Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: про веру (список заголовков)
00:02 

С Рождеством Христовым!

Всех, для кого это праздник - с Рождеством Христовым, дорогие мои!






У меня уже который год категорически не получается встретить Рождество как полагается - на ночной службе, которые я так люблю. Даже не помню, когда смогла последний раз быть в храме в эту ночь - либо болею, либо в отъезде, либо еще что-то случается. И в этом году "традиция" сработала: сижу дома с температурой( Весь день была в унынии, да что там - несколько последних дней: и из-за того что девочки мои разболелись, и из-за фэндома, и из-за собственного бессилия. Сегодня, когда поняла, что снова остаюсь дома, совсем упала духом. Кое-как украсила комнату, сменив новогоднее на рождественское, поставила свой маленький вертеп под елку. А потом, в полночь все же зажгла лампадки, включила прямую трансляцию из Храма Христа Спасителя, пропела со всеми любимые рождественские тропарь с кондаком - и в душе наступил праздник) Слава Богу за это маленькое ЧУДО - очередное "бытовое", из тех, которые мы иногда даже не замечаем.

@темы: праздники, моё, истории про жизнь, про веру

13:35 

Весеннее

Я опережаю календарь на сутки, но пользуюсь относительно спокойным днем. потом долго будет не до того)

ВЕСНА!! :inlove::inlove::inlove:

Жду ее, почему-то, как манну небесную))) И хоть на улице у нас от -5 до +2 и морозно, но все равно и солнышко светит по-весеннему, и птицы орут, и сердце уже радуется - ВЕСНА!

Цветочки, да даже и просто что-то смутно зелененькое, у нас появятся еще не скоро) Но этот пост, который я тащу у Эли, так здорово отражает мое настроение, что я его запощу)


весенние письма.)

А еще почему-то именно в этом году с огромным нетерпением жду Великий Пост. Чуть ли не с Рождества, так странно) Я люблю этот период, хоть и не пощусь уже очень давно, но это особое состояние души, это особая "постная" простота и тишина в сердце и в церковных службах, слезы и переосмысление себя и Бога в себе - каждый раз, раз за разом. Это особая весна - постная - совершенно неповторимое в другое время года и жизни ощущение, когда в храме на вечерней службе уже светло и без верхнего освещения, когда скорбные песнопения и строгие чтения молитв перемежаются птичьим гомоном за приоткрытыми окнами, и сердце начинает ликовать: "Весна же! Весна!", а душа еще плачет о Господе, идущим за меня на распятие...
Очень хочу поговеть в этот пост хоть по мере сил. Не объедаться и не баловать себя вкусненьким, а просто есть, что положено для здоровья, почаще ходить в храм, обязательно сходить на Канон Андрея Критского и хотя бы на одну великопостную Литургию. Больше молиться и думать о духовном дома. Меньше "развлекаться". Не знаю, на что хватит сил и терпения, посмотрим. Но ожидаю Великий Пост в этот раз просто как праздник - считаю недели, скорее бы!
Вот пройдет неделя, потом - Масленица, и уже 13 марта - Прощеное Воскресенье, уже вечером читать молитву Ефрема Сирина, менять облачение у икон на черное - а на душе будет праздник, не скорбь! Скорбь придет позже, как и искушения - в Великий Пост всегда со всех сторон лезут трудности, болезни, ссоры, проблемы. Даст Бог, переживем. Скорее бы!

@темы: про веру, праздники, планы, мечты, красивое, картинки, истории про жизнь, размышления

15:08 

Прощеное воскресенье

Вдруг тут у меня есть люди, которых нет "там, у меня")

Сегодня закончилась Масленица, завтра начинается Великий Пост, и перед ним всегда идет Прощеное воскресение. Это очень трогательный и искренний чин, если, конечно, вы захотите попросить прощения искренне. Это так трудно и в то же время легко - трудно пересилить себя и подойти к людям, которых обижал не раз, обижаешь изо дня в день, даже не замечая этого. И так легко становится после того, как уже произнесены слова и ты видишь ответную улыбку. Правда, мне никогда не приходилось просить прощения у тех, кто по-настоящему на меня злится, кто может и не простить. А стоило бы.

