. За всю мою жизнь я написала от силы штук пять "стихов" - если их можно так назвать, скорее, выплесков эмоций со смутной рифмой, укладывающихся в некий "ритм", и от того могущих сойти за странные стихи. И все они были "написаны" в минуты сильных душевных переживаний, хороших или плохих.
И вот сегодня - снова "выплеск". Хоть и нет какого-то сильного потрясения и стресса, но вот... так вышло.

Предыстория такова - растет наша малявочка ни по дням а по часам в прямом смысле - становится все более крупненькая и упитанная, хоть и видела я младенцев раза в 2 жирнее. По всем нормам мы свой возраст опережаем и по росту, и по весу - вроде и не кардинально, но есть такое, и кто нас впервые видит, удивляются, что всего 3,5 месяца, дают и 5 и 6 О__о Хотя, вот честно, я везде через одного вижу совершенно гигантских младенцев, по сравнению с которыми мы - просто куколки) И как-то в быту и не кажется она "переростком", да и папа у нас высок и длинноног :nope::nope: И вроде мы в голову не берем, радуемся, но все эти чужие вскользь или напрямую брошенные слова нет-нет да и застревают в памяти, заставляют нервничать. Вот и я сегодня что-то пригорюнилась: а вдруг вырастет дылдой? Или толстой?? Кто не знает, как тяжело жить таким детям, особенно девочкам(( И мало кто знает, что это "шутки" гормонов, а вовсе не "бабушка откормила"(( Нам вроде и не в кого, ну а вдруг??
И чтобы отогнать дурные мысли (которые, как известно, материальны, а значит их надо гнать из головы вон, безжалостно, бесследно!) - стала молиться Богу за нее. И случайно молитва сложилась вот в такую... оду? Стихо-форму? Не знаю что это, но оно меня маяло, пока я его не записала. Пусть останется тут, на память.

Молитва.

Пусть она будет счастливой, Господи,
С тем весом, что Ты дашь ей, и с ростом тем.
Пусть она будет счастливой, Господи,
Радоваться каждому дню и улыбаться прохожим всем.

Пусть она будет любимой, Господи,
Хоть мелкой вырастет, хоть «дылдой здоровой».
Пусть она будет любимой, Господи,
Дай ей того, кто не назовет никогда
Ни «мелочью», ни «коровой».
Того, кто будет смотреть на нее,
Ласкать глазами, в ладонях ее лицо держать.
И вместе они будут до старости – рука об руку,
Любить, беречь друг друга, детей рожать.

Пусть никогда не жалеет о том, что Ты дал ей,
Какой вес и какой рост,
Тяжко пусть никогда не болеет
И не хватает с небес звезд.

Пусть она будет счастливой, прошу, Господи,
Вырастет, влюбится, нарожает детей.
Пусть найдет свое счастье, по-бабьему, попросту,
Без фейерверков и без затей.
Пусть будет счастливее нас, Господи,
Одиноких, серых, усталых.
Пусть сможет и в старости радоваться тому,
Что с ней и с ее жизнью стало.

Прошу, сбереги ее, Господи,
От злых языков, темных глаз и обидных слов.
Дай ей мудрости жить своим умом,
Не занимать у чужих голов.
А впрочем, Ты знаешь Сам, Господи,
Как ей жить, кем ей быть, где идти.
Ты только не оставь ее, Господи,
Проведи, научи, все прости.



@темы: фото, странности, размышления, моё, истории про жизнь, записки молодой бабушки

07:03 

Возрастное

Недавно заметила очередную интересную тенденцию - не знаю, у всех ли так или это чисто мое.

О возрасте, временах года и винтаже.

Мне кажется, в разном возрасте человек тянется и тяготеет к разным вещам.
В юности - я не беру детство, а именно осознанную юность, период взросления и осознания себя, у всех по разному, но можно взять период лет до 30-ти - тянет к будущему. Своего прошлого, по сути, еще нет, поэтому и чужое прошлое не так уж интересно, если история не ваше профессиональное призвание. Настоящее не слишком интересно, чересчур мимолетно и о нем не думаешь, а вот БУДУЩЕЕ - оно волнует и манит, это то, в чем придется жить, поэтому оно интересно. Книги и фильмы о будущем, технологии будущего, желание изобрести, сделать что-то, что никто до тебя еще не делал, стать новатором, застолбить себе место в истории будущего, учеба, отношения, работа над собой и своими увлечениями - все нацелено на будущее, все мысли там, впереди. И твой стиль - это хай-тек - в интерьере, одежде, имидже. Новое, дерзкое, ни на кого не похожее, еще никем не придуманное.
И время года - весна. Даже если любишь все времена года, уместнее всего чувствуешь себя весной - новая жизнь, новые стремления, обновление себя и окружающего мира.

Взрослость - у всех она начинается и условно "заканчивается" в разные годы, но это период, когда ты уже за что-то зацепился - в работе, отношениях, социуме - и пытаешься выжить. Ты пытаешься выжить здесь и сейчас, сегодня, и поэтому тебя интересует настоящее. Романтическое юношеское прошлое все больше покрывается пылью скепсиса, кажется наивным и в чем-то утопическим. Даже если кое-что из него удалось реализовать, сейчас важнее не далекие идеалы, а не потерять то, что есть сейчас. Будущее... оно становится куда более приземленным и близким: вырастить детей, занять должность повыше, купить квартиру побольше, не потерять /найти мужа. Думать о глобальных открытиях и пользе человечеству становится слегка некогда. И это не обязательно плохо - вечные романтики и мечтатели редко бывают счастливы простым человеческим счастьем. А улыбка твоего ребенка, его первые "пятерки", цветы от мужа на годовщину, новая семейная машина и билеты на двоих на романтический уикэнд - разве это плохое настоящее? Время года. пожалуй, лето - такое же прагматичное, понятное, насыщенное каждым днем здесь и сейчас. Энергичное, с ранними рассветами и поздними закатами, долгим световым - читай "рабочим" днем, бьющая через край энергия и плоды, "выращенные" твоими руками - здесь и сейчас, можно потрогать. Стиль этого возраста - кэжуал. Удобное, комфортное, привычное, принятое в тех кругах, где ты вертишься. "Как у всех" становится более приоритетным перед желанием выделиться. Проверенное, надежное.

