• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: странности (список заголовков)
13:18 

Насыщенные деньки

Что-то я совсем пропала, но моя жизнь сейчас - это 2 работы с 1, редко 2-мя выходными в неделю, которые проходят еще более активно, чем рабочие дни. Не могу сказать, что я порхаю аки бабочка на огромных разноцветных крыльях, но и не загибаюсь от усталости) Во всяком случае, пока. Усталость есть, она накапливается, но больше моральная даже, чем физическая. Все же, обе мои работы в физическом плане не очень утомительны, в магазине так вообще отдыхаю, разве что вот днем поспать негде)) В храме приходится побегать и постоять, но там ангелы носят, там усталость благодатная. А вот психологически начинаю иногда давать сбои в виде апатии или уныния, но слава Богу, ненадолго. Слишком много разных по характеру дней, слишком часто сменяющих друг друга, дают о себе знать. Но сейчас пока на месяц расстаюсь с храмом, останется только магазин и - если Бог даст - по ДВА выходных, которые мечтаю проводить в саду - возможно, станет полегче.

Моя многозадачность прогрессирует и начинает меня пугать - я почти уже уверена, что это что-то психиатрическое, то есть, это не совсем нормально. Я совершенно не умею просто отдыхать в тишине, просто есть, не глядя в телевизор/компьютер/книгу, просто смотреть фильм, не заняв при этом руки итп. Более того, в последнее время я одновременно ем, читаю или смотрю что-то на компе и параллельно, фоном, вникаю в работающий рядом телек. Я вяжу одновременно ТРИ вещи - в трех разных местах, помня про каждую схемы и на чем я остановилась, но это еще ничего. Я ЧИТАЮ одновременно ТРИ книги, друг за другом, - совершенно разные по стилистике - и меня пугает не то, что я это делаю, а то, что у меня это получается, мой мозг справляется, не коротит, не путается. Честно, я боюсь, что в старости я таки сойду с ума или получу какую-то болезнь мозга, потому что прогресс идет явно в ту сторону.

Наступил Петров пост, и я немного выдохнула с облегчением. Вчера еще была ломка, как обычно, когда принимаешь какое-то правильное для души решение, начинает крутить: и вкусненького резко захотелось, и сериал бразильский посмотреть "в утешение", но главное хоть в чем-то сказать себе твердое "Нет", в остальном уже легче. Почему с облегчением - потому что в этот раз я что-то пере-заговлялась: и кино, и шашлычок в восточном ресторане, и шоппинг *хоть и в ЭКОНОМ-маркете, но все же*, и всякие изыски в еде - это при моем-то финансовом положении(( Боюсь, еще одну неделю без поста мой бюджет не выдержал бы. И ведь почему-то не получается себя бить по рукам когда "можно", а нужен повод "сверху". Детский сад, чесслово. Надо над собой работать, конечно, нельзя перекладывать такие вещи на календарь.
Но если опустить финансово-разгульные подробности, наступил пост, и душе полегче. Буду читать "Апостол", а то, стыдно сказать, ни разу от начала до конца так и не читала его, попощусь, сколько получится, постараюсь следить за своим характером. Но главное - у нас на Урале у Петрова поста есть еще один смысл - это пост перед Царскими Днями. Начались "Петровки" - через месяц с небольшим Царские Дни) Все, кто в теме, ждут эти дни как вторую Пасху) У нас в Храме вообще все разговоры только о Царских Днях - что неудивительно, до 50 тыщ народа съезжаются со всего мира, а принимать нам! Если Бог даст, я обязательно поработаю в те дни, хоть это и ОЧЕНЬ тяжело физически, но это такой праздник! Так что уже сейчас предвкушение, уже сейчас ожидание радости и праздника. Лишь бы хватило сил на все.

А вот фоточка в моем последнем самовязе - персиковый топ под вязаный в прошлом году кардиган. Фотка с дня рождения)


@темы: истории про жизнь, моё, вязание, праздники, планы, странности, размышления, про веру

15:17 

Перевертыш

Два дня выходных прошли в жутком унынии, просто еле ноги передвигала, казалось, все - полный безысход, нет выхода ни в одном "остром" вопросе, ничего не радовало и не помогало, ни молитва, ни внучечка. Хотя, если подумать, именно в эти дни ничего ужасного не происходило, напротив, вроде и дома было мирно, и ребятенок повеселел, как температура спала. Вот просто не могла в себе найти ни смирения, ни благодушия, ни обычной бытовой радости, даже спала плохо, все в голову лезли дурные мысли.
А сегодня с утра села подсчитать свои финансы, с кристальной ясностью поняла, что и безо всяких там врачей-анализов у меня долг 10 тыщ, которые просто неоткуда взять до конца мая, ни при каком раскладе, и - внезапно успокоилась. Вернее, не так, не успокоилась, а не нашла в себе логичной в такой ситуации паники, никакого удушья *последнее время стало "душить", когда нервничаю*, даже расстроиться не получилось. Не выспалась, ВСД с утра крутит, продаж нет, денег нет и не предвидится, продать всякие свои запасы тоже не получается, как проклял кто. А мне ничего так, даже настроение хорошее) То ли накануне заранее свое от-унывала, то ли мозг понял непродуктивность уныния в плане улучшения материального положения, то ли что. Хотелось бы конечно надеяться, что я внезапно достигла христианского дзена под названием смирение, но увы, увы, я еще пока могу себя адекватно оценивать)) В любом случае, я рада, что черная тоска поотпустила, выжала она меня за выходные досуха. А с проблемами разберемся потихоньку, слава Богу, я не одна, ничего срочного, жизненно-необходимого и смертельно-опасного в моей ситуации нет, все может ждать лучших времен, ну, кроме долгов, но 10 тыщ это не та сумма изза которой шагают с крыши, бывало и больше. И зуба, да. Зуб ждать не хочет. Но это тоже решаемо. Солнышко за окном, малявка выздоравливает, скоро будет совсем весна - хорошо же! Живем!





Пысы. Дорогие мои все-все! Я вас немного напугала своей "распродажей последнего", хочу вас всех, кто писал и предлагал помощь, расцеловать и поблагодарить за участие! Вы замечательные и меня очень расстрогали :heart::heart: У меня правда сейчас проблемы, но нет ничего страшного и смертельного, не волнуйтесь за меня! И я правда почему-то надеюсь, что выкарабкаюсь, хоть и не знаю пока, как. Но я не знаю, как дальше сложется моя жизнь, а вдруг мне и правда придется когда-нибудь писать пост на тему "помогите кто чем может", уже без всяких компенсаций с моей стороны. Так что я не буду злоупотреблять и пока попробую как-то справиться сама. Люблю вас всех! :squeeze:

@темы: ПЧ, странности, истории про жизнь

23:23 

Скоро Весна...

...а меж тем - заканчивается февраль, заканчивается эта тяжелая зима. Все "новые года" по всем календарям уже наступили, не принеся особого облегчения, так что надо взглянуть правде в глаза - этот год не собирается быть легче предыдущего. Ну что же - нет так нет. Будем жить и будем живы (с) И не с таким справлялись. С Божьей помощью.

В ожидании весны есть что-то прекрасное и мистическое - почти сказочное, потому что ты отлично понимаешь, что, на самом деле, перевернутая страница календаря НИ-ЧЕ-ГО не изменит в твоей жизни, но все равно почему-то ждешь - как чуда, как праздника. Как Новый Год) И это при том, что в наших широтах 1 марта - совершенно зимний день. Хотя... это, конечно, самовнушение, но последние несколько солнечных дней показались мне уже вполне ПРЕД-весенними - несмотря на красные от мороза щеки и "сто одежек" - как-то вот и небо уже "весеннЕЕ", и солнце светит ярче, чем неделю назад, и птицы орут уже вполне себе по-весеннему) И в сердце бьется ликование - УЖЕ СКОРО!