В общем, дорогие мои читатели, многие из которых не просто читатели а самые настоящие друзья - простите меня, если я чем-то вас обидела, раздражила, достала, разочаровала, обманула. Я очень хочу исправиться и стать немножко лучше, но пока получается очень плохо, увы, так что простите меня за все, ладно? А я буду стараться что-то исправлять уже в себе :small:




И поделюсь жизненным) Пытаясь научиться жить со своей новой подружкой - целиакией, попеременно впадаю то в уныние, то в эйфорию) До сих пор каждый прием пищи, который для меня правильный, вызывает неконтролируемый восторг и прилив горячей благодарности, если оказывается вкусным, когда я этим наедаюсь, и после у меня ничего не болит. Я не знаю, когда я это стану принимать как должное, надеюсь, что никогда, потому что это потрясающий опыт - ценить каждый кусок правильного хлеба, сыр, зефирку или вкуснейшее жаркое из куры с говядиной почти без приправ. Я каждый раз жду подвох и боюсь что будет пресно, безвкусно, мало, несытно - и когда эти ожидания обманываются, я счастлива, по-настоящему, искренне. Справедливости ради скажу, что это случается гораздо чаще чем наоборот) Но наоборот тоже бывает. Бывает и правда безвкусно или несытно. Я стала поправляться и теперь постоянно голодная - я ведь последние пару лет ела 1/3 порции нормального взрослого человека, а последний месяц еще в 2 раза меньше, а сейчас организм хочет восполнять, и я постоянно хочу есть) А все эти безглютеновые примочки в большинстве своем - диетические, то есть, не насыщают. Увеличивать порцию того, что можно - овощей, мяса, куры - в 2 раза не потянет мой бюджет - и это еще одна причина для уныния. Моя новая пожизненная диета очень дорогая. В общем, то радуюсь, то унываю - все как у людей)
На этой неделе была Масленица. Я, как человек, обожающий традиции и обряды, особенно если их все вокруг соблюдают, мечтала о блинах, даже купила себе специальную безглютеновую смесь для блинов. Попробовали испечь - полная фигня. Бились целый вечер и все без толку. А так как накануне у нас не получилось испечь уже 2 вида хлеба, я приуныла. Одно дело смириться с тем, что половина зп будет уходить на хлеб и хлебцы, а другое, что у меня никогда не будет Масленицы(( :weep: А потом все сложилось - я рискнула купить еще один вариант муки, и дочка напекла мне потрясающих настоящих на вкус блинов, и душенька моя успокоилась) :rolleyes::inlove: Как же мало надо человеку для счастья! :heart:

@темы: праздники, истории про жизнь, ПЧ, про веру

13:14 

Великий Пост - радости

*Пролог: я понимаю, что вряд ли среди моих ПЧ есть люди, которым интересно читать про церковное, про веру, про Бога, и знаю, что есть и такие, которых от этой темы просто корежит. Я даже долго раздумывала - а надо ли вообще писать об этом, если так обстоят дела? Это "синдром райтера", понимаете?) Что бы ты не писал, ты думаешь о том, кто тебя будет читать и что от тебя ждут) Но я завела этот дневник - в противовес предыдущему, фэндомному и райтерскому - именно как Дневник, для чего-то, что хочется оставить в моей памяти, что будет интересно перечитывать мне спустя годы. Я учусь вести этот дневник для себя. Если кто-то еще найдет созвучное для себя - я рада. Но если что-то вам тут не нравится - я никого не держу и никого не заставляю непременно комментить. Так что "божественное" можно проматывать, если совсем уж плохо от этого - ну, отписывайтесь, что уж. Думаю, у меня будет немало постов на эту тему. Спасибо всем за понимание)

ВЕЛИКИЙ ПОСТ - Первая неделя



Удивительно, что за 15 с лишним лет я, кажется, впервые настолько осознанно чувствую Великий Пост. И готовилась к нему, и ждала, и все время держу его "в уме", в сердце. Первый год не считается - я тогда слишком старалась "все сделать правильно, по книжкам", и искушений было больше, чем смирения и действительной пользы. Насколько сейчас дела обстоят со смирением и пользой - не мне судить, да и не по результату всего одной недели. Но хочется оставить в памяти те великопостные радости, которые мне подарил Господь в эту неделю)

Прощеное воскресенье - давно уже не была на этой замечательной умилительной службе, и чин прощения всем причтом вызвал искренние слезы и надолго оставил в сердце необыкновенную, непривычную даже чистоту, умиротворение, светлость. А неожиданная радость: когда в конце службы все батюшки и причт вдруг переоделись в черное! У меня сердце заколотилось от радости и волнения - начался Пост!

Канон Андрея Критского - очень редко удается постоять на нем все 4 дня - то работа, то самочувствие, я даже не помню, было ли у меня такое когда-нибудь? В этот раз постоять в храме тоже не вышло, но самый душевный - первый - и последний, в четверг, я была в храме и очень этому рада. И в сотый, тысячный раз благодарю Бога, что привел меня год назад в этот храм - Большой Златоуст, в котором чувствую себя необыкновенно, даже больше чем "как дома", просто не подобрать слов - как! Каждый раз не хочется уходить оттуда! И неспешный торжественный канон, читаемый в темном храме тремя-четырьмя батюшками, и печальный хор, пробирающий до мурашек - как мне этого не хватало! Но оставшиеся 2 дня - во вторник и среду - я смогла на работе прочитать канон самостоятельно, да еще параллельно слушая аудио-запись на планшете - это было так здорово. И все дни в голове звучали прекрасные ирмосы, которые поются только раз в год Великим Постом - необыкновенно красивая и печальная мелодия, сильные покаянные слова, пробирающие до сердца. Немного жалею, что сейчас заботы это "съели", и нет такого состояния которое было первые 4 дня.

