• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: про веру (список заголовков)
22:48 

Привет из прошлого

Удивительные картины, написанные родной сестрой Святого Страстотерпца Царя Николая II :
www.kulturologia.ru/blogs/030717/35144/?utm_ref...





читать дальше


Учитывая, что я почти месяц живу с мыслями, книгами и молитвой Царственным Мученикам, случайно найденная статья про Великую Княгиню Ольгу - это как письмо от дальнего "потерявшегося" родственника :heart::heart: И да - до Царских Дней осталась примерно неделя, и я уже готова зачеркивать на календаре не дни даже, а часы - давно ТАК не ждала эту нашу "летнюю Пасху" - дай-то Бог, чтобы удались все наполеоновские планы!

А я почти закончила свой квест - "работа 2 недели без выходных" - осталось 2 дня. Страшно было на это соглашаться - я истерила и грозила уволиться, если мне не найдут временной сменщицы. Потом выяснилось, что главное - настрой: когда знаешь, что ближайший выходной у тебя будет когда-то там, дней через 12, перестаешь считать, а потом и различать дни недели, и как-то... нормально. Потом оказывается, что после трех смен подряд *напомню, что работаю по 11 часов, но "не бей лежачего" - усталость скорее эмоциональная, чем физическая, и есть возможность заниматься чем-то своим - вязать, сидеть в интернете* , уже практически все равно - пятая смена у тебя или одиннадцатая - ощущения идентичные) Тем более что один выходной все-таки получился, хоть и вынужденный и совсем не ради отдыха. На самом деле, трудно стало только сейчас, когда я знаю, что ЕЩЕ ДВА ДНЯ И ВСЕ - СВОБОДА!!! На стены лезу и не могу уже там находиться - а если бы знала, что еще дней 10 придется работать, чувствовала бы себя отлично))

@темы: истории про жизнь, картинки, красивое, мечты, планы, про веру, работа

13:18 

Насыщенные деньки

Что-то я совсем пропала, но моя жизнь сейчас - это 2 работы с 1, редко 2-мя выходными в неделю, которые проходят еще более активно, чем рабочие дни. Не могу сказать, что я порхаю аки бабочка на огромных разноцветных крыльях, но и не загибаюсь от усталости) Во всяком случае, пока. Усталость есть, она накапливается, но больше моральная даже, чем физическая. Все же, обе мои работы в физическом плане не очень утомительны, в магазине так вообще отдыхаю, разве что вот днем поспать негде)) В храме приходится побегать и постоять, но там ангелы носят, там усталость благодатная. А вот психологически начинаю иногда давать сбои в виде апатии или уныния, но слава Богу, ненадолго. Слишком много разных по характеру дней, слишком часто сменяющих друг друга, дают о себе знать. Но сейчас пока на месяц расстаюсь с храмом, останется только магазин и - если Бог даст - по ДВА выходных, которые мечтаю проводить в саду - возможно, станет полегче.

Моя многозадачность прогрессирует и начинает меня пугать - я почти уже уверена, что это что-то психиатрическое, то есть, это не совсем нормально. Я совершенно не умею просто отдыхать в тишине, просто есть, не глядя в телевизор/компьютер/книгу, просто смотреть фильм, не заняв при этом руки итп. Более того, в последнее время я одновременно ем, читаю или смотрю что-то на компе и параллельно, фоном, вникаю в работающий рядом телек. Я вяжу одновременно ТРИ вещи - в трех разных местах, помня про каждую схемы и на чем я остановилась, но это еще ничего. Я ЧИТАЮ одновременно ТРИ книги, друг за другом, - совершенно разные по стилистике - и меня пугает не то, что я это делаю, а то, что у меня это получается, мой мозг справляется, не коротит, не путается. Честно, я боюсь, что в старости я таки сойду с ума или получу какую-то болезнь мозга, потому что прогресс идет явно в ту сторону.

Наступил Петров пост, и я немного выдохнула с облегчением. Вчера еще была ломка, как обычно, когда принимаешь какое-то правильное для души решение, начинает крутить: и вкусненького резко захотелось, и сериал бразильский посмотреть "в утешение", но главное хоть в чем-то сказать себе твердое "Нет", в остальном уже легче. Почему с облегчением - потому что в этот раз я что-то пере-заговлялась: и кино, и шашлычок в восточном ресторане, и шоппинг *хоть и в ЭКОНОМ-маркете, но все же*, и всякие изыски в еде - это при моем-то финансовом положении(( Боюсь, еще одну неделю без поста мой бюджет не выдержал бы. И ведь почему-то не получается себя бить по рукам когда "можно", а нужен повод "сверху". Детский сад, чесслово. Надо над собой работать, конечно, нельзя перекладывать такие вещи на календарь.
Но если опустить финансово-разгульные подробности, наступил пост, и душе полегче. Буду читать "Апостол", а то, стыдно сказать, ни разу от начала до конца так и не читала его, попощусь, сколько получится, постараюсь следить за своим характером. Но главное - у нас на Урале у Петрова поста есть еще один смысл - это пост перед Царскими Днями. Начались "Петровки" - через месяц с небольшим Царские Дни) Все, кто в теме, ждут эти дни как вторую Пасху) У нас в Храме вообще все разговоры только о Царских Днях - что неудивительно, до 50 тыщ народа съезжаются со всего мира, а принимать нам! Если Бог даст, я обязательно поработаю в те дни, хоть это и ОЧЕНЬ тяжело физически, но это такой праздник! Так что уже сейчас предвкушение, уже сейчас ожидание радости и праздника. Лишь бы хватило сил на все.

А вот фоточка в моем последнем самовязе - персиковый топ под вязаный в прошлом году кардиган. Фотка с дня рождения)


@темы: истории про жизнь, моё, вязание, праздники, планы, странности, размышления, про веру

12:53 

О Светлом.

Вчера был необыкновенно светлый день. Тихий, неожиданно спокойный, хотя и дел переделали много и с гостями посидели, но успели и отдохнуть, и поговорить по душам и почувствовать собственно Праздник за житейскими заботами. Впервые за много лет у меня такое соответствие настроения реалиям этого Дня.