А в этом году приход весны совпадет с началом Великого Поста - и это невероятный подарок! Потому что два ожидания, два трепетных личных предвкушения совпали, наполняя, дополняя друг друга каждый своим смыслом - и это такое потрясающее чувство! Великий Пост и Весна всегда идут рука об руку, они очень гармонично соединяются в сердце. И я испытываю тихую радость - заранее - предвкушая, как "переодену" иконы в черное, как снова услышу Канон, как буду стараться сохранить в себе как можно больше тишины. И обязательно снова - даже не знаю, в который раз - буду читать "Лето Господне" Шмелёва. И уже почти решила постить сюда некоторые абзацы - в настроение. Если будут силы.

На днях на работе проводили психологический тест: надо было расположить в произвольном порядке несколько геометрических фигур - квадрат, круг, прямоугольник, треугольник и зигзаг. Я не очень верю во все эти тесты, считаю, что они показывают сиюминутное состояние психики человека, а не ВЕСЬ его характер, "настоящее, прошлое и будущее". Но - нарисовала, отдала. И совершенно неожиданно для себя услышала: " А у вас все хорошо, даже неинтересно. Вы спокойны, находитесь в гармонии с собой, и жизнь ваша идет по вашему плану". Я ожидала услышать что угодно, но не это!) Но когда слушала, поймала себя на том, что стою и счастливо улыбаюсь. Да! Пожалуй, так и есть. Несмотря на все сложности и переживания, и частые страхи перед будущем, несмотря на очередные сюрпризы здоровья, на "американские горки" с моей работой и полную неопределенность ближайшего будущего во многих аспектах моей жизни - в глобальном смысле, я сейчас живу в гармонии с собой, со своей душой, я чувствую себя на своем месте. Совершенно неожиданное и очень приятное открытие)

Очень хочу писать сюда чаще - почему-то чувствую. что это важно. Так хочется написать и про работу, и про новые "бабушкинские" открытия, и про выверты моего организма - триллер с элементами фэнтези. И про очередные мелкие шажки в опыте молитвы, веры. Но пока все так же - силы, время... Может этой весной будет получаться писать сюда чаще?)

@темы: записки молодой бабушки, истории про жизнь, мечты, планы, праздники, природа, про веру, работа, размышления, странности

13:25 

Житейское неожиданное

Я редко позволяю себе плакать - хотя последнее время часто глаза на мокром месте по любому поводу, но это, скорее всего, гормональное. Мне никогда не становится легче после слез - я чувствую себя еще сутки потом больной, разбитой и в трауре, даже если все уже наладилось. Я знаю, что копить слезы опасно, что заталкивая их внутрь, я провоцирую организм искать выход через обострения и приобретение новых болезней, но я очень боюсь своих истерик и стараюсь их не допускать.

*вообще не понимаю когда люди говорят: "Поплакала, и стало легче" О__о Завидую...

А вчера, вернее, этой ночью что-то пошло не так. Да, я была в очередной раз "немного слишком" уставшая, настолько, что через час после ужина *который был в 1 ночи* не смогла вспомнить - ела я вообще или нет, и сидела до 2-х смотрела какую-то незнакомую мне экранизацию "Красавицы и Чудовища" просто потому что не могла найти в себе сил встать с кресла и дойти до кровати. Но для меня это не в новинку. И вдруг в какой-то момент у меня началась дикая истерика. Я рыдала так, что мне стало плохо, я не могла остановить рыдания и уже подумывала разбудить маму - и я не могла понять из-за чего я плачу. Почему-то кинулась к иконам и стала умолять Бога, чтобы он сохранил моих близких, как будто они находились в смертельной опасности все разом прямо сейчас, потом просить прощения - и я даже не могла сформулировать за что именно, я плакала и не могла понять - что именно меня расстраивает. Еле-еле уложила себя около трех в состоянии "лечь и сдохнуть", так и не поняв, что это было.
Неприятно и страшно. Какой-то "звоночек" - сигнал о том, что что-то сильно не в порядке.
В этом январе я снова чувствую себя загнанной в угол, и так непросто принять верное решение, правильно расставить проблемы по приоритетам.


А еще вчера и сегодня вдруг осознала одну вещь: наличие у нас в доме ребенка, нет, не так - наличие в моей жизни моей внучки и, в связи с этим, возвращение в мою жизнь дочки, с которой мы до ее беременности практически перестали общаться и находить общий язык - это единственное, что дает моей жизни смысл. Единственное. Только это. Больше ничего нет. Если бы их не было, я не уверена, что вообще жила бы - поддалась бы болезням и унынию и тихо угасла. Все можно пережить, перетерпеть, пока они есть, пока они во мне нуждаются. В любом самом ужасном состоянии - моральном и физическом - их присутствие в моей жизни, любящий взгляд, радостная улыбка маленького человечка заставляют меня хотеть жить. Это не совсем правильно и разумно, это очень опасно перед лицом будущего, но это то, что есть. И вряд ли я хочу это менять.

@темы: странности, размышления, истории про жизнь, записки молодой бабушки

17:09 

Сборное жизненное

Несколько раз за последнюю неделю в голове рождались посты сюда, но со временем по-прежнему туго, если не сказать хуже. Поэтому, внезапно получив свободные полчаса, решила слить в один пост все то, о чем хотела написать.

Про работу.
читать дальше

Про сны - "стокгольмский синдром".
читать дальше

Про молитву.
читать дальше

Про зверье.
читать дальше

Про внучечку.
Счастье мое! Жизнь моя! Так быстро растет, меняется) Теперь уже безоговорочно похожа на девочку, даже не из-за длины волос. Каждый день умеет что-то новое, становится такой взрослой, самостоятельной) Я прихожу с работы в пол-одиннадцатого, и мне рассказывают, чему еще научились за день, просыпаюсь на следующий день - и она еще что-то новое говорит, узнает. Такое счастье) Очень много говорит, эмоционально, многословно, такие очаровательные собственные интонации, которыми заражаемся и мы, взрослые, пытается рассказывать о чем-то, читает книжки - по-своему, конечно, в основном озвучивая картинки. Понимает - все! Нельзя что-то за что-то пообещать, надеясь, что потом не вспомнит - вспомнит и еще и обидится, если не сдержишь слово или попытаешься заменить на другое! Ужасно самостоятельная. Все хочет делать сама и сердится если не дают, приходится изобретать обманные маневры.
Не перестаю благодарить Бога за нее - за все в моей жизни что ЧУДЕСНЫМ образом привело к ее появлению. Не могло быть. Не должно было случиться. Я не могла даже надеяться.
Слава Богу за все!


@темы: странности, размышления, зверьё моё, мужчины, моё, праздники, работа, про веру, фото, записки молодой бабушки, воспоминания, истории про жизнь

23:36 

"новая" жизнь

Вот сколько живу на этом свете, столько попадаюсь на эту удочку: каждый год с боем курантов я жду наступление НОВОЙ жизни. Не кардинально. конечно, но что все изменится к лучшему, что проблемы и болезни останутся в старом году, что теперь легче задышится и заживется с новыми силами. И то что это почти никогда не сбывается, ничему меня не учит.

Прошла всего неделя нового года, а мне кажется, это все еще длится этот тяжелейший 2016-ый, какой-то бесконечный декабрь, только теперь уже без ожидания праздника. Мы успели опять все переболеть - на этот раз со мной, и что самое ужасное, малявочка, снова, по третьему кругу(((( И у дочки совершенно неожиданно лимфоузлы воспалились у уха, и мама снова задыхается от кашля и спит сидя... И снова - все деньги, какие еще оставались, ушли на врачей и лечение. И я привычно совершенно без сил, запал кончился, снова одно единственное желание 24 часа в сутки - СПАТЬ. И постоянное недовольство собой, что не делаю того, другого, забила на пятое, десятое... И "прекрасная новая работа" начала подкидывать почву для сомнений в правильности выбора. И все это за одну только чертову неделю!!
Я хочу верить, что все это - отголосок прошлого года, что новый год просто еще не оклимался от запоя, что все еще "наладится", "рассосется", "изменится к лучшему". Видите? Я даже сейчас, после этой ужасной недели, все еще пытаюсь верить что все изменится!

