Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: странности (список заголовков)
21:20 

О деньгах

Не так давно заметила, что у меня очень странное, совершенно неправильное отношение к деньгам. Мне нравится их получать - особенно, когда я четко знаю за что, но еще больше мне нравится их отдавать О____О Не вообще - взять, выйти на улицу и отдать первому встречному - а отдать на что-то запланированное, давно висящее на совести. Еще проще говоря - мне нравится отдавать долги. Я испытываю огромное чувство облегчения и удовлетворения, отдавая долг, выплачивая взносы по кредитам, внося деньги за интернет и телефон. Серьезно! Вот в этом месяце еще после аванса села, расписала на что уйдет зарплата и еле дождалась ее - прямо руки чесались поскорее взять и "раздать") Сегодня закрыла один из кредитов, внесла на остальные и карту - от 20 тыщ осталось 300 руб. а у меня прямо праздник на душе! Дурдом же О___О
Я понимаю, что это совершенно неправильно с точки зрения всех вообще сект психологических тренингов, коучингов, финансового фэншуя и пр, что я так НИКАГДА не буду богатой, ибо деньги не приманиваю и все такое) Но блин, вот так вот! Нету во мне накопительной жилки. Мне всегда проще взять в долг и потом отдавать, чем на что-то накопить) И, кстати, закрывая кредит и планируя закрыть еще один в следующем месяце, вы думаете, о чем я думаю *тавтология, чорд*?)) "Больше никогда!"?))) Нифига! Я предвкушаю, как возьму следующий кредит! :crznope::crznope: Иванушка-дурачок, ай эм))))

И, кстати, деньги на халяву мне не приносят радости :nerve: То есть, я от них не отказываюсь и нахожу им применение, но я всегда как-то растеряна и не сразу понимаю, что с ними делать, и все жду какого-то подвоха, что отберут или потом заставят отрабатывать вдвойне О___о Урод, одно слово)


@темы: моё, странности

17:48 

И снова наблюдение о жизни

Очередное наблюдение за самой собой - мне нравится жить БЫСТРО. Торопливо, куда-то спеша, сверяясь со списком намеченных дел и часами, все время в состоянии дедлайна. Где-то очень глубоко внутри я расстртаиваюсь этому факту, мне кажется, это плохо и ненормально, а как же "остановись, мгновенье - ты прекрасно!" (с) и тому подобное??? Уже масса людей в разное время мне сказали, что это плохо, это неврастения и способ убежать от себя, от проблем, что надо остановиться, выдохнуть, разобраться в себе. Я читаю у других людей в блогах, как они любят часы тишины и покоя - с книжкой в кресле, наблюдая за дождем ли снегом, медленно гуляя по парку, размышляя о вечном... Я завидую им, потому что это вообще не мое. Я не умею "просто гулять", мне надо идти с определенной целью, либо разговаривая с кем-то *как правило, иду я при этом быстро, гулять со мной невозможно, я практически бегу))*. Я не умею ОТДЫХАТЬ - в смысле: ничего не делать. Совсем. Вообще ничего: лечь и лежать, сесть и сидеть, стоять и смотреть в окно. О__О Меня хватает на 5 минут, потом я либо засыпаю (если все совсем плохо), или впадаю в депрессию от осознания теряемого времени, либо начинаю мыть окно :facepalm: Для меня отдых - это более желанная и менее нагрузочная деятельность: моя "работа" в интернете, вязание, пробежка по магазинам, поход в кино или кафе... Со мной явно что-то не так, раз всех это так удивляет( :shuffle2::shuffle2:
Но именно в таком ритме жизни я счастлива, я в тонусе, я чувствую эту самую жизнь. Нет для меня периодов жизни унылее и бессмысленнее, когда я "просто живу". Просто снова просыпаюсь и иду на работу, зная, что завтра будет так же, а послезавтра я просто проснусь и просижу в интернете - и так будет до конца дней моих. Мне всегда нужны цели.
Доработать до отпуска - done
Довязать кофточку, чтобы начать следующую - done
Успеть за свой короткий выходной сделать посты во всех соо, вычитать и выложить фик и посмотреть серию любимого сериала - in process

Это классно, я чувствую удовлетворение и стимул проснуться завтра, я легче смиряюсь с перегрузками и слишком плотным расписанием дел. Во имя чего-то. Для достижения очередной цели. К сроку. Чтобы перейти в режим ожидания следующего события. Поэтому, возвращаясь из отпуска или с концерта, довязывая кофточку или досматривая сериал, мое настроение зависит от наличия будущих планов. Если я просто возвращаюсь, тоскуя о том что отпуск прошел, а новый хз когда будет - у меня будет депрессия на неделю( Если я довязала вещь и ни в какую не могу придумать что вязать дальше - я буду раздражена и тп. Может, это неврастения, но мне достаточно комфортно в ней жить - хоть физически и психологически это, наверное, перегруз :nope:

Сегодня поймала себя на мысли этого самого жизненного рассчета:
Завтра уезжают в отпуск родители, мне прибавляется забот по хозяйству - значит, время пролетит быстро: дожить до 12-го.
12 они возвращаются, и мне останется работать 10 дней до отпуска!!
Я вернусь из отпуска в начале августа и начну откладывать деньги на осень или зиму - на поездку на НГ в Крым или/и - а вдруг повезет! - еще осенью куда-нибудь!
А в начале 2015 Адам выпустит альбом и мы будем ждать тура - летом или осенью!
Ура - мне есть зачем жить! :crzfan::crzfan::crzfan:


@темы: моё, истории про жизнь, размышления, странности

23:23 

О хорошем)

Почему-то когда после очень плохо наступает хорошо, это гораздо лучше, чем просто обычное хорошо) :rolleyes::shy::love: И такая любовь ко всем, и все кажется таким сияющим-розовым-прекрасным! :heart::heart: И кажется, что за спиной выросли крылья, и вот теперь-то ты точно свернешь горы!
Хочется разлить это счастье по бутылочкам и поделиться со всеми и каждым :gh::gh:


@темы: моё, размышления, странности

16:30 

На заметку - замечательное.

Замечательное от слова "замечать"))) Заметила некоторые закономерности, житейские и бытовые мелочи, которые почти всегда срабатывают как лекарство от плохого настроения.

Мои таблетки от грусти *буду дополнять, когда вспомню/замечу что-то еще*:

1. шоппинг - не всегда и только результативный.
2. Накрасить ногти - удивительно, но факт)
3. вместо кучи дел, которые ничерта не успеваю взять и заняться чем-то расслабленным и приятным
4. Вкусная еда. Желательно, в ресторане.
5. Случайно наткнуться на позитивный интересный сериал или кино
6. Посмотреть видео с АЛ)))))))

А что спасает вас?)

@темы: моё, размышления, странности

21:47 

И снова красота!