Литургия Преждеосвященных Даров - я всего раза 2 на ней была за все годы - необыкновенно длинная и физически трудная служба, не такая праздничная и понятная, как обычные Литургии, много чтения и мало песнопений, много молитв на коленях. Но в этот раз и постояла на ней, и причастилась, и очень этому рада. 4 часа показались вечностью)) А это еще была обычная мирская служба, в монастырях наверное часов 6 идет) Тяжело, но морально очень хорошо)

И так я "воспарила" за эти дни, что тут же подоспели и "искушения" - и физически и морально, но это тоже надо, для баланса.

Хочется сохранить в памяти эту радость - так странно - Пост и радость. Но действительно радость - от всего, что происходит, горячая благодарность в душе, "Слава Богу" постоянно в голове, слава Богу за все. Наверное впервые ощущаю на себе смысл поста - не в ограничениях, ни в строгости, ни в искушениях, а в какой-то тишине внутри себя. Когда говорят - "ближе к Богу" - это конечно не про меня совсем, но вот какое-то чуть-чуть "ближе" для себя лично - чувствую, и необыкновенно благодарна за это. Теперь надо не расслабиться и сохранить это в себе.
Слава Богу за все!

@темы: истории про жизнь, про веру

21:13 

"Птички прилетели!"

Вот и вторая неделя Поста позади, и снова были радости :-)
В понедельник пекли птичек - снова в двойном экземпляре: для всех из обычной муки и для меня - из рисовой) Мое тесто получилось более рассыпчатым, поэтому лепить из него было труднее, вот и вышли такие вот кривули) Но вкусные! И такая радость, что вообще я не осталась без птичек!



Птички всегда пекутся 21-22 марта - на "40 Севастийских мучеников" - в народе этот праздник назывался "сорокАми" как-то повелось печь на него "сорок" - птиц. Вроде и до христианства был такой обычай - на прилет первых птиц - начало весны - а потом благополучно слилось старое и новое, как очень многое в русском христианстве) Я очень люблю этот милый и немного детский обычай, лежат в корзиночке теплые птички, смотрят на тебя глазками-изюминками и пахнут вкусным "бабушкиным" печеньем) Полагается, правда, печь их постными, то есть без молока, яиц и масла, но я себе это слабо представляю, и мы не так строго постимся, так что печем по рецепту сдобного печенья.

Всю неделю было солнечно, по улице нельзя было идти без улыбки, даже несмотря на ветер и холодный еще воздух) И на душе - просто праздник, только не ликующий, а тихий, тихое счастье, мир и благодарность. За что? Да за все! За солнышко, за птичек, за вот эту самую тишину в душе) Я даже начала смущаться - ну что это такое, самый строгий, скорбный пост, а я все праздную)) Ну вот, досмущалась - с сегодняшнего дня пасмурно, висит дождевой туман и 0-+3 - и так на ближайшую неделю обещают. Теперь и природа постится)

@темы: истории про жизнь, моё, праздники, природа, про веру, фото

11:14 

Обращение к ПЧ.

Дорогие мои, вас тут у меня не так много, но все же вы есть, и мне не хочется быть неуважительной по отношению к вам. Многих я очень хорошо знаю, кого-то хуже, есть такие, кого совсем не знаю, но я хочу, чтобы всем вам было тут у меня комфортно. И в то же время у меня сейчас есть потребность писать о том, что вам скорее всего не близко, если не сказать резче.
И я приняла решение закрывать свои посты, касающиеся веры, моего личного православного опыта - кроме общих, типа поздравления с Пасхой и Рождеством, и таких, в которых "церковные" темы затрагиваются лишь косвенно и вскользь. Я хочу еще раз подчеркнуть, что делаю это не из желания огородиться от вас, а из желания не коробить вас тем, что вам, возможно, неприятно - не хочу вызывать своими постами у кого-то раздражение и позывы "разоблачать поповщину". Но если кто-то вдруг решит, что ему интересно читать и про эту сторону моей жизни - не испытывая негатива по этому поводу - стучитесь, я открою посты под список.
И да, я конечно же не перестану постить и про все остальное) Вот найду минутку и выложу еще что-нибудь из моей работы, например)

Всех люблю и всем желаю хорошей недели :inlove::inlove:


@темы: ПЧ, про веру

11:59 

lock Доступ к записи ограничен

"Про исповедь". Закрыто под список.

