• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:41 

Благовещение.

Сегодня один из самых светлых православных праздников "Благовещение Пресвятой Богородицы" - чудесный, нежный, радостный, несмотря на то, что почти всегда приходится на Великий Пост. Это как такой божественный спойлер грядущей Пасхи: невозможно в этот день скорбеть, вздыхать о грехах, и даже думать о скорой Страстной не получается. А у нас в семье двойной праздник - у мамы день рождения именно в этот день, она печет традиционный рыбный пирог с горбушей и рисом и яблочный, ее фирменные) И сегодня, несмотря на то, что я работаю, весь день не покидает ощущение праздника, то и дело ловлю себя на том, что улыбаюсь. Утром я успела на 15 минут забежать в храм, обняла маму-именинницу, оставила там дочку с внучкой - дитё пришло причащаться) А потом бежала на работу, радуясь солнышку и внезапному потеплению - как на заказ, всегда в такой день солнце, природа славит Богородицу.

"А какой-то завтра денечек будет?.. Красный денечек будет — такой и на Пасху будет. Смотрю на небо — ни звездочки не видно.
Мы идем от всенощной, и Горкин все напевает любимую молитвочку — ...«благодатная Мария, Господь с Тобо-ю...» Светло у меня на душе, покойно. Завтра праздник такой великий, что никто ничего не должен делать, а только радоваться, потому что если бы не было Благовещенья, никаких бы праздников не было Христовых...

— Завтра с тобой и голубков, может, погоняем... первый им выгон сделаем. Завтра и голубиный праздничек, Дух-Свят в голубке сошел. То на Крещенье, а то на Благовещенье. Богородица голубков в церковь носила, по Ее так и повелось.

Я просыпаюсь рано, а солнце уже гуляет в комнате. Благовещение сегодня!

Лужи и слуховые окна пускают зайчиков: кажется, что и солнце играет с нами, веселое, как на Пасху. Такая и Пасха будет!

Пахнет рыбными пирогами с луком. Кулебяка с визигой — называется «благовещенская», на четыре угла: с грибами, с семгой, с налимьей печенкой и с судачьей икрой, под рисом, — положена к обеду, а пока — первые пироги.

Вечер золотистый, тихий. Небо до того чистое, зеленовато-голубое, — самое Богородичкино небо.

Вечернее солнце золотцем заливает залу, и канарейки в столовой льются на все лады. Но соловьи что-то не распелись. Светлое Благовещенье отходит.

(Иван Шмелев. "Лето Господне. Благовещение")





А потом я сидела на своей новой работе *о которой обязательно напишу пост на днях, обещаю!* и занималась тем, чем мечтала заниматься именно на работе все последние 3 месяца своей каторги в Канцлее: вязала и слушала Шмелева, как раз главы про Великий Пост, начало весны, Благовещение. И в какой-то момент меня накрыло воспоминаниями о моей самой первой православной весне, о первом моем посте, о Шмелеве, с чтения которого все началось в 2002 году.

читать дальше

@темы: воспоминания, истории про жизнь, праздники, про веру

22:32 

Милостей в ленту)

Я не знаю, что это такое, но это такое "Аввв", что просто невозможно пройти мимо!




Всем спокойной ночи и радужных снов - а мне удачи завтра на новом месте :-)

@темы: картинки, красивое

11:43 

О вере.

Читая Евангелие и Псалтырь в *дцатый раз, открываются такие смыслы, которые раньше были скрыты или не цепляли внимание. Например, удивляет, поражает уже не столько чудотворение Господа - да, чудеса были невероятные, но читая о них не в первый раз, уже не так удивляешься - а реакция на них людей. И моментально возникает ассоциация - а мы как? Вот сейчас, в "наше время"? Ведь у Бога ничего не изменилось - Он все также постоянно творит чудеса, и "бытовые" и невероятные, все с той же целью - привести людей к Себе, укрепить в них веру и упование. И это нормально, ведь Бог есть постоянство, Он неизменен. Но вот что с нами происходит, если мы совершенно не меняемся за эти тысячи лет, несмотря на огромный уже накопившийся опыт человечества в вере? Почему мы-то ничему не учимся, не меняемся к лучшему??

Читаю у апостола Марка о чуде, когда Господь исцелил бесноватого, изгнав из него легион бесов, вселив их в пасущихся неподалеку свиней. Все это происходило на глазах у людей, они видели, что сделал Иисус, они слышали голоса бесов, видели, как моментально исцелился человек и взбесились свиньи, сбросившись со скалы в море. Казалось бы - куда уж нагляднее! Казалось бы - после такого как можно не уверовать, не прийти к Нему?? Бывший бесноватый, кстати, и пришел, и сразу попросился в Его ученики. А остальные что же? Попросили Христа отойти от них, уйти, оставить их - со их страстями, грехами, со их бесами. Сами попросили Бога отойти от них. Не так ли и мы поступаем сейчас? Многие и многие, большую часть нашей жизни. Бог стучится к нам и хочет нас спасти. А мы прогоняем его. Чтобы потом плакать и со злобой грозить небу кулаками: "Почему Ты нас оставляешь?? Как Ты можешь нам не помогать? Как Ты допускаешь такое?" Причем, в свое время кричат все - и верующие и "неверующие". Прошло более 2000 лет. Ничего не меняется.

И тут же - читаю у Царя Давида: "Господь мне помощник, и не убоюся: что сотворит мне человек? Благо есть надеяться на Господа, нежели надеяться на человека" " Господь - просвещение моё и Спаситель мой: кого убоюсь? Господь - защитник жизни моей: кого устрашусь?"
Почему Давид мог полагаться на Бога всем сердцем - даже в безвыходных и страшных ситуациях - и всегда получал подтверждение правильности своего упования - а мы не можем?