Пока еще не отпускное))) Я держусь изо всех сил, чтобы не начать пищать про отпуск *____________* Но еще рано! Еще надо выдержать 4 дня!!!

Так вот) Эти акварели меня поразили! Во-первых, офигенная манера рисунка, во-вторых - цвета, в-третьих - детали! Каждую работу хочется рассматривать часами и с лупой, потому что открывается все больше и больше деталей и все эти детали оживают, становятся трехмерными и превращаются в историю... Рассматривала сегодня их на работе и поймала себя на том, что эти акварели невероятно созвучны моему мироощущению сейчас, и - внезапно! - что оно совершенно осеннее) Неудивительно, в общем-то - при дождливой погоде +10, когда стынут руки, и люди достали шарфы и береты и шмыгают красными носами на каждом углу :nope::nope: Но у меня не грустно-осеннее настроение и ощущение, а воодушевленно-осеннее! Я люблю осень, особенно когда она только начинается, когда еще есть трава и разноцветные листья, когда еще не столько грязь, сколько вода, когда ветры еще не злые, а просто прохладные. Такая осень для меня - символ новой жизни, символ Начала, когда позади отпускные волнения, зависть при виде бронзовых тел, неприкаянность бессмысленных летних выходных... или такое вот "лето" как у нас на Урале в этом году. Уже можно снова с головой броситься в работу и учебу, придумать парочку новых хобби, записаться еще на одни курсы, распланировать ближайшие полгода и достать из шкафа уютные вязанные вещи *которые довязала только в мае и поэтому пока ни разу не одевала)))* Вот это все я почувствовала в данных прекрасных картинах :inlove::inlove: Уютное воодушевленное чувство: "Жизнь продолжается и будет только лучше и интереснее!" Даже несмотря на дождь, сырость, СЕРОСТЬ и вечную гипотонию)


19.07.2014 в 12:11
Пишет elenblues:

19.07.2014 в 10:30
Пишет olgamoncher:

19.07.2014 в 10:22
Пишет Шано:

Джон Салминен. Акварель. Городское.

www.liveinternet.ru/users/bersineja/post3312282...


Дальше..

@темы: размышления, красивое, картинки, истории про жизнь, странности

16:18 

Странное

Появилась новая мимика, которая меня раздражает и пугает((( Стала часто замечать, что "съедаю губы" - не знаю, как еще объяснить, заворачиваю их вовнутрь...

как-то так в общем *просто другого примера не было под рукой*


Обычно, когда на чем-то сосредотачиваюсь или нервничаю, иногда, когда расстроена или держусь из последних сил. Блин, откуда это взялось???? Это не мое, не моя мимика, сроду у меня этого не было 40 лет! Я чувствую себя в этой мимике некомфортно, как будто одеваю чужую одежду не по размеру. Стала за собой следить, пытаюсь "поймать" и НЕ ДЕЛАТЬ так, но обычно замечаю уже постфактум и бешусь((((((( Черт((( Как теперь избавиться?? И вообще - откуда вот такое берется???
Буду себя контролировать и ходить с "даклипсом" на всякий случай((( :obida:

@темы: моё, истории про жизнь, странности, размышления

06:59 

Остановись, мгновенье!

Такое случается не часто, но еще случается - и значит, не все потеряно) Когда все проблемы, заботы, недомогания, страхи, планы - концентрируются, обволакивают тебя, давят на плечи, наслаиваются на твою реальность и восприятие мира, заставляют горбить плечи и сжимать губы, повторяя на автомате: "Ничего, я сильная, я справлюсь..." - и ВДРУГ! Один момент, мгновение - внезапное осознание СЧАСТЬЯ. Я даже не понимаю, как, в какой именно момент, что является катализатором, но! Вот только что я сидела и медитировала на недоеденный йогурт, испытывая привычное отвращение к еде вообще, пыталась не думать о предстоящем нудном рабочем дне и заставить себя проснуться - и вдруг! Даже мурашки окатили! Ощущение СЧАСТЬЯ :heart::heart: Господи, я жива, я хожу своими ногами и у меня целых полторы здоровых руки! У меня вроде бы нет рака и других страшных болезней, я еще могу есть и спать, не обращать внимания на недомогания, радоваться свежему снегу и самовязанному шарфу! У меня столько впереди планов, мечтаний! У меня прекрасная семья и замечательные друзья! А впереди меня ждет совершенно прекрасная, в чем-то НОВАЯ жизнь - это же так здорово! :inlove::inlove::inlove: И даже дышится по другому :) И на работу - с улыбкой, по свежему снежку, кутаясь в собственноручно связанный шарф :inlove::inlove::inlove: Спасибо, Господи, за это :heart: Всем-всем вам желаю таких вот моментов СЧАСТЬЯ! :heart::heart::heart:


@темы: странности, моё, размышления, истории про жизнь

14:17 

Противоречивая натура

Я иногда поражаюсь своей противоречивости, хотя за почти 42 года можно было уже и привыкнуть :facepalm3: Но иногда кажется, что во мне совершенно реально живут два - да что я говорю! НЕСКОЛЬКО! Цела толпа :facepalm: - совершенно разных людей, с разными мировоззрениями, ценностями, целями и планами на день.

Заметила интересную закономерность за последние несколько месяцев - мои выходные дни, как правило, проходят так:

Я просыпаюсь в 1-2 часа дня *накануне ложусь спать в 4 утра - мое самое счастливое время за сутки! :love: * и единственное, что я хочу - ЛЕЧЬ СПАТЬ ОБРАТНО И ПРОВЕСТИ В КРОВАТИ ВЕСЬ ДЕНЬ. С этой мыслью и этим почти невыносимым желанием я завтракаю, попутно окучивая фэндомные новости и делая свои ежедневные пиццот постов. Где-то час-полтора я почти твердо уверена - я сейчас закончу всю эту байду в интернете и ЛЯГУ СПАТЬ. О, это прекрасное чувство - когда ты МОЖЕШЬ лечь спать в любое время дня и провести в кровати ВЕСЬ день - и тебе совершенно ПОХЕР, что о тебе подумают и скажут твои домочадцы, которые и не к такому привыкли. Все, решено - выпью еще одну чашечку чая, сделаю еще пару постов и ТОЧНО ЛЯГУ СПАТЬ. На мой уютный маленький диванчик :inlove: под любимое беленькое махровое покрывальце :love::love: свернусь калачиком - вернее, что это я! - растянусь на животе, раскинув руки-ноги и буду пускать пузыри в подушку от невыразимого блаженства и расслабона :heart::heart::heart::heart::heart:

В то же самое время одно из моих альтерэго нудно и мрачно бубнит в мозг обвиняющим и ненавидящим весь мир тоном: "Надо прибрать в комнате. Вокруг пылища и скорлупка от семечек под ногами. Ффу - живем как в свинарнике. Окно собиралась помыть уже месяц как. А в магазин?! А завтра кто будет с утра в депрессии от того что жрать на работу не приготовила?! А шмотье рабочее постирать? Волосы покрасить? В какой "другой выходной"?! ОПЯТЬ? А ноги побрить - уже месяц собираешься, юбки в шкафу пылятся? А кто вчера вечером клятвенно пообещал себе писать фик и довязать жакет? Я же молчу про ПЕРЕБРАТЬ ЯЩИКИ - но хотя бы одежду погладить можно?"