Как это часто бывает, после долгого поста, который худо-бедно, но как-то все же удалось соблюдать, ты вдруг сноваиоказываешься на пороге - или ЗА порогом, зависит от того, как к этому относиться. Мама вчера сказала: "Состояние, как будто ты дочитал до конца невероятно интересную книгу, которая занимала тебя несколько недель, она тебя все еще не отпустила, и ты ходишь, под впечатлением и не знаешь, чем себя занять, и другое читать пока еще не хочется". Вот как-то так, да. Нет тоски по посту и нежелания входить в светлую пасхальную радость - нет конечно! Но как-то и не знаешь, чем теперь занимать ум и время, а кидаться с головой во все то, в чем себе отказывала полтора месяца, вроде как и не особо хочется. Хотя мы и так оторвались в плане еды: уж вроде я и не так уж строго постилась телесно, но накинулась на всякие вкусности, как с голодного края))) Особенно учитывая, что мне их почти все нельзя, но оторваться от вареного языка, маминых фирменных куличей и творожной пасхи просто не было никакой возможности)) Пришлось заедать все креоном чуть ли не в равных пропорциях))
А вечером я с неожиданным внутренним трепетом и ликованием уселась смотреть "Весну на Заречной улице". Я очень люблю этот фильм и вообще многие советские фильмы, особенно с Рыбниковым - в школе даже влюблена была в него))) Наравне с Ален Делоном, Митхуном Чаккраборти и нашим Абдуловым))) Но стараюсь не смотреть их слишком часто, чтобы не "засмотреть", да и не всегда подходящее настроение. А вчера все так замечательно сложилось, и гостей проводили, и домашние дела переделали, и пасхальная девочка после гостей, куличей и прогулки умаялась и раньше легла спать, и у меня как раз было время и то самое настроение - для таких фильмов. И когда заиграли первые аккорды любимой песни, меня затопило с ног до головы такое, знаете, как неожиданный привет от очень хорошего друга, которого не видела 10 лет, как возвращение домой) До мурашек) Пишу это и улыбаюсь)

А сегодня опять холодно, весеннюю грязь замело снегом, ветер сбивает с ног, ну совсем не Апрель, совсем не Пасха. А на душе так светло, и все мысли о весне, нет даже о лете - о скором лете. И тихая светлая пасхальная радость не иссякает, не выливается через край, а просто есть, просто наполняет сердце и заставляет улыбаться - и этой непогоде, и пустому коридору в открытых дверях магазина и даже почти пустому кошельку) Ничего, все переживем, теперь-то уже точно)

А вы любите старое "советское" кино?)

@темы: истории про жизнь, праздники, про веру, размышления

10:22 

Христос воскресе!!

Слава Богу! Слава Богу! Дожили до Пасхи - и это уже чудо! Так сложно шел Великий Пост, столько трудностей было в Страстную - но пришла Пасха и все сметено невероятной радостью!

Праздников праздник, торжество из торжеств!! Христос Воскресе!!



Прекрасное и совершенно актуальное для этой ночи слово Иоанна Златоуста - очень мною любимое - пусть будет тут!

Аще кто благочестив и боголюбив, да насладится сего добраго и светлаго торжества.

Аще кто раб благоразумный, да внидет, радуяся, в радость Господа своего.

Аще кто потрудися постяся, да восприимет ныне динарий.

Аще кто от перваго часа делал есть, да приимет днесь праведный долг.

Аще кто по третием часе прииде, благодаря да празднует.

Аще кто по шестом часе достиже, ничтоже да сумнится; ибо ничим отщетевается.

Аще кто лишися и девятаго часа, да приступит, ничтоже сумняся, ничтоже бояся.

Аще кто точию достиже и во единонадесятый час, да не устрашится замедления: любочестив бо Сый Владыка, приемлет последняго, якоже и перваго: упокоевает в единонадесятый час пришедшаго, якоже делавшаго от перваго часа; и последняго милует, и первому угождает, и оному дает, и сему дарствует; и дела приемлет, и намерение целует; и деяние почитает, и предложение хвалит.

Темже убо внидите вси в радость Господа своего: и первии, и втории, мзду приимите.

Богатии и убозии, друг со другом ликуйте.

Воздержницы и ленивии, день почтите.

Постившийся и не постившийся, возвеселитеся днесь.

Трапеза исполнена, насладитеся вси.

Телец упитанный, никтоже да изыдет алчай; вси насладитеся пира веры; вси восприимите богатство благости.

Никтоже да рыдает убожества: явися бо общее Царство.

Никтоже да плачет прегрешений, прощение бо от гроба возсия.

Никтоже да убоится смерти, свободи бо нас Спасова смерть.

Угаси ю, Иже от нея держимый.

Плени ада, Сошедый во ад.

Огорчи ада, вкусивша плоти его.

И сие предприемый Исаиа возопи: ад, глаголет, огорчися, срет Тя доле.

Огорчися, ибо упразднися, огорчися, ибо поруган бысть.

Огорчися, ибо умертвися.

Огорчися, ибо низложися.

Огорчися, ибо связася.

Прият тело, и Богу приразися.

Прият землю и срете небо.

Прият, еже видяше, и впаде во еже не видяше.

Где твое, смерте, жало?

Где твоя, аде, победа?

Воскресе Христос, и ты низверглся еси.

Воскресе Христос, и падоша демони.

Воскресе Христос, и радуются Ангели.

Воскресе Христос, и жизнь жительствует.

Воскресе Христос, и мертвый ни един во гробе.

Христос бо, востав от мертвых, Начаток усопших бысть.

Тому слава и держава во веки веков. Аминь.


перевод на русский

@темы: про веру

18:59 

Страстная Седмица. Великая Суббота.

