Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:40 

Моя весна

Моя весна в "картинках") Май к нам благоволит, дарит много солнечных дней и ярких красок - а я в кои-то веки много гуляю)



читать дальше

@темы: красивое, моё, природа, фото

10:26 

Так и живем

Очередной нелегкий период, хотя я уже начинаю привыкать к мысли, что легко врядли когда-нибудь еще будет. У меня много мыслей на счет причин такого положения вещей, но их я придержу при себе.
И просто расскажу, как сейчас живу. проблемы, решения и немного о христианской версии "аутотренинга"

Так что я живу, пасу свои мысли, как пастух золотых коров, учусь доверять Богу, планирую, мечтаю) По выходным нянчусь с мелкой, и мы с моими девчонками гуляем по всяким красивым местам, я правда потом падаю "замертво" и почти ни на что больше не способна, но низачто не откажусь от этих прогулок) Мечтаю как буду ездить летом к ним в сад - если они там смогут жить, как будем ходить в деревню и в лес) Жду не дождусь августа и встречи с Иришкой - надеюсь, что Бог даст, и я снова проведу свои каникулы в любимом Севастополе. Смотрю на моих родителей, и понимаю, что скоро мне понадобится очень много сил и терпения, чтобы помогать им. И - так хорошо и счастливо от этого всего! Это гораздо больше, чем вышеперечисленные проблемы и страхи. Слава Богу за все!

@темы: планы, мечты, размышления, работа, про веру, истории про жизнь

21:40 

Сериал "Война и мир" - по горячим следам

Наверное, получится сумбурный пост, но хочется написать вот прямо сразу, пока еще не остыло.

Вообще "Войну и мир" я читала несколько раз, но все в юном романтичном возрасте и пока не добралась до "Анжелики, Маркизы Ангелов": сначала, как водится, обязаловка в школе, потом еще несколько раз перечитывала только "мир". Прочно утвердилась во мнении, что Толстой ужасно занудно пишет, эти его предложения на 2 абзаца и куча отступлений от сюжета ради философских размышлений и описаний природы - бррр, но "мир", в целом, неплох, а "война" меня вообще не интересовала тогда.
Фильм Бондарчука я тоже смотрела пару раз, и это унылое произведение, еще более занудное, чем книга, не оставило во мне никаких приятных воспоминаний, разве что кроме первого бала Наташи Ростовой и ее цыганского танца. Заранее прошу меня простить любителей русской классики, но увы - я ее не люблю.

Этот сериал смотрела благодаря рекламе - если бы не она и не "Аббатство Даунтон", в котором снималась главная актриса, может, и не стала бы смотреть - во всяком случае, Каренину не смотрела и не собираюсь.

Так вот, хочу заявить сейчас, что замечательный английский режиссер умудрился снять самый патриотичный фильм о России, пронизанный любовью к России, какой только я видела за последнее время. Он настолько РУССКИЙ, что если бы не асинхрон между переводом и произносимыми актерами фразами, я бы забыла об английском касте уже через полчаса. Он настолько пронизан всем русским - от характеров, до типажей, от мелочей в интерьерах и костюмах до эмоций актеров, что если бы я не любила Россию, какая бы она не была, я бы полюбила ее после этого сериала. Я понимаю, что это на 60% заслуга оригинала, Толстова, канона и русских консультантов. Но так бережно сохранить контекст, так трепетно показать канон - честно, я ни в одном отечественном сериале и фильме последних времен этого не видела.

Невероятно точно подобраны актеры - и да, меня не смутила блондинка Наташа - ей это придало большую "светлость", чистоту. И Наполеон меня не выбесил, как многих, и Пьер был самым толстовским Пьером, какого только можно было вообразить. Прекрасны - все. Всем низкий поклон за то что погрузились в канон и постарались сохранить его до буквы.

Я под огромным впечатлением, буду пересматривать и пересматривать, вперемешку с Аббатством Даунтоном - они очень похожи по динамике и многим режиссерским решениям, и это плюс.

