• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:09 

Выход из зоны комфорта

Иногда мне нравится хотя бы примерно знать, что меня ждет - дома после работы, завтра, на следующей неделе. Я люблю планировать и выполнять эти планы. А иногда все планы летят к чертям.

Сегодня я собиралась посмотреть Голос - с мамой под вязание, потом еще часик повязать под "Касла" и мирно лечь спать - завтра на работу. Но реклама сказала, что после Голоса будет концерт Земфиры в Олимпийском.
И вот вместо вязания я сижу и рыдаю уже третий час. Я знаю - просто все накопилось и наконец нашло выход, просто скоро ПМС и полнолуние. Просто... с этим голосом, с этими песнями связано ТАК МНОГО. Так много любви, горечи, тоски и разбитого сердца... Так много этих песен в плеере, в маршрутке, утыкая лицо в капюшон, чтобы люди не пялились на мокрые щеки...

Может быть, и такие вечера должны быть? Когда не просто летят к чертям планы на вечер, а меня словно вырывают из привычной реальности и швыряют в прошлое - голую, мокрую и дрожащую... Наверное, это нужно время от времени. Чтобы не забывать. Чтобы ценить то что есть сейчас. Чтобы снова проверить себя и решить, что не жалею. Прореветься до охрипших связок и опухших глаз, лечь спать в 4 утра, а завтра снова ЖИТЬ дальше.


@темы: воспоминания, истории про жизнь, моё, ссылки

23:25 

Осень в моем дневнике

Только вчера пожаловалась, как сегодня получила царский подарок :heart::heart::heart:

Ирочка, родная, спасибо! Как всегда - 100% попадание в мое настроение! Люблю тебя! :kiss::kiss::squeeze::squeeze::squeeze:



@темы: картинки, красивое

21:53 

Октябрь

Октябрь так круто закрутил гайки, что почти нет времени и сил выдохнуть. Поэтому тут образовалась такая пауза - не хочется писать о трудностях, о том как часто опускаются руки и душой овладевает уныние. Но все же - сюда тянет, я даже скопила на рабочем столе домашнего компьютера несколько замечательных насквозь осенних открыточек)

На самом деле, я все эти недели хотела поменять дизайн на осенний - простенький, самодельный, но огненно-рыжий, с листочками и ягодами рябины. Но пока собиралась, у нас начался снег) Еще не лежит, но идет третий день, и акценты в природе тут же сменились, как и в моем видении осени) Теперь хочется что-то нежно-снежное, но сил на это все равно пока нет - а когда снег уже уверенно ляжет, поставлю прошлогодний зимний дизайн с феечками и совами :inlove::inlove:

Жизнь все уплотняется событиями, которые порождают другие события, и это приобретает космические масштабы. И все одновременно - как всегда. Я активно ищу новую работу, и это гораздо более нервно чем я ожидала, и занимает ужасно много времени( Я хочу поскорее ее найти уже хотя бы для того, чтобы перестать этим заниматься. Одновременно посыпались многочисленные проблемы со здоровьем у дочки, требующие денег, нервов и того же времени, и еще куча мелких но насущных забот. Иногда мне кажется, что у меня больше совсем нет выходных. И мне немного страшно от того как изменится моя жизнь с новой работой. И того, что это произойдет так скоро.

Наша Маленькая Принцесса растет так быстро, что мне все чаще кажется, что я не успеваю - запомнить, насладиться. Каждый день новые ритуалы и словечки, проявляются по-новому черты характера, появляются новые требования. С ней невероятно интересно! Но и энергозатратно не меньше. И я мечтаю о том времени, когда я найду работу, и дочка найдет работу, и мы будем водить мелкую в замечательный мини-садик неподалеку от дома, где ей будет на кого тратить энергию и у кого учиться жизни. И это не эгоизм, а здравый смысл. Потому что от нас - вечно уставших, раздраженных и готовых максимум на получасовую прогулку во дворе и совместный просмотр мультфильмов - толку мало.
И, кстати, она невероятно гибкая и музыкальная - чую, все наши зарекания против танцевально- гимнастических-хореографических-хоровых кружков падут под натиском талантов)

А морская свинья растет и наглеет. Жрать просит по 3 раза на дню, да еще подавай ей свежие огурцы, а яблоки ты, человек, засунь себе знаешь куда?! И орет на весь дом, если ее не кормят - орет, как будто ее режут. Мне-то что, я к о всему привычная, когда положено, тогда и покормлю. Но вот концерты голодной свиньи по утрам, в те редчайшие дни, когда мне дают поспать хотя бы до 10... :fury::fury:

В общем, жизнь бьет ключом) И несмотря на все мои жалобы, я умудряюсь урвать часик-другой на вязание - заканчиваю 2 вещицы, скоро начну новое) - и на просмотр Х-Фактора с Адамом и Голоса - все ж душа отдыхает) А значит, не так уж все и страшно и все можно пережить)

Все-таки закину сюда свои осенние картиночки - не пропадать же добру)







И прикреплю голосовалку)

Вопрос: Пусть мне повезет с работой и поскорее!
1. Пусть!  20  (100%)
Всего: 20

@темы: записки молодой бабушки, зверьё моё, истории про жизнь, картинки, мечты, планы, природа, работа

22:44 

21 сентября 2016

Последнее время я испытываю почти ежедневную потребность писать сюда - именно в этот дневник. Кажется, я стала действительно нуждаться в ДНЕВНИКЕ, не в сообществе, не в компании по интересам, даже не в общении, а в личном дневнике, как в записках о прожитом и передуманном, маленькие зарубки памяти для себя. Но во мне еще силен "комплекс фикрайтера", который мешает мне просто приходить и писать все что в голову взбредет, потому что "я недавно об этом уже писала" и "да кому это интересно". Но я его изживаю, да)

А еще давно уже хочу перечитывать мои прошлые записи - год-два спустя - в те же периоды, на похожие темы, чтобы видеть как я меняюсь. Но все пока как-то лень)