В этот день еще скорбь: Иосиф Аримофейский похоронил Господа, ученики и жены-мироносицы оплакивают Спасителя, еще не зная, что всего через несколько часов Он воскреснет. А Христос сошел в ад и вывел из него ветхозаветных праведников, проводив их в рай.
В этот день всегда много искушений, но уже житейских - суета, попытка все успеть и банальная физическая усталость. Никогда не получается в этот день думать о грустном, о смерти Спасителя, все слезы остаются в Четверге и Пятнице, а сегодня - ну какие слезы, когда на всю квартиру пахнет языком и холодцом, когда в доме веселый переполох и уборка и в каждой комнате меняют черное облачение у икон на праздничное красное?

А еще в этот день сходит Благодатный Огонь - самое настоящее чудо, происходящее ежегодно, практически, "по расписанию", на глазах у тысяч человек. И все мы помним пророчество, что в начале последних времен Огонь не сойдет. И каждый раз сердце замирает перед экраном телевизора: а если не сойдет??? В этом году ждали дольше, чем в пару предыдущих, уже холодок пополз по спине, но - слава Богу, сошел, еще год живем!




Наши предпасхальные труды)



@темы: фото, про веру, истории про жизнь

12:01 

Страстная Седмица. Великая Пятница.

Самый скорбный день в году.
Вчера плакали, слушая, как Господь терпел все издевательства и муки, как безропотно дал вбивать в себя гвозди и плевать в лицо, а сегодня Он висит на Древе и умирает.
День идет своей чередой, где-то играет музыка, кто-то ругается, кто-то смеется, а Он висит на пробитых руках и ждет, когда придет час испустить дух.
И только природа скорбит вместе со своим Творцом: с позавчерашнего +16 у нас вчера к вечеру рухнуло на +1, мерзкий холодный ветер носит по улицам пыль и грязные пакеты, и даже солнце, появляясь ненадолго, не радует и скорее прячется за тревожное серое небо.

Я проснулась сегодня разбитая и с наплаканными опухшими глазами. Еле соображаю, врезаюсь в косяки, ни тело, ни сердце сегодня не хотят заниматься повседневными делами. В голове пустота и жалобы, жалость к себе - все как всегда. Вспоминаю, что Он умирает сегодня за меня, за меня лично, в этот самый миг, и глаза наполняются слезами, так больно. А проходит пять минут и опять - нытье, жалобы, недовольство жизнью.
Со стороны как будто вижу: Христос висит на кресте, истекая кровью, а я стою на коленях, плачу и бормочу: "Господи, дай, помоги, не попусти..." Где тут раскаяние??
И все-таки надеюсь, мое сегодняшнее состояние это хоть немного плач моей души об умирающем Боге. Даже если я не слышу его за повседневным нытьем.
И знаю, что уже в ночь Воскресения станет легче - всегда становится, всегда - но сейчас так трудно поверить в это. Так тяжело, так беспросветно, замкнутые круги проблем уже переплелись в такую геометрическую фигуру, что не понимаешь, с чего начинать решать - неужели можно радоваться? И знаешь ведь, что можно - радость придет уже завтра - чуть больше суток осталось! И проблемы никуда не денутся в одночасье, но будет легче дышать, будет ликование в душе, будет светло в глазах! Но пока кажется, что это невозможно.
Остался один день.






@темы: истории про жизнь, про веру, размышления

22:18 

Страстная Седмица. Великий Четверг.

Самая главная литургия в церковном году - в тот самый день, когда таинство Причастия было дано нам Христом. На ней же происходит чин омовения ног - в воспоминание этого евангельского события Патриарх омывает ноги 12-ти священникам.



Вечером - Служба Страстям Христовым - "12 Евангелий"



Сия глаголет Господь иудеем:
людие Мои, что сотворих вам?
Или чим вам стужих?
Слепцы ваши просветих,
прокаженныя очистих,
мужа суща на одре возставих.
Людие Мои, что сотворих вам?
Или что Мне воздасте?
За манну желчь,
за воду оцет:
за еже любити Мя, ко Кресту Мя пригвоздисте.
Ктому не терплю прочее,
призову Моя языки,
и тии Мя прославят
со Отцом и Духом,
и Аз им дарую живот вечный.

@темы: фото, про веру

19:21 

Страстная Седмица. Великая Среда.

Совершенно пустой, бестолковый, бессмысленный день.
Кажется, чем ближе Пасха, тем дальше я от нее, от Господа. Даже в Великий Пост я чувствовала себя ближе к Церкви, чем сейчас.

Господь сегодня грустит о том, что должно с ним произойти. Несчастная, запутавшаяся в своих грехах блудница плачет так сильно, что ее слез хватает, чтобы омыть ноги Христа. Иуда доходит до последней стадии своей злобы и корысти и принимает окончательное решение о предательстве. А что же я?

Мама, со своей больной спиной, 8 часов провела на ногах, перемесила 2 бадьи теста и испекла 24 кулича!! Потрудилась нам и Богу. Папа ушел раньше с работы, чтобы отстоять в храме службу. А я что же??

А во мне пустота звенящая. И мысли только о том, что у меня снова беспрерывно болят ноги, что ни на что нет денег, что не в чем ходить, что на новой работе все прекрасно кроме одного - продавать пока не получается. И даже не получается сокрушаться расстраиваться о том, что и завтра в храм не попаду, и в Пасху вряд ли смогу причаститься - месячные на подходе. Мертвая никчемная пустота в душе.

Господи, Иисусе Христе, помилуй меня, грешную...

Вечери Твоея тайные днесь, Сыне Божий, причастника мя приими: не бо врагом Твоим тайну повем, ни лобзания Ти дам, яко Иуда, но яко разбойник исповедаю Тя: помяни мя, Господи, во царствии Твоем.




@темы: про веру, размышления

22:51 

Страстная Седмица. Понедельник и вторник.