И еще кое что. Именно после этого сериала я, мне кажется, начала понимать этот роман. Я даже думаю перечитать его - с "высоты" своего возраста и жизненного опыта, если меня не убьет толстовский стиль с первых же строчек.
Я никогда не могла понять до конца - что хотел сказать Толстой этим произведением? Он показал бытовые зарисовки из жизни русской знати, перемежаемые сагой о величайшей войне. Но в чем смысл?? Меня дико раздражал Пьер, Наташа эта со своими влюбленностями, шлюха Элен - так о чем эта книга?
А после этого сериала, после его последней - очень тяжелой но самой важной серии, я поняла: Толстой хотел показать суть человека, я не возьмусь сказать - "русского человека", мне кажется, это у нас общее, интернациональное. Нас развращает мир и благополучие. Мы забываем о любви, самопожертвовании, о ближних, о чести. Мы перестаем видеть грани между добром и злом, честью и бесчестьем. И только перед лицом глобальной смертельной опасности мы снова становимся людьми. Или окончательно становимся скотами. И это происходит раз за разом - что в ту войну, что в Первую мировую, что в революцию, что в ВОВ - и много еще примеров можно найти в истории МИРА.

Простите за пафос, но во мне все еще дрожит это понимание, и эти слезы, и огромная благодарность английскому касту за это открытие романа для меня лично - лучше поздно, чем никогда.




@темы: рекомендации, размышления

11:34 

Про работу. Негатив.

Блин, я так недавно признавалась моей работе в любви, что мне даже неловко. Но уже больше не могу молчать(((( к тому же, иногда у меня срабатывает алгоритм: стоит написать, что все ужасно плохо и лучше уже не будет, пожаловаться на безысход и отчаяние, как все сразу начинает налаживаться. Вдруг сработает?

В общем, работа моя медленно но верно загибается. Не спасла ни новая коллекция, ни новые марки по сравнительно дешевым - для нас - ценам, ни наши потуги в социальных сетях. И если раньше в "кризисные" месяцы мы вот чуть-чуть не добирали до премии, но через раз на третий все же добирали, а то и на 2-3 премии, то сейчас мы выполняем план-минимум на половину или 2/3 и надежды на изменения ситуации все меньше.
Да, я в курсе, что в стране кризис, вижу курс евро, помню про обещанные Путином "3 года тяжелых времен" и вижу, как вокруг нас один за другим закрываются бутики. Но мне от этого вот совем не легче.
читать дальше

все, пожаловалась) легче не стало, но может сдвинется что-то с мертвой точки??

@темы: работа, истории про жизнь

11:16 

С Днем Победы!!

С Днем Победы, дорогие! Всем желаю мира!



Мы смотрели парад, по традиции, с балкона и из окон)

читать дальше



И Бессмертный полк мимо нас прошел в этот раз!


Все родственники к нам съехались, и мелочь тоже)


Сейчас посмотрели по телеку еще и московский парад - традийия! - посидим за столом и всей толпой пойдем гулять на Площадь - лазить по военной технике и покупать флажок)

@темы: истории про жизнь, моё, праздники, фото

11:17 

ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!!

Христос Воскресе! Всем счастья, радости пасхальной и здоровья!



Про то как пережили Страстную, ничего писать не буду. Да, не получилось в этот раз встретить Пасху "веселыми ногами", но так надо было значит) Главное, встретила! И 2 храма посетила за ночь, и крестным ходом прошла, и целому приходу привезла радость - Благодатный Огонь) И сейчас в душе пусть не ликование, но мир и тишина - и это прекрасно)

@темы: фото, про веру, праздники, моё, истории про жизнь

19:57 

Бойся своих желаний...

...а то Бог их услышит :facepalm3: У нас в семье предпасхальная неделя идет полным ходом.
Мама в тайне переживала, что на Пасху соберется толпа, которую надо будет кормить и развлекать, и она зверски устанет вместо праздничной радости.
Лера мечтала отдохнуть от ребенка и провести время с мужем наедине.
Я ныла, как хочу "работать" няней, и запланировала себе на предпасхальные дни столько дел и мероприятий, что они с трудом поместились на несколько бумажек.

В результате дочь с зятем слегли с жестоким ОРЗ - лежат вдвоем в своей комнате. Я 24 часа занята ребенком и уже готова выкинуть белые флаги из всех щелей, а маме больше можно не заботиться о гигантском праздничном столе. Мы - молодцы!)