Этой осенью нас испытывают на прочность - всю нашу семью. Проблемы подбираются, окружают, тихо, исподтишка, вроде и не настолько крупные, чтобы бить в набат, вроде и вполне решаемые или хотя бы не смертельные, но они берут количеством. Иногда я почти физически ощущаю себя в ловушке, в сужающемся вокруг меня кольце. И эта ситуация требует необычайной трезвости ума. Стоит поддаться эмоциям, панике, отчаянию - маленькая бытовая неприятность выльется в огромный нервный припадок, непоправимые действия и последствия. И вот это состояние - постоянный контроль, попытка держать себя, соблюсти себя в спокойствии, трезво оценивая ситуацию и анализируя возможные решения - я в нем прибываю почти все время последний месяц. И не могу сказать, что мне не нравится. Конечно, БЕЗ проблем было бы гораздо лучше! Да и "постоянный" контроль получается далеко не постоянно, но когда получается - это хорошее чувство. Благодарность за то, что обошлось без срывов и истерик, и награда в виде выходов, решений.
А еще это невероятно сплачивает. И это тоже не всегда было именно так в нашей семье, и сейчас это тоже - награда за терпение.
А еще я чувствую - я почти уверена - что это предвестник перемен, каких-то важных событий в жизни нашей семьи, чего-то кардинального, нового. Пока не знаю, хорошего или плохого, но в любом случае, это будет очередное испытание и очередной опыт - для всех нас.

Осень у нас все же вступает в свои права, листья желтеют и пейзажи радуют глаз - обязательно пофоткаю, если выберусь куда-то без спешки и не в дождь) А я ужасно хочу в лес, в деревню, на природу. Просто вою внутренне, как хочу. Даже начинаю иногда малодушно клянчить: "Господи, ну отправь Ты меня уже в какое-нибудь село!" - но спохватываюсь и продолжаю надеяться, что что бы и где бы меня не ждало в будущем, это будет именно мой путь.
Но хотя бы побывать, хотя бы наездами - очень хочу! Меня душит город. Я люблю его, люблю свой обновленный центр, городской ритм, доступность всего, что может понадобиться - но скорее по привычке. Когда вижу по телеку и в фильмах сцены сельской жизни или лесных прогулок, аж сердце заходится. Хочу!)
И так было неожиданно приятно услышать отклик этого своего желания в дочке. Мы так редко совпадаем!) А тут она сама вдруг вспомнила Коуровку и сказала, что хочет там побывать. Коуровка это небольшое село в 1,5 часов езды от нас на автобусе - живописнейшее место, река, старый храм на откосе, подвесной деревянный мост) Мы были там с ней в летнем лагере с воскресной школой, когда ей было лет... 11-12. Мне навсегда запомнились эти пейзажи и наше житье-бытье там, и длинные службы в старом храме, где батюшка за весь притч, а пара старушек - за хор. Но я не думала, что и она вспомнит об этом. Жаль что в этом году не получится - мелкая еще слишком мала, чтобы выдержать такую поездку. Но, может, в следующем? Дай то Бог.

Кину пару красивых картинок - смотреть, вздыхать, мечтать)




@темы: истории про жизнь, мечты, природа, размышления

23:03 

Понемногу обо всем

Прошло почти 20 дней осени. Иногда мне кажется, что это моя самая осознанная осень за многие годы. Но скорее всего это весь год такой - год переосмысления и осознанности происходящего в жизни. Мне нравится.

Мне нравится погода - хотя ту самую красивую, солнечную, яркую и вместе с тем прохладную осень я застала всего однажды, вчера, когда меня в мой единственный выходной вытащили в любимый парк. Все остальное время либо дожди, либо я на работе) Меньше нравится промозглость дома, но скоро начнут топить и этот в опрос отпадет сам собой.

Мне нравится насыщенность жизни, несмотря на то, что насыщенность происходит в основном проблемами. Нет, мне не нравятся проблемы, но я приятно удивлена, что не так часто как обычно впадаю от них в панику и отчаяние, а больше принимаю, как очередную "работу", как необходимость выдохнуть, затянуть пояс еще на дырочку и справляться. Невероятная заточенность на решения задач. И вера, что все получится. Я как будто "вышла из отпуска" - в очень широком смысле, и все, что откладывалось летом, сейчас очень логично делается.

Меня немного пугают, но вместе с тем заставляют предвкушать будущие перемены в нашей, моей жизни. Дочка выйдет на работу, мы будем сидеть с малявкой 2 через 2, потом начнется мини-садик на пол-дня, потом... Страшно - как все это будет? Справимся ли? Но так интересно, Господи, Боже - как интересно жить!

Я наконец-то довязала своих два летних недовяза - белый топ, который начала в Севастополе, и многоцветный кардиган, который хотела связать еще с прошлого лета) Обе вещи не успела поносить в этом году, так что - довязала, отфоткала и убрала в шкаф)

Несколько фото:

белый топ

пестрый кардиган

А это с прогулки в парке)


читать дальше

@темы: фото, размышления, природа, моё, истории про жизнь, записки молодой бабушки, вязание

21:46 

Житейские наблюдения

***
Если в вашей жизни есть ребенок, и он не просто есть, а является значимой ее частью, существует только 2 способа не сойти с ума и не заканчивать каждый день депрессией и напрасными сожалениями:
1 - ничего не планировать. Лучше всего - совсем ничего. Или хотя бы не иметь четкий план на день с почасовым графиком дел, тк есть 90% вероятности, что этот график полетит в тар-тарары, и вместо влажной уборки, пробежки по магазинам и глажки накопившейся горы белья вы будете весь день смотреть канал "ТиДжи", купать кукол и гулять во дворе по лужам. И тут главное правильно расставить приоритеты, тогда вечером вы будете либо глубоко счастливы от чудесного дня, либо раздражены и унылы от того, что "ничего не успели".
2 - забить на порядок. Просто забыть про то, где что должно лежать, расслабиться и не обращать внимания на то, что пол в каждой комнате усеян игрушками. Иначе неравный бой с "непорядком" испортит всем настроение и отнимет лишние силы.
Есть еще один универсальный способ сохранить дзен: постоянно помнить, что этот замечательный период мультиков про пингвиненка Пороро, чудесного лопотания, получасового обучения залезанию и слезанию с дивана и прочим "неважным" вещам пройдет очень быстро, и тогда снова получится жить по плану и держать квартиру в идеальном порядке, вот только уже вряд ли будет позволено тискать, обнимать, таскать на ручках и так легко переключать внимание на нужные вам предметы.