Ужасно прошло Рождество(( Наверное, самое ужасное Рождество в моей жизни(((((((( И я пока не готова анализировать, искать свои ошибки или суть урока, который мне преподали. Просто очень горько.

Но я отпустила. Я переболела, выревела, отпустила. Почему-то вот теперь, когда вся страна начинает новый рабочий забег - несмотря на то что у меня-то уже было 3 рабочие смены в этом году - я начинаю чувствовать действительно НАЧАЛО года. Посмотрим, что покажет этот январь.

Вдох-выдох. Я правда очень хочу, чтобы хоть что-то наладилось. Я не писала перед новым годом "!0 желаний" и тому подобное, в этот раз было совсем не до того. А вот сейчас - хочу написать. Я хочу чтобы нас отпустили эти бесконечные болезни, чтобы не больше пары-тройки ОРЗ в год на каждого. Чтобы мы закрыли серьезные медицинские вопросы, которые пришлось перетащить за собой в новый год, чтобы у нас на это были финансы. Я хочу, чтобы призрак разочарования в моей новой работе рассеялся, чтобы я нашла там свой ритм, свой кайф, чтобы ходила на работу с удовольствием и - главное - чтобы зарплата не вгоняла меня в депрессию. Я хочу чтобы в этом году не было потерь - ни среди родных, ни среди друзей. Чтобы не было в нашей большой семье и у близких мне людей действительно страшных вещей, чтобы все возникающие проблемы - бытовые, рабочие, семейные - находили свое решение. Я хочу чтобы у нас было больше поводов для радости, чем для слез, чтобы было меньше разочарований.

Я хочу вычеркнуть из памяти эту странную нелепую неделю, полную горечи. Завтра этот год начнется по-настоящему.

Чтобы в этом посте было хоть что-то действительно радостное, запощу фото моего рождественского Вертепа. И глиняный Ангел со старой работы)


@темы: фото, странности, работа, про веру, праздники, планы, моё, истории про жизнь, записки молодой бабушки

22:37 

Вернулась.

Моя дочь, которая теперь уже сама мама, подобрала вчера на детской площадке кем-то оставленную Барби - голую, растрепанную, на мой взгляд - страшную и совершенно не нужную. Мы обратили это в шутку, она по-прикалывалась про "зайку бросила хозяйка", сделала "взгляд кота Шрека" - я фыркнула и бросила мимоходом: "Да забери ты ее уже, только пошли домой - темнеет!". И мы об этом забыли. А сегодня, когда я пришла с работы, она смущенно принесла эту куклу - отмытую, причесанную, с ровно подстриженными кончиками волос, заплетенных в аккуратную косу, в самосшитом платье. И у самой глаза светятся совершенно детским счастьем, нежностью и гордостью - и жаждой похвалы.
Это так странно - полный город молоденьких мамочек с колясками, а то и детьми дошкольного возраста - похожих максимум на старшеклассниц, в джинсах, балетках, с татушками, пирсингом во всех местах, с вечными мобилами у уха и горящими глазами при взгляде на полки с куклами) Это так... прикольно)
Я совершенно не собираюсь рассуждать - правильно это или нет, хотя, наверное, правильно. Помимо того, что сейчас стремительный рост женской акселерации, и девочки в 20 намного взрослее, чем мы были в их возрасте - это же здорово, когда у тебя молодая мама, когда вы с ней как подружки, и незнакомые принимают вас за сестер - или сестру и брата) Я всегда этим гордилась, надеюсь, моя дочь тоже) У нас какая-то семейственность: вроде и не слишком рано рожаем - мама меня родила в 21, я дочку в 19, дочка свою дочку в 20 - но выглядим "до старости щенками" и в душе вечные 25)))) И моя дочка, вопреки всем моим опасениям, становится отличной мамой, я горжусь ей все больше и больше. Но иногда - как сегодня - вдруг вспоминаю, что она не такая уж взрослая, и еще сама иногда не прочь поиграться в куклы) Жаль, что сейчас уже нельзя с ней посюсюкаться и взять на ручки)) :heart::heart:

А вообще, я вернулась домой) Пока еще только физически, пока еще не получается об этом рассказывать без грусти, что все закончилось - почему-то в этот раз такая тоска, что не спасают даже мыли о том, что это совершенно точно не последний раз. Но все же - я вернулась, уже понянчилась с внучкой, и вчера весь день посвятила моим девочкам, и даже сегодня вышла на работу) Пока еще не получается говорить "у нас тут", все время срываюсь на "у ВАС тут", и страдаю от духоты и медленно но верно возвращающихся болячек, о которых почти забыла за 2 недели. Но со всем примиряет вот это умилительное существо, которое так соскучилось, что не слезает с рук и даже к родителям не идет)



Я тоже так соскучилась, что сегодня еле высидела на работе - все мысли были дома, с малявочкой) Она так выросла, так многому научилась - совсем как взрослая, все понимает и говорит, только на своем языке) Дом, правда, похож на квартиру раскулаченного купца после погрома: стулья лежат перевернутые на подходе к опасным местам, нижние полки и ящики пустые, на верхних все в куче - надо искать безопасные места) И все равно - стоит на секунду отвлечься, она уже моет себе голову из собачьей поилки или с ангельским выражением лица приносит тебе НОЖНИЦЫ! :horror: )) Вся семья в полной боевой готовности, дежурим с мелкой вахтенным методом)) И это такое счастье, скажу я вам) :inlove::inlove:

В общем - я дома, и изо всех сил стараюсь удержать, сохранить все-все самые мельчайшие воспоминания о своем прекрасном отпуске. Я обязательно сделаю пост и выложу хоть сколько-то фоток, но не сейчас)

А это - маленький спойлер :heart::heart:


www.youtube.com/watch?v=rDsqhrfWASQ

@темы: фото, странности, размышления, моё, истории про жизнь, записки молодой бабушки

12:03 

Удивительное рядом)

Это даже не название поста, это, я чувствую, уже целая рубрика)) У меня какой-то период заново_познания себя))

Вот, например, в очередной раз поразилась, как я люблю все детально планировать) Кто меня знает не первый год, понимают о чем я))) Хотя, я спонтанность тоже не отрицаю - иногда это прикольно: вдруг куда-то сорваться, вдруг в последний момент что-то переиграть, внезапно купить билет на концерт в Прагу, например, хотя 5 минут назад туда даже не собиралась) Приключения! Но в основном я люблю, нет, обожаю планировать! Причем, результат для меня менее важен - важен, но не так как сам процесс планирования. Я - человек-планер! Нет, планер, это что-то летающее... Ну, короче, тот, который планирует! Берешь что-нибудь, продумываешь до мелочей пошагово, записываешь, забиваешь в напоминалку на телефоне до конкретного часа! - и уже хорошо, уже чувство, что жизнь удалась. Может, завтра я это увижу, подолблюсь лицом о стол и сотру к чертовой матери, но вот сегодня - полное удовлетворение жизнью и собой.
Я, кстати, думаю, что результат мне менее важен потому что, расписав событие, разложив его на последовательные шаги и запланировав на определенное время, я его как будто уже прожила. И потом сами действия уже не приносят такого морального результата, ибо я их мысленно уже все совершила. Это большой минус. Поэтому я - "планер"-мечтатель. То есть я придумываю что и как надо делать, а делать потом уже лень или я вообще уже перегорела.
Но вот сегодня обнаружила еще, что это помогает справиться с плохим настроением и безысходностью - иногда. Но вот сегодня что-то совсем было тоскливо и пропаще, а вот расписала следующие 2 недели по событиям и финансам, и вроде как стало повеселее) даже несмотря на финансы...