@темы: про веру, размышления

13:46 

О Великом Посте

Сегодня в конце службы батюшка сказал, что в следующее воскресенье уже будет Вход Господень в Иерусалим - "Вербное Воскресенье" - и я вдруг осознала, что Великий Пост уже почти закончился. Как?? Когда?? Такое странное двойственное чувство: с одной стороны, я помню, как тяжело далось это время, сколько было искушений, болезней, истерик, непростых решений, просто какой-то неподъемной моральной тяжести, когда казалось, что к шее привязан пудовый булыжник - а с другой, я совершенно не понимаю, когда успело пройти эти пять недель. Кажется, вот-вот мы приспособились, вошли в ритм, как-то нашли себя в этом особом времени - и вот, осталась всего неделя, потом Страстная - и все, Пасха!
И немного жаль, и даже, не немного, этого времени, хочется еще пожить так - в постоянном наблюдении за собой, как говорится - "блюдении" себя, в этих сменяющих друг друга особенных службах и праздниках, в необыкновенном единении со всем христианским миром. И все эти вышеописанные искушения и скорби уже сейчас видятся промыслительными, уже сейчас видна от них польза, сделаны выводы, получены уроки. И кажется, что еще рано праздновать, рано расслабляться - ведь мы еще только только начали становиться лучше, еще только подняли ногу, чтобы сделать самый первый, робкий и корявый шаг к своему спасению.

Знаю, что оставшиеся 2 недели пролетят как одно мгновение, как бы мне не хотелось его остановить, растянуть во времени. И я хочу оставить тут несколько фото, передающих атмосферу этих великих и прекрасных дней.












@темы: истории про жизнь, красивое, про веру, размышления, фото

20:04 

Заглянуть в мечту

В доме моей мечты стены из настоящих бревен - разного оттенка и с разными "узорами" прожилок и срезанных сучков. Пол из широких досок, покрытых светлой краской в цвет стен и ручными половиками. Но можно и без половиков) Небольшие окошки со светлыми занавесками, на подоконниках горшки с цветами, глиняные и тканевые народные игрушки и просто милые безделушки. Большой деревянный стол, большая печь в углу, смежном с кухней, Стеллажи с книгами, кресло-качалка, сундук с пряжей для вязания.
В доме моей мечты пахнет нагретым деревом и печным жаром, скрипит половица у двери, а в окна со стороны улицы по утрам стучатся птицы. Я вижу много деревянных и глиняных вещиц, посуду, вазочки, рамки для фотографий. Небольшое крыльцо с навесом, где так уютно сидеть с семечками или кружкой молока и слушать вечерний летний дождик. Мне хотелось бы гулять в небольшом садике с яблонями и кустами малины и крыжовника, выращивать цветы в палисаднике перед фасадом. Я хочу как-нибудь проснуться утром в странной нереальной тишине - как будто под ватным одеялом - и увидеть, что ночью выпал снег и засыпал нас чуть ли не вровень с окнами.
Как бы я хотела встречать в таком доме рассветы и закаты, очередные вёсны и зимы, свои юбилеи и рождение внуков и правнуков.
И обязательно хотя бы небольшую церквушку рядом, чтобы слышать гудящий зовущий колокольный звон, бросать все дела и идти на службу - благодарить Бога за маленький кусочек рая на грешной земле.






@темы: красивое, мечты, планы, фото

18:22 

Я сделала это!!

Все! Я уволилась!!
Было страшно, признаюсь - это же целый ШАГ в очередную новую жизнь!) Я, правда, совсем не знаю, что меня ждёт, когда, как и какую новую работу я найду, но сейчас - сегодня, в данный момент - я чувствую себя счастливой. Абсолютная неизвестность, новая чистая дорожка - и так легко!
Посмотрим, конечно, как я запою через недельку - что-то там будет? Если я за пару недель не найду работу, у меня будут серьёзные финансовые проблемы( но пока не получается об этом думать, на сердце легко и спокойно)
Неожиданно мне даже не поставили отработку - дорабатываю до конца месяца и - свобода! Уже через неделю! Осталось поработать всего 3 смены! Не могу поверить что у меня будет какой-то период без работы вообще - практически отпуск! Но все же надеюсь, что он не затянется.

На волне предвкушения новой жизни я вдруг вспомнила, что я женщина, что мне нравится себе нравиться, что я люблю обновки. Неожиданно для себя зашла в соседний бутик "Стефанель" - итальянская одежда примерно из того же сегмента, как в моём предыдущем магазине, нам даже предлагали её продавать - и начала что-то мерить. Непередаваемое чувство "возвращения домой" - я в таких магазинах не одеваюсь, но это настолько родное для меня) Неужели я совсем скоро сдеру с себя эти ненавистные джинсы и ужасную не удобную розовую сорочку??! Я, конечно, ещё совсем не знаю, что мне придётся продавать, но как бы я хотела снова работать с вещами, которые нравятся мне самой!

Кстати, влюбилась там в один жакет. Вот он. У них он стоит 25 тыщ рублей, но я, пожалуй, свяжу его себе сама. И непременно васильковый!