***
Всю неделю было холодно, дождливо и очень "осенне" - я уже успела надеть осенние сапоги, сменить зонт с легкого летнего на более тяжелый и крепкий в рыже-коричневых тонах, и мои вязанные туники снова в деле. Вместе с холодами вернулись мои сезонные болячки, но даже они сейчас воспринимаются гораздо спокойнее чем летом. Вообще, заметила странность: лето воспринимается мозгом и организмом исключительно как сезон отдыха, отпусков, приключений, повышенной энергии, длинных прогулок итп. Всякие хвори кажутся летом просто возмутительным кощунством, работа идет со скрипом, а плохая погода вызывает депрессию и бунт. Все то же самое осенью и зимой настолько логично, что не встречает никакого психологического сопротивления. Это какая-то заточенность на "труд" - во всех его проявлениях с 1 сентября - не школа, так рабочий сезон, сознание разворачивается лицом к трудностям и встречает их чуть ли не как старых знакомых. Не знаю, надолго ли хватит моего воодушевления, но пока все воспринимается "как и должно быть".

***
Я все-таки осуществила свою недавнюю навязчивую идею и купила морскую свинку) Не помню уже, чего это мне приспичило, но последний год ужас как хотела своего собственного питомца - чтобы в моей комнате, моими заботами, под мою ответственность) А то весь этот зоопарк у нас дома как бы "общественный", а на деле - мамин или дочкин. А мы так, с краю, иногда погладить, иногда печеньице сунуть)
И вот - теперь у меня есть красавица - или красавиц, пока не разобрались - сидит в клетке за моим стулом, хрупает морковкой, пока шугается от собаки и малявки, но рук не боится) Я получила новый пласт забот и выдохнула удовлетворенно))
Дочка, кстати, меня приткнула в какую-то мега-группу этих морских свинок в контакте, так у меня информационный передоз: сколько всего НАДО и НЕЛЬЗЯ с ними делать! О__О Блин, как-то у нас все предыдущие морские свинки жили без этих премудростей?? Я пока стараюсь держать себя в руках и не окунаться в это с головой, но как пойдет.

Вот моя красавица *пока решила считать ее девочкой, там поглядим))*

@темы: фото, размышления, моё, истории про жизнь, зверьё моё, записки молодой бабушки

14:53 

Осень = уютности.

По календарю наступила осень, и мой внутренний календарь бескомпромиссно жаждет прохлады, дождей, золотых и красных листьев, особенного раннеосеннего запаха свежести и прелой листвы, вязаных вещей и осенних сапог, коричневых, бежевых, серых и черных вещей.
А у нас все еще +24, зеленая травка, люди в шортах и сарафанах и яркое солнце. Возмутительно! Правда, солнце все равно уже не жарит, и ночи очень даже прохладные, и сам воздух, неуловимо, осенний. Да и вообще - со следующей недели обещают дожди и похолодание до +7 - еще взвою) Но пока что во мне прям диссонанс.
Вчера поймала себя на мысли что летние вещи в шкафу смотрятся инородно, довязываю летний кардиган уже из чистой вредности и мечтаю о ШЕРСТИ. На работе уже начала вязать теплый двухцветный жилет - млею от одного только вида и тактильного ощущения - истосковалась)

А вообще, я счастлива. Ну, по большей части) Насыщенные дни, семейные заботы, снова любимые сериалы под вязание перед сном, снова начался "Голос" по пятницам, на работе люди возвращаются из спячки и начинают ХОДИТЬ по магазинам хотя бы, глядишь скоро и покупать начнут, вообще заживем!) У нас намечается важное собрание по поводу нового сезона, поступление новых коллекций - до мурашек щекочет предвкушение. Иногда я выпадаю из этого своего счастливого состояния и начинаю паниковать на счет нехватки денег и беспросветности в этом вопросе, очередного ОРЗ и всяких сорванных планов и приступов переутомления, но это быстро проходит. Мне очень нравится насыщенность моей жизни, заранее нравится ожидаемая движуха на работе, нравится, что мы сближаемся с семьей и что жизнь почти полностью подчинена малявке - пришлось под нее перестраивать свой обычный распорядок дня, но это такая малая жертва за то счастье, которым она наполняет дом.
Мне так хочется сохранить это состояние гармонии и счастья как можно дольше! Дай Бог!

Картиночки все из интернета - у нас или зеленая травка или бурая, выжженная августовским солнцем листва. даже не знаю, дождемся ли мы в этом году таких красок:

**а еще я безумно хочу такой вязальный календарь



читать дальше

@темы: вязание, записки молодой бабушки, истории про жизнь, картинки, красивое, мечты, планы, природа, работа, размышления

13:00 

Мои воспоминания. Из детства.

Заканчивается лето и у меня начинается "синдром 1 сентября") Надо же, со школы прошло больше 20 лет, а для меня это все еще ОСОБЕННЫЙ день. Я не очень любила учиться в течении учебного года, но безумно любила НАЧИНАТЬ учебный год - с новенькими учебниками и тетрадками, любила сам подготовительный период.

В нашей семье была традиция: незадолго до 1 сентября - 30 или 31-ого августа - мы ездили на день рождения к одной нашей родственнице. Я помню ее как "Кока Люда". Помню, как уже в старшем возрасте я спрашивала маму, что это за "кока" такая? Как я запомнила, она была крестной мамы. Когда мама была маленькая, она не могла выговорить "крестная" и говорила "кока") Потом это прозвище осталось, и мы с братом только так ее и звали. Я почти не помню ее лица. Помню что она была высокой и очень сухой и седой. Она была аристократичной, как бы я сейчас сказала. И очень добродушной, я не помню, чтобы она когда-нибудь ругала нас, детей, хоть за что.
Она жила где-то на окраине города, кажется, на "Вторчермете" - читать дальше

@темы: моё, истории про жизнь, воспоминания

12:10 

О мемуарах в нашей жизни)

До поста про отпуск я так и не дошла. Все фото - в фейсбуке и инсте, все дорогие воспоминания - в сердце, вкратце они рассказаны уже раза 4 родным и знакомым, а жизнь идет дальше и занимает мысли другим, более насущным. Пусть так и остается.