А еще у меня весь стол, вся стенка у письменного стола и блокнотик в сумке в таких вот планах и "графиках") И меня это как-то успокаивает) А когда дело сделано и зачеркнуто - я прям довольна)
Это наверное какая-то психическая трудо-патология, да?

@темы: странности, размышления, планы, истории про жизнь

15:30 

Не про праздник, а про себя)

Заметила у себя странную особенность. Временами, когда у меня наступает очередной "мини-кризис", мне начинает зверски хотеться изменить что-то в окружающей меня обстановке.

*"мини"-кризис, потому что я отлично понимаю, что это вообще не кризис - в его действительном понимании, а просто приступ острого недовольства собой, своей жизнью или конкретной ситуацией.

И вот, интересный выверт психики: менять хочется не себя, не ситуацию, не жизнь - а, по пути наименьшего сопротивления, обстановку. Скажем, обстановку в комнате. Реже - обновить гардероб. Еще реже - сменить имидж. Но это все очень поверхностно, при том что недовольство идет от гораздо более глубоких и глобальных вещей.
Какое-то время я думала, что это моя трусость, слабость и лень. А потом постепенно пришло осознание, что у меня просто срабатывает некая эмоциональная система защиты от сильного стресса, видимо. Моя психика, реально, настолько истрепана, что может впасть в истерику и затяжную "депрессию" от какой-нибудь бытовой ерунды, просто потому что она стала "последней каплей" в этот день. Зная об этом, мой мозг научился смещать ориентиры и акценты,чтобы отвлекать меня от нерешабельных глобальных проблем более простыми и решаемыми.
К примеру, задолбало постоянно болеть, но на обследование, лечение и диету надо столько денег, сколько у меня нет и не будет, вот просто не будет, даже если у меня ситуация станет критической. Можно сидеть и рефлексировать о том, что денег нет, значит "надачтотоменять", но для перемен нужны как минимум силы, а их нет из-за плохого здоровья, на которое нет денег. Ну и так далее, у меня таких "халахупов" полная жизнь. Можно постоянно об этом думать, прокручивать в голове варианты, что можно было бы сделать, "если бы", расстраиваться, что этого "если бы" все равно нет, все больше себя жалеть, а потом презирать. Особенно натыкаясь на каждом шагу на тех, у кого все получается. Самое главное, что реальных действий я от себя этим все равно не дождусь, только все большее усиление этих самых рефлексий.
Так вот, уже зная, что очередная проблема загонит меня в очередное колесо - как старую больную белку - мой мозг сразу подсовывает мне альтернативную "проблему".
Все задолбало? Жизнь катится черте куда и выхода нет? Слушай, а может, перестановку в комнате сделать? Выкинуть половину старья, которое лежит невостребованной "памятью о прошлом", убрать все со стен, завести этажерку для безделушек, навесные полки для книг и альбомов и кашпо для цветов? И вот я уже с упоением представляю, какие хочу глиняные мисочки, и где взять коврички ручной работы, и еще надо выкинуть две фиалки, которые перестали цвести, и дурацкое "денежное дерево" на пол окна, и купить вместо них что-нибудь меленькое, миленькое, с нежными цветочками.
И что самое интересное - все остается на уровне планов, денег-то попрежнему нет, но чисто морально становится легче.

Надо завести тег "странная_я")

@темы: странности, истории про жизнь

15:52 

О вдохновляющих меня личностях

Я поняла, что если не напишу этот пост сейчас, то не напишу его уже никогда.
Итак, пост о людях, которые меня вдохновляют.

Вместо предисловия.
Так повелось, что я человек, легко поддающийся влиянию. Не могу судить, хорошо это или плохо, но у меня есть такая черта. В йуности и молодости это иногда принимало масштабы абсурда - я могла за новыми друзьями или новым любимым измениться полностью, обнулив себя предыдущую - от предпочтений в еде, музыке, одежде до мировоззрения. При этом я как-то умудрялась быть лидером, заинтересовывать своими обсессиями других, организовывать их и вести за собой, сколько себя помню. читать дальше

Основная часть.
Итак, проводя большую часть своей активной жизни в соцсетях, я неожиданно нашла для себя довольно много вдохновляющих личностей. Некоторые из них вызывают желание "жить/делать так же", и я понимаю, что это не слишком хорошо меня характеризует, но если заставляет хоть как-то шевелиться и мечтать в правильном направлении - почему нет? читать дальше

Откуда я их беру.
Тут сработало сразу несколько факторов. Во-первых, случился кабздец в фэндоме - а он занимал ВСЕ мое свободное от работы и семьи время и все мои свободные эмоции. У меня вдруг освободилась куча времени и образовалась дыра в эмоциях, которую срочно надо было залатать "чем-то другим". Во-вторых, моя дочь родила очаровательную малявочку, а так как они живут с нами, большой пласт моих эмоций с радостью принялся за бэбиков, пеленки, погремушки и прочее) Это самая приятная обсессия :inlove: Кроме этого, осенью меня назначили ответственной за рабочий инстаграм, а ближе к зиме я случайно сошла с ума по хэндмэйду, начала вязать сов в промышленных масштабах и завела для них еще один аккаунт в инсте.
Итого, сейчас у меня несколько вдохновляющих "лент".
читать дальше

Ну вот, пожалуй и все. Для тех, кто осилил эту диссертацию :shy: и вдруг чем-то заинтересовался, несколько ссылок - о которых шла речь:

читать дальше

@темы: странности, ссылки, размышления, работа, планы, моё, мечты, истории про жизнь, вязание

21:15 

О своевременности

Вот сколько уже раз себе говорила и зарекалась - писать посты тогда, когда они возникают в голове. Как правило это происходит тогда, когда нет времени или сил, или место неподходящее, но - сядь, запиши на бумажку, создай запись в черновике в "том" дневнике - запиши хоть куда-нибудь! Потому что даже "умные_мысли", оказывается, теряют свою актуальность, а уж состояния души вообще одномоментны.

Это я к чему - я чуть не 2 месяца, если не больше, порывалась написать чудесный пост о людях и аккаунтах, которые меня вдохновляют. Действительно, перед НГ было такое совершенно прекрасное состояние - творческого подъема, веры в то, что я способна еще что-то начать, создавать, созидать, быть чем-то интересной, МЕЧТАТЬ!.. Я ударилась в творчество, создала несколько аккаунтов в творческих соц.сетях, попыталась их вести, завести какие-то знакомства... Я обязательно еще об этом расскажу - когда/если все-таки еще поймаю этот ветер.

А сейчас - спустя 2 недели с начала этого нового високосного года, все это кажется далеким, никчемным, бредом, очередной агонией. Все-таки, мы очень зависим от своего физического состояния. Ну, хорошо, не МЫ - Я, я завишу. Где там древние - и близкие - святые подвижники, которые воспринимали тяготы и болезни, как дар Божий, и чем им было тяжелее физически, тем радостнее они себя чувствовали, тем больше воспаряла их душа. У меня все наоборот. Чем хреновее я себе чувствую, тем меньше я хочу что-либо вообще. И все уже видится в черном цвете, и все обесценивается, и хочется только одного - меньше рыпаться, больше спать.

Мне обидно, что я такая слабая. Но насильно заставить себя радоваться наперекор у меня тоже не получается. Хватает того, что на работе, в присутствии начальства и клиентов я через стиснутые зубы изображаю живость, заинтересованность, горение, эмоции. А все остальное время тупо выживаю, считая часы до конца смены. Это такая фальшь - не знаю, верят ли ей люди, но мне от себя такой тошно.

И это именно слабость, потому что передо мной просто вереницы примеров самоотверженных инвалидов, слепых, глухих, больных раком итп, которые не унывают, творят какие-то непостижимые вещи, являются примером даже для здоровых. Но у меня не получается взять и сделать "вот как он". И это тоже удручает.