@темы: работа, планы, мечты, истории про жизнь, вязание

21:08 

Сегодня_я

***Я меняюсь. В моем инстаграме все больше аккаунтов многомам, православных семей и фото монастырей, смешных самодельных игрушек, вязания и зарисовок из деревенской жизни. Вот она я. Такая я сейчас.
Понимаю, как это странно и, наверное, грустно для тех кто читает меня тут, кто знает меня как Youku Toshiku, знаю, что становлюсь вам все более неинтересна, непонятна. Готова к тому, что от этого дневника вы отпишитесь - многие и многие. А в "том" дневничке мне все реже хочется появляться. Я меняюсь, меняется мир внутри и вокруг меня, я меняю свою жизнь. По крайней мере, пытаюсь.

***Очень-очень-очень хочу в деревню. Не знаю, смогу ли там жить, сумею ли - я ведь изнеженная городская жительница, к тому же насквозь больная. Но душа прямо рвется, до боли. Мне нужен простор, мне нужно бескрайнее небо с россыпью звезд ночью и стаями птиц днем, я хочу ВИДЕТЬ как природа меняется от одному к другому времени года, я хочу узнать как пахнет каждый день весны - от первой случайной оттепели в феврале до буйства новой жизни в мае. Я пишу это и мне дышать трудно - сердце рвется в деревню.
Хочу жить в деревянном доме - хоть и со всеми необходимыми удобствами, хочу просыпаться от гомона птиц или шума дождя по крыше, гулять на закате для крепкого сна. Хочу жить размеренной рутинной жизнью, подчиненной природе и церковному календарю, заниматься домом и детьми. Во мне так сильно это желание, что иногда хочется плакать от представляемой картинки.
А может, я не смогу, может, мне это не полезно, и я уже через пару месяцев буду проклинать свое сегодняшнее желание и рыдать, мечтая вернуться "в цивилизацию". Все может быть, но пока не попробую - не узнаю. Надеюсь, Богу виднее и он устроит так, как мне лучше всего. И если мне нужен этот опыт - он у меня будет.

***С тех пор как решила менять работу, не могу без истерики думать о нынешней. Серьезно, всю эту неделю с трудом и подчас с помощью лекарств избавлялась от панических атак, несколько ночей вообще не спала, представляя все "ужасы" которые меня там ждут, и как я скажу директрисе, что ухожу. Большая часть больничного, который мог бы стать прекрасным недельным отпуском, ушла на депрессию, слезы и страх. Сегодня сходила на старое место работы - в предыдущий ТЦ. Чуть не плакала от умиления - как же там хорошо, спокойно, знакомо, красиво! Ходила, "побиралась", те раздавала свои резюме в те бутики, в которых явно торгуют так же как у нас было - "не бей лежачего". Рискую, конечно, снова остаться с мизерной зп, но нет никаких сил рвать жилы из-за разницы, по сути, в пять тысяч. Молюсь и жду, вдруг кто-нибудь перезвонит. А завтра иду в свой нынешний концлагерь, где меня сходу ожидают все прелести этой работ: мерч, фотоотчет, переоценка и прием 9 мест товара. Втроем.

***И да, я еще вяжу, хоть и урывками и гораздо реже, чем хотелось бы. Зато в минуту слабости и саможаления купила опять немного новой пряжи) Потом ругала себя - сейчас каждая копейка на счету. В последний месяц довязала себе очередную тунику *где взять столько поводов ВСЕ ИХ носить???* и мелкой сарафан из остатков той же пряжи. Тунику все еще не отфотала - все руки не доходят, а сарафан покажу) Хотя "в жизни" он более сиреневый чем фиолетовый)


@темы: вязание, истории про жизнь, мечты, планы, работа, размышления, фото

21:34 

Созвучное

Невероятно тяжелые сутки, почему-то вся слезах и рук не поднять. Измучилась. Утешение находится только в молитве и в улыбке внучки.

А вечером пришло это. Очень близко, душа просто рванулась с первой же строчкой и слезы полились из глаз с новой силой, только теперь, наконец, обрели смысл.


www.youtube.com/watch?v=GCGokKPl12k

ПОКАЯННАЯ ПЕСНЯ--МОЛИТВА. " ДНИ МОИ"..

Стихи протоиерея Андрея( Логвинова),
Автор муз.и регент -- мон. Иулиания( Ирина Денисова )..

Дни мои сосулькой растаяли,
Годы мои канули вешние.
Господи, не оставь меня..
Приими в раскаянии грешного.

Весь я и в корысти и в гнилости.
Стать бы чистым к сроку нездешнему..
Я не заслужил Твоей милости..
Милостив буди мне грешному..

Прямо как зима в людях лютая –
Князь приходит мира кромешного..
...Господи, я люблю Тебя..,
Господи, помилуй мя грешного..

Низкий поклон за пение Свято-Елисаветинскому православному хору и матушке Иулиании за сильнейшую музыку.

@темы: ссылки, про веру

23:32 

Про детство.

Я, видимо, давно не болела, и вот вчера, лежа в полной расслабленности под одеялком и глядя на весеннее солнышко за окном, вспомнилось вдруг совсем далекое.