А потом наступает зрелость. Не старость, нет - старость это когда от жизни уже ничего не нужно, и ты просто тихо ждешь свой конец, со дня на день. А зрелость - это когда вершины уже взяты, дети выросли, а может, и внуки уже тоже, работа, если и есть, то по инерции или по необходимости, а не для удовлетворения амбиций, и вдруг оказывается, что вокруг огромный мир и жизнь, и ты можешь пожить для себя. Это время тяготения к прошлому. Не сожаление о прошлом, не неприятие настоящего и будущего - вовсе нет! Но прошлое становится более интересно, оно вызывает ностальгию и множество воспоминаний, которые хочется не потерять, старые фото, старые фильмы и мелодии, старые друзья - если ты их сохранила, меньше перемен, больше зацепок за то что было - ведь это и есть твоя жизнь. Будущее не волнует вовсе - оно может закончиться в любой ближайший год, стоит ли о нем волноваться? Настоящее - это кусок хлеба и крыша над головой, и необходимые для их сохранения усилия. А вот о прошлом можно вспоминать, думать, говорить часами, вечерами. Его хочется кому-то рассказывать - не делиться опытом, а просто оживлять для себя в глазах других. И это здорово отражается на стиле - начинает тянуть на вещи, повторяющие моду твоего прошлого, квартиру хочется обставить в винтажном стиле, а "антиквариат" - настоящий или псевдо - будет все больше притягивать взгляд. Это очень хорошее время - спокойствия, размышлений, переосмысления, благодарности. И все эти воспоминания и старые вещи не ранят а греют. И поэтому - осень. Она невероятно созвучна именно зрелости. Не умиранием, не увяданием а наполненностью, немного грустной усталостью и тяжестью нажитого, но не тоскливо а удовлетворенно. Время неспешных прогулок, время наконец-то остановиться и оглядеться вокруг, радуясь тому, что я все еще здесь, в этом мире, и мир этот - прекрасен.


@темы: истории про жизнь, моё, размышления, странности

01:03 

Осенние радости

У нас все-таки началось бабье лето, и сегодня я закрыла целых два своих гештальта - погуляла в осеннем парке, пошуршала листиками и набрала очередной гербарий - и погуляла в нашем парке с коляской)
Есть у нас через дорогу от дома известный на весь город парк Дворца Молодежи - у нас вообще в городе очень много парков и зеленых зон, и наш один из лучших - большой, в самом центре, невероятно красивый. Ужас сколько всего у меня связано с этим парком аж от школьных лет, а последние годы еще и живу рядом, так что люблю его невероятно) Но так как я вообще страшный домосед, гулять там каждый день или хотя бы каждый выходной - как можно было бы - у меня не получается. А получается, если честно, всего пару раз за год и в основном осенью, потому что осенью там просто эстетический рай! Ну, в этом году, может, почаще буду туда наведываться - и это как раз подводит меня ко второму гештальту)
В этом чудесном парке испокон веков все мамочки и бабушки с окрестных домов выгуливают своих деток. А так как я страдаю стадностью - обожаю быть причастной к чему-то массовому определенной направленности - я уже много лет мечтала прогуляться тут с коляской) И вот сегодня ВСЕ СЛОЖИЛОСЬ!)
И осень - каноничная, золотая, теплая и солнечная! И листья - которые и шуршат под ногами, и прекрасно позируют на ветках, и отлично собираются для будущих осенних букетов. И коляска с внучкой в моем распоряжении! В общем, я словила непередаваемый кайф, исходила этот наш парк вдоль и поперек на пять раз, набрала букет листьев и совершенно счастлива!



Ранняя осень - время контрастов: золото и зелень

читать дальше

@темы: истории про жизнь, красивое, моё, природа, фото

00:57 

Осеннее обо всем)

Ох, я так ждала 1 сентября, так хотела написать прекрасный пост о начале осени, о том, как я люблю осень, о том, как я хочу кого-нибудь отвести в школу! И о листьях и рябине! Но первые денечки сентября застали меня в болезнях, адском холоде и бесперспективном безденежье, поэтому не сложилось( А сейчас вот вроде бы даже складывается, но на часах 2:40 ночи, и уже мысли путаются) Поэтому я так, коротенько - чтобы совсем уж не остаться без осеннего поста)

1 сентября, действительно, до сих пор мой праздник, я безумно люблю все эти толпы первоклашек с цветами, белые банты, ранцы, взволнованных родителей и "Школьный вальс" из каждого двора) Учиться уже не хочу *вру, ужас как хочу учиться, но оцениваю свои возможности трезво*, учить - боже упаси! А вот отвести кого-нибудь в школу - мечта просто! Как еще шесть лет прожить?)) Но в этом году все мимо - 1 сентября я провалялась дома под двумя одеялами, спала до 2-х, все первоклашки уже успели домой вернуться(

Сегодня уже 5 сентября, и у меня ощущение, что "жизнь налаживается") И состоит это ощущение из маленьких приятностей - как и все наше житейское Счастье, в общем-то)
Вот, например, наконец-то сегодня купили обогревалку *не ту крутую штуку, к сожалению, о которой в предыдущем посте есть дискуссия, простой масляный радиатор - дешевле и быстрее, мне до отопительного сезона хватит, а потом у меня снова будет самая теплая комната в квартире* Учитывая, что перед этим я сидела за компом в 2-х свитерах и ШАПКЕ, давясь истерикой, сегодня я чувствую себя человеком! Даже проветриваю!
А еще после долгой сетевой разлуки снова нашлись с замечательной Тенью, так приятно было увидеть ее живой-здоровой, поболтать за жизнь, и я второй день зачитываюсь ее текстами и снова начинаю видеть в себе свои СКАЗКИ)
Еще на днях я закончила свое "летнее" пальто - даже успела в нем прогуляться до самых холодов, надо только пуговицы купить какие-нибудь необычные и присобачить на боку. Теперь и пальто радует, и я начала вязать теплый жилет - обожаю НАЧИНАТЬ! :inlove::inlove:
А еще у меня на столе стоит КРАСОТА - гроздь и листья рябины из нашего сада в моих любимых эксклюзивных вазочках :heart::heart: Смотрю на этот натюрморт и верю - НАСТУПИЛА ОСЕНЬ :-)


@темы: фото, истории про жизнь, вязание, размышления, моё, красивое

13:53 

Про счастье

Всякие философские мысли меня посещают перед сном, когда я уже в кроватке и почти сплю))
Вот вчера вдруг подумалось о том, сколько в жизни СЧАСТЬЯ - даже несмотря на все трудности и проблемы. Просто надо посмотреть под нужным углом, что ли?

Есть СЧАСТЬЕ глобальное: что в моей стране и городе нет войны, что у меня есть ДОМ, семья, что все мои родные живы и относительно здоровы. Об этом не думаешь постоянно, но стоит об этом вспомнить - и тебя затапливает благодарностью.