Вокруг меня действительно очень много людей, которые сами наполняют свою жизнь вкусом - если можно так выразиться. Они все свое свободное время тратят на самообразование, они посещают музеи, концерты, семинары, они гуляют по городу, открывая новые места, заставляют себя заниматься йогой и бегом, читают классиков итп итд - они как будто стараются не оставить себе ни минуты свободной, ни за что, ни в коем случае не останавливаться. Я смотрю на них, слушаю их, и начинаю нервничать: "мне ведь тоже надо так. Ну как же - все же так, наверное, и мне надо. Я, наверное, деградирую, мне вот и обсудить с ними нечего, я по сравнению с ними старая и больная, о боже, это же старость!"

И вдруг в какой-то момент я почувствовала громадный протест - внутри себя, в себе. Какого черта, а? Почему я должна все это делать только потому, потому что все это делают другие, и они - НЕ Я, ОНИ! - считают, что они правы, а я деградирую?! Какого лешего?? Почему я должна тратить свои выходные на театры, которые я не хочу, потому что современный театр мне отвратителен, а выискивать в тонне авангардного дерьма одну единственную классическую постановку у меня нет возможности - да и желания! И современное искусство я не понимаю - ни в каком виде!! А в пятый раз смотреть картины классиков и кастлинское литье в нашей галерее мне скучно! Я 20 лет назад курсовые по ним писала, поверьте, в них ничего не изменилось! И концерты - ну не люблю я классическую музыку, не люблю джаз, не настолько люблю "уральский рок" чтобы тратить на него время, к тому же я помню и Чайфов, и Агату, и Земфиру - молодыми, и я не хочу смотреть на них старых. А те концерты, на которые я бы сходила, либо дороги, либо в Москве. Так какого, простите, хуя?? Это нынче модно - массово окультуриваться. Модно обсуждать в баре за пивком Кустурицу и последний концерт Рахманинова в исполнении молодого чешского виртуоза, назначать встречи в арт-кафе и "Ельцин-центре", где все тот же модный андеграунд во всех доступных формах.
И дело не в том, что я настолько БЫДЛО, что меня "вааще не колышит эта ваша культура-шмультура, мля" - у меня все это было, мне всего 42, но я прожила ОЧЕНЬ бурную молодость, в которой было огромное количество проглоченной литературы, много искусства - в том числе на уровне университета *который, к слову, от этого самого искусства меня вполне успешно отвратил*. В моей жизни было больше театра, чем мне бы хотелось, и всяких творческих тусовок, фестивалей, спорта, фитнеса и прочей социальной лабуды! Все, чем сейчас болеет следующее за мной поколение - все это у меня было. Но тогда было в охотку, тогда горели глаза и сил хватало на бессонные ночи в дискуссиях о Тарантино и кино-марафонах. А сейчас - могу я, наконец, сейчас - в свои 42 года - жить так, как Я ХОЧУ - и не стыдиться этого? Как я провела выходные? Тупо спала и вязала под Лост до 4 утра! И я отлично провела время!

Сейчас такое время, наверное. Год начался очень неспокойно, я пока ничего положительного ни от кого не слышала о 2016-м, все болеют, у всех проблемы, все не уверены в будущем и подавлены. И я далеко не исключение. Снова болячки одна за другой, снова вся зп на анализы и врачей, сил едва хватает на работу. Может, если что-то наладится, может, если снова станет легче дышать, и я вдруг начну просыпаться с желанием что-то делать, а не сдохнуть сразу после завтрака, я снова вспомню, как я молода душой, какая я творческая личность, как я хочу бежать в ногу со временем и с окружающими меня людьми. Может быть. Надеюсь. А пока - все, что я могу - деградировать и дальше, бесцельно просиживая свою жизнь на диване и за компом. И я хочу иметь смелость этого не стыдиться.

@темы: истории про жизнь, размышления, странности

01:48 

Человек предполагает...

...а Бог располагает - народная мудрость в действии: вчера утром мы с Иришей должны были вылететь в Москву, я - из Екатеринбурга, она - из Севастополя. Нам очень хотелось провести время вместе, хоть несколько дней, а Москва для нас обеих дешевле, чем лететь друг к другу. Да и - увидеться с общими друзьями, погулять по новогодней Москве... И вот - обе сидим дома, каждая со своими болячками. Причем, все как будто специально складывалось против нас: у Ириши травма, потом никак не проходящая простуда, закончившаяся осложнениями, потом прогнозы погоды до -28 у нас и -17 в Москве, мы с трудом представляли, как долетим, что будем делать там. И вот, когда еще и я 1 января проснулась с отравлением - мы сдались. Обидно, жалко несбывшейся встречи, но когда все обстоятельства так непрозрачно намекают, к ним стоит прислушаться. И наше сегодняшнее самочувствие подтвердило, что мы правильно сделали. Теперь будем ждать лета - летом все обязательно получится!

И вот теперь у меня вдруг образовались свободные дни, на которые я ничего не планировала. Это так странно) Последние 2 месяца я жила в дедлайне, последние 2 неделе - в жутком дедлайне, граничащим с паникой, и сказать по правде, я так и не успела сделать все задуманное. А сейчас праздники закончились, подарки больше делать не надо, и как-то вообще никаких дел до 10 января, особенно пока не наладится самочувствие. Это так непривычно)

Целый день я чувствовала просто растерянность. Бродила по комнате, лазила в сети, поспала, поела, повязала, поела, поспала...) Я так мечтала об этом в декабре!) Но я не умею так жить, меня уже к вечеру начало тошнить от себя такой, мне кажется, я сразу резко деградирую и теряю всякий интерес к жизни. Но к ночи вдруг откуда-то повеяло совсем другим: я поймала ощущение НАЧАЛА нового года) О, Боже, я так обожаю что-то НАЧИНАТЬ!) И сейчас - как будто я переступила порог, затворила за собой дверь, и - передо мной чистая страница, дорога, ведущая неизвестно куда. Это так волнующе! И вот ведь - я же знаю, что ничего не изменится кардинально в моей жизни, с 10-го я буду все так же работать 2 через 2, в выходные отсыпаться, вязать, водиться с малявкой... Но ощущение ПРЕДВКУШЕНИЯ, начала чего-то нового очень будоражит) Как глоток свежего воздуха)


@темы: истории про жизнь, странности, картинки

13:20 

Загадываем свое будущее!

Вообще, к эзотерике я отношусь очень с осторожностью - пару раз залезала в нее глубоко, очень хорошо видела и прочувствовала, как бывает, когда в ней увязаешь с головой, теперь стараюсь обходить по большой дуге. Но кое что из этой "волшебной науки" действительно иногда работает, к чему-то можно присмотреться и прислушаться, главное не забывать про "обратную сторону", чтобы снова не влипнуть. Особенно когда некоторые "космические" вещи стучатся сами, подкладываются под руку, бросаются в глаза, хоть ы их и не ищешь и не ждешь.