Я болела очень часто, по нескольку раз в четверть. То простужалась, то обострялась моя печень, по недели, а то и две лежала дома. До 5-ого класса я жила у бабушки - как-то сейчас вспоминается, что именно тогда еще было собственно "детство", и воспоминания из того времени совсем светлые, детские, даже о болезнях.
Помню, как лежала в "своей" комнате - вообще-то бабушкиной, но болела там всегда. Как скучала под одеялом и придумывала разные истории - могла этим заниматься часами. Помню, как бабушка всегда варила мне тоненькую вермишель и куриный бульон - по-отдельности, вермишель я ела со сливочным маслом, а бульон пила из керамической кружки с носиком, дедушка привез из Ессентуков) Это была такая "восстановительная" еда, первая помощь при болезнях. У меня до сих пор стойкий рефлекс: когда болею, хочется именно этого - вермишель с маслом и куриный бульон)
Не очень помню, как меня развлекала бабушка - в основном я развлекала себя сама. На расстеленной кровати собирала игрушки, куклы, своих мишек, что-то с ними придумывала, изображала. Бабушка в таких "особых" случаях давала мне поиграть своими лоскуточками - она собирала красивые лоскутки от разных тканей, у нас тогда многое себе шили сами. Совершенно не помню, как именно я играла с этими лоскутками, но помню, что очень их любила. Иногда бабушка ставила пластинки с любимыми опереттами и операми - я обожала "Иоланту", "Принцессу цирка" - или мои детские сказки. Я с удовольствием их проигрывала по ролям мысленно или - если уже получше себя чувствовала - тут же перед зеркалом.
Очень запомнилось, как я именно во время болезней, лежа в кровати днем - такая редкость для школьницы - упоенно раскрашивала или делала для родных очередные поделки к ближайшим праздникам. У нас в семье всегда - и до сих пор - от детей воспринимались только подарки, сделанные своими руками. Мама все еще хранит коробку с нашими с братом открытками и склеенными ёлочками, у меня есть коробка с поделками от дочки) И вот я обкладывалась картоном, клеем, цветной бумагой, карандашами, и под очередную пластинку, никуда не торопясь, мастерила. Это вспоминается как что-то необыкновенно счастливое. Я не любила болеть, но очень любила такие дни, когда мне позволялось валяться в постели, за мной ухаживали, никуда не торопили, не заставляли рано вставать или сидеть над уроками. Помню, как уже ближе к выздоровлению, я симулировала плохое самочувствие, жаловалась на несуществующие боли, даже пыталась научиться "делать" температуру - только бы продлить эти блаженные дни ничего не делания, сочувствия любимой бабушки, вызвать у нее желание посидеть рядом, побаловать меня вкусненьким. Хотя она и так меня всегда баловала)
Потом детский темперамент брал верх - мне становилось скучно, я расстраивалась, что нельзя совмещать симуляцию болезни с активными играми, все чаще с тоской стояла у окна и смотрела на улицу, во двор, где обычно проходило все мое свободное время и где без меня гуляли мои друзья. Даже сейчас стоит перед глазами эта улица уходящая вправо-вверх, с одной стороны примыкающая к проезжей дороге, с другой засаженная деревьями, а между деревьями и домом большой двор со старыми густыми липами и сиренью, под ветвями которых летом мы даже умудрялись прятаться и устраивать "дома".
Это странно - я вспоминаю об этих днях болезни, как об очень счастливых днях. Вспоминаю себя тогда, свою замечательную добрую тихую бабушку, воспитывающую меня больше лаской, чем строгостью. Царство ей небесное.

С пятого класса я начала жить с родителями и младшим братом - и мое детство по сути закончилось, началась своеобразная "взрослая жизнь". Это я только сейчас понимаю и думаю об этом с грустью, тогда, конечно, я рвалась в нее с горящими глазами. А сейчас... Вспоминая что угодно из своего детства, я неизбежно ловлю себя на мысли, что вспоминаю именно то период, ту улицу, тот дом, двор, маленькую квартирку и жизнь у бабушки. Так странно.
Неизвестно, как бы сложилась моя жизнь, если бы я осталась под опекой бабушки до старших классов. Наверное, я была бы менее современной, менее раскованной, возможно, еще более расположенной к искусству, более чистой... Не узнать.

@темы: истории про жизнь, воспоминания

21:34 

О насущном.

Я начинаю искать новую работу.

Пожелайте мне, пожалуйста, удачи и не ошибиться на этот раз.

@темы: планы, работа

21:32 

Богооставленность

Вску́ю, Бо́же, отри́нул еси́ до конца́? Разгне́вася я́рость Твоя́ на о́вцы па́жити Твоея́?
(Почто отринул, Боже, до конца? Возъярился гнев Твой на овец пажити Твоей?)

Бывают такие дни, когда кажется, что Бог оставил меня, отвернулся, забыл. И даже если я знаю, что это не так - что Он в душе каждого ВСЕГДА, с момента крещения и до Страшного Суда - в такие дни кажется, что Его нет со мной. Все как будто специально валится и валится. И с самого утра начинаешь вопить: "Господи, помоги! Помоги, исправь, не попусти!" - а вместо помощи все становится хуже и хуже. Очень страшно и обидно - богооставленность. И совершенно по-детски я начинаю злится, обижаться, дуться и что-то делать "назло" - и делаю этим только хуже себе же.

Вскую, Господи, отстоя далече, презираеши во благовремениих, в скорбех?
(Почему Ты, Господи, стал вдали? Презираешь благополучие (и) скорби?)

Из опыта всей Церкви я знаю, что подобное происходит абсолютно со всеми - рано или поздно, чаще или реже, с недавно крестившимся и с практически живым святым. И все святые, все отцы церкви, молитвами которых мы сейчас молимся, переживали это - и чем ближе были к Нему, тем чаще и острее переживали. И Церковь знает - насколько вообще что-то можно ЗНАТЬ о Боге и Его путях - почему это происходит.
Бог не оставляет и не отворачивается, но может на время ослабить свое ощутимое присутствие, как говорят святые - ослабить благодать. Либо для того, чтобы человек смог увидеть - насколько он крепок в вере. Потому что так легко верить, когда Бог постоянно рядом, ведет тебя за руку, несет на ручках и бережет от всех невзгод, исполняя все твои просьбы чуть ли не в ту же секунду. А попробуй сохранить веру и упование, когда Он "не слышит" тебя! Иногда это происходит тогда, когда человек начинает хвалиться своей верой и "особым отношением" Бога к себе, иногда просто для проверки - не Богом человека, а человеку для проверки самого себя, чтобы увидеть свою слабость и зависимость от Него. А иногда такая вот "оставленность" нужна для укрепления, для вразумления - чтобы человек усилил молитву, вспомнил, как страшно жить без Бога, что-то изменил в своей жизни, чтобы вернуть Его расположение.