С возрастом я стала все чаще употреблять это выражение: "с возрастом") Это смешно, но действительно очень многие вещи сейчас происходят и становятся понятными через зеркало прожитых лет и пережитого опыта. И хоть мне эта фраза не нравится - отдает от нее какой-то шаблонностью, пафосом и высокомерным отношением ко всем кто "еще не дорос", и СТАРОСТЬЮ, "тьфутьфутьфу, отвяжись!", но ощущение то самое - через_возрастное.

Так вот, "с возрастом" я начала все больше вспоминать - какие-то картинки, сценки, имена, запахи, вкусы. Увиденное в старом кино, подсмотренное на улице у других, случайно услышанное - вдруг вызывает лавину трехмерных воспоминаний, вплоть до запахов, что мне, в общем-то, не свойственно. И я как будто переношусь в свое детство, в школьные годы или бурную трижды проклятую молодость. И в такие моменты, в большинстве случаев вызывающие ностальгию и легкую грусть по ушедшим временам и людям, я осознаю, как это было бы страшно, если бы я этого не помнила. Как страшно ЗАБЫТЬ. Причем, тогда об этом не думалось совсем. Серьезно. Нафик это запоминать - обычная бытовуха, очередной семейный праздник и мамино "оливье" тысячапиццотая версия?? А сейчас я хватаюсь за эти воспоминания, пытаюсь воскресить в памяти самые мельчайшие подробности и с ужасом понимаю, как много я УЖЕ НЕ ПОМНЮ. И почему-то сейчас это дорого. Не достижения в школе-институте-на работе, не дипломы и сертификаты на стенах, не количество охмуренных парней и "серьезных отношений", даже не количество мест работы и промелькнувших в курортных романах стран. Сейчас, "с возрастом", становятся важными самые обыденные вещи. Особенно если они связаны с уже ушедшими людьми, с уже покинутыми местами и теми версиями меня, к которым я уже никогда не смогу вернуться, даже если очень захочу.

Я уже год или больше постоянно ловлю себя на мысли, что надо засесть за "мемуары". Тем более, что у нас в семье все этим "грешат") Первые воспоминания о жизни написал мой дедушка, незадолго до смерти. Там совершенно бесценные сведения о жизни в Екатеринбурге после революции, в годы ВОВ и после, то, о чем мы знаем только по учебникам и фильмам. Потом свои воспоминания о детстве написала тетя - сестра мамы, сама мама порывается написать воспоминания о своих поездках, а папа уже презентовал "первый том" мемуаров - о своем детстве и школьных годах) Все читается как романы! Ну а мне, райтеру, сам Бог велел))
Но не знаю, конечно, на счет серьезных мемуаров, систематизированных в хронологическом порядке и подкрепленных фото итп, а вот некоторые воспоминания, которые накатывают ВДРУГ, пора записывать, пока они не ушли.
Я в первую очередь делаю это для себя. Ну, и как "задел" на будущее, а вдруг все-таки возьмусь за настоящие мемуары когда-нибудь?) Но если кому-то это будет интересно читать и особенно - делиться в ответ своими воспоминаниями - я буду только рада)

@темы: истории про жизнь, моё, планы, размышления

11:07 

Яблочный Спас

Сегодня Преображение Господне и Яблочный Спас :) Обычно у нас 19 августа - это уже преддверие осени, бывает и прохладно и дождливо, но этим долгим и жарким летом Преображение вышло солнечным и по-настоящему праздничным.

У меня возникла ассоциация с этой картинкой - и по краскам, и по настроению)


А это наш семейный Яблочный Спас - свет, нежность, летнее солнышко и яблочки) :inlove:


+2

С ПРАЗДНИКОМ ВСЕХ! :heart::heart:

@темы: фото, про веру, праздники, моё, истории про жизнь, записки молодой бабушки

22:37 

Вернулась.

Моя дочь, которая теперь уже сама мама, подобрала вчера на детской площадке кем-то оставленную Барби - голую, растрепанную, на мой взгляд - страшную и совершенно не нужную. Мы обратили это в шутку, она по-прикалывалась про "зайку бросила хозяйка", сделала "взгляд кота Шрека" - я фыркнула и бросила мимоходом: "Да забери ты ее уже, только пошли домой - темнеет!". И мы об этом забыли. А сегодня, когда я пришла с работы, она смущенно принесла эту куклу - отмытую, причесанную, с ровно подстриженными кончиками волос, заплетенных в аккуратную косу, в самосшитом платье. И у самой глаза светятся совершенно детским счастьем, нежностью и гордостью - и жаждой похвалы.
Это так странно - полный город молоденьких мамочек с колясками, а то и детьми дошкольного возраста - похожих максимум на старшеклассниц, в джинсах, балетках, с татушками, пирсингом во всех местах, с вечными мобилами у уха и горящими глазами при взгляде на полки с куклами) Это так... прикольно)
Я совершенно не собираюсь рассуждать - правильно это или нет, хотя, наверное, правильно. Помимо того, что сейчас стремительный рост женской акселерации, и девочки в 20 намного взрослее, чем мы были в их возрасте - это же здорово, когда у тебя молодая мама, когда вы с ней как подружки, и незнакомые принимают вас за сестер - или сестру и брата) Я всегда этим гордилась, надеюсь, моя дочь тоже) У нас какая-то семейственность: вроде и не слишком рано рожаем - мама меня родила в 21, я дочку в 19, дочка свою дочку в 20 - но выглядим "до старости щенками" и в душе вечные 25)))) И моя дочка, вопреки всем моим опасениям, становится отличной мамой, я горжусь ей все больше и больше. Но иногда - как сегодня - вдруг вспоминаю, что она не такая уж взрослая, и еще сама иногда не прочь поиграться в куклы) Жаль, что сейчас уже нельзя с ней посюсюкаться и взять на ручки)) :heart::heart:

А вообще, я вернулась домой) Пока еще только физически, пока еще не получается об этом рассказывать без грусти, что все закончилось - почему-то в этот раз такая тоска, что не спасают даже мыли о том, что это совершенно точно не последний раз. Но все же - я вернулась, уже понянчилась с внучкой, и вчера весь день посвятила моим девочкам, и даже сегодня вышла на работу) Пока еще не получается говорить "у нас тут", все время срываюсь на "у ВАС тут", и страдаю от духоты и медленно но верно возвращающихся болячек, о которых почти забыла за 2 недели. Но со всем примиряет вот это умилительное существо, которое так соскучилось, что не слезает с рук и даже к родителям не идет)



Я тоже так соскучилась, что сегодня еле высидела на работе - все мысли были дома, с малявочкой) Она так выросла, так многому научилась - совсем как взрослая, все понимает и говорит, только на своем языке) Дом, правда, похож на квартиру раскулаченного купца после погрома: стулья лежат перевернутые на подходе к опасным местам, нижние полки и ящики пустые, на верхних все в куче - надо искать безопасные места) И все равно - стоит на секунду отвлечься, она уже моет себе голову из собачьей поилки или с ангельским выражением лица приносит тебе НОЖНИЦЫ! :horror: )) Вся семья в полной боевой готовности, дежурим с мелкой вахтенным методом)) И это такое счастье, скажу я вам) :inlove::inlove:

В общем - я дома, и изо всех сил стараюсь удержать, сохранить все-все самые мельчайшие воспоминания о своем прекрасном отпуске. Я обязательно сделаю пост и выложу хоть сколько-то фоток, но не сейчас)

А это - маленький спойлер :heart::heart:


www.youtube.com/watch?v=rDsqhrfWASQ

@темы: фото, странности, размышления, моё, истории про жизнь, записки молодой бабушки

12:43 

В преддверии отпуска

До отпуска осталось ЧЕТЫРЕ дня, включая сегодняшний, и ТРИ из них рабочие)) Мои мысли в течении этой недели носят предвкушающе-панический характер:
"Я НИЧЕГО НЕ УСПЕЮ ГОСПОДИБОЖЕМОЙ!!!"
"Поверить не могу, что уже через 4 дня я увижу моих любимых и море!!"
"Как же я проведу ДВЕ НЕДЕЛИ без свой малявочки???"
"Я не должна так зависеть от кого-то, даже если это мой персрнальный "пуп земли"! Я установила скайп и буду наслаждаться отдыхом!"
"МНЕ СОВЕРШЕННО НЕ В ЧЕМ ЕХАТЬ В ОТПУСК!!!! И ЭТО "НИЧТО" НЕ ВЛЕЗАЕТ В ЧЕМОДАН!!!"((((((
"янехочуработатьянехочуработатьянехочуработатьотпуститеменядомой Т_________Т"

И все в таком духе)) В конце концов, я на три раза перекроила свой список вещей, добавила к старому гардеробу вещи из еще более старого гардероба, купила себе третьи дешевые очки, почти собрала чемодан, переделала почти все дела - осталось только доработать эти чертовы три смены и ВЫЛЕТЕТЬ УЖЕ НАКОНЕЦ В СИМФЕРОПОЛЬ!!

Я точно знаю, что это будет чудесный отпуск! Мы встретимся Иришкой, мы будем ходить на море и на Приморский, и никакие жара/плохое здоровье/безденежье/усталость от работы/тоска по дому не испортят нам эти выстраданные две недели! Я даю нам обеим установку: не думать и не говорить о проблемах, страхах, неопределенности в будущем и тому подобному. Мы будем перемывать косточки далеким и близким знакомым, ругать и любить Адомми, зачитываться собственными фиками и - надеюсь - писать к ним проды) Вязать, читать легкомысленные книжки и смотреть Гарри Поттера, совершать спонтанные поступки и впутываться в авантюры) Пусть будет так)

@темы: планы, моё, мечты, истории про жизнь

19:10 

Очень трогательные стихи про Ангела)

Я в общем тоже не удержалась и расплакалась в конце)

27.07.2016 в 12:18
Пишет Renee:

27.07.2016 в 11:58
Я позорно расхлюпалась на работе, так что пусть уж не я одна.

Пишет Первый Консул:
Пишет .molnija.:
это волшебно
Нашла у Кимури и Андрэ Роувелл:

Письма от ангела
1.
Господи, здравствуй. Пишет Твой ангел Фима.
То есть, Ефимий, но речь сейчас не об этом.
Мне бы пару советов необходимо –
Как обратить человека в адепта света.

Господи, я тут искренне озабочен,
Сам не пойму, как все это восприемлю –
Ей уже двадцать лет, и она не хочет
Ни в монастырь, ни в скит, ни в святую землю.

Кошку чумную добыла где-то на даче,
Кошка была на сносях и совсем плохая,
Роды прошли неудачно – сидит и плачет,
А вокруг меня котята порхают.

Кошка поправилась, кстати, и плачет тоже.
Словом – печаль, и духовность не прирастает.
Мне потерпеть? А это точно поможет?
Я запишу. Спасибо, перьев хватает!

2.
Господи, здравствуй, Ты снова мне очень нужен.
Я среди плевелов не наблюдаю злака.
Чуть отвернулся, она поссорилась с мужем,
А потом притащила домой собаку.
читать дальше

Автор Karol, [info]shtuchki

URL записи

@темы: истории про жизнь, красивое, про веру

11:28 

Статья для себя

Получила интересные ответы на свой вопрос: "В чем я была не права с дочерью, и как снова не наговнять теперь уже с внучкой?"

Из журнала "ФОМА".

21 июля 2016 Автор:
ЛУКЬЯНОВА Ирина
Журнал: № 6 (134) июнь 2014

7 способов не стать чужим ребенку

Советы психологов о детях и времени

Сколько времени в идеале нужно проводить с детьми? Как быть, если из-за занятости родителям этого времени катастрофически не хватает? Чем интересно и полезно заниматься с ребенком в разных его возрастах? А есть ли ситуации, когда участие родителя в жизни чада как раз нежелательно? Своими рекомендациями с нами поделились психологи Катерина Дёмина и Евгения Пайсон.