Это я к чему. Сегодня утром проснулась с твердым чувством - так жить не хочу. Не хочу, не могу насиловать себя физически и морально, ломая биоритмы, пересиливая, превозмогая, изнемогая, еле-еле высиживая эти 11 часов с чувством, что они просто вымываются из моей жизни впустую. Нет, я люблю свою работу - вот эту, конкретну, люблю атмосферу, коллектив, саму творческую деятельность, общение. Мне тут хорошо,я чувствую себя на своем месте, я приношу пользу, я занимаюсь тем, что мне нравится и у меня получается. Но мне тяжело - очень тяжело в силу здоровья и нехватки жизненных сил - эти ранние подъемы, когда организм визжит в истерике как ребенок, который не хочет в садик, эти 11 часов, котрые выматывпют уже только количеством, даже если был тихий день, и большая половина недомоганий приходится именно на рабочие дни или первый выходной - отходняк.
Короче, я умывалась и внутренне стенала и слышала в себе четкий решительный голос - "Я хочу работать дома! Я хочу быть фрилансером! Хочу работу, которую смогу подстроить под свой ритм жизни и делать не через силу!" При этом я тут же осознавала, что такой работы для меня не существует, а совсем не работать нельзя, к сожалению, и вот в таких диалогах и уговорах сегодня все таки сходить поработать, прошло мое утро. Где-то к середине завтракая мысленно разложила новое осознание по полочкам, "выписала в столбики" все "за" и "против", еще раз убедилась,что пока выхода не вижу, и отложила, отвлеклась на интернет. А уже одеваясь, вдруг увидела вариант выхода. Не 100%, но попробовать стоит! Не такой, в который можно бросаться как в омут, уволььняясь сегодня же, но стоит хотя бы попробовать и посмотреть, что выйдет!
Мысли и "бизнес-планы" так и крутились в голове до обеда параллельно с рабочими вопросами, а потом я полезла в рабочий инст и наткнулась на пост с пометкой "эзотерика" - которые я обычно быстренько проматываю, неглядя, а тут вдруг открыла и решила прочитать. И мне "говорят", что именно в эти дни- 10,11 и 12 ноября этого года, что-то там в Космосе происходит, что люди начинают чувствовать "ветер перемен", "энергию нового времени", и может нестерпимо захотеться что-то или все поменять, обновить, обнулить, начать заново! И что это те самые дни, когла можно "запрограммировать свою новую жизнь".
И вот я это чувствую сегодня. Не знаю, получится ли, и когда это будет, но чувствую что МОГУ, что есть смысл трепыхаться, пробовать, мечтать, решать. Главное - не испугаться и не повернуть назад, даже не попытавшись.



@темы: истории про жизнь, картинки, мечты, планы, работа, размышления, странности

01:17 

Мое "счастливое время"

Уже несколько недель хочу написать этот пост, но все руки не доходили) Правда, мне с моими склерозом и периодическим "де жа вю" все кажется, что я об этом уже писала, ну и ладно)
В общем, я недавно снова убедилась, насколько я "человек ночи") Серьезно, мое самое счастливое время - когда я умиротворена, чувствую жажду творчества и нахожусь в гармонии с собой - это после 12-1 ночи и примерно часу до 4-х) Исключение, конечно, составляют рабочие дни, когда я уставшая и сонная, и с трудом досиживаю до 2-х, но если впереди выходной - то и в таком состоянии могу досидеть до 3-х-4-х. Я уже давно живу в таком режиме, сначала мне это не нравилось - "не как у нормальных людей", потом я все списывала на фэндом, в котором как раз нашей ночью происходит все самое интересное, а последнее время понимаю, что дело ни в этом - просто мои биологические часы так работают. И если я не болею и не замотана после работы, я потом довольно легко просыпаюсь часов в 12, а могу и раньше, если надо - и не чувствую никакого недосыпа.
Ранние вставания не спасают - дело не в количестве часов в активных сутках. Мне просто нравится это время - когда город за моим окном и моя квартира засыпают, когда я наслаждаюсь тишиной - но не одиночеством! - когда я занимаюсь какими-то своими делами, чаще вяжу под сериал, в мирной спокойной обстановке. Я это осознала, когда очередной врач ужаснулся моему режиму и предложил "отрегулировать" биологические часы. Я прониклась, согласилась, послушно выпила таблеточку в 12 ночи, через пол-часа упала на кровать, и... И поняла, что ужасно сожалею об этом своем "ночном бдении", этом ощущении мира и покоя, которое мне почти недоступно днем ни на работе, ни, тем более, дома. И я не хочу ничего менять. Да, мне тяжело вставать в 7 утра на работу после 4-х часов сна, но не смертельно, я справляюсь. И лучше я всю оставшуюся жизнь буду искать работу с удобным для моего режима графиком, чем потеряю "свое счастливое время".
И еще важное осознание - я не ищу одиночества. То есть, поняв, что я дорожу временем, когда моя шумная семья, наконец-то, засыпает - а это происходит как раз часам к 2-м ночи - да, мы все совы, включая малявку) - я испугалась: неужели я так устаю от них? Хочу жить отдельно? Хочу жить одна? И поняла, что нет. Нет, я не хочу одиночества, я отлично умею изолироваться даже в большой шумной семье или компании, когда мне нужно "побыть одной", а вот реально одна в 4-х стенах я скоро взвою от тоски. Я люблю свою безумную семейку, постоянные хождения в комнаты друг к другу, "тусовки" на малюсенькой кухне и выяснение отношений в коридоре) У нас такая "своя атмосфЭра", в которой мало кто выдержит - моему зятю надо медаль!)) Меня не утомляет вся эта движуха, но я люблю, когда все они успокаиваются и засыпают, а я сижу в тишине своей комнаты под бурчащий сериал, вяжу и знаю, что за стенкой они - мои дорогие, живы и здоровы, спят и я, как будто, немножко охраняю их сон) Я даже ловлю себя на том, что улыбаюсь, просто вспомнив, что сегодня все дома, спят в своих кроватях, тут, рядом со мной)
И молиться перед сном люблю глубокой ночью, в тишине, не отвлекаясь на шум из коридора и из-за окна, мысленно приглядывая за своими домочадцами)
Это уже не говоря о том, что в каждое время года именно в 4-5 утра за окном фантастически красивый вид, который в моем центре шумного перенаселенного города ни за что не увидеть днем.
Так и живем)




@темы: истории про жизнь, картинки, моё, размышления, странности

22:53 

Молитва.

Я вообще не пишу стихов. За всю мою жизнь я написала от силы штук пять "стихов" - если их можно так назвать, скорее, выплесков эмоций со смутной рифмой, укладывающихся в некий "ритм", и от того могущих сойти за странные стихи. И все они были "написаны" в минуты сильных душевных переживаний, хороших или плохих.
И вот сегодня - снова "выплеск". Хоть и нет какого-то сильного потрясения и стресса, но вот... так вышло.

Предыстория такова - растет наша малявочка ни по дням а по часам в прямом смысле - становится все более крупненькая и упитанная, хоть и видела я младенцев раза в 2 жирнее. По всем нормам мы свой возраст опережаем и по росту, и по весу - вроде и не кардинально, но есть такое, и кто нас впервые видит, удивляются, что всего 3,5 месяца, дают и 5 и 6 О__о Хотя, вот честно, я везде через одного вижу совершенно гигантских младенцев, по сравнению с которыми мы - просто куколки) И как-то в быту и не кажется она "переростком", да и папа у нас высок и длинноног :nope::nope: И вроде мы в голову не берем, радуемся, но все эти чужие вскользь или напрямую брошенные слова нет-нет да и застревают в памяти, заставляют нервничать. Вот и я сегодня что-то пригорюнилась: а вдруг вырастет дылдой? Или толстой?? Кто не знает, как тяжело жить таким детям, особенно девочкам(( И мало кто знает, что это "шутки" гормонов, а вовсе не "бабушка откормила"(( Нам вроде и не в кого, ну а вдруг??
И чтобы отогнать дурные мысли (которые, как известно, материальны, а значит их надо гнать из головы вон, безжалостно, бесследно!) - стала молиться Богу за нее. И случайно молитва сложилась вот в такую... оду? Стихо-форму? Не знаю что это, но оно меня маяло, пока я его не записала. Пусть останется тут, на память.

Молитва.

Пусть она будет счастливой, Господи,
С тем весом, что Ты дашь ей, и с ростом тем.
Пусть она будет счастливой, Господи,
Радоваться каждому дню и улыбаться прохожим всем.