Доколе, Господи, забудеши мя до конца? Доколе отвращаеши лице Твое от мене?
(Доколе, Господи, будешь забывать меня до конца? Доколе будешь отвращать лице Твое от меня?)

Я никогда не прохожу этот "экзамен". Никогда. Я впадаю в уныние, потом в отчаяние, поддаюсь обиде, из которой вырастает злоба. В какой-то момент я начинаю почти что "видеть" внутренним взором черта, радостно лыбящегося и подкидывающего дровишек в мое пылающее обидой сердце. Никогда это не сподвигает меня к более усердной молитве и сокрушении о грехах - в результате виноватым у меня всегда остается Бог. И даже когда я вижу сейчас эту свою слабость и никчемность, и то что ничего не меняется от раза к разу, мне не становится легче. Я тоскую и плачу, повторяя вслед за Царем Давидом: "Вскую Ты отринул меня еси, Господи?? Доколе забудеши мя до конца??"

И тогда Он смотрит на меня, грустно вздыхает, качает головой с сожалением, что я так ничему и не научилась и на этот раз - снова упала на дно своих обид - и по-Отцовски обнимает, гладит по головке, утирает слезы... Ничего не изменяется в тех мелких неурядицах, из-за которых я в очередной раз "поссорилась" с Богом, или меняется не сразу, не так быстро и наглядно - но я уже чувствую облегчение, просто чувствую, что Он снова рядом, а значит все устроится. Научусь ли я когда-нибудь выносить урок, пользу для себя из таких ситуаций? Учиться, смиряться, молиться? Или так и буду рыдать, унывать, злиться и обижаться до самой смерти? Возможно ли это вообще обычному человеку??

Не отврати лица Твоего от меня, Господи, яко да не постыжуся вовек...

@темы: размышления, про веру, моё, истории про жизнь

14:11 

О том, о сем.

Прошла первая неделя Великого Поста, и она была такая тяжкая, что мне уже хочется взять "тайм-аут". То ли это искушения поста, то ли начало весны с авитаминозом в виде "бонуса", то ли еще что, но очень тяжело( Причем, тяжело не то, что собственно относится к посту - еда, воздержание от развлечений итп даются вполне легко. Но со здоровьем и настроением творится что-то страшное( Я все время в состоянии начинающегося ОРЗ и какого-то хронического ПМС, снова стали зверски болеть ноги, снова стала часто болеть голова, даже сломанная 3 года назад рука и то переодически начала давать о себе знать! И на фоне этого всего - не забудем, что мне-то приходится работать с этим всем - какое-то тотальное бессилие. Для меня по-новому открылось церковно-славянское понятие "немощь". Это то самое состояние, когда реально с огромным трудом передвигаешь ноги, когда физически тяжело поднять руку для крестного знамения, когда встать с постели и заставить себя хоть что-то делать - это подвиг, без преувеличения, а мозг набит ватой и не производит толком ни одной мысли, ни одной эмоции. Устала. Безумно устала от всего, тотальная усталость. И мне это очень не нравится я люблю ЛЮБИТЬ ЖИТЬ.

Кстати, немного полегче мне становится на работе - когда там есть чем заниматься. Видимо, чувство ответственности, необходимость "держать лицо", все еще определенная новизна - помогают забыть о том, как же сильно я от всего устала. Но как только дела там заканчиваются, и приходится тупо стоять в ожидании клиента или сидеть в подсобке, с отчаянием глядя на часы - я снова падаю в пропасть усталости, уныния и жалости к себе.

И, если уж об этом зашла речь, о работе. Специально долго не писала об этом, потому не могла до конца разобраться в своих чувствах. Но так и не разобралась, а значит, надо написать - вдруг, поможет?
читать дальше

@темы: размышления, работа, про веру, истории про жизнь

22:32 

Прощеное Воскресенье

Ну вот, наконец-то, подошли к Великому Посту. Масленица прошла почти что мимо меня - съела пару блинов уже в конце недели, на гулянья не поехали, потому что погода испортилась, а родственники в гости приходили, когда я работала. Но это не так важно.
Сегодняшний день так ждала - люблю это: предвкушение, приготовление, НАЧАЛО. Вчера-сегодня наелась всякого вкусного, чтобы потом хоть в чем-то пост был, вымыла свою комнату - надо бы в Чистый Понедельник, но я работаю опять( Сменила "облачения" у икон на черные, поставила постные простые лампадки. Из-за погоды и усталости - позади 3 смены - чувствовала себя плохо и морально и физически, но все же заставила себя съездить в храм на Чин Прощения, и не пожалела.
Чин Прощения - необыкновенный. Раз в году бывает только - как и все в этот период, ни с чем не сравнится. Храм уже "постный", хоть притч еще в золотом облачении в начале службы, все песнопения поются грустным напевом - еще никто не вышел "прощаться", а уже глаза щиплет. А потом после какой-то молитвы выходит дьякон уже в черном - и вот только тут вдруг осознаешь: все, пост начался. Самый важный, самый необыкновенный, самый радостный и грустный одновременно период в году. Ничто не сравнится с этими 1,5 месяца, в которые каждый день - особенный, каждая служба совершается только раз в году, каждая молитва, облачения, действие имеют свое важное значение.
В конце службы выходят все батюшки, дьяконы, все, кто служат в алтаре - просто в подрясниках, без украшений, встают на колени, просят прощения друг у друга, у нас. А потом все, кто есть в храме подходят к веренице батюшек и просят прощения у них и друг у друга. Очень трогательно и радостно. На сердце становится легко, и кажется, что теперь тебе все по плечу - все испытания Великого Поста. И слезы, и улыбки, и невероятное облегчение.
После службы шла из храма на остановку и поражалась, насколько природа созвучна этим дням. Еще вчера - когда Масленица была в апогее, светило яркое солнце, грязь подморозило, и на душе птицы пели. А сегодня - серость, грязная жижа под ногами, свинцовые тучи, просевшие сугробы под капелью, с неба то мелкий дождь, то редкий снег. Пост.