Есть СЧАСТЬЕ "вопреки" - это когда хватает сил порадоваться тому, что у тебя не хуже, чем сейчас. Например, сегодня нога болит уже совсем чуть-чуть и я чувствую себя энергичнее, чем последние дни, даже хочется переделать кучу дел, а не просто спать 24 часа в сутки. Или - на улице сегодня +17, а не +7, как пару дней назад - ну, не счастье разве?! Или - что у меня еще здоровы руки, мозги и глаза - а значит, я могу общаться с друзьями в интернете, писать фики, вязать! И такого вот счастья в жизни, пожалуй, больше всего - но ведь оно есть?

Я очень люблю СЧАСТЬЕ сиюминутное. Когда вдруг окатывает волной мурашек с головы до ног, и в уголках начинает щипать, а от улыбки ломит щеки. Это когда в не самый позитивный момент дня мне приносят внучку, и она улыбается во весь рот и тянет ко мне ручки :heart::heart: Или вдруг ты получаешь новость, которую не ждал или ждал, но не так быстро, и она просто взрывает для тебя мир яркими фейерверками! Или когда удачно складываются обстоятельства и ты случайно оказываешься именно в нужном месте и в нужное время - паззл складывается и ты ощущаешь себя удивительно "к месту" в этой Вселенной - прекрасное чувство! Сюда же я отношу минуты настоящего вдохновения. Когда в голове вдруг рождается сцена и диалог, и они настолько реальны и гениальны - в данный момент времени - что ты не можешь поверить, что это ты их создал.
Много всего можно перечислять. Если подумать - как же много счастья в нашей жизни! :inlove:

А вчера я поняла, что еще люблю СЧАСТЬЕ жданное. Когда ты ожидаешь чего-то, знаешь, как это будет, считаешь часы и минуты, а иногда специально оттягиваешь, чтобы потом просто упасть в нирвану от того, что это наконец случилось) И чаще всего - в моей жизни - такое счастье связано с мелкими бытовыми моментами) Например - окончание рабочей смены перед выходным: я предвкушаю дорогу домой, душ и неспешный вечер, "а завтра я буду спать весь день!" - райское наслаждение) Или предвкушение любимого вкуса - тогда первая же ложка/вилка/кусочек могут вызвать оргазм)) Или - горячий душ после трудного дня или когда замерзла - первые струи, обжигающие тело - можно сравнить только с идеальным сексом) А для меня последние годы - это момент, когда я ложусь спать. Я всегда ложусь тогда, когда не спать уже не могу и еле добредаю до кровати - в противном случае меня мучает бессонница с самыми неприятными и ненужными мыслями и радостно обострившимися болячками. Поэтому я ложусь поздно - в 2, а то и в 4 ночи, часто специально выматывая себя разными делами, чтобы "упасть и вырубиться". И в тот момент, когда я действительно ЛОЖУСЬ, вытягиваюсь во весь рост на животе и расслабляюсь, согреваясь под теплым одеялом - я чувствую себя счастливой, не больше не меньше)

А что делает счастливыми вас?)

@темы: моё, истории про жизнь, странности, размышления

07:03 

У меня сломался календарь!

На улице и дома дикий холод! Дома мы ходим в шерстяных носках и свитерах, спим под зимними одеялами, а дети уже достали подогреватель О__О И честно вам скажу - когда я вижу в 7 утра на градуснике +6 !!!! - очень трудно признать, что вообще-то, на дворе еще АВГУСТ О__О Мы, конечно, Урал, нам по статусу не положено удивляться, но такого холодного конца лета я не помню давно.

И все же, помимо неприятностей в виде впавшего в спячку организма, мокрого носа и обострившихся артритов, я чувствую себя - морально - прекрасно! Настроение совершенно осеннее, настрой на работу, я любовно перебираю все свои свитерочки и тунички, прикидываю, что из чего вязать, когда будет готово пальто *там осталось пол рукава и всякие аксессуары*. Я морально готова к заморозкам по утрам, дождям и пронзительному ветру, ведь с ними вместе придут яркие листья, сказочные краски, неповторимая атмосфера умиротворения, легкой светлой грусти и ярких летних воспоминаний :-)



*а в сентябре нам обещают бабье лето до +30, и я снова собью к чертям всю свою "сезонную ориентацию" :facepalm: бедный мой организм)

@темы: истории про жизнь, красивое, моё, природа, размышления

20:48 

Планы, планы...

У меня есть странная особенность - чем меньше у меня свободных денег, тем больше у меня в голове возникает идей, как их потратить) И причем такие уверенные идеи - как будто я должна наследство получить в ближайшем месяце! Сейчас вот, к примеру, я нахожусь в неделе от отпуска, денег нет даже со знаком минус, плюс по приезду меня ждут в основном долги - "со знаком плюс", ага. Но я почему-то упрямо и уверенно планирую на осень кучу расходов, и это даже доставляет мне удовольствие!
А, чем черт не шутит! Может, для того, чтобы деньги появились, надо вот так вот быть в них уверенной?

Короче, оставляю для себя - приманиваю финансы:
*выделила жирным действительно неотложное
1. Потратить на подарок дочке на ДР - мин. 2000 рэ
2. Долечить зуб - 6500 рэ
3. Хочу новую люстру! надоело сидеть под "лампочкой Ильича"(( - 2-3000 рэ
4. Позарез нужна осенняя юбка! И зимние сапоги не помешали бы - заложим 5000 рэ на все
5. Апгрейт осеннего пальто - 500 рэ
6. Хорошо бы все-таки сдать эти чертовы анализы и сдаться на опыты уже какому-нибудь врачу в морг - что-то около 3000 рэ
7. Отдать долг! - 11000 рэ
8. Хочу новый телефон! - примерно 13000 рэ

ммм... вроде пока все, если "по-мелочи") на очереди - зимний отпуск! :smirk:

@темы: моё, планы, странности

23:36 

Заговариваю будущее

Недавно прочитала где-то, что в 40 лет женщина начинает жить сначала, обнуляется прежний багаж, снова перед ней открыты все дороги, дано миллион возможностей. Реально так и чувствую себя последние пару лет! Постоянное ощущение, что я на перекрестке, и мне нужно выбрать на какую дорогу ступить. Только по сравнению с 16-20 годами, нет такой спешки и неуверенности в себе, нет такого страха ошибиться. Ошибались, знаем, "плавали" - не смертельно. И торопиться некуда, и не нужно никому ничего доказывать, дети уже нарожены, деревья высажены, дома построены - и пытаться угнаться за однокласниками-соседями-мамиными подружками уже не нужно. Я живу сама для себя сейчас - я - для себя. И только перед собой в ответе. И только себя "потащу" по вновь выбранной дороге. А ошибусь - ну что же, повяжу ленточку на придорожный куст, помечу эту тропинку, как неперспективную, вернусь на свое распутье и выберу что-то другое.
Это состояние невероятно комфортно. Я купаюсь в нем - даже сознательно оттягиваю выбор, чтобы еще немного насладиться вот этим чувством: весь мир у моих ног, все дороги мне подвластны!
Мне не страшно меняться, менять жизнь - снова. Не страшно, совсем - наоборот, я чувствую предвкушение. Я уже ощущаю эти перемены, процесс уже запущен, и прежней меня не будет. Но какой я буду? Куда повернет моя жизнь, какой станет?
Я не знаю. Пока не вижу четко тот - свой, единственный - путь. Хочется и того, и сего, и третьего, но совсем не прельщает перспектива растратить последние силы на одни лишь попытки. Поэтому - прошу Бога показать мне мой путь, подтолкнуть в нужную сторону.
Я не знаю, какой будет моя новая жизнь *и будет ли она последней - то есть, не изменится ли она снова, с ног на голову, в какие-нибудь там 65 лет??*. Но я бы хотела, чтобы в этой моей новой жизни - какой бы она не была - у меня было