URL
15:16 

lock Доступ к записи ограничен

"Благовещенье" - пост на церковную тематику, закрыт под список.

URL
21:47 

lock Доступ к записи ограничен

Пост закрыт под список желающих читать мои размышления о вере и церкви)

URL
11:17 

ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!!

Христос Воскресе! Всем счастья, радости пасхальной и здоровья!



Про то как пережили Страстную, ничего писать не буду. Да, не получилось в этот раз встретить Пасху "веселыми ногами", но так надо было значит) Главное, встретила! И 2 храма посетила за ночь, и крестным ходом прошла, и целому приходу привезла радость - Благодатный Огонь) И сейчас в душе пусть не ликование, но мир и тишина - и это прекрасно)

@темы: фото, про веру, праздники, моё, истории про жизнь

10:26 

Так и живем

Очередной нелегкий период, хотя я уже начинаю привыкать к мысли, что легко врядли когда-нибудь еще будет. У меня много мыслей на счет причин такого положения вещей, но их я придержу при себе.
И просто расскажу, как сейчас живу. проблемы, решения и немного о христианской версии "аутотренинга"

Так что я живу, пасу свои мысли, как пастух золотых коров, учусь доверять Богу, планирую, мечтаю) По выходным нянчусь с мелкой, и мы с моими девчонками гуляем по всяким красивым местам, я правда потом падаю "замертво" и почти ни на что больше не способна, но низачто не откажусь от этих прогулок) Мечтаю как буду ездить летом к ним в сад - если они там смогут жить, как будем ходить в деревню и в лес) Жду не дождусь августа и встречи с Иришкой - надеюсь, что Бог даст, и я снова проведу свои каникулы в любимом Севастополе. Смотрю на моих родителей, и понимаю, что скоро мне понадобится очень много сил и терпения, чтобы помогать им. И - так хорошо и счастливо от этого всего! Это гораздо больше, чем вышеперечисленные проблемы и страхи. Слава Богу за все!

@темы: планы, мечты, размышления, работа, про веру, истории про жизнь

16:04 

Троицын день

*под кат не убираю, не хочу)*

С Днем Святой Троицы вас! :flower:



Люблю все летние праздники - как-то по-особенному они воспринимаются) И так легко идти на службу под ярким солнцем, и видишь на улице бабулечек, женщин и девушек в зеленых платочках на голове, и улыбаешься - знаешь, что они тоже в храм) Очень люблю праздники, связанные с особой "атрибутикой", если так можно сказать - и Троица один из них.

У моего любимого Шмелева в его "Лето Господне" об этом написано невероятно душевно:

Мы идем все с цветами. У меня ландышки, и в середке большой пион. Ограда у Казанской зеленая, в березках. Ступеньки завалены травой так густо, что путаются ноги. Пахнет зеленым лугом, размятой сырой травой. В дверях ничего не видно от березок, все задевают головами, раздвигают. Входим как будто в рощу. В церкви зеленоватый сумрак и тишина, шагов не слышно, засыпано все травой. И запах совсем особенный, какой-то густой, зеленый, даже немножко душно. Иконостас чуть виден, кой-где мерцает позолотца, серебрецо, — в березках. Теплятся в зелени лампадки. Лики икон, в березках, кажутся мне живыми — глядят из рощи. Березки заглядывают в окна, словно хотят молиться. Везде березки: они и на хоругвях, и у Распятия, и над свечным ящиком-закутком, где я стою, словно у нас беседка. Не видно певчих и крылосов, — где-то поют в березках. Березки и в алтаре — свешивают листочки над Престолом. Кажется мне от ящика, что растет в алтаре трава. На амвоне насыпано так густо, что диакон путается в траве, проходит в алтарь царскими вратами, задевает плечами за березки, и они шелестят над ним. Это что-то… совсем не в церкви! Другое совсем, веселое.

У нас было не настолько травно, но все равно здорово - все в березках, везде - над иконами, под иконами, у всех дверей и Царских Врат, все облачения - изумрудно-зеленые, полный храм народу и вокруг все белое-зеленое - и правда, кажется, что вся природа праздновала с нами) И на иконе Троица под деревцем - так празднично!
Служба длинная - после Литкргии сразу служится Вечерняя с длииииинными коленопреклоненными молитвами. Устала, но в душе такая тишь и благодать, что хочется всех обнимать, всем улыбаться и всем дарить березки))
А завтра - День Святаго Духа - работать - особенно на земле, с землей - нельзя, сегодня и завтра земля, природа - отдыхает, празднует. Очень хочу на природу эту самую, аж свербит, но пока никак. Может, в июле получится?

С праздником, дорогие мои!