Говорят, что Великий Пост это время подготовить себя к Страстной Седмице. Закончился пост, закончилось отведенное время на исправление, на борьбу со своими внутренними неисправностями, на очищение. С наступлением Великого Понедельника начинается совсем другое время. И это очень суровые, страшные, жестокие дни - не только потому что в эти дни мы вспоминаем самые страшные события в истории человечества, но еще и потому что мы ясно видим - насколько мы остались грязными, ленивыми, недостойными той Жертвы, которую за нас - за меня лично - принес Бог.
Везде называют эти дни "крестным путем для каждого христианина", везде призывают сердцем, душою пройти этот пусть со Христом, прочувствовать, попытаться понять, ЧТО Он перенес ради нас, ради меня.
И ты вроде настраиваешься, ты обещаешь себе быть по максимуму собранной, держать молитвенное сосредоточение, обязательно причаститься в Великий Четверг - вместе с апостолами, плакать в Великую Пятницу и есть в 2 раза меньше чем в предыдущие "постные" дни. И тут ты видишь - яснее ясного - насколько ты не готов. Искушения увеличиваются в эти дни, это правда, но дух как был слаб до Масленицы, так и остался, никакого плода за 6 недель не произросло.
Девы, которые поленились заготовить масло для встречи Жениха - это про меня. А сейчас, когда Жених при дверях, я начинаю метаться, пытаюсь наверстать упущенное - и распыляюсь на житейское, на свои заботы и проблемы - на поиски масла.
Смоковница, которая ввела Господа в заблуждение своей листвой - внешним благочестием - а на деле плода не принесла - это я. И страшно не от того, что Он сейчас произнесет приговор и я, по слову Его, засохну - страшно от того, что Его приговор будет справедлив.
Знаю, что в Пасху Господь примет каждого - и работников первого часа, и работников шестого - с одинаковой любовью, с одинаковым вознаграждением, но когда же, Господи, когда же я хоть что-то изменю в себе, чтобы прийти к Тебе хотя бы в часе третьем, а не последней - перед самой раздачей награды - как из года в год прихожу??
И снова думаю: ну вот, опять ничего не смогла, ну, даст Бог, в следующем году потружусь. А если не даст? Если не будет следующего года?? Так и пойду к Нему с одними только намерениями и жалкими оправданиями: "Я слабый человек, прости меня, Господи"??
Господи, Иисусе Христе, помилуй меня грешную.

А еще в эти дни осекаюсь просить. Язык и мысль по привычке начинает: "Господи, помоги, подай, сделай..." - и тут же одергиваю себя. Неловко сейчас просить Его о чем-то своем, земном, мелком. Вот сейчас - молча следовать за ним, плакать, каяться. Сейчас не надо Его доставать своими болячками, своими сиюминутными страхами, своим хлебом насущным. Не сейчас, когда Он собирается - и так, без твоих просьб - собирается мучиться и умереть за тебя! И поэтому всегда страшное чувство богооставленности в эти дни. И вроде искушения наваливаются, и хочется еще чаще громче вопить к Нему - и внутреннее что-то говорит: "Ему не до этого сейчас". И так страшно, так одиноко.

В эту Страстную я работаю. Пожалуй, впервые за много лет не буду в храме в Четверг, на "12 Евангелиях" - но это условие, что в Пасху буду выходная. Поэтому стараюсь, как могу, держать настрой, мыслями, молитвами, огромным количеством православных видео и литературы на тему служб этой недели - спасибо интернету. И здесь хочу рассказать об этих особых днях, вдруг еще кому-то станет интересно.



Первые три дня на службах поется мой любимый тропарь:

Се Жених грядет в полунощи, / и блажен раб, егоже обрящет бдяща: / недостоин же паки, егоже обрящет унывающа. / блюди убо душе моя, / не сном отяготися, / да не смерти предана будеши, / и Царствия вне затворишися, / но воспряни зовущи: / Свят, Свят, Свят еси Боже, / Богородицею помилуй нас.

*Вот, Жених приходит в полночь, / и блажен тот раб, кого найдет Он бодрствующим, / но, напротив, недостоин тот, кого Он найдет беспечным. / Смотри же, душа моя, не будь побеждена сном, да не будешь смерти предана, / и заключена вне Царствия, / но воспрянь, взывая: / Свят, Свят, Свят Ты, Боже, / по молитвам Богородицы помилуй нас!

ВЕЛИКИЙ ПОНЕДЕЛЬНИК


За первые три дня Страстной Седмицы в монастырях стараются прочитать ВСЕ 4 Евангелия, служится Литургия Преждеосвященных Даров и последний раз *утром в среду* читается великопостная молитва Ефрема Сирина "Господи и Владыко живота моего" с земными поклонами.
В понедельник читается отрывок из Евангелия о проклятии бесплодной смоковницы а также беседа Господа с учениками о признаках последних времен перед концом света.

А еще в Великий Понедельник Патриарх совершает молебен на начало мироварения - очень интересное действо. Именно в этот день в Москве в Даниловом монастыре начинают варить миро на весь будущих год на всю Русскую Патриархию - для освящения храмов и других чинов. Патриарх освящает ингредиенты и печь, и миро начинают варить, чтобы в среду освятить уже готовое.

ВЕЛИКИЙ ВТОРНИК


В этот день церковь вспоминает притчу о талантах и о десяти девах.

ВЕЛИКАЯ СРЕДА


Третий страстной день посвящен двум событиям - обеду в доме фарисея Симона и предательству Иуды. Богослужебные тексты противопоставляют блудницу, которая помазала ноги Христу благовонным миром, и ученика, соблазнившегося деньгами и выдавшего Учителя врагам.

@темы: размышления, про веру

20:00 

Вербное Воскресенье

Завтра я работаю, так что в храм ходили сегодня, освещали вербу) Наша красавица со всей серьезностью несла вербу по улице, держала в храме и даже не испугалась окропления, хоть батюшка и залил нас с ног до головы) Растет! И научилась ставить свечи - зажигает от другой свечи, потом подпаливает другой конец и ставит в свободный подсвечник) Теперь на каждой службе, которую посещаем, ломаем мимимиторы всему храму))


@темы: записки молодой бабушки, про веру, фото

20:41 

Благовещение. Марина Цветаева.

В день Благовещенья…
В день Благовещенья
Руки раскрещены,
Цветок полит чахнущий,
Окна настежь распахнуты, —
Благовещенье, праздник мой!

В день Благовещенья
Подтверждаю торжественно:
Не надо мне ручных голубей, лебедей, орлят!
— Летите, куда глаза глядят
В Благовещенье, праздник мой!