больше реальных переживаний, чем виртуальных

больше собственной жизни, чем чужой

больше живых людей рядом и в сердце, чем ников и аватаров

больше природы - какой угодно: лесов, полей, садов, морей, пустынь. Чистого неба, бескрайних просторов, запаха трав и деревьев, соленых брызг на губах, сбивающего с ног ветра, жаркого дыхания солнца

больше смирения и принятия всего, что дает жизнь

больше покоя, мира, душевной тишины, неспешности

больше реализаций, чем бесконечных планов и абстрактных мечтаний

я хочу больше ЖИЗНИ, пожалуйста.
а в каком качестве - городе - состоянии - по большому счету, не так важно *хоть у меня и есть на этот счет определенные зарубки ;) *


@темы: размышления, планы, моё, мечты, картинки, истории про жизнь

06:49 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:27 

Я и лето

Я не знаю, откуда во мне - уральском человеке - такая любовь к жаре! Это не любовь даже, это - маньячество!
Нынешний год подарил нам, уральцам, аномально жаркие дни - еще только конец июня, а у нас в активе уже 2-2,5 недели *в общем* жары ЗА 30. Для Урала это ненормально и, признаться, очень тяжело: с нашей экологией и отсутствием больших водоемов, жара висит в воздухе, все больше нагреваясь, не остывая даже по ночам, уплотняясь за счет выхлопных газов и превращаясь в адский парник. Никакого сравнения с теми же "за 30" где-нибудь у моря или в пустыне *вздохнула*. Дома вообще невозможно находиться - при открытых окнах во всех помещениях мы лишены даже маленьких сквознячков и спасаемся только холодным душем 5 раз в день. Вентилятор у меня есть, но мой инстинкт самосохранения его боится и я его не включаю( Я еще спасаюсь льдом - жру его в неограниченных количествах.

И вот в этом АДУ - я невероятно счастлива! Я даже сама себя удивляю насколько я счастлива в жару! Я чувствую себя человеком, у меня появляются силы и энергия в таком количестве, которое во все остальные дни года мне и не снится! В эту самую жару, которую все проклинают, стараясь отсиживаться под кондиционерами, я рвусь на улицу! Мне нравится идти под жарящим солнцем, я обожаю ощущение раскаленного воздуха, я ловлю кайф от ГОРЯЧЕГО ветра в лицо! Серьезно, я сегодня шла по улице, ощущая, насколько я ВСЯ и ВЕЗДЕ липкая от пота, и улыбалась, как идиот) И полтора часа сегодня отмахала пешком, выбирая солнечную сторону - пока не почувствовала, что все - передоз - не за горами тепловой удар.
Возможно, у меня срабатывает инстинкт - такая жара у меня ассоциируется с отпуском. У нас в семье есть присказка: "Небо, как в Греции" - про такое вот яркое голубое небо без единого облачка, какое бывает в жару. И когда я иду по улице, чувствуя как по виску стекает капля пота и лицо опаляет жаркое дыхание лета, мой организм начинает думать, что он в Италии/Греции/Эмиратах/Крыму итд) Но как бы то ни было - контраст моего самочувствия в такие дни по сравнению с днями прохладными и дождливыми просто поражает! Даже когда у меня ПМС, мигрень или острая ВСД *как вчера* - меня тянет на улицу, и лучше я буду из последних сил топать по жаре и ловить свой летний кайф, чем лежать дома. Как бы я хотела в своей жизни побольше таких жарких дней!

А еще летом в жару я себе нравлюсь) Мне хочется и нравится наряжаться, выгуливать летние луки, подбирать аксессуары итп - и я - себе - нравлюсь! А это со мной бывает редко) В жару мне хочется улыбаться, мне не хочется пользоваться косметикой, мне в кайф идти и подставлять солнцу лицо, даже зная, что от этого на нем только увеличатся пигментные пятна. Ну и пусть! Я обожаю жару, ее обжигающее дыхание, ее особый запах, я обожаю спать с открытым окном под шум города, просыпаясь от рева мотоциклов, я обожаю засиживаться до 4-х и ложиться уже засветло, когда город, наконец, стихает на пару часов, и дарит совсем немножко прохлады) Я - человек ЛЕТА)

Мои летние фотки за июнь) заодно тут еще мои самовязы продемонстрированы: красный жилет, нежно-зеленый топ, меланжевая туника, рыжий кардиган и серо-голубое болеро) Все успела выгулять нынче!



читать дальше

@темы: фото, странности, размышления, моё, истории про жизнь, вязание

14:29 

Еще пара слов о работе и красивых вещах

Последнее время укрепляюсь в мысли, что работа - это такая странная ШТУКА, которую ужасно не хочется, когда я дома, и просыпаясь утром ради нее, я готова ее даже немножко ненавидеть, но когда я встречаюсь с ней, втягиваюсь в процесс, я чувствую себя практически счастливой и не устаю благодарить Бога за нее :inlove::inlove:
Серьезно, я настолько комфортно и на своем месте себя там ощущаю, мне так нравится заниматься там всем, чем там нужно заниматься, что в большинстве случаев, я нахожусь там с удовольствием и даже домой не тороплюсь уйти. Кстати, мне гораздо больше нравится там находиться в активные дни - может, не в авральные, когда нет возможности чашку чая в руки взять, но в активные, когда почти постоянно есть чем заняться, чем в дни, когда почти нет клиентов, все дела переделаны, мы со сменщицей лезем на стены со скуки и смотрим друг на друга с тоской в глазах. В первом случае есть удовлетворение от прожитого дня и творческий зуд, и если бы еще дрянное самочувствие не портило общее впечатление, было бы вообще все прекрасно! А во втором, конечно, физическая усталость сводится к минимуму, но время тянется тааааааак дооооолгооооо, что к концу дня с работы хочется бежать за тридевять земель, готов даже часть зп отдать, только АТПУСТИТИМЕНЯДОМОЙ!