@темы: про веру, природа, праздники, картинки, истории про жизнь

17:20 

Обо всем

Вот с одной стороны хочется написать: "Июнь пролетел, как одно мгновенье!". Но с другой понимаешь, что в этом чокнутом высокосном году день идет за неделю, а месец за год, тяжко как-то. Но июнь, действительно, уже почти того, уже раскатал нас в тонкий слой масла на слишком большом куске хлеба (с), и толком не успеваешь понять - когда он успел пройти?! - но так много всего было вроде...

Я уже, наверное, целый месяц пытаюсь написать очень хороший пост, он у меня постоянно крутится в голове, целыми фразами и образами. Но время на него никак не находится, а обстоятельства меняются и добавляются, и что-то уже забывается, и мне очень будет жалко этот пост так и не написать.

Сегодня самый НЕподходящий день для этого поста, тк он должен был быть о светлом, о благодарности, о счастье, маленьких житейских радостях и уютностях, а меня сегодня с утра *и 3ий день* крутит такая ВСД, что хочется убить себя, чтоб не маялась. Но, с другой стороны, может быть и стоит говорить об этом в такие дни, когда кажется что свет белый не мил?

Я стала чаще обращать внимание на те самые мелочи, из которых составляется собственно жизнь. Которые окружают меня и случаются каждый день, но от этого не теряют своей значимости. С возрастом больше начинаешь ценить постоянство, чем спонтанность, и вещи, люди и события, которые сопровождают тебя изо дня в день, почти или совсем не меняясь, не раздражают, а делают тебя счастливой. Возможно, они являются тем самым стержнем, островком постоянства, хоть какого-то постоянства в нашей непредсказуемой жизни, они помогают не отчаиваться, когда кажется, что все летит в пропасть.

простынище

@темы: записки молодой бабушки, истории про жизнь, мечты, про веру, размышления

21:25 

Жизнь бьет ключом!

Но не разводным по голове для разнообразия, а чистым полноводным родником. С конца июня так завертелось, что чувствую себя переполненной событиями, впечатлениями и планами - все, как я люблю) Самочувствие - тоже для разнообразия - сносное, иногда сквозь стиснутые зубы и с горстью таблеток, но раз сил хватает - значит, сносное)
Июль расписан так плотно, что мне все время кажется, что я его уже почти прожила. Начинаю паниковать - как я все успею???! - потом гляну на календарь: фу ты, еще только 7-ое) И дни долгие и настолько насыщенные событиями - пусть "мелочевыми", житейскими, но не менее энергозатратными от этого - что каждый день проживается маленькая жизнь, и к вечеру нет ног, но есть радость от полноценно прожитого дня.
Вот ведь, закон "то пусто, то густо" работает всегда. То я на работе плевала в потолок и отдыхала от своих "выходных", которые были в основном "бабушкинскими", а сейчас - и на работе не присесть, и дома помимо бабушкиных обязанностей столько всего! И мне так это нравится - словами не передать))

В прошлые выходные снова были в саду - снова так там было хорошо, что не хотелось уезжать) Покажу парочку красот - не удержусь)




Потом у меня были супер-активные рабочие дни, и после них я запросила пощады - дать ногам отдых. ХАХАХА. В результате, за эти 2 выходных переделала, похоже, все накопившиеся дела за последние ару недель)) Дома стирки-приборки-готовки, по магазинам пробежка, с малявочкой и гулять ходили, и сегодня утром причастила ее, и дома все свободное время занято ей) Хотя, теперь она ходит СОВСЕМ САМА, и стало легче: знай, ходи по пятам и следи, чтобы не треснулась головой об угол, и не сцапала, что не надо)





Впереди у меня ОГОГО: уплотненные рабочие смены, поездки-походы по банкам *все как всегда: один кредит закрываем, другой берем - вернее, в обратном порядке))*, потом надо выдрать зуб, потом Царские Дни - ярмарка, ночная служба, крестный ход - дня на 3 развлечений! Когда-то еще надо съездить с девицами моими в сад, а там уже и долгожданный отпуск на подходе! Не представляю, когда буду закупаться в дорогу, когда буду делать эпиляцию - простите за интимные подробности)) - я даже не знаю, когда буду собирать чемодан, потому что накануне вылета работаю)) Только бы сил и здоровья хватило на все))

@темы: работа, про веру, истории про жизнь, записки молодой бабушки, планы, фото, моё

20:15 

Царские Дни

В этом году я еще раз убедилась, какое огромное значение для меня имеют эти Дни. Пожалуй, я могу сравнить их только с Пасхой - никакие другие события в году не приносят столько эмоций, не требуют стольких физических и эмоциональных затрат и не дают ТАК МНОГО. Новый Год и Рождество уже идут на втором месте - там скорее сама подготовка к праздникам важна и ожидаема, планирование подарков, украшение елки и комнат итп. А Пасха и Царские Дни - то, что ожидаешь с небывалым трепетом, к чему серьезно готовишься, то, во что вкладываешься без остатка сил - то, чего начинаешь ждать за год, сразу, как только они проходят. Это какие-то вехи, точки отчета, и время в году делится на "до" и "после".