В день Благовещенья
Улыбаюсь до вечера,
Распростившись с гостями пернатыми.
— Ничего для себя не надо мне
В Благовещенье, праздник мой!
1916 г.

"Канун Благовещения" (отрывок)

читать дальше



Закинув голову и опустив глаза,
читать дальше

@темы: про веру, праздники, красивое

16:41 

Благовещение.

Сегодня один из самых светлых православных праздников "Благовещение Пресвятой Богородицы" - чудесный, нежный, радостный, несмотря на то, что почти всегда приходится на Великий Пост. Это как такой божественный спойлер грядущей Пасхи: невозможно в этот день скорбеть, вздыхать о грехах, и даже думать о скорой Страстной не получается. А у нас в семье двойной праздник - у мамы день рождения именно в этот день, она печет традиционный рыбный пирог с горбушей и рисом и яблочный, ее фирменные) И сегодня, несмотря на то, что я работаю, весь день не покидает ощущение праздника, то и дело ловлю себя на том, что улыбаюсь. Утром я успела на 15 минут забежать в храм, обняла маму-именинницу, оставила там дочку с внучкой - дитё пришло причащаться) А потом бежала на работу, радуясь солнышку и внезапному потеплению - как на заказ, всегда в такой день солнце, природа славит Богородицу.

"А какой-то завтра денечек будет?.. Красный денечек будет — такой и на Пасху будет. Смотрю на небо — ни звездочки не видно.
Мы идем от всенощной, и Горкин все напевает любимую молитвочку — ...«благодатная Мария, Господь с Тобо-ю...» Светло у меня на душе, покойно. Завтра праздник такой великий, что никто ничего не должен делать, а только радоваться, потому что если бы не было Благовещенья, никаких бы праздников не было Христовых...

— Завтра с тобой и голубков, может, погоняем... первый им выгон сделаем. Завтра и голубиный праздничек, Дух-Свят в голубке сошел. То на Крещенье, а то на Благовещенье. Богородица голубков в церковь носила, по Ее так и повелось.

Я просыпаюсь рано, а солнце уже гуляет в комнате. Благовещение сегодня!

Лужи и слуховые окна пускают зайчиков: кажется, что и солнце играет с нами, веселое, как на Пасху. Такая и Пасха будет!

Пахнет рыбными пирогами с луком. Кулебяка с визигой — называется «благовещенская», на четыре угла: с грибами, с семгой, с налимьей печенкой и с судачьей икрой, под рисом, — положена к обеду, а пока — первые пироги.

Вечер золотистый, тихий. Небо до того чистое, зеленовато-голубое, — самое Богородичкино небо.

Вечернее солнце золотцем заливает залу, и канарейки в столовой льются на все лады. Но соловьи что-то не распелись. Светлое Благовещенье отходит.

(Иван Шмелев. "Лето Господне. Благовещение")





А потом я сидела на своей новой работе *о которой обязательно напишу пост на днях, обещаю!* и занималась тем, чем мечтала заниматься именно на работе все последние 3 месяца своей каторги в Канцлее: вязала и слушала Шмелева, как раз главы про Великий Пост, начало весны, Благовещение. И в какой-то момент меня накрыло воспоминаниями о моей самой первой православной весне, о первом моем посте, о Шмелеве, с чтения которого все началось в 2002 году.

читать дальше

@темы: воспоминания, истории про жизнь, праздники, про веру

11:43 

О вере.

Читая Евангелие и Псалтырь в *дцатый раз, открываются такие смыслы, которые раньше были скрыты или не цепляли внимание. Например, удивляет, поражает уже не столько чудотворение Господа - да, чудеса были невероятные, но читая о них не в первый раз, уже не так удивляешься - а реакция на них людей. И моментально возникает ассоциация - а мы как? Вот сейчас, в "наше время"? Ведь у Бога ничего не изменилось - Он все также постоянно творит чудеса, и "бытовые" и невероятные, все с той же целью - привести людей к Себе, укрепить в них веру и упование. И это нормально, ведь Бог есть постоянство, Он неизменен. Но вот что с нами происходит, если мы совершенно не меняемся за эти тысячи лет, несмотря на огромный уже накопившийся опыт человечества в вере? Почему мы-то ничему не учимся, не меняемся к лучшему??

Читаю у апостола Марка о чуде, когда Господь исцелил бесноватого, изгнав из него легион бесов, вселив их в пасущихся неподалеку свиней. Все это происходило на глазах у людей, они видели, что сделал Иисус, они слышали голоса бесов, видели, как моментально исцелился человек и взбесились свиньи, сбросившись со скалы в море. Казалось бы - куда уж нагляднее! Казалось бы - после такого как можно не уверовать, не прийти к Нему?? Бывший бесноватый, кстати, и пришел, и сразу попросился в Его ученики. А остальные что же? Попросили Христа отойти от них, уйти, оставить их - со их страстями, грехами, со их бесами. Сами попросили Бога отойти от них. Не так ли и мы поступаем сейчас? Многие и многие, большую часть нашей жизни. Бог стучится к нам и хочет нас спасти. А мы прогоняем его. Чтобы потом плакать и со злобой грозить небу кулаками: "Почему Ты нас оставляешь?? Как Ты можешь нам не помогать? Как Ты допускаешь такое?" Причем, в свое время кричат все - и верующие и "неверующие". Прошло более 2000 лет. Ничего не меняется.

И тут же - читаю у Царя Давида: "Господь мне помощник, и не убоюся: что сотворит мне человек? Благо есть надеяться на Господа, нежели надеяться на человека" " Господь - просвещение моё и Спаситель мой: кого убоюсь? Господь - защитник жизни моей: кого устрашусь?"
Почему Давид мог полагаться на Бога всем сердцем - даже в безвыходных и страшных ситуациях - и всегда получал подтверждение правильности своего упования - а мы не можем?