Про творчество: раз в неделю мы переодеваем манекены. Их в основном пять штук (+\- 1-2). Обожаю этот процесс, очень люблю создавать образы, хоть и не всегда получаются такие, которыми хочется похвастаться, которые нравятся настолько, что хоть сейчас бы одел и пошел) Это зависит еще и от того, что иногда манекены нужно одеть "к случаю" - например, показать нарядные образы, или определенную цветовую гамму, или только определенный бренд - а не только то, что нравится под настроение мне лично)

Из двух последних, которые случайно совпали и с целями и с моим настроением, и понравились настолько, что захотелось одеть и пойти)

серо-голубая гамма с белым


здесь немного искажен первоначальный цвет, хоть и старалась максимально приблизить с помощью фильтров, но на самом деле там сочетаются более приглушенные серо-зеленый с серо-коричневым - в блузоне, серо-коричневые брюки и бирюзово-зеленый палантин

@темы: фото, размышления, работа, моё, истории про жизнь

21:37 

Пасхальные радости!

Вот, слава Богу, и справили Пасху :) ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

Моя нынешняя Пасха - это много маленьких "бытовых" чудес) Как часто бывает во всем, что касается веры. Это такая личная "школа веры" - когда почти в безнадежной ситуации ты стараешься довериться Богу, вверяешь все Ему, и - получаешь. Или нет, но если ты действительно доверился, это уже не расстраивает, значит так было нужно.
Как мне хотелось встретить Пасху "на все 100%" - и побывать в любимом храме, и освятить свои яички с куличем, и дождаться Благодатного Огня, и причаститься и - что еще важнее - причастить беременную дочку. При ближайшем рассмотрении оказалось, что все это выполнить почти невозможно.
Дочка накануне заявила, что боится причащаться, ибо "там вино". Посоветовавшись, решили просто съездить в Храм на Крови, постоять праздничную заутреню, а там "как Бог даст". Благодатный огонь обычно привозят поздно - часа в 2-3 ночи, а мы решили после заутрени ехать в наш маленький храм или домой, если она устанет. В довершении всего мой организм активно намекал, что вот-вот начнутся месячные - а значит, и я с причастием обломаюсь. Утром проснулась заранее расстроенная, да еще в очень плохом самочувствии, да еще поздно - а дел до вечера невпроворот. Помолилась, попросила Бога устроить по Его воле.
А дальше начались чудеса. За час до окончания овящения куличей и яиц в нашем храме я вдруг подорвалась все-таки пойти и освятить своё. Как будто меня кто-то в бок толкнул. Пока одевалась, дочка вдруг изъявила желание пойти со мной. Пришли, освятили - одними из последних. А после, не надеясь на удачу, я подошла к батюшке и попросила нас исповедовать - хотя мама рассказывала, что утром никого исповедовать не стали, всех отправили до вечера. А батюшка взял и согласился! И дочка моя - вдруг - пошла на исповедь! Домой я уже как на крыльях прилетела - и настроение, и самочувствие наладились. Все дела как-то сами переделались)
Поехали мы в Храм на Крови - там, конечно, народу - не протолкнуться. Но мы и крестным ходом прошли, и нашли себе уголок где без давки можно было постоять, послушать службу. Решили - как устанем, так поедем в наш храм. И только собрались уезжать - в храме объявляют, что Благодатный Огонь привезут через 15 минут! Никогда еще так рано не было! В результате мы и сами Огонь дождались, и привезли его в фонарике в наш маленький храм - куда его, обычно, уже потом, на неделе, приносят из главных храмов. А тут мы привезли - практически прямо из Иерусалима, в Святую ночь! И службу достояли, и дочка к причастию подошла, и у меня получилось причаститься! Вспоминая, сколько было сомнений и противоречий - ну разве не чудо?? Слава Богу за все! :heart::heart::heart:

И фоточки:

Пасхальная снедь перед освящением:
читать дальше

В любимом Храме на Крови - там в верхнем храме ремонт, стоят леса, но все равно от высоты, величия и "глубины" - не знаю, какое слово еще подобрать - захватывает дух!
читать дальше

Встретили Благодатный Огонь - привет из Иерусалима!
читать дальше

Мой героический фонарик и иконка Воскресения Христова :inlove:

@темы: истории про жизнь, моё, праздники, фото

01:11 

Страстная.

Вот и окончился Великий Пост - прекрасным, ярким, торжественно праздничным Вербным Воскресеньем. Белые пушистые вербочки на коричневых ветках, брызги святой воды и торжествующее "Осанна в вышних!" Праздник с горчинкой - ведь уже завтра наступит Страстная неделя.

Из всего многообразия праздников и обрядов православной Церкви я люблю Страстную седмицу больше всего. Неделя, в которую каждый день имеет свое значение, свое настроение, свои песнопения и традиции. Какие-то относятся к церковному канону, какие-то - к народным обычаям, но у нас в России все так тесно переплетено за все века христианства, что уже неотделимо друг от друга. Неделя скорби, настоящей боли, невероятного чувства вины - и ожидания избавления, праздника, радости - Воскресения. И это так чудесно - из года в год в один и тот же день соблюдать традиции, заведенные много веков назад, чувствовать единение со всеми, кто верит и празднует в эти же дни и часы вместе с тобой.


У нас в семье все всегда получается "когда как" - зависит и от здоровья, и от работы, и от разных неожиданностей, на которые богата наша жизнь. Но если собрать всю "программу" по максимуму, получается такая картина:

~~ Понедельник-вторник-среда ~~


Вообще, Страстная седмица считается с одной стороны самой строгой - в смысле поста - и предпраздничной - в смысле подготовительных работ. Поэтому никаких особых служб нет, но в понедельник принято делать генеральную уборку в доме, а в среду все стараются пособороваться - кто не успел во время Великого Поста. Потому что на следующее утро очень удобно сразу причаститься.
В эти дни вспоминаются последние проповеди Иисуса своим ученикам, его подготовка к Страстям.

~~ Четверг ~~


церковное - если интересно

Мирских хлопот в четверг тоже не мало. Именно в четверг красят яйца - не знаю почему) А еще освещают "четверговую соль", с которой потом можно готовить весь год.