Я все это слушаю в пол уха - иногда раздражаюсь, иногда впадаю в тоску от несовпадения желаемого и необходимого, иногда пропускаю мимо ушей, заявляя самой себе: МОЙ выходной - что хочу, то и делаю!

Скажу честно - иногда физически *или морально* настолько херово, что я "выключаю" совесть и действительно заваливаюсь спать на целый день. Потом чувствую вину за несделанные дела, потом приходится полночи готовить себе еду на работу и гладить одежду на завтра, но - и такие дни должны быть в нашей жизни. Нельзя все всегда держать под контролем и жить по плану - даже мне, маниакально зависимому от планирования перфекционисту.
Но чаще всего происходит вот тот парадокс, который меня поражает каждый чертов раз - еле ползая от слабости и ВСД, мечтая о сне, сне и снова сне, ненавидя все вообще срочные дела и обещая себе послать все к черту и лечь спать вотпрямощас - я встаю и иду в магазин или начинаю делать уборку, готовить жрать, стирать одежку и тому подобное. И чаще всего ПОТОМ чувствую себя гораздо лучше чем утром - во всяком случае, морально - точно)


@темы: истории про жизнь, размышления, странности

00:27 

Я и лето

Я не знаю, откуда во мне - уральском человеке - такая любовь к жаре! Это не любовь даже, это - маньячество!
Нынешний год подарил нам, уральцам, аномально жаркие дни - еще только конец июня, а у нас в активе уже 2-2,5 недели *в общем* жары ЗА 30. Для Урала это ненормально и, признаться, очень тяжело: с нашей экологией и отсутствием больших водоемов, жара висит в воздухе, все больше нагреваясь, не остывая даже по ночам, уплотняясь за счет выхлопных газов и превращаясь в адский парник. Никакого сравнения с теми же "за 30" где-нибудь у моря или в пустыне *вздохнула*. Дома вообще невозможно находиться - при открытых окнах во всех помещениях мы лишены даже маленьких сквознячков и спасаемся только холодным душем 5 раз в день. Вентилятор у меня есть, но мой инстинкт самосохранения его боится и я его не включаю( Я еще спасаюсь льдом - жру его в неограниченных количествах.

И вот в этом АДУ - я невероятно счастлива! Я даже сама себя удивляю насколько я счастлива в жару! Я чувствую себя человеком, у меня появляются силы и энергия в таком количестве, которое во все остальные дни года мне и не снится! В эту самую жару, которую все проклинают, стараясь отсиживаться под кондиционерами, я рвусь на улицу! Мне нравится идти под жарящим солнцем, я обожаю ощущение раскаленного воздуха, я ловлю кайф от ГОРЯЧЕГО ветра в лицо! Серьезно, я сегодня шла по улице, ощущая, насколько я ВСЯ и ВЕЗДЕ липкая от пота, и улыбалась, как идиот) И полтора часа сегодня отмахала пешком, выбирая солнечную сторону - пока не почувствовала, что все - передоз - не за горами тепловой удар.
Возможно, у меня срабатывает инстинкт - такая жара у меня ассоциируется с отпуском. У нас в семье есть присказка: "Небо, как в Греции" - про такое вот яркое голубое небо без единого облачка, какое бывает в жару. И когда я иду по улице, чувствуя как по виску стекает капля пота и лицо опаляет жаркое дыхание лета, мой организм начинает думать, что он в Италии/Греции/Эмиратах/Крыму итд) Но как бы то ни было - контраст моего самочувствия в такие дни по сравнению с днями прохладными и дождливыми просто поражает! Даже когда у меня ПМС, мигрень или острая ВСД *как вчера* - меня тянет на улицу, и лучше я буду из последних сил топать по жаре и ловить свой летний кайф, чем лежать дома. Как бы я хотела в своей жизни побольше таких жарких дней!

А еще летом в жару я себе нравлюсь) Мне хочется и нравится наряжаться, выгуливать летние луки, подбирать аксессуары итп - и я - себе - нравлюсь! А это со мной бывает редко) В жару мне хочется улыбаться, мне не хочется пользоваться косметикой, мне в кайф идти и подставлять солнцу лицо, даже зная, что от этого на нем только увеличатся пигментные пятна. Ну и пусть! Я обожаю жару, ее обжигающее дыхание, ее особый запах, я обожаю спать с открытым окном под шум города, просыпаясь от рева мотоциклов, я обожаю засиживаться до 4-х и ложиться уже засветло, когда город, наконец, стихает на пару часов, и дарит совсем немножко прохлады) Я - человек ЛЕТА)

Мои летние фотки за июнь) заодно тут еще мои самовязы продемонстрированы: красный жилет, нежно-зеленый топ, меланжевая туника, рыжий кардиган и серо-голубое болеро) Все успела выгулять нынче!



читать дальше

@темы: фото, странности, размышления, моё, истории про жизнь, вязание

20:48 

Планы, планы...

У меня есть странная особенность - чем меньше у меня свободных денег, тем больше у меня в голове возникает идей, как их потратить) И причем такие уверенные идеи - как будто я должна наследство получить в ближайшем месяце! Сейчас вот, к примеру, я нахожусь в неделе от отпуска, денег нет даже со знаком минус, плюс по приезду меня ждут в основном долги - "со знаком плюс", ага. Но я почему-то упрямо и уверенно планирую на осень кучу расходов, и это даже доставляет мне удовольствие!
А, чем черт не шутит! Может, для того, чтобы деньги появились, надо вот так вот быть в них уверенной?

Короче, оставляю для себя - приманиваю финансы:
*выделила жирным действительно неотложное
1. Потратить на подарок дочке на ДР - мин. 2000 рэ
2. Долечить зуб - 6500 рэ
3. Хочу новую люстру! надоело сидеть под "лампочкой Ильича"(( - 2-3000 рэ
4. Позарез нужна осенняя юбка! И зимние сапоги не помешали бы - заложим 5000 рэ на все
5. Апгрейт осеннего пальто - 500 рэ
6. Хорошо бы все-таки сдать эти чертовы анализы и сдаться на опыты уже какому-нибудь врачу в морг - что-то около 3000 рэ
7. Отдать долг! - 11000 рэ
8. Хочу новый телефон! - примерно 13000 рэ

ммм... вроде пока все, если "по-мелочи") на очереди - зимний отпуск! :smirk:

@темы: моё, планы, странности

13:53 

Про счастье

Всякие философские мысли меня посещают перед сном, когда я уже в кроватке и почти сплю))
Вот вчера вдруг подумалось о том, сколько в жизни СЧАСТЬЯ - даже несмотря на все трудности и проблемы. Просто надо посмотреть под нужным углом, что ли?