"...Оттепели все чаще, снег маслится. С солнечной стороны висят стеклянною бахромою сосульки, плавятся-звякают о льдышки. Прыгаешь на одном коньке, и чувствуется, как мягко режет, словно по толстой коже. Прощай, зима! Это и по галкам видно, как они кружат “свадьбой”, и цокающий их гомон куда-то манит. Болтаешь коньком на лавочке и долго следишь за черной их кашей в небе. Куда-то скрылись. И вот проступают звезды. Ветерок сыроватый, мягкий, пахнет печеным хлебом, вкусным дымком березовым, блинами. Капает в темноте, – масленица идет..."

"...Поздний вечер. Заговелись перед Постом. Завтра будет печальный звон. Завтра – “Господи и Владыко живота моего...” – будет. Сегодня “прощеный день”, и будем просить прощенья: сперва у родных, потом у прислуг, у дворника, у всех... Падаем друг дружке в ноги. Немножко смешно и стыдно, но после делается легко, будто грехи очистились..."

"...Помолившись Богу, я подлезаю под ситцевую занавеску у окошка и открываю форточку. Слушаю, как тихо. Черная ночь, глухая. Потягивает сыро ветром. Слышно как капает, булькает скучно-скучно. Бубенцы, как будто?.. Прорывается где-то вскрик, неясно. И опять тишина, глухая. Вот она, тишина Поста. Печальные дни его наступают в молчаньи, под унылое бульканье капели." (И.С.Шмелёв "Лето Господне")


Знаю, что тут меня мало кто читает, тем более на тему веры. Но у тех, кто прочитал - прошу прощенья за все, если кого-то обидела, задела, что-то пообещала и не выполнила - за все - простите меня, Бога ради.

@темы: истории про жизнь, про веру

22:08 

НОВЫЙ ДИЗ!!!

Меня сегодня совершенно неожиданно осчастливили новым дизайном - и в мой дневничок пришла ВЕСНА! :inlove::inlove::inlove:

Как и всегда, я просто влюблена в эту новую сказку, и не хочется переходить на другую вкладку - так бы и оставалась, и жила здесь!

Спасибо, Ириша, родная моя, ты на 100% угадала мое настроение в преддверии этой весны! :heart::heart::heart:


@темы: картинки, красивое

12:59 

Мое счастливое утро

Захотелось остановить мгновение - мгновение Счастья, бытового, обычного, того, от чего хочется беспрестанно улыбаться, хотя вроде "ничего особенного" не происходит.

Сегодня я проснулась позже 11. Хотя, нет, по-порядку: в 9 утра моя дверь распахнулась с требовательным "Баба!" Мы по-обнимались, переодели памперс, а потом мои девочки пошли завтракать, а мне дали поспать еще немного.
Вторая радость в том, что сегодня я проснулась, для разнообразия, без мигрени. Последнее время я стабильно первый выходной лежала пластом, мечтая сдохнуть, так что сегодня не верю своему счастью - и это несмотря на мерзкую пасмурно-промозглую погоду с "потеплением" до 0.
А дальше все происходило уже вместе - сплошные радости) Вместе застелили диван, попутно переодев, сломав и починив пару пупсов. Покормили свинку. Вместе умылись, после чего пришлось кое-кого переодевать в сухое и мыть пол в ванной. Вместе позавтракали под канал TiJi и твиттер - каждая своим йогуртом, потом подрались за конфету, обожглись кофе, утешились, запили горе водичкой, после чего переодели Марину в сухое во второй раз и помыли пол в моей комнате - внепланово, но не помешает. Потом я решила прочитать утреннее правило, но Марина решила, что наступило время активных игр, поэтому мы немного побегали с визгом по квартире, играя не то в прятки, не то в ляпки, пока мама готовила обед. В час дня я снова попыталась уединиться в своей комнате, пока еще хотя бы номинально можно было считать время "утренним", но внезапно планы изменились, и мы втроем немного поиграли в футбол: мы с дочкой за вратарей, а Марина в качестве 22-х игроков команд-соперников. После этого "дети" решили лепить пельмени, и я, наконец, сбежала в свою комнату.
Утреннее правило занимает минут 15 - если не отвлекаться, но у меня растянулось на все 40, так как параллельно приходилось помогать наклеивать наклейки в книжку-развивашку, оттирать Марину от муки, вынимать Марину из аквариума, где она решила помыть руки, переодевать Марину в сухое - кто скажет, в который раз?) - мыть пол в детской, и помочь переодеть и запеленать пупса.
Ну и вот - время около трех часов дня, утренние молитвы прочитаны, мне можно ехать в магазин, но сначала нужно укачать внучечку, которая решила сегодня засыпать именно на руках у бабушки, видимо, так слаще) И я в который раз ловлю себя на том, что улыбаюсь. И совершенно неважно, что "утро" растянулось на полдня, что планы в очередной раз претерпели существенные изменения, что вместо магазина уже пора обедать, а потом не факт что захочется куда-то ехать. Вот эта веселая суматоха и мир, вертящийся вокруг одного маленького ангела - это мое счастье.