У меня в комнате круглые сутки работает мульт-канал ТиДжи *ага, именно так))* и я уже окосела от него :susp: :emn: Пингвиненок Пороро - мой фаворит :facepalm:

Не болейте, дорогие!) И осторожнее в своих горячих желаниях))

@темы: записки молодой бабушки, истории про жизнь, планы

20:45 

Погодка)

Сегодня был такой отличный день!! Правда, не благодаря погоде)) Погода сегодня чудила: каждые 15 минут менялась - то солнце яркое, то ливень, то град со снегом О___О Мы с ребенком на 10 минут в магазин зашли - вышли - коляска полная снега О___о
Зато уже к вечеру появилось вот такое чудо :heart::heart: Специально без фильтров выкладываю, но все равно не передает - такая она была яркая и широкая!


@темы: истории про жизнь, красивое, моё, фото

21:44 

Просто приветствую)

Дорогие мои, я не пропала, просто пока не о чем особенно писать) Или наоборот - хочется писать совершенно обо всем что происходит каждый день во мне и вокруг меня, но слава Богу, некогда) А так - все идет своим чередом: работаю, вяжу, выполняю домашние "послушания", пытаюсь работать над собой - это, пожалуй, занимает больше всего сил и времени) На работе все как-то кисло, поэтому даже не охота про нее делать посты - пока не уволили и ладно.

Так что покажу-ка я вам мой новый самовяз) Вязала из шерсти - вроде меринос с чем-то там, твид. Очень понравился оттенок, но зараза моточки маленькие, пришлось 2 раза ездить докупать и все равно получился коротковат) Но мне понравился рисунок - впервые вязала таким - и сам твид)



И да - у меня новая стадия: бесят волосы)) Вообще налысо остриглась бы, если бы могла) Так что я вторую неделю хожу с хвостиком)

Хорошего вам окончания недели! :inlove:

@темы: работа, моё, истории про жизнь, вязание, фото

12:03 

Удивительное рядом)

Это даже не название поста, это, я чувствую, уже целая рубрика)) У меня какой-то период заново_познания себя))

Вот, например, в очередной раз поразилась, как я люблю все детально планировать) Кто меня знает не первый год, понимают о чем я))) Хотя, я спонтанность тоже не отрицаю - иногда это прикольно: вдруг куда-то сорваться, вдруг в последний момент что-то переиграть, внезапно купить билет на концерт в Прагу, например, хотя 5 минут назад туда даже не собиралась) Приключения! Но в основном я люблю, нет, обожаю планировать! Причем, результат для меня менее важен - важен, но не так как сам процесс планирования. Я - человек-планер! Нет, планер, это что-то летающее... Ну, короче, тот, который планирует! Берешь что-нибудь, продумываешь до мелочей пошагово, записываешь, забиваешь в напоминалку на телефоне до конкретного часа! - и уже хорошо, уже чувство, что жизнь удалась. Может, завтра я это увижу, подолблюсь лицом о стол и сотру к чертовой матери, но вот сегодня - полное удовлетворение жизнью и собой.
Я, кстати, думаю, что результат мне менее важен потому что, расписав событие, разложив его на последовательные шаги и запланировав на определенное время, я его как будто уже прожила. И потом сами действия уже не приносят такого морального результата, ибо я их мысленно уже все совершила. Это большой минус. Поэтому я - "планер"-мечтатель. То есть я придумываю что и как надо делать, а делать потом уже лень или я вообще уже перегорела.
Но вот сегодня обнаружила еще, что это помогает справиться с плохим настроением и безысходностью - иногда. Но вот сегодня что-то совсем было тоскливо и пропаще, а вот расписала следующие 2 недели по событиям и финансам, и вроде как стало повеселее) даже несмотря на финансы...

А еще у меня весь стол, вся стенка у письменного стола и блокнотик в сумке в таких вот планах и "графиках") И меня это как-то успокаивает) А когда дело сделано и зачеркнуто - я прям довольна)
Это наверное какая-то психическая трудо-патология, да?