Есть СЧАСТЬЕ глобальное: что в моей стране и городе нет войны, что у меня есть ДОМ, семья, что все мои родные живы и относительно здоровы. Об этом не думаешь постоянно, но стоит об этом вспомнить - и тебя затапливает благодарностью.

Есть СЧАСТЬЕ "вопреки" - это когда хватает сил порадоваться тому, что у тебя не хуже, чем сейчас. Например, сегодня нога болит уже совсем чуть-чуть и я чувствую себя энергичнее, чем последние дни, даже хочется переделать кучу дел, а не просто спать 24 часа в сутки. Или - на улице сегодня +17, а не +7, как пару дней назад - ну, не счастье разве?! Или - что у меня еще здоровы руки, мозги и глаза - а значит, я могу общаться с друзьями в интернете, писать фики, вязать! И такого вот счастья в жизни, пожалуй, больше всего - но ведь оно есть?

Я очень люблю СЧАСТЬЕ сиюминутное. Когда вдруг окатывает волной мурашек с головы до ног, и в уголках начинает щипать, а от улыбки ломит щеки. Это когда в не самый позитивный момент дня мне приносят внучку, и она улыбается во весь рот и тянет ко мне ручки :heart::heart: Или вдруг ты получаешь новость, которую не ждал или ждал, но не так быстро, и она просто взрывает для тебя мир яркими фейерверками! Или когда удачно складываются обстоятельства и ты случайно оказываешься именно в нужном месте и в нужное время - паззл складывается и ты ощущаешь себя удивительно "к месту" в этой Вселенной - прекрасное чувство! Сюда же я отношу минуты настоящего вдохновения. Когда в голове вдруг рождается сцена и диалог, и они настолько реальны и гениальны - в данный момент времени - что ты не можешь поверить, что это ты их создал.
Много всего можно перечислять. Если подумать - как же много счастья в нашей жизни! :inlove:

А вчера я поняла, что еще люблю СЧАСТЬЕ жданное. Когда ты ожидаешь чего-то, знаешь, как это будет, считаешь часы и минуты, а иногда специально оттягиваешь, чтобы потом просто упасть в нирвану от того, что это наконец случилось) И чаще всего - в моей жизни - такое счастье связано с мелкими бытовыми моментами) Например - окончание рабочей смены перед выходным: я предвкушаю дорогу домой, душ и неспешный вечер, "а завтра я буду спать весь день!" - райское наслаждение) Или предвкушение любимого вкуса - тогда первая же ложка/вилка/кусочек могут вызвать оргазм)) Или - горячий душ после трудного дня или когда замерзла - первые струи, обжигающие тело - можно сравнить только с идеальным сексом) А для меня последние годы - это момент, когда я ложусь спать. Я всегда ложусь тогда, когда не спать уже не могу и еле добредаю до кровати - в противном случае меня мучает бессонница с самыми неприятными и ненужными мыслями и радостно обострившимися болячками. Поэтому я ложусь поздно - в 2, а то и в 4 ночи, часто специально выматывая себя разными делами, чтобы "упасть и вырубиться". И в тот момент, когда я действительно ЛОЖУСЬ, вытягиваюсь во весь рост на животе и расслабляюсь, согреваясь под теплым одеялом - я чувствую себя счастливой, не больше не меньше)

А что делает счастливыми вас?)

@темы: моё, истории про жизнь, странности, размышления

14:15 

И снова про осень

Видимо, все-таки именно осень - мое любимое время года, потому что писать про нее хочется чуть ли не каждый день, и фоткать каждый кустик и листик, и чувствую я себя морально невероятно комфортно в осеннем антураже) И в этом посте хотела поделиться интересным наблюдением - как только ОСЕНЬ вступила в свои права, мое сознание немедленно повернулось в сторону всего вязанного, уютного, теплого, рыже-красно-коричневого) Это видно и по нынешнему дизайну, правда) Но и случайно замечаю, как взгляд выхватывает из всех картинок или вещей именно рыже-красно-коричневые тона, из всевозможных тканей - шерсть и крупную вязку, из интерьеров - добротное потертое временем дерево, а живые цветы абсолютно проигрывают сухим разноцветным листьям, голым веточкам и гроздьям рябины, даже подвядшей.

Всем осеннего настроения!




@темы: красивое, природа, размышления, странности, фото

07:03 

Возрастное

Недавно заметила очередную интересную тенденцию - не знаю, у всех ли так или это чисто мое.

О возрасте, временах года и винтаже.

Мне кажется, в разном возрасте человек тянется и тяготеет к разным вещам.
В юности - я не беру детство, а именно осознанную юность, период взросления и осознания себя, у всех по разному, но можно взять период лет до 30-ти - тянет к будущему. Своего прошлого, по сути, еще нет, поэтому и чужое прошлое не так уж интересно, если история не ваше профессиональное призвание. Настоящее не слишком интересно, чересчур мимолетно и о нем не думаешь, а вот БУДУЩЕЕ - оно волнует и манит, это то, в чем придется жить, поэтому оно интересно. Книги и фильмы о будущем, технологии будущего, желание изобрести, сделать что-то, что никто до тебя еще не делал, стать новатором, застолбить себе место в истории будущего, учеба, отношения, работа над собой и своими увлечениями - все нацелено на будущее, все мысли там, впереди. И твой стиль - это хай-тек - в интерьере, одежде, имидже. Новое, дерзкое, ни на кого не похожее, еще никем не придуманное.
И время года - весна. Даже если любишь все времена года, уместнее всего чувствуешь себя весной - новая жизнь, новые стремления, обновление себя и окружающего мира.

Взрослость - у всех она начинается и условно "заканчивается" в разные годы, но это период, когда ты уже за что-то зацепился - в работе, отношениях, социуме - и пытаешься выжить. Ты пытаешься выжить здесь и сейчас, сегодня, и поэтому тебя интересует настоящее. Романтическое юношеское прошлое все больше покрывается пылью скепсиса, кажется наивным и в чем-то утопическим. Даже если кое-что из него удалось реализовать, сейчас важнее не далекие идеалы, а не потерять то, что есть сейчас. Будущее... оно становится куда более приземленным и близким: вырастить детей, занять должность повыше, купить квартиру побольше, не потерять /найти мужа. Думать о глобальных открытиях и пользе человечеству становится слегка некогда. И это не обязательно плохо - вечные романтики и мечтатели редко бывают счастливы простым человеческим счастьем. А улыбка твоего ребенка, его первые "пятерки", цветы от мужа на годовщину, новая семейная машина и билеты на двоих на романтический уикэнд - разве это плохое настоящее? Время года. пожалуй, лето - такое же прагматичное, понятное, насыщенное каждым днем здесь и сейчас. Энергичное, с ранними рассветами и поздними закатами, долгим световым - читай "рабочим" днем, бьющая через край энергия и плоды, "выращенные" твоими руками - здесь и сейчас, можно потрогать. Стиль этого возраста - кэжуал. Удобное, комфортное, привычное, принятое в тех кругах, где ты вертишься. "Как у всех" становится более приоритетным перед желанием выделиться. Проверенное, надежное.