Я очень рада, что у меня в этот раз получился своеобразный отпуск на Царские Дни - я раскидала смены, подменившись с девочками, и вместе с моими законными выходными получилась целая свободная неделя. И мне удалось поучаствовать почти во всех важных событиях этих праздничных дней. Я сходила на Ярмарку - аж ДВА раза!!)) Потому что одного оказалось мало, несмотря на то, что я там бродила часа три - сначала с моими девчонками, потом, уже более обстоятельно, без них. На следующий день душа настолько рвалась туда снова, что я еле дозавтракала и сорвалась почти бегом)))) Решение это было спорным - перед Крестным Ходом ноги стоило поберечь, а я, снова обойдя все 2 этажа и лотки на улице, еще и в Храм на Крови сходила, зная, что ночью туда будет не попасть, и домой вернулась в 7 вечера О_О Но отлежалась и в 12 ночи поехала на службу.
Ночная служба на Царские Дни - это неповторимое событие, это ни с чем не сравнить. Огромная сцена на улице перед входом в Храм - она же алтарь, народ стоит перед сценой, заполнив собой проезжую часть, пологие склоны от верхнего храма к нижнему и парк напротив. 50 тысяч человек по предварительным данным - со всей России и даже со всего мира, одновременно молящихся, поющих и причащающихся - это очень сильно. "Соборность" молитвы в такие дни просто сносит с ног - и силу такой молитвы можно почувствовать буквально осязаемо. Высокий освященный Храм, огромный экран с трансляцией службы, колокольный звон в ночи - пробирало до мурашек. И когда в какой-то момент над храмом увидели белого голубя - ночью!!! - который описал круг над сценой и впорхнул под купол, все эти тысячи народа ахнули в один голос) Пусть скептики утверждают, что это всего лишь была потревоженная гулом птичка - это чувствовалось так, как будто Дух Святой осенил всех нас. Очень сильно. Очень эмоционально. Радость пасхальная - по другому не сказать.



Мы вышли примерно в 3:15 ночи - слава Богу, снова, как и в прошлом году, было пасмурно и даже периодически накрапывал дождик - идеальная погода для крестного хода, говорю по опыту, помню, как мы ходили в дикую жару, когда уже в 6 утра пекло нещадно.
Сейчас пишут что Крестным Ходом шли порядка 50 тысяч человек, но думаю, это неверные данные - также писали в прошлом году, а в этот раз народу было ГОРАЗДО больше.
Незабываемое чувство, когда на горке ты оглядываешься назад и видишь нескончаемое море людей, плотную толпу, у которой не видно конца - ты смотришь вперед - и видишь то же самое! Людское море! Дух захватывает! Идут старики и молодежь, очень много стильно и дорого одетых молодых парней и девушек, вперемешку со стариками и старушками - которые, кстати, идут бойчее всех и точно до конца, идут священники всех возрастов и рангов, идут монахи и - стайками - бойкие радостные монашки, идет великое множество семей - с колясками и младенцами в рюкзаках, много-много детей всех возрастов - я не знаю даже, кого назвать, какую людскую "категорию", кого там точно не было.

Я пыталась фоткать, но на ходу получилось позорно, так что запощу пару фоток из инета) Для атмосферы, так сказать)


а это уже моя) это последние 100 метров)


Шли более 4-х часов, я подошла к монастырю в 7:30. В этот раз идти было ОЧЕНЬ тяжко, ноги заболели не ближе к лесу, как обычно бывало, когда уже 2/3 пути позади, а меньше чем через час, и я шла через боль и стиснув зубы. Помогала только молитва и решимость дойти - во славу Божию, ради памяти Царственных Страстотерпцев. Я не хочу вдаваться в подробности, но в этот раз Господь действительно дал потрудиться из последних сил. Слава Богу за это, тем радостнее было дойти. И почему-то именно в этом году пришло понимание вот этого христианского термина "потрудиться во славу Божию". Не потратить на что-то свое время и силы, для того чтобы Бог потом тебе что-то дал. Кстати, гораздо чаще потом бывают искушения разного рода, а не "подарки" свыше. Но потрудится - сделать что-то сверх сил, через "не могу", ради Бога - в благодарность за все, что имеешь, за все, что Он дает каждый день. И поэтому да, странно и ненормально со стороны: чем больше тратишь, терпишь - тем лучше себя чувствуешь, тем благодатнее)
Но тогда, к концу хода, тело мое, как говорят, "возобладало"))) И последние километры я шла только потому что надо было уже дойти, останавливаться нельзя - потом не встану, да и негде отдыхать - ни на обочине леса же? И потом все равно придется идти туда - к еде, туалетам, автобусам. Так что - шла, каждый плакат с указанием оставшихся километров встречая с облегчением пополам с отчаянием: "Как ЕЩЕ ПЯТЬ КМ??? Я думала, уже дошли!! Господи, помоги!")))))