@темы: про веру, размышления

13:46 

О Великом Посте

Сегодня в конце службы батюшка сказал, что в следующее воскресенье уже будет Вход Господень в Иерусалим - "Вербное Воскресенье" - и я вдруг осознала, что Великий Пост уже почти закончился. Как?? Когда?? Такое странное двойственное чувство: с одной стороны, я помню, как тяжело далось это время, сколько было искушений, болезней, истерик, непростых решений, просто какой-то неподъемной моральной тяжести, когда казалось, что к шее привязан пудовый булыжник - а с другой, я совершенно не понимаю, когда успело пройти эти пять недель. Кажется, вот-вот мы приспособились, вошли в ритм, как-то нашли себя в этом особом времени - и вот, осталась всего неделя, потом Страстная - и все, Пасха!
И немного жаль, и даже, не немного, этого времени, хочется еще пожить так - в постоянном наблюдении за собой, как говорится - "блюдении" себя, в этих сменяющих друг друга особенных службах и праздниках, в необыкновенном единении со всем христианским миром. И все эти вышеописанные искушения и скорби уже сейчас видятся промыслительными, уже сейчас видна от них польза, сделаны выводы, получены уроки. И кажется, что еще рано праздновать, рано расслабляться - ведь мы еще только только начали становиться лучше, еще только подняли ногу, чтобы сделать самый первый, робкий и корявый шаг к своему спасению.

Знаю, что оставшиеся 2 недели пролетят как одно мгновение, как бы мне не хотелось его остановить, растянуть во времени. И я хочу оставить тут несколько фото, передающих атмосферу этих великих и прекрасных дней.












@темы: истории про жизнь, красивое, про веру, размышления, фото

21:34 

Созвучное

Невероятно тяжелые сутки, почему-то вся слезах и рук не поднять. Измучилась. Утешение находится только в молитве и в улыбке внучки.

А вечером пришло это. Очень близко, душа просто рванулась с первой же строчкой и слезы полились из глаз с новой силой, только теперь, наконец, обрели смысл.


www.youtube.com/watch?v=GCGokKPl12k

ПОКАЯННАЯ ПЕСНЯ--МОЛИТВА. " ДНИ МОИ"..

Стихи протоиерея Андрея( Логвинова),
Автор муз.и регент -- мон. Иулиания( Ирина Денисова )..

Дни мои сосулькой растаяли,
Годы мои канули вешние.
Господи, не оставь меня..
Приими в раскаянии грешного.

Весь я и в корысти и в гнилости.
Стать бы чистым к сроку нездешнему..
Я не заслужил Твоей милости..
Милостив буди мне грешному..

Прямо как зима в людях лютая –
Князь приходит мира кромешного..
...Господи, я люблю Тебя..,
Господи, помилуй мя грешного..

Низкий поклон за пение Свято-Елисаветинскому православному хору и матушке Иулиании за сильнейшую музыку.

@темы: ссылки, про веру

21:32 

Богооставленность

Вску́ю, Бо́же, отри́нул еси́ до конца́? Разгне́вася я́рость Твоя́ на о́вцы па́жити Твоея́?
(Почто отринул, Боже, до конца? Возъярился гнев Твой на овец пажити Твоей?)

Бывают такие дни, когда кажется, что Бог оставил меня, отвернулся, забыл. И даже если я знаю, что это не так - что Он в душе каждого ВСЕГДА, с момента крещения и до Страшного Суда - в такие дни кажется, что Его нет со мной. Все как будто специально валится и валится. И с самого утра начинаешь вопить: "Господи, помоги! Помоги, исправь, не попусти!" - а вместо помощи все становится хуже и хуже. Очень страшно и обидно - богооставленность. И совершенно по-детски я начинаю злится, обижаться, дуться и что-то делать "назло" - и делаю этим только хуже себе же.

Вскую, Господи, отстоя далече, презираеши во благовремениих, в скорбех?
(Почему Ты, Господи, стал вдали? Презираешь благополучие (и) скорби?)

Из опыта всей Церкви я знаю, что подобное происходит абсолютно со всеми - рано или поздно, чаще или реже, с недавно крестившимся и с практически живым святым. И все святые, все отцы церкви, молитвами которых мы сейчас молимся, переживали это - и чем ближе были к Нему, тем чаще и острее переживали. И Церковь знает - насколько вообще что-то можно ЗНАТЬ о Боге и Его путях - почему это происходит.
Бог не оставляет и не отворачивается, но может на время ослабить свое ощутимое присутствие, как говорят святые - ослабить благодать. Либо для того, чтобы человек смог увидеть - насколько он крепок в вере. Потому что так легко верить, когда Бог постоянно рядом, ведет тебя за руку, несет на ручках и бережет от всех невзгод, исполняя все твои просьбы чуть ли не в ту же секунду. А попробуй сохранить веру и упование, когда Он "не слышит" тебя! Иногда это происходит тогда, когда человек начинает хвалиться своей верой и "особым отношением" Бога к себе, иногда просто для проверки - не Богом человека, а человеку для проверки самого себя, чтобы увидеть свою слабость и зависимость от Него. А иногда такая вот "оставленность" нужна для укрепления, для вразумления - чтобы человек усилил молитву, вспомнил, как страшно жить без Бога, что-то изменил в своей жизни, чтобы вернуть Его расположение.

Доколе, Господи, забудеши мя до конца? Доколе отвращаеши лице Твое от мене?
(Доколе, Господи, будешь забывать меня до конца? Доколе будешь отвращать лице Твое от меня?)

Я никогда не прохожу этот "экзамен". Никогда. Я впадаю в уныние, потом в отчаяние, поддаюсь обиде, из которой вырастает злоба. В какой-то момент я начинаю почти что "видеть" внутренним взором черта, радостно лыбящегося и подкидывающего дровишек в мое пылающее обидой сердце. Никогда это не сподвигает меня к более усердной молитве и сокрушении о грехах - в результате виноватым у меня всегда остается Бог. И даже когда я вижу сейчас эту свою слабость и никчемность, и то что ничего не меняется от раза к разу, мне не становится легче. Я тоскую и плачу, повторяя вслед за Царем Давидом: "Вскую Ты отринул меня еси, Господи?? Доколе забудеши мя до конца??"