читать дальше

@темы: рекомендации, размышления, записки молодой бабушки

20:15 

Царские Дни

В этом году я еще раз убедилась, какое огромное значение для меня имеют эти Дни. Пожалуй, я могу сравнить их только с Пасхой - никакие другие события в году не приносят столько эмоций, не требуют стольких физических и эмоциональных затрат и не дают ТАК МНОГО. Новый Год и Рождество уже идут на втором месте - там скорее сама подготовка к праздникам важна и ожидаема, планирование подарков, украшение елки и комнат итп. А Пасха и Царские Дни - то, что ожидаешь с небывалым трепетом, к чему серьезно готовишься, то, во что вкладываешься без остатка сил - то, чего начинаешь ждать за год, сразу, как только они проходят. Это какие-то вехи, точки отчета, и время в году делится на "до" и "после".

Я очень рада, что у меня в этот раз получился своеобразный отпуск на Царские Дни - я раскидала смены, подменившись с девочками, и вместе с моими законными выходными получилась целая свободная неделя. И мне удалось поучаствовать почти во всех важных событиях этих праздничных дней. Я сходила на Ярмарку - аж ДВА раза!!)) Потому что одного оказалось мало, несмотря на то, что я там бродила часа три - сначала с моими девчонками, потом, уже более обстоятельно, без них. На следующий день душа настолько рвалась туда снова, что я еле дозавтракала и сорвалась почти бегом)))) Решение это было спорным - перед Крестным Ходом ноги стоило поберечь, а я, снова обойдя все 2 этажа и лотки на улице, еще и в Храм на Крови сходила, зная, что ночью туда будет не попасть, и домой вернулась в 7 вечера О_О Но отлежалась и в 12 ночи поехала на службу.
Ночная служба на Царские Дни - это неповторимое событие, это ни с чем не сравнить. Огромная сцена на улице перед входом в Храм - она же алтарь, народ стоит перед сценой, заполнив собой проезжую часть, пологие склоны от верхнего храма к нижнему и парк напротив. 50 тысяч человек по предварительным данным - со всей России и даже со всего мира, одновременно молящихся, поющих и причащающихся - это очень сильно. "Соборность" молитвы в такие дни просто сносит с ног - и силу такой молитвы можно почувствовать буквально осязаемо. Высокий освященный Храм, огромный экран с трансляцией службы, колокольный звон в ночи - пробирало до мурашек. И когда в какой-то момент над храмом увидели белого голубя - ночью!!! - который описал круг над сценой и впорхнул под купол, все эти тысячи народа ахнули в один голос) Пусть скептики утверждают, что это всего лишь была потревоженная гулом птичка - это чувствовалось так, как будто Дух Святой осенил всех нас. Очень сильно. Очень эмоционально. Радость пасхальная - по другому не сказать.



Мы вышли примерно в 3:15 ночи - слава Богу, снова, как и в прошлом году, было пасмурно и даже периодически накрапывал дождик - идеальная погода для крестного хода, говорю по опыту, помню, как мы ходили в дикую жару, когда уже в 6 утра пекло нещадно.
Сейчас пишут что Крестным Ходом шли порядка 50 тысяч человек, но думаю, это неверные данные - также писали в прошлом году, а в этот раз народу было ГОРАЗДО больше.
Незабываемое чувство, когда на горке ты оглядываешься назад и видишь нескончаемое море людей, плотную толпу, у которой не видно конца - ты смотришь вперед - и видишь то же самое! Людское море! Дух захватывает! Идут старики и молодежь, очень много стильно и дорого одетых молодых парней и девушек, вперемешку со стариками и старушками - которые, кстати, идут бойчее всех и точно до конца, идут священники всех возрастов и рангов, идут монахи и - стайками - бойкие радостные монашки, идет великое множество семей - с колясками и младенцами в рюкзаках, много-много детей всех возрастов - я не знаю даже, кого назвать, какую людскую "категорию", кого там точно не было.

Я пыталась фоткать, но на ходу получилось позорно, так что запощу пару фоток из инета) Для атмосферы, так сказать)


а это уже моя) это последние 100 метров)


Шли более 4-х часов, я подошла к монастырю в 7:30. В этот раз идти было ОЧЕНЬ тяжко, ноги заболели не ближе к лесу, как обычно бывало, когда уже 2/3 пути позади, а меньше чем через час, и я шла через боль и стиснув зубы. Помогала только молитва и решимость дойти - во славу Божию, ради памяти Царственных Страстотерпцев. Я не хочу вдаваться в подробности, но в этот раз Господь действительно дал потрудиться из последних сил. Слава Богу за это, тем радостнее было дойти. И почему-то именно в этом году пришло понимание вот этого христианского термина "потрудиться во славу Божию". Не потратить на что-то свое время и силы, для того чтобы Бог потом тебе что-то дал. Кстати, гораздо чаще потом бывают искушения разного рода, а не "подарки" свыше. Но потрудится - сделать что-то сверх сил, через "не могу", ради Бога - в благодарность за все, что имеешь, за все, что Он дает каждый день. И поэтому да, странно и ненормально со стороны: чем больше тратишь, терпишь - тем лучше себя чувствуешь, тем благодатнее)
Но тогда, к концу хода, тело мое, как говорят, "возобладало"))) И последние километры я шла только потому что надо было уже дойти, останавливаться нельзя - потом не встану, да и негде отдыхать - ни на обочине леса же? И потом все равно придется идти туда - к еде, туалетам, автобусам. Так что - шла, каждый плакат с указанием оставшихся километров встречая с облегчением пополам с отчаянием: "Как ЕЩЕ ПЯТЬ КМ??? Я думала, уже дошли!! Господи, помоги!")))))

И когда действительно дошли - было одно желание, где-то упасть и вытянуть ноги. И тем поразительнее это фото! Мне все говорят: "Какая ты тут счастливая!" А я помню, что практически падала от невыразимой усталости и хотела только одного - лечь. Значит, это моя душа радовалась, я считаю) И именно ее видят на фото)



Ну, а потом я попила сладкого чая, съела свои припасы, уселась, прислонившись к сосенке с видом на замечательные деревянные монастырские храмы, и так отдыхала. Я потом вообще там улеглась, расстелив свой дождевик - как многие паломники - и подремала: на травке, муравьях и шишечках, плавая на краю сознания, под пение молебна неподалеку и гул голосов - такое счастье! И силы нашлись на обратную дорогу - там надо немножко пройти обратно по лесу до автобусной остановки, откуда всех вывозили партиями в город.