@темы: странности, размышления, планы, истории про жизнь

20:03 

Вечернее

Сегодня впервые в этом году после работы захотелось не поскорее доползти домой и залезть под душ, а спокойно прогуляться) Такое - первое дыхание не весны даже, а скорого лета) При том, что у нас до сих пор по углам черный снег лежит и не единой зелененькой травинки - а вот, повеяло летом :flower: А вот как-то - впервые вышла не в темень а в сумерки, и после солнечного дня воздух был теплым и пыльным, и хотелось медленно идти и смотреть на нереальное небо, как оно меняет оттенки и постепенно чернеет) Такое классное ощущение - его не было с прошлого лета) Я скучала :sunny:


@темы: истории про жизнь, фото

23:26 

Перемены

Все меняется в моей жизни, и я сама меняюсь. В этот раз, для разнообразия, не спонтанно в одночасье, а как-то постепенно и логично, и я видимо поэтому чувствую себя в этих переменах очень уютно. Интересно наблюдать эти перемены в себе, сравнивать с собой еще каких-то пару месяцев назад, анализировать. И снова возникает это чувство - правильности, удовлетворения тем, что происходит. Несколько лет я была в ожидании этих перемен, на распутье, металась в разные стороны, пыталась пробовать то один путь, то другой, а потом просто успокоилась, доверилась самой жизни, и она, кажется, выбрала тот самый, лежащий на поверхности, очень простой и единственно верный путь. Окончательный ли? Не знаю) Со мной сложно загадывать) Но я буду рада, если да.
В чем перемены? В мелочах, на самом деле, в незначительных на первый взгляд, бытовых мелочах, которые невероятно меняют меня саму.
Стала раньше вставать - а не отсыпаться до отвала и головной боли, чтобы потом завтракать до 4-х вечера за компом. Спасибо внучке, которая просыпается рано и поднимает весь дом, так как требует внимания и общения) Теперь дни долгие, и я чувствую от них удовлетворение: много успеваю сделать, нет ощущения, что день был прожит зря.
Взяла на себя многое из домашних обязанностей, которые раньше выполняла мама. Сейчас мама, еще пока не лежачая, но близко к этому, и большая часть ее "повинностей" перешла ко мне. Да и та же мелкая добавляет домашних хлопот)
Вообще стараюсь постоянно чем-то себя занимать - и в этом, наверное, главное отличие. Стала вдруг ощущать, что день проведенный в делах и заботах, приносит больше радости морально, и держит в тонусе физически. Меньше времени на какие-то переживания "о жизни", фрустрацию и самоедство, меньше сожалений к вечеру о зря потраченных часах и днях. Дела вроде и не значительные, бытовые, но заполняют день смыслом, дают внутреннюю собранность и покой.
Много работаю с собой - со своими мыслями и мироощущением. Это самое сложное, и не всегда получается, но когда получается - непередаваемое ощущение цельности и правильности, своего места, благодарности. Хотя до реальных результатов еще, конечно, далеко)
Март был весь пронизан этими переменами они давались легко и приносили одну лишь радость) Апрель пока начался посложнее, мое здоровье решило снова напомнить о своем неидеальном состоянии, да и для морального раздрая немало поводов, но стараюсь не опускать руки и не терять тот темп, который взяла в марте. И когда получается - впору вспомнить пословицу: "Труд облагораживает")) Когда он сознательный, добровольный и ради кого-то - да, пожалуй.

Пожелайте мне сил и стойкости)



@темы: истории про жизнь, картинки, красивое

11:14 

Обращение к ПЧ.

Дорогие мои, вас тут у меня не так много, но все же вы есть, и мне не хочется быть неуважительной по отношению к вам. Многих я очень хорошо знаю, кого-то хуже, есть такие, кого совсем не знаю, но я хочу, чтобы всем вам было тут у меня комфортно. И в то же время у меня сейчас есть потребность писать о том, что вам скорее всего не близко, если не сказать резче.
И я приняла решение закрывать свои посты, касающиеся веры, моего личного православного опыта - кроме общих, типа поздравления с Пасхой и Рождеством, и таких, в которых "церковные" темы затрагиваются лишь косвенно и вскользь. Я хочу еще раз подчеркнуть, что делаю это не из желания огородиться от вас, а из желания не коробить вас тем, что вам, возможно, неприятно - не хочу вызывать своими постами у кого-то раздражение и позывы "разоблачать поповщину". Но если кто-то вдруг решит, что ему интересно читать и про эту сторону моей жизни - не испытывая негатива по этому поводу - стучитесь, я открою посты под список.
И да, я конечно же не перестану постить и про все остальное) Вот найду минутку и выложу еще что-нибудь из моей работы, например)

Всех люблю и всем желаю хорошей недели :inlove::inlove:


@темы: ПЧ, про веру

21:13 

"Птички прилетели!"