~~ Пятница ~~


церковное - если интересно

Пятница самый загруженный день, потому что в пятницу пекутся куличи и варится пасха. Моя мама делает все по старинным рецептам царских времен - ЕЁ бабушки - поэтому у нее это занимает конкретно целый день. И с вечера дом наполняется запахами свежих горячих куличей - запах Пасхи!
В этом году она решила разделить - силы уже не те - и будет печь в среду. А я работаю(

~~ Суббота ~~


Это уже абсолютное ощущение праздника. Даже осознание, что Он все еще в аду - готовится вывести оттуда праведников, и для всех своих близких пока что "мертв" - не помогает, и с самого утра в сердце радостное предвкушение и волнение. Утром несем в храм куличи, пасху и яйца - светить. Это можно делать в течение всего дня и ночью во время службы, но потом обычно уже бывает не до этого. Днем мы меняем "облачения" у икон - убираем черные салфетки и простые лампады - кто использует - достаем красные кружевные салфеточки. Прибираемся перед завтрашними гостями, готовим праздничный стол - что является большим искушением для тех кто постился). Смотрим трансляцию из Иерусалима и с замиранием сердца молим Господа о том, чтобы дал нам еще год жизни - послал на землю Благодатный Огонь. И невероятное облегчение - когда Огонь сходит. Вечером иногда даже получается отдохнуть перед ночной службой - но не всем и не всегда)

А потом - прекрасная праздничная ночь - с крестным ходом вокруг храма, раскатистым "Христос Воскресе!" - "Воистину Воскресе!" Счастливые лица вокруг и даже долгая служба проходит на одном дыхании. А под утра возвращаешься домой, переполненный светом, любовью, жизнью - благодатью. Ешь первый в этом году кулич и крашеное яичко, обнимаешься с родными. Еще один год позади - еще одна Святая Пасха!


А пока - я смотрю на красавицу вербу и прошу у Бога сил поучаствовать во всем этом, как можно больше успеть вобрать в сердце, пропустить через себя и оставить в себе, на целый следующий год.


@темы: фото, праздники, моё, истории про жизнь

16:10 

Весна

Весна идет! Весне дорогу!



Помню, еще не так давно - несколько лет назад всего - у меня весна прочно ассоциировалась с влюбленностью. В школьные и послешкольные годы я вообще маниакально искала по весне любовь, ждала ее и высматривала на улицах, и очень расстраивалась, когда снова не находила. Потом стала поспокойнее, но все равно: весной хотелось привлекательнее выглядеть, кокетничать, больше улыбаться, ловить заинтересованные взгляды и мечтать, что тоже буду вот так идти по улице с кем-то за ручку с букетиком цветов. Потом и это отпустило. Сейчас, пожалуй, весна - это время просыпаться от спячки, начинать что-то новое, становиться более активной, больше улыбаться. Ну, это план-максимум) Но все равно почему-то именно весной тянет на обновки - и я не об одежде.

Правда, пока - в середине марта - весна в моем городе весьма условна. Это что-то среднее между этим и этим:




И больше +6 пока не бывает, и без перчаток еще не походишь, про шапку и зимнюю обувь вообще молчу. Но солнце уже светит - и греет! - более уверенно и по-весеннему, светлеет раньше, темнеет позже, у меня дома чаще приоткрыто окно. Наверное, если бы было полегче с физическим состоянием, я бы уже цвела и чувствовала прилив энергии, тратила меньше часов на сон и обязательно занялась бы чем-то новым.

Но в этом году сил хватает только на то чтобы хотеть. И это очень неплохо, я вам скажу! Я что-то еще хочу - это же прекрасно! Значит жива :)

Я хочу поскорее перейти на весенний гардероб - я люблю свое черное шерстяное пальто, старомодную клетчатую кантри-юбку, высокие сапоги под "крокодиловую кожу". Свои самовязанные коллары и яркие легкие палантины, красные кожаные перчатки. Я хочу больше ходить по улицам и жалею, что в этом году не езжу на английский - хоть это вытягивало меня из дома. Хочу находить в себе силы просто гулять в парке, ездить в интересные места, ходить по выставкам. Хочу уже начать вязать новые яркие летние вещи - а для этого перебрать летний гардероб, чтобы понять что к чему и в каком цвете. Хочу что-то сделать со своей комнатой, чтобы она казалось более свежей, "новой" - пока не могу придумать, что именно - не потратив не копейки денег. Хочу веселые яркие вязаные коврики на пол, более светлые и легкомысленные шторы, свежие цветы - с цветками, а не только листьями) Хочу разобрать шкафы, ликвидировать завалы НА шкафах, как-то оптимизировать пространство для всего своего хлама - желательно, просто выбросить половину. Хочу делать маленьких куколок из ткани, или вязать игрушки. Хочу... не переставать хотеть. Да здравствует Весна! :heart:

@темы: мечты, истории про жизнь, моё, планы, природа, размышления, фото

07:06 

Мироощущение

Последние несколько дней я чувствую себя вот так:



Вот таким вот пустым, выстуженным, разграбленным храмом с обсыпающейся штукатуркой, непонятно на чем держащимся. Во мне гуляют сквозняки, мои стены помнят запах ладана и человеческие надежды, лики моих росписей почти стерлись. Я стою на пустом холме, покорно ожидая, когда время докончит свою вечную работу и сравняет меня с землей... или когда люди вспомнят обо мне и снова начнут приходить в мое неприглядное нутро - сначала с мастерками и свежей известкой. затем - с масляными красками, кистями и позолотой, а потом - если Бог даст - и со своими молитвами и чаяниями. На все воля Божья.

В таких местах всегда ощущается вечность, Время - с большой буквы. Совсем по другому видится реальность, и внутри себя - привычной - становится неуютно. В таких местах хочется бродить, никуда не торопясь, засыпать неподалеку, в старом деревенском домике, глядя в окно на старый, чудом сохранившийся купол, а на утро снова возвращаться - вымести ли очередную порцию осыпавшейся за ночь штукатурки или почитать Псалтирь. Такие места хочется видеть ожившими - не обязательно даже заново покрашенными и сияющими новенькой позолотой - но наполненными людьми. В таких местах должен куриться ладан, тихонько скрипеть старческий голос дьякона, низко и умиротворяюще звенеть колокол.
Только в таких местах можно почувствовать, как душа на самом деле рвется в небо - ДОМОЙ.



Как давно это было. Как давно я не выбиралась в такие места, не очищала мысли и душу, не плакала, глядя на разбитое камнями лицо Богородицы. Как же мне это нужно СЕЙЧАС.

Странное и немного страшное чувство - глядя на эти фото, ощутила, что вот сейчас - могла бы - снова - попробовать - уйти. И здесь не отговоришься привычным "сил нет и здоровья". Решимости нет. Веры маловато. Слишком труслива. Поэтому душа плачет. Поэтому так тяжело иногда, что хочется разодрать грудь и биться о стены своей уютной квартирки.
Всегда есть возможность прийти к Нему. Что бы ты не сделал, каким бы виноватым и грязным не ощущал себя, как бы не предал Его десятки раз. Он всегда примет - и в сотый, и в тысячный раз. Все, что нужно - сделать шаг.