Вчера я отсыпалась, сегодня перебираю в памяти эти дорогие воспоминания, укладываю их в "копилку" памяти: белый голубь над куполом Храма в ночи, моросящий дождик в лицо и людская река впереди и сзади, сладкий чай под монастырскими стенами и волшебный сон на святой земле под пение молитв. Спасибо, Господи, что позволил это пережить.



и - да, как вы поняли, я передумала закрывать подобные посты. это настолько большая часть меня, что я не хочу ее от кого-то прятать.

@темы: фото, размышления, про веру, праздники, моё, истории про жизнь

21:17 

Чемоданное

Что-то меня в эти дни накрыло отпуском)) Как-то вдруг взорвалось внутри: СКОРО!!! ЛЕЧУ!!! В свой персональный рай!!! И аж мурашки, и сердце выпрыгивает) Хочу собирать чемодан)) И такая несправедливость - еще ТРИ недели ждать!!((( Как так??! Я хочу завтра!!

На волне этого чемоданного настроения снова взялась смотреть на ютубе всякие фильмы о разных городах и странах) Про Севастополь боюсь даже смотреть - меня тогда вообще закоротит)) Зависла опять на Персидском Заливе - посмотрела про Оман, Катар, потом Дубаи...

Вот все-таки у меня осталось сильнейшее впечатление от ОАЭ - и ощущение незакрытого гештальта. Ужасно хочу туда снова, побывать там, куда мы с Иришей не доехали тогда) Теперь уже неизвестно - получится ли когда-нибудь. Но повспоминать и помечтать тоже приятно)


@темы: мечты, моё, фото

21:25 

Жизнь бьет ключом!

Но не разводным по голове для разнообразия, а чистым полноводным родником. С конца июня так завертелось, что чувствую себя переполненной событиями, впечатлениями и планами - все, как я люблю) Самочувствие - тоже для разнообразия - сносное, иногда сквозь стиснутые зубы и с горстью таблеток, но раз сил хватает - значит, сносное)
Июль расписан так плотно, что мне все время кажется, что я его уже почти прожила. Начинаю паниковать - как я все успею???! - потом гляну на календарь: фу ты, еще только 7-ое) И дни долгие и настолько насыщенные событиями - пусть "мелочевыми", житейскими, но не менее энергозатратными от этого - что каждый день проживается маленькая жизнь, и к вечеру нет ног, но есть радость от полноценно прожитого дня.
Вот ведь, закон "то пусто, то густо" работает всегда. То я на работе плевала в потолок и отдыхала от своих "выходных", которые были в основном "бабушкинскими", а сейчас - и на работе не присесть, и дома помимо бабушкиных обязанностей столько всего! И мне так это нравится - словами не передать))

В прошлые выходные снова были в саду - снова так там было хорошо, что не хотелось уезжать) Покажу парочку красот - не удержусь)




Потом у меня были супер-активные рабочие дни, и после них я запросила пощады - дать ногам отдых. ХАХАХА. В результате, за эти 2 выходных переделала, похоже, все накопившиеся дела за последние ару недель)) Дома стирки-приборки-готовки, по магазинам пробежка, с малявочкой и гулять ходили, и сегодня утром причастила ее, и дома все свободное время занято ей) Хотя, теперь она ходит СОВСЕМ САМА, и стало легче: знай, ходи по пятам и следи, чтобы не треснулась головой об угол, и не сцапала, что не надо)





Впереди у меня ОГОГО: уплотненные рабочие смены, поездки-походы по банкам *все как всегда: один кредит закрываем, другой берем - вернее, в обратном порядке))*, потом надо выдрать зуб, потом Царские Дни - ярмарка, ночная служба, крестный ход - дня на 3 развлечений! Когда-то еще надо съездить с девицами моими в сад, а там уже и долгожданный отпуск на подходе! Не представляю, когда буду закупаться в дорогу, когда буду делать эпиляцию - простите за интимные подробности)) - я даже не знаю, когда буду собирать чемодан, потому что накануне вылета работаю)) Только бы сил и здоровья хватило на все))

@темы: работа, про веру, истории про жизнь, записки молодой бабушки, планы, фото, моё

00:09 

В деревню, в глушь! (с)

Наконец-то я вырвалась на природу!!! Вот ведь - столько лет я сопротивлялась этому саду, когда мама там жила целое лето, и братья с семьями наезжали с шашлыками по выходным, и дочка туда уезжала на недельку-другую - меня было не затащить! Ну, я городской житель, я люблю комфорт, умываться в тазике и ходить в туалет - то есть к страшной деревянной будочке - в другой конец сада, это для меня экстрим и издевательство. А в этом году меня тянуло на природу как магнитом! И вот наконец, мы с дочкой и малявкой выехали на выходные в сад)

Сад - это то есть законные 6 соток на которых стоит домик и растет то да се, а от соседних таких же "садов" нас отделяют кустики, теплицы или низенькие оградки)) Все просматривается, к соседям можно перешагнуть через грядку, такая одна садовая комунна)) Когда там ежегодно жила мама, там было ухожено, росли цветы, плодоносили яблони, малина, смородина, крыжовник и еще полно всего, были грядки со стандартным набором садовода от картошки до клубники. А сейчас - с тех пор как мама стала не выездная, все заросло травой и крапивой в человеческий рост, малина пошла в разнос и растет где хочет и дом с трудом видно из-за зарослей.



Лера моя героически прибрала в доме, протоптала нам полянку около крыльца и дорожку до туалета, а дальше мы не совались) Но время провели просто отлично!! В домике у нас уютно, вечером топили печку и смотрели матч Уэльс-Сев.Ирландия)



Лучше всего там, конечно, мелкой - столько же всего интересного!! И можно ходить босиком по травке, носить маме цветочки, собирать в ведерко камушки на дороге и ходить бесить соседскую сторожевую собаку, делая потом страшные глаза и долго еще угрожающе махать на нее пальцем) И спится на свежем воздухе куда лучше чем в городе!