И когда действительно дошли - было одно желание, где-то упасть и вытянуть ноги. И тем поразительнее это фото! Мне все говорят: "Какая ты тут счастливая!" А я помню, что практически падала от невыразимой усталости и хотела только одного - лечь. Значит, это моя душа радовалась, я считаю) И именно ее видят на фото)



Ну, а потом я попила сладкого чая, съела свои припасы, уселась, прислонившись к сосенке с видом на замечательные деревянные монастырские храмы, и так отдыхала. Я потом вообще там улеглась, расстелив свой дождевик - как многие паломники - и подремала: на травке, муравьях и шишечках, плавая на краю сознания, под пение молебна неподалеку и гул голосов - такое счастье! И силы нашлись на обратную дорогу - там надо немножко пройти обратно по лесу до автобусной остановки, откуда всех вывозили партиями в город.

Вчера я отсыпалась, сегодня перебираю в памяти эти дорогие воспоминания, укладываю их в "копилку" памяти: белый голубь над куполом Храма в ночи, моросящий дождик в лицо и людская река впереди и сзади, сладкий чай под монастырскими стенами и волшебный сон на святой земле под пение молитв. Спасибо, Господи, что позволил это пережить.



и - да, как вы поняли, я передумала закрывать подобные посты. это настолько большая часть меня, что я не хочу ее от кого-то прятать.

@темы: фото, размышления, про веру, праздники, моё, истории про жизнь

19:10 

Очень трогательные стихи про Ангела)

Я в общем тоже не удержалась и расплакалась в конце)

27.07.2016 в 12:18
Пишет Renee:

27.07.2016 в 11:58
Я позорно расхлюпалась на работе, так что пусть уж не я одна.

Пишет Первый Консул:
Пишет .molnija.:
это волшебно
Нашла у Кимури и Андрэ Роувелл:

Письма от ангела
1.
Господи, здравствуй. Пишет Твой ангел Фима.
То есть, Ефимий, но речь сейчас не об этом.
Мне бы пару советов необходимо –
Как обратить человека в адепта света.

Господи, я тут искренне озабочен,
Сам не пойму, как все это восприемлю –
Ей уже двадцать лет, и она не хочет
Ни в монастырь, ни в скит, ни в святую землю.

Кошку чумную добыла где-то на даче,
Кошка была на сносях и совсем плохая,
Роды прошли неудачно – сидит и плачет,
А вокруг меня котята порхают.

Кошка поправилась, кстати, и плачет тоже.
Словом – печаль, и духовность не прирастает.
Мне потерпеть? А это точно поможет?
Я запишу. Спасибо, перьев хватает!

2.
Господи, здравствуй, Ты снова мне очень нужен.
Я среди плевелов не наблюдаю злака.
Чуть отвернулся, она поссорилась с мужем,
А потом притащила домой собаку.
читать дальше

Автор Karol, [info]shtuchki

URL записи

@темы: истории про жизнь, красивое, про веру

11:07 

Яблочный Спас

Сегодня Преображение Господне и Яблочный Спас :) Обычно у нас 19 августа - это уже преддверие осени, бывает и прохладно и дождливо, но этим долгим и жарким летом Преображение вышло солнечным и по-настоящему праздничным.

У меня возникла ассоциация с этой картинкой - и по краскам, и по настроению)


А это наш семейный Яблочный Спас - свет, нежность, летнее солнышко и яблочки) :inlove:


+2

С ПРАЗДНИКОМ ВСЕХ! :heart::heart:

@темы: фото, про веру, праздники, моё, истории про жизнь, записки молодой бабушки

23:04 

Храм Твой, Господи, в небесах...

Господи, помоги!



www.youtube.com/watch?v=acCSkC3eBJY

@темы: про веру

23:36 

"новая" жизнь

Вот сколько живу на этом свете, столько попадаюсь на эту удочку: каждый год с боем курантов я жду наступление НОВОЙ жизни. Не кардинально. конечно, но что все изменится к лучшему, что проблемы и болезни останутся в старом году, что теперь легче задышится и заживется с новыми силами. И то что это почти никогда не сбывается, ничему меня не учит.