Вот и вторая неделя Поста позади, и снова были радости :-)
В понедельник пекли птичек - снова в двойном экземпляре: для всех из обычной муки и для меня - из рисовой) Мое тесто получилось более рассыпчатым, поэтому лепить из него было труднее, вот и вышли такие вот кривули) Но вкусные! И такая радость, что вообще я не осталась без птичек!



Птички всегда пекутся 21-22 марта - на "40 Севастийских мучеников" - в народе этот праздник назывался "сорокАми" как-то повелось печь на него "сорок" - птиц. Вроде и до христианства был такой обычай - на прилет первых птиц - начало весны - а потом благополучно слилось старое и новое, как очень многое в русском христианстве) Я очень люблю этот милый и немного детский обычай, лежат в корзиночке теплые птички, смотрят на тебя глазками-изюминками и пахнут вкусным "бабушкиным" печеньем) Полагается, правда, печь их постными, то есть без молока, яиц и масла, но я себе это слабо представляю, и мы не так строго постимся, так что печем по рецепту сдобного печенья.

Всю неделю было солнечно, по улице нельзя было идти без улыбки, даже несмотря на ветер и холодный еще воздух) И на душе - просто праздник, только не ликующий, а тихий, тихое счастье, мир и благодарность. За что? Да за все! За солнышко, за птичек, за вот эту самую тишину в душе) Я даже начала смущаться - ну что это такое, самый строгий, скорбный пост, а я все праздную)) Ну вот, досмущалась - с сегодняшнего дня пасмурно, висит дождевой туман и 0-+3 - и так на ближайшую неделю обещают. Теперь и природа постится)

@темы: истории про жизнь, моё, праздники, природа, про веру, фото

00:14 

Для себя - про себя

Чем становлюсь старше, тем больше убеждаюсь, что НИЧЕГО - НИКОГДА - в жизни не происходит случайно. Нет событий "случайных", "просто так", "зряшных", "должно было случиться не со мной, но в небесной канцелярии что-то напутали". Так не бывает. Ни с кем. Это не вопрос веры, это вопрос внимательности и умения сопоставлять события, видеть причины и следствия. Все, что происходит с тобой в твоей жизни, любые даже мимолетные, мелкие и незапоминающиеся события, происходят ДЛЯ чего-то, ЗАЧЕМ-то, запускают цепочку изменения твоей жизни. И именно твоя реакция, твой выбор, твое участие в каждой конкретной ситуации определяет направление этих изменений.

Получилось мудрено, но проще не выходит. Может быть потому что задумываясь об этом и ВИДЯ эти цепочки, тянущиеся из далеких времен - старшей школы, юности, молодости, начинающей зрелости - и дающие результат СЕЙЧАС - меня пробирает до мурашек. Это настолько... даже не знаю... величественно - что становится немного страшно. И да, наверное, это не цепляет и не впечатляет так сильно, когда ты видишь последствие твоего поступка или решения через день-неделю-месяц. Но когда ты понимаешь, что к тому, что происходит с тобой сейчас, тебя привела ситуация, произошедшая 10, 15, 25 ЛЕТ назад... это... Это то самое состояние, в котором от осознания величия и глобальности созданного мира, всей человеческой жизни - ее НЕСЛУЧАЙНОСТИ - ты ощущаешь благоговейный трепет.
Так много этих цепочек в моей жизни, и когда я вижу - ясно, как будто мне "промотали" назад и показали: "вот же, видишь? Ты тогда настояла на своем и сделала вот это. Поэтому сейчас ты имеешь вот ЭТО" - у меня захватывает дух.

Я никогда не испытывала желания "переиграть" свою жизнь, как-то не было у меня никогда мыслей типа "если бы мне дали снова оказаться в том дне..." Я понимаю, что в тот момент, в том своем состоянии, возрасте, с высоты тех жизненных позиций, я бы снова поступила именно так. Это уроки. Даже если страшные, даже если последствия некоторых, возраст которых скоро подойдет к 30 годам - это уроки, я расхлебываю их последствия до сих пор, но они многому меня научили и в свою очередь привели ко многим ситуациям, запустившим новые жизненные "цепочки".