@темы: записки молодой бабушки, истории про жизнь, фото

23:23 

Скоро Весна...

...а меж тем - заканчивается февраль, заканчивается эта тяжелая зима. Все "новые года" по всем календарям уже наступили, не принеся особого облегчения, так что надо взглянуть правде в глаза - этот год не собирается быть легче предыдущего. Ну что же - нет так нет. Будем жить и будем живы (с) И не с таким справлялись. С Божьей помощью.

В ожидании весны есть что-то прекрасное и мистическое - почти сказочное, потому что ты отлично понимаешь, что, на самом деле, перевернутая страница календаря НИ-ЧЕ-ГО не изменит в твоей жизни, но все равно почему-то ждешь - как чуда, как праздника. Как Новый Год) И это при том, что в наших широтах 1 марта - совершенно зимний день. Хотя... это, конечно, самовнушение, но последние несколько солнечных дней показались мне уже вполне ПРЕД-весенними - несмотря на красные от мороза щеки и "сто одежек" - как-то вот и небо уже "весеннЕЕ", и солнце светит ярче, чем неделю назад, и птицы орут уже вполне себе по-весеннему) И в сердце бьется ликование - УЖЕ СКОРО!

А в этом году приход весны совпадет с началом Великого Поста - и это невероятный подарок! Потому что два ожидания, два трепетных личных предвкушения совпали, наполняя, дополняя друг друга каждый своим смыслом - и это такое потрясающее чувство! Великий Пост и Весна всегда идут рука об руку, они очень гармонично соединяются в сердце. И я испытываю тихую радость - заранее - предвкушая, как "переодену" иконы в черное, как снова услышу Канон, как буду стараться сохранить в себе как можно больше тишины. И обязательно снова - даже не знаю, в который раз - буду читать "Лето Господне" Шмелёва. И уже почти решила постить сюда некоторые абзацы - в настроение. Если будут силы.

На днях на работе проводили психологический тест: надо было расположить в произвольном порядке несколько геометрических фигур - квадрат, круг, прямоугольник, треугольник и зигзаг. Я не очень верю во все эти тесты, считаю, что они показывают сиюминутное состояние психики человека, а не ВЕСЬ его характер, "настоящее, прошлое и будущее". Но - нарисовала, отдала. И совершенно неожиданно для себя услышала: " А у вас все хорошо, даже неинтересно. Вы спокойны, находитесь в гармонии с собой, и жизнь ваша идет по вашему плану". Я ожидала услышать что угодно, но не это!) Но когда слушала, поймала себя на том, что стою и счастливо улыбаюсь. Да! Пожалуй, так и есть. Несмотря на все сложности и переживания, и частые страхи перед будущем, несмотря на очередные сюрпризы здоровья, на "американские горки" с моей работой и полную неопределенность ближайшего будущего во многих аспектах моей жизни - в глобальном смысле, я сейчас живу в гармонии с собой, со своей душой, я чувствую себя на своем месте. Совершенно неожиданное и очень приятное открытие)

Очень хочу писать сюда чаще - почему-то чувствую. что это важно. Так хочется написать и про работу, и про новые "бабушкинские" открытия, и про выверты моего организма - триллер с элементами фэнтези. И про очередные мелкие шажки в опыте молитвы, веры. Но пока все так же - силы, время... Может этой весной будет получаться писать сюда чаще?)

@темы: записки молодой бабушки, истории про жизнь, мечты, планы, праздники, природа, про веру, работа, размышления, странности

13:25 

Житейское неожиданное

Я редко позволяю себе плакать - хотя последнее время часто глаза на мокром месте по любому поводу, но это, скорее всего, гормональное. Мне никогда не становится легче после слез - я чувствую себя еще сутки потом больной, разбитой и в трауре, даже если все уже наладилось. Я знаю, что копить слезы опасно, что заталкивая их внутрь, я провоцирую организм искать выход через обострения и приобретение новых болезней, но я очень боюсь своих истерик и стараюсь их не допускать.

*вообще не понимаю когда люди говорят: "Поплакала, и стало легче" О__о Завидую...

А вчера, вернее, этой ночью что-то пошло не так. Да, я была в очередной раз "немного слишком" уставшая, настолько, что через час после ужина *который был в 1 ночи* не смогла вспомнить - ела я вообще или нет, и сидела до 2-х смотрела какую-то незнакомую мне экранизацию "Красавицы и Чудовища" просто потому что не могла найти в себе сил встать с кресла и дойти до кровати. Но для меня это не в новинку. И вдруг в какой-то момент у меня началась дикая истерика. Я рыдала так, что мне стало плохо, я не могла остановить рыдания и уже подумывала разбудить маму - и я не могла понять из-за чего я плачу. Почему-то кинулась к иконам и стала умолять Бога, чтобы он сохранил моих близких, как будто они находились в смертельной опасности все разом прямо сейчас, потом просить прощения - и я даже не могла сформулировать за что именно, я плакала и не могла понять - что именно меня расстраивает. Еле-еле уложила себя около трех в состоянии "лечь и сдохнуть", так и не поняв, что это было.
Неприятно и страшно. Какой-то "звоночек" - сигнал о том, что что-то сильно не в порядке.
В этом январе я снова чувствую себя загнанной в угол, и так непросто принять верное решение, правильно расставить проблемы по приоритетам.