А потом наступает зрелость. Не старость, нет - старость это когда от жизни уже ничего не нужно, и ты просто тихо ждешь свой конец, со дня на день. А зрелость - это когда вершины уже взяты, дети выросли, а может, и внуки уже тоже, работа, если и есть, то по инерции или по необходимости, а не для удовлетворения амбиций, и вдруг оказывается, что вокруг огромный мир и жизнь, и ты можешь пожить для себя. Это время тяготения к прошлому. Не сожаление о прошлом, не неприятие настоящего и будущего - вовсе нет! Но прошлое становится более интересно, оно вызывает ностальгию и множество воспоминаний, которые хочется не потерять, старые фото, старые фильмы и мелодии, старые друзья - если ты их сохранила, меньше перемен, больше зацепок за то что было - ведь это и есть твоя жизнь. Будущее не волнует вовсе - оно может закончиться в любой ближайший год, стоит ли о нем волноваться? Настоящее - это кусок хлеба и крыша над головой, и необходимые для их сохранения усилия. А вот о прошлом можно вспоминать, думать, говорить часами, вечерами. Его хочется кому-то рассказывать - не делиться опытом, а просто оживлять для себя в глазах других. И это здорово отражается на стиле - начинает тянуть на вещи, повторяющие моду твоего прошлого, квартиру хочется обставить в винтажном стиле, а "антиквариат" - настоящий или псевдо - будет все больше притягивать взгляд. Это очень хорошее время - спокойствия, размышлений, переосмысления, благодарности. И все эти воспоминания и старые вещи не ранят а греют. И поэтому - осень. Она невероятно созвучна именно зрелости. Не умиранием, не увяданием а наполненностью, немного грустной усталостью и тяжестью нажитого, но не тоскливо а удовлетворенно. Время неспешных прогулок, время наконец-то остановиться и оглядеться вокруг, радуясь тому, что я все еще здесь, в этом мире, и мир этот - прекрасен.


@темы: истории про жизнь, моё, размышления, странности

22:53 

Молитва.

Я вообще не пишу стихов. За всю мою жизнь я написала от силы штук пять "стихов" - если их можно так назвать, скорее, выплесков эмоций со смутной рифмой, укладывающихся в некий "ритм", и от того могущих сойти за странные стихи. И все они были "написаны" в минуты сильных душевных переживаний, хороших или плохих.
И вот сегодня - снова "выплеск". Хоть и нет какого-то сильного потрясения и стресса, но вот... так вышло.

Предыстория такова - растет наша малявочка ни по дням а по часам в прямом смысле - становится все более крупненькая и упитанная, хоть и видела я младенцев раза в 2 жирнее. По всем нормам мы свой возраст опережаем и по росту, и по весу - вроде и не кардинально, но есть такое, и кто нас впервые видит, удивляются, что всего 3,5 месяца, дают и 5 и 6 О__о Хотя, вот честно, я везде через одного вижу совершенно гигантских младенцев, по сравнению с которыми мы - просто куколки) И как-то в быту и не кажется она "переростком", да и папа у нас высок и длинноног :nope::nope: И вроде мы в голову не берем, радуемся, но все эти чужие вскользь или напрямую брошенные слова нет-нет да и застревают в памяти, заставляют нервничать. Вот и я сегодня что-то пригорюнилась: а вдруг вырастет дылдой? Или толстой?? Кто не знает, как тяжело жить таким детям, особенно девочкам(( И мало кто знает, что это "шутки" гормонов, а вовсе не "бабушка откормила"(( Нам вроде и не в кого, ну а вдруг??
И чтобы отогнать дурные мысли (которые, как известно, материальны, а значит их надо гнать из головы вон, безжалостно, бесследно!) - стала молиться Богу за нее. И случайно молитва сложилась вот в такую... оду? Стихо-форму? Не знаю что это, но оно меня маяло, пока я его не записала. Пусть останется тут, на память.

Молитва.

Пусть она будет счастливой, Господи,
С тем весом, что Ты дашь ей, и с ростом тем.
Пусть она будет счастливой, Господи,
Радоваться каждому дню и улыбаться прохожим всем.

Пусть она будет любимой, Господи,
Хоть мелкой вырастет, хоть «дылдой здоровой».
Пусть она будет любимой, Господи,
Дай ей того, кто не назовет никогда
Ни «мелочью», ни «коровой».
Того, кто будет смотреть на нее,
Ласкать глазами, в ладонях ее лицо держать.
И вместе они будут до старости – рука об руку,
Любить, беречь друг друга, детей рожать.

Пусть никогда не жалеет о том, что Ты дал ей,
Какой вес и какой рост,
Тяжко пусть никогда не болеет
И не хватает с небес звезд.

Пусть она будет счастливой, прошу, Господи,
Вырастет, влюбится, нарожает детей.
Пусть найдет свое счастье, по-бабьему, попросту,
Без фейерверков и без затей.
Пусть будет счастливее нас, Господи,
Одиноких, серых, усталых.
Пусть сможет и в старости радоваться тому,
Что с ней и с ее жизнью стало.

Прошу, сбереги ее, Господи,
От злых языков, темных глаз и обидных слов.
Дай ей мудрости жить своим умом,
Не занимать у чужих голов.
А впрочем, Ты знаешь Сам, Господи,
Как ей жить, кем ей быть, где идти.
Ты только не оставь ее, Господи,
Проведи, научи, все прости.