Нет никакого смысла жалеть о прошлом. Но как же интересно наблюдать, как прошлое влияет на настоящее. Уроки. Правда, пытаться "рассчитать" как сегодняшнее повлияет на будущее - провальная затея) Проверено)) Бесполезно) "Человек предполагает, а Бог располагает" - это действует независимо от того, верите вы в Него или нет) Но думать о последствиях надо, конечно. Перебирая в памяти все уже произошедшие уроки и зная хотя бы, как точно НЕ надо делать, чтобы не повторять собственных ошибок.

Написала это не "в назидание" кому бы то ни было, а потому что на днях увидела очередную такую цепочку и нахожусь под сильнейшим впечатлением от неслучайности "случайностей" в моей жизни.

@темы: истории про жизнь, размышления

13:14 

Великий Пост - радости

*Пролог: я понимаю, что вряд ли среди моих ПЧ есть люди, которым интересно читать про церковное, про веру, про Бога, и знаю, что есть и такие, которых от этой темы просто корежит. Я даже долго раздумывала - а надо ли вообще писать об этом, если так обстоят дела? Это "синдром райтера", понимаете?) Что бы ты не писал, ты думаешь о том, кто тебя будет читать и что от тебя ждут) Но я завела этот дневник - в противовес предыдущему, фэндомному и райтерскому - именно как Дневник, для чего-то, что хочется оставить в моей памяти, что будет интересно перечитывать мне спустя годы. Я учусь вести этот дневник для себя. Если кто-то еще найдет созвучное для себя - я рада. Но если что-то вам тут не нравится - я никого не держу и никого не заставляю непременно комментить. Так что "божественное" можно проматывать, если совсем уж плохо от этого - ну, отписывайтесь, что уж. Думаю, у меня будет немало постов на эту тему. Спасибо всем за понимание)

ВЕЛИКИЙ ПОСТ - Первая неделя



Удивительно, что за 15 с лишним лет я, кажется, впервые настолько осознанно чувствую Великий Пост. И готовилась к нему, и ждала, и все время держу его "в уме", в сердце. Первый год не считается - я тогда слишком старалась "все сделать правильно, по книжкам", и искушений было больше, чем смирения и действительной пользы. Насколько сейчас дела обстоят со смирением и пользой - не мне судить, да и не по результату всего одной недели. Но хочется оставить в памяти те великопостные радости, которые мне подарил Господь в эту неделю)

Прощеное воскресенье - давно уже не была на этой замечательной умилительной службе, и чин прощения всем причтом вызвал искренние слезы и надолго оставил в сердце необыкновенную, непривычную даже чистоту, умиротворение, светлость. А неожиданная радость: когда в конце службы все батюшки и причт вдруг переоделись в черное! У меня сердце заколотилось от радости и волнения - начался Пост!

Канон Андрея Критского - очень редко удается постоять на нем все 4 дня - то работа, то самочувствие, я даже не помню, было ли у меня такое когда-нибудь? В этот раз постоять в храме тоже не вышло, но самый душевный - первый - и последний, в четверг, я была в храме и очень этому рада. И в сотый, тысячный раз благодарю Бога, что привел меня год назад в этот храм - Большой Златоуст, в котором чувствую себя необыкновенно, даже больше чем "как дома", просто не подобрать слов - как! Каждый раз не хочется уходить оттуда! И неспешный торжественный канон, читаемый в темном храме тремя-четырьмя батюшками, и печальный хор, пробирающий до мурашек - как мне этого не хватало! Но оставшиеся 2 дня - во вторник и среду - я смогла на работе прочитать канон самостоятельно, да еще параллельно слушая аудио-запись на планшете - это было так здорово. И все дни в голове звучали прекрасные ирмосы, которые поются только раз в год Великим Постом - необыкновенно красивая и печальная мелодия, сильные покаянные слова, пробирающие до сердца. Немного жалею, что сейчас заботы это "съели", и нет такого состояния которое было первые 4 дня.

Литургия Преждеосвященных Даров - я всего раза 2 на ней была за все годы - необыкновенно длинная и физически трудная служба, не такая праздничная и понятная, как обычные Литургии, много чтения и мало песнопений, много молитв на коленях. Но в этот раз и постояла на ней, и причастилась, и очень этому рада. 4 часа показались вечностью)) А это еще была обычная мирская служба, в монастырях наверное часов 6 идет) Тяжело, но морально очень хорошо)

И так я "воспарила" за эти дни, что тут же подоспели и "искушения" - и физически и морально, но это тоже надо, для баланса.