Прошла всего неделя нового года, а мне кажется, это все еще длится этот тяжелейший 2016-ый, какой-то бесконечный декабрь, только теперь уже без ожидания праздника. Мы успели опять все переболеть - на этот раз со мной, и что самое ужасное, малявочка, снова, по третьему кругу(((( И у дочки совершенно неожиданно лимфоузлы воспалились у уха, и мама снова задыхается от кашля и спит сидя... И снова - все деньги, какие еще оставались, ушли на врачей и лечение. И я привычно совершенно без сил, запал кончился, снова одно единственное желание 24 часа в сутки - СПАТЬ. И постоянное недовольство собой, что не делаю того, другого, забила на пятое, десятое... И "прекрасная новая работа" начала подкидывать почву для сомнений в правильности выбора. И все это за одну только чертову неделю!!
Я хочу верить, что все это - отголосок прошлого года, что новый год просто еще не оклимался от запоя, что все еще "наладится", "рассосется", "изменится к лучшему". Видите? Я даже сейчас, после этой ужасной недели, все еще пытаюсь верить что все изменится!

Ужасно прошло Рождество(( Наверное, самое ужасное Рождество в моей жизни(((((((( И я пока не готова анализировать, искать свои ошибки или суть урока, который мне преподали. Просто очень горько.

Но я отпустила. Я переболела, выревела, отпустила. Почему-то вот теперь, когда вся страна начинает новый рабочий забег - несмотря на то что у меня-то уже было 3 рабочие смены в этом году - я начинаю чувствовать действительно НАЧАЛО года. Посмотрим, что покажет этот январь.

Вдох-выдох. Я правда очень хочу, чтобы хоть что-то наладилось. Я не писала перед новым годом "!0 желаний" и тому подобное, в этот раз было совсем не до того. А вот сейчас - хочу написать. Я хочу чтобы нас отпустили эти бесконечные болезни, чтобы не больше пары-тройки ОРЗ в год на каждого. Чтобы мы закрыли серьезные медицинские вопросы, которые пришлось перетащить за собой в новый год, чтобы у нас на это были финансы. Я хочу, чтобы призрак разочарования в моей новой работе рассеялся, чтобы я нашла там свой ритм, свой кайф, чтобы ходила на работу с удовольствием и - главное - чтобы зарплата не вгоняла меня в депрессию. Я хочу чтобы в этом году не было потерь - ни среди родных, ни среди друзей. Чтобы не было в нашей большой семье и у близких мне людей действительно страшных вещей, чтобы все возникающие проблемы - бытовые, рабочие, семейные - находили свое решение. Я хочу чтобы у нас было больше поводов для радости, чем для слез, чтобы было меньше разочарований.

Я хочу вычеркнуть из памяти эту странную нелепую неделю, полную горечи. Завтра этот год начнется по-настоящему.

Чтобы в этом посте было хоть что-то действительно радостное, запощу фото моего рождественского Вертепа. И глиняный Ангел со старой работы)


@темы: фото, странности, работа, про веру, праздники, планы, моё, истории про жизнь, записки молодой бабушки

17:09 

Сборное жизненное

Несколько раз за последнюю неделю в голове рождались посты сюда, но со временем по-прежнему туго, если не сказать хуже. Поэтому, внезапно получив свободные полчаса, решила слить в один пост все то, о чем хотела написать.

Про работу.
читать дальше

Про сны - "стокгольмский синдром".
читать дальше

Про молитву.
читать дальше

Про зверье.
читать дальше

Про внучечку.
Счастье мое! Жизнь моя! Так быстро растет, меняется) Теперь уже безоговорочно похожа на девочку, даже не из-за длины волос. Каждый день умеет что-то новое, становится такой взрослой, самостоятельной) Я прихожу с работы в пол-одиннадцатого, и мне рассказывают, чему еще научились за день, просыпаюсь на следующий день - и она еще что-то новое говорит, узнает. Такое счастье) Очень много говорит, эмоционально, многословно, такие очаровательные собственные интонации, которыми заражаемся и мы, взрослые, пытается рассказывать о чем-то, читает книжки - по-своему, конечно, в основном озвучивая картинки. Понимает - все! Нельзя что-то за что-то пообещать, надеясь, что потом не вспомнит - вспомнит и еще и обидится, если не сдержишь слово или попытаешься заменить на другое! Ужасно самостоятельная. Все хочет делать сама и сердится если не дают, приходится изобретать обманные маневры.
Не перестаю благодарить Бога за нее - за все в моей жизни что ЧУДЕСНЫМ образом привело к ее появлению. Не могло быть. Не должно было случиться. Я не могла даже надеяться.
Слава Богу за все!


@темы: странности, размышления, зверьё моё, мужчины, моё, праздники, работа, про веру, фото, записки молодой бабушки, воспоминания, истории про жизнь

О своем, о женском

главная