@темы: фото, странности, размышления, моё, истории про жизнь, записки молодой бабушки

01:17 

Мое "счастливое время"

Уже несколько недель хочу написать этот пост, но все руки не доходили) Правда, мне с моими склерозом и периодическим "де жа вю" все кажется, что я об этом уже писала, ну и ладно)
В общем, я недавно снова убедилась, насколько я "человек ночи") Серьезно, мое самое счастливое время - когда я умиротворена, чувствую жажду творчества и нахожусь в гармонии с собой - это после 12-1 ночи и примерно часу до 4-х) Исключение, конечно, составляют рабочие дни, когда я уставшая и сонная, и с трудом досиживаю до 2-х, но если впереди выходной - то и в таком состоянии могу досидеть до 3-х-4-х. Я уже давно живу в таком режиме, сначала мне это не нравилось - "не как у нормальных людей", потом я все списывала на фэндом, в котором как раз нашей ночью происходит все самое интересное, а последнее время понимаю, что дело ни в этом - просто мои биологические часы так работают. И если я не болею и не замотана после работы, я потом довольно легко просыпаюсь часов в 12, а могу и раньше, если надо - и не чувствую никакого недосыпа.
Ранние вставания не спасают - дело не в количестве часов в активных сутках. Мне просто нравится это время - когда город за моим окном и моя квартира засыпают, когда я наслаждаюсь тишиной - но не одиночеством! - когда я занимаюсь какими-то своими делами, чаще вяжу под сериал, в мирной спокойной обстановке. Я это осознала, когда очередной врач ужаснулся моему режиму и предложил "отрегулировать" биологические часы. Я прониклась, согласилась, послушно выпила таблеточку в 12 ночи, через пол-часа упала на кровать, и... И поняла, что ужасно сожалею об этом своем "ночном бдении", этом ощущении мира и покоя, которое мне почти недоступно днем ни на работе, ни, тем более, дома. И я не хочу ничего менять. Да, мне тяжело вставать в 7 утра на работу после 4-х часов сна, но не смертельно, я справляюсь. И лучше я всю оставшуюся жизнь буду искать работу с удобным для моего режима графиком, чем потеряю "свое счастливое время".
И еще важное осознание - я не ищу одиночества. То есть, поняв, что я дорожу временем, когда моя шумная семья, наконец-то, засыпает - а это происходит как раз часам к 2-м ночи - да, мы все совы, включая малявку) - я испугалась: неужели я так устаю от них? Хочу жить отдельно? Хочу жить одна? И поняла, что нет. Нет, я не хочу одиночества, я отлично умею изолироваться даже в большой шумной семье или компании, когда мне нужно "побыть одной", а вот реально одна в 4-х стенах я скоро взвою от тоски. Я люблю свою безумную семейку, постоянные хождения в комнаты друг к другу, "тусовки" на малюсенькой кухне и выяснение отношений в коридоре) У нас такая "своя атмосфЭра", в которой мало кто выдержит - моему зятю надо медаль!)) Меня не утомляет вся эта движуха, но я люблю, когда все они успокаиваются и засыпают, а я сижу в тишине своей комнаты под бурчащий сериал, вяжу и знаю, что за стенкой они - мои дорогие, живы и здоровы, спят и я, как будто, немножко охраняю их сон) Я даже ловлю себя на том, что улыбаюсь, просто вспомнив, что сегодня все дома, спят в своих кроватях, тут, рядом со мной)
И молиться перед сном люблю глубокой ночью, в тишине, не отвлекаясь на шум из коридора и из-за окна, мысленно приглядывая за своими домочадцами)
Это уже не говоря о том, что в каждое время года именно в 4-5 утра за окном фантастически красивый вид, который в моем центре шумного перенаселенного города ни за что не увидеть днем.
Так и живем)




@темы: истории про жизнь, картинки, моё, размышления, странности

13:20 

Загадываем свое будущее!

Вообще, к эзотерике я отношусь очень с осторожностью - пару раз залезала в нее глубоко, очень хорошо видела и прочувствовала, как бывает, когда в ней увязаешь с головой, теперь стараюсь обходить по большой дуге. Но кое что из этой "волшебной науки" действительно иногда работает, к чему-то можно присмотреться и прислушаться, главное не забывать про "обратную сторону", чтобы снова не влипнуть. Особенно когда некоторые "космические" вещи стучатся сами, подкладываются под руку, бросаются в глаза, хоть ы их и не ищешь и не ждешь.

Это я к чему. Сегодня утром проснулась с твердым чувством - так жить не хочу. Не хочу, не могу насиловать себя физически и морально, ломая биоритмы, пересиливая, превозмогая, изнемогая, еле-еле высиживая эти 11 часов с чувством, что они просто вымываются из моей жизни впустую. Нет, я люблю свою работу - вот эту, конкретну, люблю атмосферу, коллектив, саму творческую деятельность, общение. Мне тут хорошо,я чувствую себя на своем месте, я приношу пользу, я занимаюсь тем, что мне нравится и у меня получается. Но мне тяжело - очень тяжело в силу здоровья и нехватки жизненных сил - эти ранние подъемы, когда организм визжит в истерике как ребенок, который не хочет в садик, эти 11 часов, котрые выматывпют уже только количеством, даже если был тихий день, и большая половина недомоганий приходится именно на рабочие дни или первый выходной - отходняк.
Короче, я умывалась и внутренне стенала и слышала в себе четкий решительный голос - "Я хочу работать дома! Я хочу быть фрилансером! Хочу работу, которую смогу подстроить под свой ритм жизни и делать не через силу!" При этом я тут же осознавала, что такой работы для меня не существует, а совсем не работать нельзя, к сожалению, и вот в таких диалогах и уговорах сегодня все таки сходить поработать, прошло мое утро. Где-то к середине завтракая мысленно разложила новое осознание по полочкам, "выписала в столбики" все "за" и "против", еще раз убедилась,что пока выхода не вижу, и отложила, отвлеклась на интернет. А уже одеваясь, вдруг увидела вариант выхода. Не 100%, но попробовать стоит! Не такой, в который можно бросаться как в омут, уволььняясь сегодня же, но стоит хотя бы попробовать и посмотреть, что выйдет!
Мысли и "бизнес-планы" так и крутились в голове до обеда параллельно с рабочими вопросами, а потом я полезла в рабочий инст и наткнулась на пост с пометкой "эзотерика" - которые я обычно быстренько проматываю, неглядя, а тут вдруг открыла и решила прочитать. И мне "говорят", что именно в эти дни- 10,11 и 12 ноября этого года, что-то там в Космосе происходит, что люди начинают чувствовать "ветер перемен", "энергию нового времени", и может нестерпимо захотеться что-то или все поменять, обновить, обнулить, начать заново! И что это те самые дни, когла можно "запрограммировать свою новую жизнь".
И вот я это чувствую сегодня. Не знаю, получится ли, и когда это будет, но чувствую что МОГУ, что есть смысл трепыхаться, пробовать, мечтать, решать. Главное - не испугаться и не повернуть назад, даже не попытавшись.



@темы: истории про жизнь, картинки, мечты, планы, работа, размышления, странности

01:48 

Человек предполагает...