Хочется сохранить в памяти эту радость - так странно - Пост и радость. Но действительно радость - от всего, что происходит, горячая благодарность в душе, "Слава Богу" постоянно в голове, слава Богу за все. Наверное впервые ощущаю на себе смысл поста - не в ограничениях, ни в строгости, ни в искушениях, а в какой-то тишине внутри себя. Когда говорят - "ближе к Богу" - это конечно не про меня совсем, но вот какое-то чуть-чуть "ближе" для себя лично - чувствую, и необыкновенно благодарна за это. Теперь надо не расслабиться и сохранить это в себе.
Слава Богу за все!

@темы: истории про жизнь, про веру

15:08 

Прощеное воскресенье

Вдруг тут у меня есть люди, которых нет "там, у меня")

Сегодня закончилась Масленица, завтра начинается Великий Пост, и перед ним всегда идет Прощеное воскресение. Это очень трогательный и искренний чин, если, конечно, вы захотите попросить прощения искренне. Это так трудно и в то же время легко - трудно пересилить себя и подойти к людям, которых обижал не раз, обижаешь изо дня в день, даже не замечая этого. И так легко становится после того, как уже произнесены слова и ты видишь ответную улыбку. Правда, мне никогда не приходилось просить прощения у тех, кто по-настоящему на меня злится, кто может и не простить. А стоило бы.

В общем, дорогие мои читатели, многие из которых не просто читатели а самые настоящие друзья - простите меня, если я чем-то вас обидела, раздражила, достала, разочаровала, обманула. Я очень хочу исправиться и стать немножко лучше, но пока получается очень плохо, увы, так что простите меня за все, ладно? А я буду стараться что-то исправлять уже в себе :small:




И поделюсь жизненным) Пытаясь научиться жить со своей новой подружкой - целиакией, попеременно впадаю то в уныние, то в эйфорию) До сих пор каждый прием пищи, который для меня правильный, вызывает неконтролируемый восторг и прилив горячей благодарности, если оказывается вкусным, когда я этим наедаюсь, и после у меня ничего не болит. Я не знаю, когда я это стану принимать как должное, надеюсь, что никогда, потому что это потрясающий опыт - ценить каждый кусок правильного хлеба, сыр, зефирку или вкуснейшее жаркое из куры с говядиной почти без приправ. Я каждый раз жду подвох и боюсь что будет пресно, безвкусно, мало, несытно - и когда эти ожидания обманываются, я счастлива, по-настоящему, искренне. Справедливости ради скажу, что это случается гораздо чаще чем наоборот) Но наоборот тоже бывает. Бывает и правда безвкусно или несытно. Я стала поправляться и теперь постоянно голодная - я ведь последние пару лет ела 1/3 порции нормального взрослого человека, а последний месяц еще в 2 раза меньше, а сейчас организм хочет восполнять, и я постоянно хочу есть) А все эти безглютеновые примочки в большинстве своем - диетические, то есть, не насыщают. Увеличивать порцию того, что можно - овощей, мяса, куры - в 2 раза не потянет мой бюджет - и это еще одна причина для уныния. Моя новая пожизненная диета очень дорогая. В общем, то радуюсь, то унываю - все как у людей)
На этой неделе была Масленица. Я, как человек, обожающий традиции и обряды, особенно если их все вокруг соблюдают, мечтала о блинах, даже купила себе специальную безглютеновую смесь для блинов. Попробовали испечь - полная фигня. Бились целый вечер и все без толку. А так как накануне у нас не получилось испечь уже 2 вида хлеба, я приуныла. Одно дело смириться с тем, что половина зп будет уходить на хлеб и хлебцы, а другое, что у меня никогда не будет Масленицы(( :weep: А потом все сложилось - я рискнула купить еще один вариант муки, и дочка напекла мне потрясающих настоящих на вкус блинов, и душенька моя успокоилась) :rolleyes::inlove: Как же мало надо человеку для счастья! :heart:

@темы: праздники, истории про жизнь, ПЧ, про веру

21:35 

про работу

Люблю таких клиентов:

"Да я просто мимо пробегала, решила заглянуть. Это что за кофточка? Хорошенькая... Я возьму. Да не, не буду мерить, лень раздеваться. А это что - пальто? Ой не знаю, надо мне пальто или нет? Дома в шкафу пять пальто... Сколько стоит? 39 тыщ? Ну давайте возьму, дома разберусь, надо или нет. Вот это тоже возьму. И вот те бусы. А еще я у вас видела там... не помню, есть у меня или нет... Вроде нету, возьму. Эх, а ведь я просто за стиральным порошком вышла... Еще вот этот браслет дайте померить. К этим моим бусам подходит, правда? Возьму... Ну ладно, девочки, завтра еще зайду!"

:dve::dve::dve:

но кстати, кризис сказывается - у нас раньше таких была треть и заходили по разу в неделю, а сейчас единицы и те все же деньги считают, не оставляют по 150 тыщ за раз или приходят раз в полгода :small::-/

@темы: истории про жизнь, работа

15:26 

Весна, ау!

У нас, конечно, потеплело, но не настолько, да и накануне были такие снегопады, что на весну это все пока мало похоже :nope::nope:

А хочется яркого солнышка, зеленой травки, цветочков :inlove::inlove:

Нежности хочется)




@темы: фото, природа, красивое

15:30 

Не про праздник, а про себя)

Заметила у себя странную особенность. Временами, когда у меня наступает очередной "мини-кризис", мне начинает зверски хотеться изменить что-то в окружающей меня обстановке.

*"мини"-кризис, потому что я отлично понимаю, что это вообще не кризис - в его действительном понимании, а просто приступ острого недовольства собой, своей жизнью или конкретной ситуацией.

И вот, интересный выверт психики: менять хочется не себя, не ситуацию, не жизнь - а, по пути наименьшего сопротивления, обстановку. Скажем, обстановку в комнате. Реже - обновить гардероб. Еще реже - сменить имидж. Но это все очень поверхностно, при том что недовольство идет от гораздо более глубоких и глобальных вещей.
Какое-то время я думала, что это моя трусость, слабость и лень. А потом постепенно пришло осознание, что у меня просто срабатывает некая эмоциональная система защиты от сильного стресса, видимо. Моя психика, реально, настолько истрепана, что может впасть в истерику и затяжную "депрессию" от какой-нибудь бытовой ерунды, просто потому что она стала "последней каплей" в этот день. Зная об этом, мой мозг научился смещать ориентиры и акценты,чтобы отвлекать меня от нерешабельных глобальных проблем более простыми и решаемыми.
К примеру, задолбало постоянно болеть, но на обследование, лечение и диету надо столько денег, сколько у меня нет и не будет, вот просто не будет, даже если у меня ситуация станет критической. Можно сидеть и рефлексировать о том, что денег нет, значит "надачтотоменять", но для перемен нужны как минимум силы, а их нет из-за плохого здоровья, на которое нет денег. Ну и так далее, у меня таких "халахупов" полная жизнь. Можно постоянно об этом думать, прокручивать в голове варианты, что можно было бы сделать, "если бы", расстраиваться, что этого "если бы" все равно нет, все больше себя жалеть, а потом презирать. Особенно натыкаясь на каждом шагу на тех, у кого все получается. Самое главное, что реальных действий я от себя этим все равно не дождусь, только все большее усиление этих самых рефлексий.
Так вот, уже зная, что очередная проблема загонит меня в очередное колесо - как старую больную белку - мой мозг сразу подсовывает мне альтернативную "проблему".
Все задолбало? Жизнь катится черте куда и выхода нет? Слушай, а может, перестановку в комнате сделать? Выкинуть половину старья, которое лежит невостребованной "памятью о прошлом", убрать все со стен, завести этажерку для безделушек, навесные полки для книг и альбомов и кашпо для цветов? И вот я уже с упоением представляю, какие хочу глиняные мисочки, и где взять коврички ручной работы, и еще надо выкинуть две фиалки, которые перестали цвести, и дурацкое "денежное дерево" на пол окна, и купить вместо них что-нибудь меленькое, миленькое, с нежными цветочками.
И что самое интересное - все остается на уровне планов, денег-то попрежнему нет, но чисто морально становится легче.

Надо завести тег "странная_я")

@темы: странности, истории про жизнь

О своем, о женском

главная