Но я тоже наслаждалась - свежим воздухом, ароматами травы и цветов, пением птиц, ощущением невероятной свободы после города. И сил было больше чем в городе раза два, и голова не болела, и утром встала вместе с Маришкой в 8 легко, и даже до леса мы дошли вечером перед сном, а там такая красота, тишь и благодать!!



А сегодня днем, перед возвращением домой, мы гуляли "к красивым особнякам" - есть у нас за садами поселок богатых коттеджей, на которые все ходят любоваться как в музей)) Там реально - что ни дом, то ЗАМОК, строят кто во что горазд, у к ого средневековое что-то, у кого явно восточные мотивы просматриваются, у кого теремок на пять спален с личным КПП, у кого супер-човременная стеклянная коробка "хай-тек". Мы обычно прогуливаемся вдоль поселка, обсуждаем особняки, мечтаем, кто в каком хотел бы жить))) Забавы нищих, ага)) А в этот раз я предложила попробовать войти в сам поселок и пройтись по их улочке вглубь - если не завернут. Наглость - второе счастье, мы независимо прошли мимо КПП, нам даже поулыбались и предложили шлагбаум поднять нашей коляске :-D:-D Мы там побродили, посидели в беседке у прудика, и придавленные чужой роскошью. вернулись домой в свою кривенькую избушку)) см первые фото после этих - чтобы понять наши чувства)



В общем, очень нам понравилось на природе, если все удачно сложится, в июле поездим на мои выходные)

@темы: фото, природа, моё, истории про жизнь, записки молодой бабушки

17:20 

Обо всем

Вот с одной стороны хочется написать: "Июнь пролетел, как одно мгновенье!". Но с другой понимаешь, что в этом чокнутом высокосном году день идет за неделю, а месец за год, тяжко как-то. Но июнь, действительно, уже почти того, уже раскатал нас в тонкий слой масла на слишком большом куске хлеба (с), и толком не успеваешь понять - когда он успел пройти?! - но так много всего было вроде...

Я уже, наверное, целый месяц пытаюсь написать очень хороший пост, он у меня постоянно крутится в голове, целыми фразами и образами. Но время на него никак не находится, а обстоятельства меняются и добавляются, и что-то уже забывается, и мне очень будет жалко этот пост так и не написать.

Сегодня самый НЕподходящий день для этого поста, тк он должен был быть о светлом, о благодарности, о счастье, маленьких житейских радостях и уютностях, а меня сегодня с утра *и 3ий день* крутит такая ВСД, что хочется убить себя, чтоб не маялась. Но, с другой стороны, может быть и стоит говорить об этом в такие дни, когда кажется что свет белый не мил?

Я стала чаще обращать внимание на те самые мелочи, из которых составляется собственно жизнь. Которые окружают меня и случаются каждый день, но от этого не теряют своей значимости. С возрастом больше начинаешь ценить постоянство, чем спонтанность, и вещи, люди и события, которые сопровождают тебя изо дня в день, почти или совсем не меняясь, не раздражают, а делают тебя счастливой. Возможно, они являются тем самым стержнем, островком постоянства, хоть какого-то постоянства в нашей непредсказуемой жизни, они помогают не отчаиваться, когда кажется, что все летит в пропасть.

простынище

@темы: записки молодой бабушки, истории про жизнь, мечты, про веру, размышления

16:04 

Троицын день

*под кат не убираю, не хочу)*

С Днем Святой Троицы вас! :flower:



Люблю все летние праздники - как-то по-особенному они воспринимаются) И так легко идти на службу под ярким солнцем, и видишь на улице бабулечек, женщин и девушек в зеленых платочках на голове, и улыбаешься - знаешь, что они тоже в храм) Очень люблю праздники, связанные с особой "атрибутикой", если так можно сказать - и Троица один из них.

У моего любимого Шмелева в его "Лето Господне" об этом написано невероятно душевно:

Мы идем все с цветами. У меня ландышки, и в середке большой пион. Ограда у Казанской зеленая, в березках. Ступеньки завалены травой так густо, что путаются ноги. Пахнет зеленым лугом, размятой сырой травой. В дверях ничего не видно от березок, все задевают головами, раздвигают. Входим как будто в рощу. В церкви зеленоватый сумрак и тишина, шагов не слышно, засыпано все травой. И запах совсем особенный, какой-то густой, зеленый, даже немножко душно. Иконостас чуть виден, кой-где мерцает позолотца, серебрецо, — в березках. Теплятся в зелени лампадки. Лики икон, в березках, кажутся мне живыми — глядят из рощи. Березки заглядывают в окна, словно хотят молиться. Везде березки: они и на хоругвях, и у Распятия, и над свечным ящиком-закутком, где я стою, словно у нас беседка. Не видно певчих и крылосов, — где-то поют в березках. Березки и в алтаре — свешивают листочки над Престолом. Кажется мне от ящика, что растет в алтаре трава. На амвоне насыпано так густо, что диакон путается в траве, проходит в алтарь царскими вратами, задевает плечами за березки, и они шелестят над ним. Это что-то… совсем не в церкви! Другое совсем, веселое.

У нас было не настолько травно, но все равно здорово - все в березках, везде - над иконами, под иконами, у всех дверей и Царских Врат, все облачения - изумрудно-зеленые, полный храм народу и вокруг все белое-зеленое - и правда, кажется, что вся природа праздновала с нами) И на иконе Троица под деревцем - так празднично!
Служба длинная - после Литкргии сразу служится Вечерняя с длииииинными коленопреклоненными молитвами. Устала, но в душе такая тишь и благодать, что хочется всех обнимать, всем улыбаться и всем дарить березки))
А завтра - День Святаго Духа - работать - особенно на земле, с землей - нельзя, сегодня и завтра земля, природа - отдыхает, празднует. Очень хочу на природу эту самую, аж свербит, но пока никак. Может, в июле получится?

С праздником, дорогие мои!

@темы: про веру, природа, праздники, картинки, истории про жизнь

О своем, о женском

главная