Пусть она будет любимой, Господи,
Хоть мелкой вырастет, хоть «дылдой здоровой».
Пусть она будет любимой, Господи,
Дай ей того, кто не назовет никогда
Ни «мелочью», ни «коровой».
Того, кто будет смотреть на нее,
Ласкать глазами, в ладонях ее лицо держать.
И вместе они будут до старости – рука об руку,
Любить, беречь друг друга, детей рожать.

Пусть никогда не жалеет о том, что Ты дал ей,
Какой вес и какой рост,
Тяжко пусть никогда не болеет
И не хватает с небес звезд.

Пусть она будет счастливой, прошу, Господи,
Вырастет, влюбится, нарожает детей.
Пусть найдет свое счастье, по-бабьему, попросту,
Без фейерверков и без затей.
Пусть будет счастливее нас, Господи,
Одиноких, серых, усталых.
Пусть сможет и в старости радоваться тому,
Что с ней и с ее жизнью стало.

Прошу, сбереги ее, Господи,
От злых языков, темных глаз и обидных слов.
Дай ей мудрости жить своим умом,
Не занимать у чужих голов.
А впрочем, Ты знаешь Сам, Господи,
Как ей жить, кем ей быть, где идти.
Ты только не оставь ее, Господи,
Проведи, научи, все прости.



@темы: фото, странности, размышления, моё, истории про жизнь, записки молодой бабушки

07:03 

Возрастное

Недавно заметила очередную интересную тенденцию - не знаю, у всех ли так или это чисто мое.

О возрасте, временах года и винтаже.

Мне кажется, в разном возрасте человек тянется и тяготеет к разным вещам.
В юности - я не беру детство, а именно осознанную юность, период взросления и осознания себя, у всех по разному, но можно взять период лет до 30-ти - тянет к будущему. Своего прошлого, по сути, еще нет, поэтому и чужое прошлое не так уж интересно, если история не ваше профессиональное призвание. Настоящее не слишком интересно, чересчур мимолетно и о нем не думаешь, а вот БУДУЩЕЕ - оно волнует и манит, это то, в чем придется жить, поэтому оно интересно. Книги и фильмы о будущем, технологии будущего, желание изобрести, сделать что-то, что никто до тебя еще не делал, стать новатором, застолбить себе место в истории будущего, учеба, отношения, работа над собой и своими увлечениями - все нацелено на будущее, все мысли там, впереди. И твой стиль - это хай-тек - в интерьере, одежде, имидже. Новое, дерзкое, ни на кого не похожее, еще никем не придуманное.
И время года - весна. Даже если любишь все времена года, уместнее всего чувствуешь себя весной - новая жизнь, новые стремления, обновление себя и окружающего мира.

Взрослость - у всех она начинается и условно "заканчивается" в разные годы, но это период, когда ты уже за что-то зацепился - в работе, отношениях, социуме - и пытаешься выжить. Ты пытаешься выжить здесь и сейчас, сегодня, и поэтому тебя интересует настоящее. Романтическое юношеское прошлое все больше покрывается пылью скепсиса, кажется наивным и в чем-то утопическим. Даже если кое-что из него удалось реализовать, сейчас важнее не далекие идеалы, а не потерять то, что есть сейчас. Будущее... оно становится куда более приземленным и близким: вырастить детей, занять должность повыше, купить квартиру побольше, не потерять /найти мужа. Думать о глобальных открытиях и пользе человечеству становится слегка некогда. И это не обязательно плохо - вечные романтики и мечтатели редко бывают счастливы простым человеческим счастьем. А улыбка твоего ребенка, его первые "пятерки", цветы от мужа на годовщину, новая семейная машина и билеты на двоих на романтический уикэнд - разве это плохое настоящее? Время года. пожалуй, лето - такое же прагматичное, понятное, насыщенное каждым днем здесь и сейчас. Энергичное, с ранними рассветами и поздними закатами, долгим световым - читай "рабочим" днем, бьющая через край энергия и плоды, "выращенные" твоими руками - здесь и сейчас, можно потрогать. Стиль этого возраста - кэжуал. Удобное, комфортное, привычное, принятое в тех кругах, где ты вертишься. "Как у всех" становится более приоритетным перед желанием выделиться. Проверенное, надежное.

А потом наступает зрелость. Не старость, нет - старость это когда от жизни уже ничего не нужно, и ты просто тихо ждешь свой конец, со дня на день. А зрелость - это когда вершины уже взяты, дети выросли, а может, и внуки уже тоже, работа, если и есть, то по инерции или по необходимости, а не для удовлетворения амбиций, и вдруг оказывается, что вокруг огромный мир и жизнь, и ты можешь пожить для себя. Это время тяготения к прошлому. Не сожаление о прошлом, не неприятие настоящего и будущего - вовсе нет! Но прошлое становится более интересно, оно вызывает ностальгию и множество воспоминаний, которые хочется не потерять, старые фото, старые фильмы и мелодии, старые друзья - если ты их сохранила, меньше перемен, больше зацепок за то что было - ведь это и есть твоя жизнь. Будущее не волнует вовсе - оно может закончиться в любой ближайший год, стоит ли о нем волноваться? Настоящее - это кусок хлеба и крыша над головой, и необходимые для их сохранения усилия. А вот о прошлом можно вспоминать, думать, говорить часами, вечерами. Его хочется кому-то рассказывать - не делиться опытом, а просто оживлять для себя в глазах других. И это здорово отражается на стиле - начинает тянуть на вещи, повторяющие моду твоего прошлого, квартиру хочется обставить в винтажном стиле, а "антиквариат" - настоящий или псевдо - будет все больше притягивать взгляд. Это очень хорошее время - спокойствия, размышлений, переосмысления, благодарности. И все эти воспоминания и старые вещи не ранят а греют. И поэтому - осень. Она невероятно созвучна именно зрелости. Не умиранием, не увяданием а наполненностью, немного грустной усталостью и тяжестью нажитого, но не тоскливо а удовлетворенно. Время неспешных прогулок, время наконец-то остановиться и оглядеться вокруг, радуясь тому, что я все еще здесь, в этом мире, и мир этот - прекрасен.


@темы: истории про жизнь, моё, размышления, странности

14:15 

И снова про осень

Видимо, все-таки именно осень - мое любимое время года, потому что писать про нее хочется чуть ли не каждый день, и фоткать каждый кустик и листик, и чувствую я себя морально невероятно комфортно в осеннем антураже) И в этом посте хотела поделиться интересным наблюдением - как только ОСЕНЬ вступила в свои права, мое сознание немедленно повернулось в сторону всего вязанного, уютного, теплого, рыже-красно-коричневого) Это видно и по нынешнему дизайну, правда) Но и случайно замечаю, как взгляд выхватывает из всех картинок или вещей именно рыже-красно-коричневые тона, из всевозможных тканей - шерсть и крупную вязку, из интерьеров - добротное потертое временем дерево, а живые цветы абсолютно проигрывают сухим разноцветным листьям, голым веточкам и гроздьям рябины, даже подвядшей.

Всем осеннего настроения!




@темы: красивое, природа, размышления, странности, фото

13:53 

Про счастье

Всякие философские мысли меня посещают перед сном, когда я уже в кроватке и почти сплю))
Вот вчера вдруг подумалось о том, сколько в жизни СЧАСТЬЯ - даже несмотря на все трудности и проблемы. Просто надо посмотреть под нужным углом, что ли?

Есть СЧАСТЬЕ глобальное: что в моей стране и городе нет войны, что у меня есть ДОМ, семья, что все мои родные живы и относительно здоровы. Об этом не думаешь постоянно, но стоит об этом вспомнить - и тебя затапливает благодарностью.

Есть СЧАСТЬЕ "вопреки" - это когда хватает сил порадоваться тому, что у тебя не хуже, чем сейчас. Например, сегодня нога болит уже совсем чуть-чуть и я чувствую себя энергичнее, чем последние дни, даже хочется переделать кучу дел, а не просто спать 24 часа в сутки. Или - на улице сегодня +17, а не +7, как пару дней назад - ну, не счастье разве?! Или - что у меня еще здоровы руки, мозги и глаза - а значит, я могу общаться с друзьями в интернете, писать фики, вязать! И такого вот счастья в жизни, пожалуй, больше всего - но ведь оно есть?