И тогда Он смотрит на меня, грустно вздыхает, качает головой с сожалением, что я так ничему и не научилась и на этот раз - снова упала на дно своих обид - и по-Отцовски обнимает, гладит по головке, утирает слезы... Ничего не изменяется в тех мелких неурядицах, из-за которых я в очередной раз "поссорилась" с Богом, или меняется не сразу, не так быстро и наглядно - но я уже чувствую облегчение, просто чувствую, что Он снова рядом, а значит все устроится. Научусь ли я когда-нибудь выносить урок, пользу для себя из таких ситуаций? Учиться, смиряться, молиться? Или так и буду рыдать, унывать, злиться и обижаться до самой смерти? Возможно ли это вообще обычному человеку??

Не отврати лица Твоего от меня, Господи, яко да не постыжуся вовек...

@темы: размышления, про веру, моё, истории про жизнь

14:11 

О том, о сем.

Прошла первая неделя Великого Поста, и она была такая тяжкая, что мне уже хочется взять "тайм-аут". То ли это искушения поста, то ли начало весны с авитаминозом в виде "бонуса", то ли еще что, но очень тяжело( Причем, тяжело не то, что собственно относится к посту - еда, воздержание от развлечений итп даются вполне легко. Но со здоровьем и настроением творится что-то страшное( Я все время в состоянии начинающегося ОРЗ и какого-то хронического ПМС, снова стали зверски болеть ноги, снова стала часто болеть голова, даже сломанная 3 года назад рука и то переодически начала давать о себе знать! И на фоне этого всего - не забудем, что мне-то приходится работать с этим всем - какое-то тотальное бессилие. Для меня по-новому открылось церковно-славянское понятие "немощь". Это то самое состояние, когда реально с огромным трудом передвигаешь ноги, когда физически тяжело поднять руку для крестного знамения, когда встать с постели и заставить себя хоть что-то делать - это подвиг, без преувеличения, а мозг набит ватой и не производит толком ни одной мысли, ни одной эмоции. Устала. Безумно устала от всего, тотальная усталость. И мне это очень не нравится я люблю ЛЮБИТЬ ЖИТЬ.

Кстати, немного полегче мне становится на работе - когда там есть чем заниматься. Видимо, чувство ответственности, необходимость "держать лицо", все еще определенная новизна - помогают забыть о том, как же сильно я от всего устала. Но как только дела там заканчиваются, и приходится тупо стоять в ожидании клиента или сидеть в подсобке, с отчаянием глядя на часы - я снова падаю в пропасть усталости, уныния и жалости к себе.

И, если уж об этом зашла речь, о работе. Специально долго не писала об этом, потому не могла до конца разобраться в своих чувствах. Но так и не разобралась, а значит, надо написать - вдруг, поможет?
читать дальше

@темы: размышления, работа, про веру, истории про жизнь

22:32 

Прощеное Воскресенье

Ну вот, наконец-то, подошли к Великому Посту. Масленица прошла почти что мимо меня - съела пару блинов уже в конце недели, на гулянья не поехали, потому что погода испортилась, а родственники в гости приходили, когда я работала. Но это не так важно.
Сегодняшний день так ждала - люблю это: предвкушение, приготовление, НАЧАЛО. Вчера-сегодня наелась всякого вкусного, чтобы потом хоть в чем-то пост был, вымыла свою комнату - надо бы в Чистый Понедельник, но я работаю опять( Сменила "облачения" у икон на черные, поставила постные простые лампадки. Из-за погоды и усталости - позади 3 смены - чувствовала себя плохо и морально и физически, но все же заставила себя съездить в храм на Чин Прощения, и не пожалела.
Чин Прощения - необыкновенный. Раз в году бывает только - как и все в этот период, ни с чем не сравнится. Храм уже "постный", хоть притч еще в золотом облачении в начале службы, все песнопения поются грустным напевом - еще никто не вышел "прощаться", а уже глаза щиплет. А потом после какой-то молитвы выходит дьякон уже в черном - и вот только тут вдруг осознаешь: все, пост начался. Самый важный, самый необыкновенный, самый радостный и грустный одновременно период в году. Ничто не сравнится с этими 1,5 месяца, в которые каждый день - особенный, каждая служба совершается только раз в году, каждая молитва, облачения, действие имеют свое важное значение.
В конце службы выходят все батюшки, дьяконы, все, кто служат в алтаре - просто в подрясниках, без украшений, встают на колени, просят прощения друг у друга, у нас. А потом все, кто есть в храме подходят к веренице батюшек и просят прощения у них и друг у друга. Очень трогательно и радостно. На сердце становится легко, и кажется, что теперь тебе все по плечу - все испытания Великого Поста. И слезы, и улыбки, и невероятное облегчение.
После службы шла из храма на остановку и поражалась, насколько природа созвучна этим дням. Еще вчера - когда Масленица была в апогее, светило яркое солнце, грязь подморозило, и на душе птицы пели. А сегодня - серость, грязная жижа под ногами, свинцовые тучи, просевшие сугробы под капелью, с неба то мелкий дождь, то редкий снег. Пост.

"...Оттепели все чаще, снег маслится. С солнечной стороны висят стеклянною бахромою сосульки, плавятся-звякают о льдышки. Прыгаешь на одном коньке, и чувствуется, как мягко режет, словно по толстой коже. Прощай, зима! Это и по галкам видно, как они кружат “свадьбой”, и цокающий их гомон куда-то манит. Болтаешь коньком на лавочке и долго следишь за черной их кашей в небе. Куда-то скрылись. И вот проступают звезды. Ветерок сыроватый, мягкий, пахнет печеным хлебом, вкусным дымком березовым, блинами. Капает в темноте, – масленица идет..."

"...Поздний вечер. Заговелись перед Постом. Завтра будет печальный звон. Завтра – “Господи и Владыко живота моего...” – будет. Сегодня “прощеный день”, и будем просить прощенья: сперва у родных, потом у прислуг, у дворника, у всех... Падаем друг дружке в ноги. Немножко смешно и стыдно, но после делается легко, будто грехи очистились..."