все фото отсюда - itenerant.diary.ru/p203123075.htm

@темы: истории про жизнь, моё, размышления, фото

16:28 

Свежий ветер

Я целую неделю мечтала написать этот пост) Ждала - изменится ли что-то? Повернет в другую сторону? Но нет, мое внутреннее самоощущение остается прежним и мне невероятно это нравится)
Нравится чувствовать себя внезапно СВОБОДНОЙ - открытой для новых идей, дорог, экспериментов. Готовой ко всему новому, жаждущей его. Нравится предвкушать, ожидать, ловить эти моменты необремененности какими-то глобальными планами. Я понимаю, что в основном это происходит, потому что я завершила очередной этап - слетала на концерт Адама и Квин в Прагу - это событие постоянно будоражило меня с сентября, кидало из предвкушений в сомнения и обратно, пугало, волновало, не давало думать о чем-то еще. И вот сейчас - я вернулась, и я готова двигаться дальше :heart:
Поездка в Прагу была прекрасна - так безумна, как я и ожидала, как я люблю) И сам город оставил очень теплые, ностальгические чувства. Но как же я рада перевернуть страницу) Не потому что "лучше бы не было никакой Праги", а потому что теперь хочется новых планов, новых жизненных страниц, новых идей-фикс)
Я буквально упиваюсь своим внутренним самоощущением в эти дни! Несмотря на постоянные недомогания, какие-то мелкие раздражения и треволнения, усталость на работе итп - я чувствую в себе больше энергии, я буквально почти не сижу на месте, мне не хочется тратить время впустую, я постоянно придумываю себе дела и занятия - даже на работе в отсутствие клиентов все время нахожу что бы еще поделать. Как будто боюсь расслабится и снова заболеть той хронической усталостью, которая косила меня в декабре или перед поездкой в Прагу. Я даже еще не бралась за вязание и сериалы - не хочется пока ничего такого успокаивающего, наоборот - хочется поддерживать в себе этот подъем, не дать усталости и неверию в свои силы снова меня победить! Я все время улыбаюсь! :inlove:Так прекрасно снова чувствовать себя живой - видеть, как много всего я еще должна - МОГУ - сделать, испытывать творческий зуд, планировать свое ближайшее будущее! Как бы я хотела, чтобы это состояние не отпускало меня как можно дольше!
Мне нужно разгрести немного долги здесь, в интернете, снова заняться английским - не от случая к случаю, а регулярно, довязать свои недовязы и уже планировать летние нововязы) Сбалансировать финансы и больше не влезать в долги. Пересмотреть свой весенний и летний гардероб, скорректировать его в сторону женственности)
Да! Мне вдруг ужасно захотелось вернуться к женственности - в прическе, в одежде, в имидже) Отложила брюки и по возможности ношу юбки. Отращиваю волосы и учусь укладывать их по-новому. Наверное, проще, банальнее, менее креативно - после "Томми-челки", но душа просит чего-то женственного и даже романтичного)



Весна, конечно, играет не последнюю роль в моем состоянии, но в этот раз, скорее, мы с ней совпали, чем она спровоцировала) Тем более что во мне весна наступила на недельку раньше, чем по календарю) Но все же - мне сейчас невероятно импонирует все весеннее, хотя у нас на Урале какие-то нюансы наступления весны могут заметить разве что уральцы, которым есть с чем сравнивать)) Снег все чернеет и оседает, особенно на крышах. Солнышко уже не просто светит, но и греет, днем все больше "+" на градуснике, и уже можно ходить без перчаток) Ветер не такой холодный и неуловимо пахнет весной - или в это просто так сильно хочется верить) Но все равно - в душе весна, настроение весеннее, хочется перемен, новых открытий и вырастить на подоконнике что-нибудь нежно-зелененькое)



А еще у нас дома появилась новая живность - улитка Нюша) вот ведь никогда не думала, что буду испытывать такую нежность к улитке! К черепахе, хомяку и даже хорьку я совершенно равнодушна) А это... абсолютно инопланетное существо, доверчиво и нежно держащееся за мою руку и любопытно вытягивающее длинную шею - это что-то невероятное! Она странная, ее не поворачивается язык назвать животным *знаю, что она и не является животным, но я в смысле "домашних животных")* и она меня завораживает) Она медленно и осторожно переползает с моих пальцев на ладонь, легко массирует своим брюшком, тыкается рогатой мордочкой мне в нос, с энтузиазмом слизывает с пальца молотую гречу - это все занимает уйму времени, потому что - улитка же!)) она вообще никуда не торопится))) И я как будто проваливаюсь в медитацию)) Очень релаксирующий домашний питомец))



Вот как-то так) А у вас что нового?)

@темы: зверьё моё, истории про жизнь, картинки, красивое, моё, планы, фото

21:02 

О вязании и жизни

Ну что ж, я поработала целых 2 недели, все оказалось не так страшно, даже несмотря на продолжающуюся температуру и начавшийся ишиас - серьезно, это не так страшно, как звучит и как может быть. В планах Прага - с вышеперечисленными "бонусами" от организма, а после - походы по врачам, если Адам не вылечит меня своим магическим голосом :heart::heart::heart: и наложением рук :shy::shy::shuffle: А пока - я устала истерить и жить с градусником под мышкой, я смотрю прекрасную "Эврику" и вяжу новый жилет, который приводит меня в восторг, так как похож одновременно на какие-то колонии водорослей или модель деления клеток под микроскопом :gigi::gigi: и при этом вяжется настолько просто, что меня восхищает уже только одно это) Обязательно сфотографирую когда свяжу))

А вот - последние законченные обновки.

1. Моя прекрасная любовь - мой фетиш буквально: жилет из нежнейшего кроличьего пуха :inlove::inlove::inlove: Вязать его было тактильным оргазмом, цвета - мои любимые! Пока не было повода его поносить и вообще не понимаю пока, когда его носить, но мне он нравится)




2. Платье из серебристой вискозы, которое я вязала 2 года - не потому что сложно, а потому что отвлекалась на что-то другое постоянно) Оно оказалось тяжелым, поэтому пришлось переделывать верх, к нему надо подбирать нижнее платье, ибо оно пикантно просвечивает, но мне оно нравится) И опять же мои любимые цвета :love: И опять же - понятия не имею куда его носить, но "пусть будет" :facepalm: +1 в копилку вещей, которые я никогда не буду носить) Хотя, мало ли кто меня куда позовет летом, правда же? :shy2:




3. А это все тот же дочкин коллар, который внезапно оделся как туника) Правда, оказался слишком теплым для работы, так что я сфотала и сняла) Но уже предвкушаю, как буду носить его весной на пальто!