Я очень люблю СЧАСТЬЕ сиюминутное. Когда вдруг окатывает волной мурашек с головы до ног, и в уголках начинает щипать, а от улыбки ломит щеки. Это когда в не самый позитивный момент дня мне приносят внучку, и она улыбается во весь рот и тянет ко мне ручки :heart::heart: Или вдруг ты получаешь новость, которую не ждал или ждал, но не так быстро, и она просто взрывает для тебя мир яркими фейерверками! Или когда удачно складываются обстоятельства и ты случайно оказываешься именно в нужном месте и в нужное время - паззл складывается и ты ощущаешь себя удивительно "к месту" в этой Вселенной - прекрасное чувство! Сюда же я отношу минуты настоящего вдохновения. Когда в голове вдруг рождается сцена и диалог, и они настолько реальны и гениальны - в данный момент времени - что ты не можешь поверить, что это ты их создал.
Много всего можно перечислять. Если подумать - как же много счастья в нашей жизни! :inlove:

А вчера я поняла, что еще люблю СЧАСТЬЕ жданное. Когда ты ожидаешь чего-то, знаешь, как это будет, считаешь часы и минуты, а иногда специально оттягиваешь, чтобы потом просто упасть в нирвану от того, что это наконец случилось) И чаще всего - в моей жизни - такое счастье связано с мелкими бытовыми моментами) Например - окончание рабочей смены перед выходным: я предвкушаю дорогу домой, душ и неспешный вечер, "а завтра я буду спать весь день!" - райское наслаждение) Или предвкушение любимого вкуса - тогда первая же ложка/вилка/кусочек могут вызвать оргазм)) Или - горячий душ после трудного дня или когда замерзла - первые струи, обжигающие тело - можно сравнить только с идеальным сексом) А для меня последние годы - это момент, когда я ложусь спать. Я всегда ложусь тогда, когда не спать уже не могу и еле добредаю до кровати - в противном случае меня мучает бессонница с самыми неприятными и ненужными мыслями и радостно обострившимися болячками. Поэтому я ложусь поздно - в 2, а то и в 4 ночи, часто специально выматывая себя разными делами, чтобы "упасть и вырубиться". И в тот момент, когда я действительно ЛОЖУСЬ, вытягиваюсь во весь рост на животе и расслабляюсь, согреваясь под теплым одеялом - я чувствую себя счастливой, не больше не меньше)

А что делает счастливыми вас?)

@темы: моё, истории про жизнь, странности, размышления

20:48 

Планы, планы...

У меня есть странная особенность - чем меньше у меня свободных денег, тем больше у меня в голове возникает идей, как их потратить) И причем такие уверенные идеи - как будто я должна наследство получить в ближайшем месяце! Сейчас вот, к примеру, я нахожусь в неделе от отпуска, денег нет даже со знаком минус, плюс по приезду меня ждут в основном долги - "со знаком плюс", ага. Но я почему-то упрямо и уверенно планирую на осень кучу расходов, и это даже доставляет мне удовольствие!
А, чем черт не шутит! Может, для того, чтобы деньги появились, надо вот так вот быть в них уверенной?

Короче, оставляю для себя - приманиваю финансы:
*выделила жирным действительно неотложное
1. Потратить на подарок дочке на ДР - мин. 2000 рэ
2. Долечить зуб - 6500 рэ
3. Хочу новую люстру! надоело сидеть под "лампочкой Ильича"(( - 2-3000 рэ
4. Позарез нужна осенняя юбка! И зимние сапоги не помешали бы - заложим 5000 рэ на все
5. Апгрейт осеннего пальто - 500 рэ
6. Хорошо бы все-таки сдать эти чертовы анализы и сдаться на опыты уже какому-нибудь врачу в морг - что-то около 3000 рэ
7. Отдать долг! - 11000 рэ
8. Хочу новый телефон! - примерно 13000 рэ

ммм... вроде пока все, если "по-мелочи") на очереди - зимний отпуск! :smirk:

@темы: моё, планы, странности

00:27 

Я и лето

Я не знаю, откуда во мне - уральском человеке - такая любовь к жаре! Это не любовь даже, это - маньячество!
Нынешний год подарил нам, уральцам, аномально жаркие дни - еще только конец июня, а у нас в активе уже 2-2,5 недели *в общем* жары ЗА 30. Для Урала это ненормально и, признаться, очень тяжело: с нашей экологией и отсутствием больших водоемов, жара висит в воздухе, все больше нагреваясь, не остывая даже по ночам, уплотняясь за счет выхлопных газов и превращаясь в адский парник. Никакого сравнения с теми же "за 30" где-нибудь у моря или в пустыне *вздохнула*. Дома вообще невозможно находиться - при открытых окнах во всех помещениях мы лишены даже маленьких сквознячков и спасаемся только холодным душем 5 раз в день. Вентилятор у меня есть, но мой инстинкт самосохранения его боится и я его не включаю( Я еще спасаюсь льдом - жру его в неограниченных количествах.

И вот в этом АДУ - я невероятно счастлива! Я даже сама себя удивляю насколько я счастлива в жару! Я чувствую себя человеком, у меня появляются силы и энергия в таком количестве, которое во все остальные дни года мне и не снится! В эту самую жару, которую все проклинают, стараясь отсиживаться под кондиционерами, я рвусь на улицу! Мне нравится идти под жарящим солнцем, я обожаю ощущение раскаленного воздуха, я ловлю кайф от ГОРЯЧЕГО ветра в лицо! Серьезно, я сегодня шла по улице, ощущая, насколько я ВСЯ и ВЕЗДЕ липкая от пота, и улыбалась, как идиот) И полтора часа сегодня отмахала пешком, выбирая солнечную сторону - пока не почувствовала, что все - передоз - не за горами тепловой удар.
Возможно, у меня срабатывает инстинкт - такая жара у меня ассоциируется с отпуском. У нас в семье есть присказка: "Небо, как в Греции" - про такое вот яркое голубое небо без единого облачка, какое бывает в жару. И когда я иду по улице, чувствуя как по виску стекает капля пота и лицо опаляет жаркое дыхание лета, мой организм начинает думать, что он в Италии/Греции/Эмиратах/Крыму итд) Но как бы то ни было - контраст моего самочувствия в такие дни по сравнению с днями прохладными и дождливыми просто поражает! Даже когда у меня ПМС, мигрень или острая ВСД *как вчера* - меня тянет на улицу, и лучше я буду из последних сил топать по жаре и ловить свой летний кайф, чем лежать дома. Как бы я хотела в своей жизни побольше таких жарких дней!

А еще летом в жару я себе нравлюсь) Мне хочется и нравится наряжаться, выгуливать летние луки, подбирать аксессуары итп - и я - себе - нравлюсь! А это со мной бывает редко) В жару мне хочется улыбаться, мне не хочется пользоваться косметикой, мне в кайф идти и подставлять солнцу лицо, даже зная, что от этого на нем только увеличатся пигментные пятна. Ну и пусть! Я обожаю жару, ее обжигающее дыхание, ее особый запах, я обожаю спать с открытым окном под шум города, просыпаясь от рева мотоциклов, я обожаю засиживаться до 4-х и ложиться уже засветло, когда город, наконец, стихает на пару часов, и дарит совсем немножко прохлады) Я - человек ЛЕТА)

Мои летние фотки за июнь) заодно тут еще мои самовязы продемонстрированы: красный жилет, нежно-зеленый топ, меланжевая туника, рыжий кардиган и серо-голубое болеро) Все успела выгулять нынче!



читать дальше

@темы: фото, странности, размышления, моё, истории про жизнь, вязание

О своем, о женском

главная