"...Помолившись Богу, я подлезаю под ситцевую занавеску у окошка и открываю форточку. Слушаю, как тихо. Черная ночь, глухая. Потягивает сыро ветром. Слышно как капает, булькает скучно-скучно. Бубенцы, как будто?.. Прорывается где-то вскрик, неясно. И опять тишина, глухая. Вот она, тишина Поста. Печальные дни его наступают в молчаньи, под унылое бульканье капели." (И.С.Шмелёв "Лето Господне")


Знаю, что тут меня мало кто читает, тем более на тему веры. Но у тех, кто прочитал - прошу прощенья за все, если кого-то обидела, задела, что-то пообещала и не выполнила - за все - простите меня, Бога ради.

@темы: истории про жизнь, про веру

23:23 

Скоро Весна...

...а меж тем - заканчивается февраль, заканчивается эта тяжелая зима. Все "новые года" по всем календарям уже наступили, не принеся особого облегчения, так что надо взглянуть правде в глаза - этот год не собирается быть легче предыдущего. Ну что же - нет так нет. Будем жить и будем живы (с) И не с таким справлялись. С Божьей помощью.

В ожидании весны есть что-то прекрасное и мистическое - почти сказочное, потому что ты отлично понимаешь, что, на самом деле, перевернутая страница календаря НИ-ЧЕ-ГО не изменит в твоей жизни, но все равно почему-то ждешь - как чуда, как праздника. Как Новый Год) И это при том, что в наших широтах 1 марта - совершенно зимний день. Хотя... это, конечно, самовнушение, но последние несколько солнечных дней показались мне уже вполне ПРЕД-весенними - несмотря на красные от мороза щеки и "сто одежек" - как-то вот и небо уже "весеннЕЕ", и солнце светит ярче, чем неделю назад, и птицы орут уже вполне себе по-весеннему) И в сердце бьется ликование - УЖЕ СКОРО!

А в этом году приход весны совпадет с началом Великого Поста - и это невероятный подарок! Потому что два ожидания, два трепетных личных предвкушения совпали, наполняя, дополняя друг друга каждый своим смыслом - и это такое потрясающее чувство! Великий Пост и Весна всегда идут рука об руку, они очень гармонично соединяются в сердце. И я испытываю тихую радость - заранее - предвкушая, как "переодену" иконы в черное, как снова услышу Канон, как буду стараться сохранить в себе как можно больше тишины. И обязательно снова - даже не знаю, в который раз - буду читать "Лето Господне" Шмелёва. И уже почти решила постить сюда некоторые абзацы - в настроение. Если будут силы.

На днях на работе проводили психологический тест: надо было расположить в произвольном порядке несколько геометрических фигур - квадрат, круг, прямоугольник, треугольник и зигзаг. Я не очень верю во все эти тесты, считаю, что они показывают сиюминутное состояние психики человека, а не ВЕСЬ его характер, "настоящее, прошлое и будущее". Но - нарисовала, отдала. И совершенно неожиданно для себя услышала: " А у вас все хорошо, даже неинтересно. Вы спокойны, находитесь в гармонии с собой, и жизнь ваша идет по вашему плану". Я ожидала услышать что угодно, но не это!) Но когда слушала, поймала себя на том, что стою и счастливо улыбаюсь. Да! Пожалуй, так и есть. Несмотря на все сложности и переживания, и частые страхи перед будущем, несмотря на очередные сюрпризы здоровья, на "американские горки" с моей работой и полную неопределенность ближайшего будущего во многих аспектах моей жизни - в глобальном смысле, я сейчас живу в гармонии с собой, со своей душой, я чувствую себя на своем месте. Совершенно неожиданное и очень приятное открытие)

Очень хочу писать сюда чаще - почему-то чувствую. что это важно. Так хочется написать и про работу, и про новые "бабушкинские" открытия, и про выверты моего организма - триллер с элементами фэнтези. И про очередные мелкие шажки в опыте молитвы, веры. Но пока все так же - силы, время... Может этой весной будет получаться писать сюда чаще?)

@темы: записки молодой бабушки, истории про жизнь, мечты, планы, праздники, природа, про веру, работа, размышления, странности

18:18 

Царское

Бывает и так. Сегодня, нежданно-негаданно оказалась на вечерней службе в Храме на Крови - теперь редко там бываю, а ведь когда-то чуть ли не каждый день. Служба была в Нижнем Храме - в том самом, Расстрельном - тихая, неспешная, мирная. Это всегда нечто особенное - стоять и молиться, глядя на Их светлые лики, нет - лица. Самые близкие святые, как будто родственники. И всегда - страшно, всегда - так больно быть там. Тяжелая благодать там, но и целительная очень.
Вышла с таким покоем в душе, как будто и исповедалась, и причастилась сразу.

А потом - буквально спустя час - увидела это:


17.01.2017 в 15:58
Пишет Teya Tor Derriul:

"Выпрями спину..."
Выпрями спину, дитя мое. Ну!
Простолюдины
Гнутся. Потуже корсет затяну...
Выпрями спину!
Если упала, расшиблась, - не плачь.
Боль - только вспышка.
Каждой принцессе положен палач.
Спину, малышка!
В черную кухню ли, в келью, в петлю,
В обморок, в клетку...
Спину, дитя мое, - я так велю.
Выпрямись, детка!
Спину!.. Народ, как всегда, ликовал, -
Вон что творится...
На эшафот, или в грязный подвал, -
Спину, царица!
Если детей твоих, всех пятерых,
Девочек, сына...
Пусть тебе будет не стыдно за них.
Выпрями спину!
Значит, вот так - ни за что, ни про что -
Мальчика, дочек...
Господи, только б не вскрикнул никто!..
Спину, сыночек!..
Ольга Родионова, 09.06.2003

я просто дочитала "Детство в царском доме", а после, естественно, вновь закопалась в историю дома Романовых. Да и вообще, очень... актуальное стихотворение для меня

URL записи

Святые Царственные Страстотерпцы, молите Бога о нас.

@темы: про веру

О своем, о женском

главная