...а Бог располагает - народная мудрость в действии: вчера утром мы с Иришей должны были вылететь в Москву, я - из Екатеринбурга, она - из Севастополя. Нам очень хотелось провести время вместе, хоть несколько дней, а Москва для нас обеих дешевле, чем лететь друг к другу. Да и - увидеться с общими друзьями, погулять по новогодней Москве... И вот - обе сидим дома, каждая со своими болячками. Причем, все как будто специально складывалось против нас: у Ириши травма, потом никак не проходящая простуда, закончившаяся осложнениями, потом прогнозы погоды до -28 у нас и -17 в Москве, мы с трудом представляли, как долетим, что будем делать там. И вот, когда еще и я 1 января проснулась с отравлением - мы сдались. Обидно, жалко несбывшейся встречи, но когда все обстоятельства так непрозрачно намекают, к ним стоит прислушаться. И наше сегодняшнее самочувствие подтвердило, что мы правильно сделали. Теперь будем ждать лета - летом все обязательно получится!

И вот теперь у меня вдруг образовались свободные дни, на которые я ничего не планировала. Это так странно) Последние 2 месяца я жила в дедлайне, последние 2 неделе - в жутком дедлайне, граничащим с паникой, и сказать по правде, я так и не успела сделать все задуманное. А сейчас праздники закончились, подарки больше делать не надо, и как-то вообще никаких дел до 10 января, особенно пока не наладится самочувствие. Это так непривычно)

Целый день я чувствовала просто растерянность. Бродила по комнате, лазила в сети, поспала, поела, повязала, поела, поспала...) Я так мечтала об этом в декабре!) Но я не умею так жить, меня уже к вечеру начало тошнить от себя такой, мне кажется, я сразу резко деградирую и теряю всякий интерес к жизни. Но к ночи вдруг откуда-то повеяло совсем другим: я поймала ощущение НАЧАЛА нового года) О, Боже, я так обожаю что-то НАЧИНАТЬ!) И сейчас - как будто я переступила порог, затворила за собой дверь, и - передо мной чистая страница, дорога, ведущая неизвестно куда. Это так волнующе! И вот ведь - я же знаю, что ничего не изменится кардинально в моей жизни, с 10-го я буду все так же работать 2 через 2, в выходные отсыпаться, вязать, водиться с малявкой... Но ощущение ПРЕДВКУШЕНИЯ, начала чего-то нового очень будоражит) Как глоток свежего воздуха)


@темы: истории про жизнь, странности, картинки

21:15 

О своевременности

Вот сколько уже раз себе говорила и зарекалась - писать посты тогда, когда они возникают в голове. Как правило это происходит тогда, когда нет времени или сил, или место неподходящее, но - сядь, запиши на бумажку, создай запись в черновике в "том" дневнике - запиши хоть куда-нибудь! Потому что даже "умные_мысли", оказывается, теряют свою актуальность, а уж состояния души вообще одномоментны.

Это я к чему - я чуть не 2 месяца, если не больше, порывалась написать чудесный пост о людях и аккаунтах, которые меня вдохновляют. Действительно, перед НГ было такое совершенно прекрасное состояние - творческого подъема, веры в то, что я способна еще что-то начать, создавать, созидать, быть чем-то интересной, МЕЧТАТЬ!.. Я ударилась в творчество, создала несколько аккаунтов в творческих соц.сетях, попыталась их вести, завести какие-то знакомства... Я обязательно еще об этом расскажу - когда/если все-таки еще поймаю этот ветер.

А сейчас - спустя 2 недели с начала этого нового високосного года, все это кажется далеким, никчемным, бредом, очередной агонией. Все-таки, мы очень зависим от своего физического состояния. Ну, хорошо, не МЫ - Я, я завишу. Где там древние - и близкие - святые подвижники, которые воспринимали тяготы и болезни, как дар Божий, и чем им было тяжелее физически, тем радостнее они себя чувствовали, тем больше воспаряла их душа. У меня все наоборот. Чем хреновее я себе чувствую, тем меньше я хочу что-либо вообще. И все уже видится в черном цвете, и все обесценивается, и хочется только одного - меньше рыпаться, больше спать.

Мне обидно, что я такая слабая. Но насильно заставить себя радоваться наперекор у меня тоже не получается. Хватает того, что на работе, в присутствии начальства и клиентов я через стиснутые зубы изображаю живость, заинтересованность, горение, эмоции. А все остальное время тупо выживаю, считая часы до конца смены. Это такая фальшь - не знаю, верят ли ей люди, но мне от себя такой тошно.

И это именно слабость, потому что передо мной просто вереницы примеров самоотверженных инвалидов, слепых, глухих, больных раком итп, которые не унывают, творят какие-то непостижимые вещи, являются примером даже для здоровых. Но у меня не получается взять и сделать "вот как он". И это тоже удручает.

Вокруг меня действительно очень много людей, которые сами наполняют свою жизнь вкусом - если можно так выразиться. Они все свое свободное время тратят на самообразование, они посещают музеи, концерты, семинары, они гуляют по городу, открывая новые места, заставляют себя заниматься йогой и бегом, читают классиков итп итд - они как будто стараются не оставить себе ни минуты свободной, ни за что, ни в коем случае не останавливаться. Я смотрю на них, слушаю их, и начинаю нервничать: "мне ведь тоже надо так. Ну как же - все же так, наверное, и мне надо. Я, наверное, деградирую, мне вот и обсудить с ними нечего, я по сравнению с ними старая и больная, о боже, это же старость!"

И вдруг в какой-то момент я почувствовала громадный протест - внутри себя, в себе. Какого черта, а? Почему я должна все это делать только потому, потому что все это делают другие, и они - НЕ Я, ОНИ! - считают, что они правы, а я деградирую?! Какого лешего?? Почему я должна тратить свои выходные на театры, которые я не хочу, потому что современный театр мне отвратителен, а выискивать в тонне авангардного дерьма одну единственную классическую постановку у меня нет возможности - да и желания! И современное искусство я не понимаю - ни в каком виде!! А в пятый раз смотреть картины классиков и кастлинское литье в нашей галерее мне скучно! Я 20 лет назад курсовые по ним писала, поверьте, в них ничего не изменилось! И концерты - ну не люблю я классическую музыку, не люблю джаз, не настолько люблю "уральский рок" чтобы тратить на него время, к тому же я помню и Чайфов, и Агату, и Земфиру - молодыми, и я не хочу смотреть на них старых. А те концерты, на которые я бы сходила, либо дороги, либо в Москве. Так какого, простите, хуя?? Это нынче модно - массово окультуриваться. Модно обсуждать в баре за пивком Кустурицу и последний концерт Рахманинова в исполнении молодого чешского виртуоза, назначать встречи в арт-кафе и "Ельцин-центре", где все тот же модный андеграунд во всех доступных формах.
И дело не в том, что я настолько БЫДЛО, что меня "вааще не колышит эта ваша культура-шмультура, мля" - у меня все это было, мне всего 42, но я прожила ОЧЕНЬ бурную молодость, в которой было огромное количество проглоченной литературы, много искусства - в том числе на уровне университета *который, к слову, от этого самого искусства меня вполне успешно отвратил*. В моей жизни было больше театра, чем мне бы хотелось, и всяких творческих тусовок, фестивалей, спорта, фитнеса и прочей социальной лабуды! Все, чем сейчас болеет следующее за мной поколение - все это у меня было. Но тогда было в охотку, тогда горели глаза и сил хватало на бессонные ночи в дискуссиях о Тарантино и кино-марафонах. А сейчас - могу я, наконец, сейчас - в свои 42 года - жить так, как Я ХОЧУ - и не стыдиться этого? Как я провела выходные? Тупо спала и вязала под Лост до 4 утра! И я отлично провела время!