4. А это - открывать осторожно! Инсталляция на тему "жертвы Освенцима" :facepalm::shame: Дочка воплотила навязчивую идею напялить на меня свадебное платье. До свадьбы я открещивалась "плохими приметами", а щас было нечем. Меня поразила собственная реакция: все во мне просто вопило от желание ПОСКОРЕЕ СНЯТЬ ЭТО!!! Не знаю даже, я вроде и нравлюсь себе в нем, некоторые неудобства - это тьфу, когда одежда нравиться, но это было настолько НЕ МОЕ - во всех смыслах, что я содрала его сразу после фотосессии и чуть не в душ побежала. Видимо - мое отношение к браку гораздо печальнее, чем я думала))


@темы: фото, работа, моё, истории про жизнь, вязание

22:54 

Смотрю - читаю

Решила записывать фильмы/сериалы, которые посмотрела, и книги, которые прочитала. Правда, с последними у меня "как получится", потому что читаю я сейчас мало и в основном фанфики :shuffle2::shuffle2: Но если вдруг что - сразу напишу сюда)



Итак, с начала года:

Я ПОСМОТРЕЛА:


ранее

Продолжаю!)

читать дальше

Не пошел читать дальше

16. Закончила смотреть сериал "Хранилище 13" - ставлю его в один ряд с моими теперь уже точно любимыми "Эврика" и "Белый воротничок" - то есть с теми, что точно смогу пересматривать и не раз) Во-первых, он правда очень похож на "Эврику", и там играет несколько тех же актеров, и в 2-х сериях происходит настоящий кроссовер с "Эврикой" - это было очень приятно, как внезапная встреча с добрым старым другом) Во-вторых, все как я люблю: каждая серия новое приключение, ненавязчивый юмор, минимум стрельбы, кровищи и смертей, приятные герои) Ужасно жалко, что сериал закончился, с их тематикой он мог бы быть бесконечным)

17. Посмотрела 1,5 сезона *сколько есть* сериала "Библиотекари" - "дочернее предприятие" от сериалов "Эврика" и "Хранилище 13")) Если у всех трех сериалов одна и та же команда, то к этому она точно выдохлась. Смотрела просто потому что тематика по сути та же, снято легко *даже слишком*, приятные актеры, но если бы наткнулась на него первым - вырубила бы еще на середине 1 серии. Уже слишком плоско, банально и баянисто. Временами - вылитое "Хранилище", временами смутно напоминает детскую пародию на СПН, все очень поверхностно и с такими очевидными ляпами, что даже у меня глаз дергался. Но в качестве фона для вязания потянуло))


Я ПРОЧИТАЛА:


1. Ольга Громыко - Трилогия про ведьму
Проглотила запоем! Меня эта книга буквально вытащила в январе! Опять же скорблю, что она уже за кончилась(( Но я перед НГ начинала ее же "Верные враги" - буду дочитывать)

2. Прочитала "Верные враги" и все по этому миру) Остальное у нее не пошло :nope::nope:

Так как новое что-то все не тянет, да еще проблема усугубилась тем, что я не читаю, я СЛУШАЮ в аудио-формате, пока пробавляюсь старым проверенным:

3. Прочитала (прослушала, но не суть) обожаемую Юлию Вознесенскую "Приключения с макаронами", сейчас приканчиваю "Паломничество Ланселота" и буду искать в сносной озвучке "Ноя". Знаю первые две книги наизусть, читала их наверное раза на три, но готова перечитывать-переслушивать бескоенечно!
Для справки - Юлия Вознесенская пишет (писала, она недавно умерла(( ) православное фэнтези - дада, есть такой жанр! Не все книги у нее удачные, но эти две несомненный бестселлер, они рассказывают о временах Апокалипсиса, там потрясающие приключения и живой юмор, но лейтмотивом идет христианский взгляд на жизнь и мир. Кого это не смущает - рекомендую) Читается запоем! К слову, из православной художественной литературы я могу читать только ее.
запись создана: 27.01.2015 в 19:35

@темы: моё, рекомендации

19:16 

О том, о сем.

Январь подошел к концу, меня выписали на работу. То есть, я теперь совсем выздоровела и могу идти и бодро работать - так написано в справке! Проблема в том, что мой организм не умеет читать, и я не знаю, как до него донести эту важную мысль :nope: Он все еще чувствует себя паршиво, а чтобы мне было не скучно, периодически разнообразит: сегодня нос заложен больше обычного, завтра носу легче, зато горло дерет, уже не впечатляет? - а легкое расстройства желудка не хотите? или вот - мигрень, пожалуйста! Боюсь даже думать, что у него еще в ассортименте припасено, может, и правда, скорее выйти на работу, отвлечься, а там, глядишь, само "рассосется"? Во-всяком случае, лечить меня больше нечем. Так что, нефиг притворяться - в пятницу пойду работать! :shv:

Это был такой странный январь... Растительный. С совершенно диким режимом засыпаний в 4 утра и подъемов в час дня, суточного сидения за компом, вязания, чтения... С одной стороны - я, вроде как, "отдохнула" - а то конец года был такой бурный, что не продохнуть. Посмотрела интересные сериалы-фильмы, прочитала интереснейшую книжку - об этом сделаю следующий пост. Но с другой стороны - не чувствую никакого удовлетворения, прилива энергии и желания жить на полную катушку. Наоборот, ощущение зря разбазаренного времени, маята и что мне совсем не нравится - потерянность. Очень странное чувство. Как будто я стою на распутье, передо мной открыты какие-то дороги, я их если не вижу, то ощущаю - как веяние ветра или незнакомый воздух - но совершенно не знаю, какую выбрать. Мня раздражает и пугает, что я не понимаю, о чем именно речь, какой конкретно выбор мне нужно сделать, что за дороги лежат передо мной! Чутье на этот раз молчит, я даже не могу поймать намек: о какой именно сфере жизни это все! И это очень беспокоит. У меня портится настроение, все, за что не возьмусь, валится из рук, внутреннее ожидание "чего-то" торопит меня, понукает что-то делать, но когда я бросаюсь то в одну, то в другую сторону - раздраженно обрывает: "Нет, не то!" Дошло до того, что я иногда не могу сидеть на месте - вскакиваю и мечусь по своей комнате, как загнанный зверь.
Очень хочу определенности, успокоенности, какой-то четкой картины. Может, просто засиделась дома?? В общем - по всему выходит: на работу пора. Жить пора. Уставать, не высыпаться, погрязнуть в цейтноте - может, вкус жизни вернется и на глупости времени не останется :trud:

На днях нашла на просторах интернета замечательные картиночки - вот прямо в мое нынешнее январское настроение - автор Саша Салмина (Файно)

вот как-то так я себя ощущала весь январь - как на первых четырех картинках))



+2

@темы: картинки, истории про жизнь, моё, размышления

О своем, о женском

главная