Сейчас такое время, наверное. Год начался очень неспокойно, я пока ничего положительного ни от кого не слышала о 2016-м, все болеют, у всех проблемы, все не уверены в будущем и подавлены. И я далеко не исключение. Снова болячки одна за другой, снова вся зп на анализы и врачей, сил едва хватает на работу. Может, если что-то наладится, может, если снова станет легче дышать, и я вдруг начну просыпаться с желанием что-то делать, а не сдохнуть сразу после завтрака, я снова вспомню, как я молода душой, какая я творческая личность, как я хочу бежать в ногу со временем и с окружающими меня людьми. Может быть. Надеюсь. А пока - все, что я могу - деградировать и дальше, бесцельно просиживая свою жизнь на диване и за компом. И я хочу иметь смелость этого не стыдиться.

@темы: истории про жизнь, размышления, странности

15:52 

О вдохновляющих меня личностях

Я поняла, что если не напишу этот пост сейчас, то не напишу его уже никогда.
Итак, пост о людях, которые меня вдохновляют.

Вместо предисловия.
Так повелось, что я человек, легко поддающийся влиянию. Не могу судить, хорошо это или плохо, но у меня есть такая черта. В йуности и молодости это иногда принимало масштабы абсурда - я могла за новыми друзьями или новым любимым измениться полностью, обнулив себя предыдущую - от предпочтений в еде, музыке, одежде до мировоззрения. При этом я как-то умудрялась быть лидером, заинтересовывать своими обсессиями других, организовывать их и вести за собой, сколько себя помню. читать дальше

Основная часть.
Итак, проводя большую часть своей активной жизни в соцсетях, я неожиданно нашла для себя довольно много вдохновляющих личностей. Некоторые из них вызывают желание "жить/делать так же", и я понимаю, что это не слишком хорошо меня характеризует, но если заставляет хоть как-то шевелиться и мечтать в правильном направлении - почему нет? читать дальше

Откуда я их беру.
Тут сработало сразу несколько факторов. Во-первых, случился кабздец в фэндоме - а он занимал ВСЕ мое свободное от работы и семьи время и все мои свободные эмоции. У меня вдруг освободилась куча времени и образовалась дыра в эмоциях, которую срочно надо было залатать "чем-то другим". Во-вторых, моя дочь родила очаровательную малявочку, а так как они живут с нами, большой пласт моих эмоций с радостью принялся за бэбиков, пеленки, погремушки и прочее) Это самая приятная обсессия :inlove: Кроме этого, осенью меня назначили ответственной за рабочий инстаграм, а ближе к зиме я случайно сошла с ума по хэндмэйду, начала вязать сов в промышленных масштабах и завела для них еще один аккаунт в инсте.
Итого, сейчас у меня несколько вдохновляющих "лент".
читать дальше

Ну вот, пожалуй и все. Для тех, кто осилил эту диссертацию :shy: и вдруг чем-то заинтересовался, несколько ссылок - о которых шла речь:

читать дальше

@темы: странности, ссылки, размышления, работа, планы, моё, мечты, истории про жизнь, вязание

15:30 

Не про праздник, а про себя)

Заметила у себя странную особенность. Временами, когда у меня наступает очередной "мини-кризис", мне начинает зверски хотеться изменить что-то в окружающей меня обстановке.

*"мини"-кризис, потому что я отлично понимаю, что это вообще не кризис - в его действительном понимании, а просто приступ острого недовольства собой, своей жизнью или конкретной ситуацией.

И вот, интересный выверт психики: менять хочется не себя, не ситуацию, не жизнь - а, по пути наименьшего сопротивления, обстановку. Скажем, обстановку в комнате. Реже - обновить гардероб. Еще реже - сменить имидж. Но это все очень поверхностно, при том что недовольство идет от гораздо более глубоких и глобальных вещей.
Какое-то время я думала, что это моя трусость, слабость и лень. А потом постепенно пришло осознание, что у меня просто срабатывает некая эмоциональная система защиты от сильного стресса, видимо. Моя психика, реально, настолько истрепана, что может впасть в истерику и затяжную "депрессию" от какой-нибудь бытовой ерунды, просто потому что она стала "последней каплей" в этот день. Зная об этом, мой мозг научился смещать ориентиры и акценты,чтобы отвлекать меня от нерешабельных глобальных проблем более простыми и решаемыми.
К примеру, задолбало постоянно болеть, но на обследование, лечение и диету надо столько денег, сколько у меня нет и не будет, вот просто не будет, даже если у меня ситуация станет критической. Можно сидеть и рефлексировать о том, что денег нет, значит "надачтотоменять", но для перемен нужны как минимум силы, а их нет из-за плохого здоровья, на которое нет денег. Ну и так далее, у меня таких "халахупов" полная жизнь. Можно постоянно об этом думать, прокручивать в голове варианты, что можно было бы сделать, "если бы", расстраиваться, что этого "если бы" все равно нет, все больше себя жалеть, а потом презирать. Особенно натыкаясь на каждом шагу на тех, у кого все получается. Самое главное, что реальных действий я от себя этим все равно не дождусь, только все большее усиление этих самых рефлексий.
Так вот, уже зная, что очередная проблема загонит меня в очередное колесо - как старую больную белку - мой мозг сразу подсовывает мне альтернативную "проблему".
Все задолбало? Жизнь катится черте куда и выхода нет? Слушай, а может, перестановку в комнате сделать? Выкинуть половину старья, которое лежит невостребованной "памятью о прошлом", убрать все со стен, завести этажерку для безделушек, навесные полки для книг и альбомов и кашпо для цветов? И вот я уже с упоением представляю, какие хочу глиняные мисочки, и где взять коврички ручной работы, и еще надо выкинуть две фиалки, которые перестали цвести, и дурацкое "денежное дерево" на пол окна, и купить вместо них что-нибудь меленькое, миленькое, с нежными цветочками.
И что самое интересное - все остается на уровне планов, денег-то попрежнему нет, но чисто морально становится легче.

Надо завести тег "странная_я")

@темы: странности, истории про жизнь

О своем, о женском

главная