А еще вчера и сегодня вдруг осознала одну вещь: наличие у нас в доме ребенка, нет, не так - наличие в моей жизни моей внучки и, в связи с этим, возвращение в мою жизнь дочки, с которой мы до ее беременности практически перестали общаться и находить общий язык - это единственное, что дает моей жизни смысл. Единственное. Только это. Больше ничего нет. Если бы их не было, я не уверена, что вообще жила бы - поддалась бы болезням и унынию и тихо угасла. Все можно пережить, перетерпеть, пока они есть, пока они во мне нуждаются. В любом самом ужасном состоянии - моральном и физическом - их присутствие в моей жизни, любящий взгляд, радостная улыбка маленького человечка заставляют меня хотеть жить. Это не совсем правильно и разумно, это очень опасно перед лицом будущего, но это то, что есть. И вряд ли я хочу это менять.

@темы: странности, размышления, истории про жизнь, записки молодой бабушки

12:16 

Про работу опять

Коротко: любовь наваждение прошло, завяли помидоры глаза открылись.
Оказывается, так клево и отличненько было там работать только первый месяц, пока нас Москва совсем не трогала - вроде как дала нам месяц на выдохнуть и прийти в себя после открытия. А ровно 17-ого января НАЧАЛОСЬ. Каждый час наша директор обновляет таблицу с рейтингами всех СТА с лишним магазинов по России, видит, что мы в жопе и начинает УБИВАТЬ. Никогда в моей разнообразной и бурной жизни меня не крыли таким изощренным матом - не только меня, а всех, конечно, но мне от этого не легче. Выручка побольше - она подобрее, даже вспоминает русский язык. Конверсия падает - я начинаю чувствовать себя последней портовой шлюхой, которая забыла взять деньги с клиента.
Сегодня 25-ое, и я уже ненавижу свою работу до слез. И уже не радует то, что радовало, и не доставляет удовольствие даже сам процесс, хотя я люблю продавать, люблю и умею. Но я настолько не хочу ТАМ работать, что уже не хочу ВООБЩЕ работать, и заставляю себя туда ходить просто под дулом пистолета и реально еле сдерживая истерику.
Честно, первая же мысль об увольнении меня посетила уже 18-ого. 19-ого я почти решила. Сейчас пока притормозила, потому что - да, я бываю импульсивна, решения могу менять в зависимости от обстоятельств, а смена работы, это очень кардинально и нерво-затратно, я не в том финансовом положении, на моем резюме это бегство не очень хорошо отразится, в первые три месяца меня выкинут без выходного пособия и Я НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ КАК СКАЗАТЬ ЭТОЙ ИСТЕРИЧКЕ ЧТО Я УХОЖУ :horror2::horror2::str: Но я держу мысль об увольнении в голове, присматриваюсь, прислушиваюсь к себе, пытаюсь понять - стоит ли игра свеч, слюбится или нет. Но пока что тот факт, что я до зубовного скрежета не хочу туда идти даже после весьма неплохих и "добрых" смен, и уже даже работать с клиентами там приходится через силу - говорит о многом.

Поживем увидим. Но работать через силу я не умею, какие бы деньги там не обещали.

@темы: истории про жизнь, планы, работа, размышления

18:18 

Царское

Бывает и так. Сегодня, нежданно-негаданно оказалась на вечерней службе в Храме на Крови - теперь редко там бываю, а ведь когда-то чуть ли не каждый день. Служба была в Нижнем Храме - в том самом, Расстрельном - тихая, неспешная, мирная. Это всегда нечто особенное - стоять и молиться, глядя на Их светлые лики, нет - лица. Самые близкие святые, как будто родственники. И всегда - страшно, всегда - так больно быть там. Тяжелая благодать там, но и целительная очень.
Вышла с таким покоем в душе, как будто и исповедалась, и причастилась сразу.

А потом - буквально спустя час - увидела это:


17.01.2017 в 15:58
Пишет Teya Tor Derriul:

"Выпрями спину..."
Выпрями спину, дитя мое. Ну!
Простолюдины
Гнутся. Потуже корсет затяну...
Выпрями спину!
Если упала, расшиблась, - не плачь.
Боль - только вспышка.
Каждой принцессе положен палач.
Спину, малышка!
В черную кухню ли, в келью, в петлю,
В обморок, в клетку...
Спину, дитя мое, - я так велю.
Выпрямись, детка!
Спину!.. Народ, как всегда, ликовал, -
Вон что творится...
На эшафот, или в грязный подвал, -
Спину, царица!
Если детей твоих, всех пятерых,
Девочек, сына...
Пусть тебе будет не стыдно за них.
Выпрями спину!
Значит, вот так - ни за что, ни про что -
Мальчика, дочек...
Господи, только б не вскрикнул никто!..
Спину, сыночек!..
Ольга Родионова, 09.06.2003

я просто дочитала "Детство в царском доме", а после, естественно, вновь закопалась в историю дома Романовых. Да и вообще, очень... актуальное стихотворение для меня

URL записи

Святые Царственные Страстотерпцы, молите Бога о нас.

@темы: про веру

17:09 

Сборное жизненное

Несколько раз за последнюю неделю в голове рождались посты сюда, но со временем по-прежнему туго, если не сказать хуже. Поэтому, внезапно получив свободные полчаса, решила слить в один пост все то, о чем хотела написать.

Про работу.
читать дальше

Про сны - "стокгольмский синдром".
читать дальше

Про молитву.
читать дальше

Про зверье.
читать дальше

Про внучечку.
Счастье мое! Жизнь моя! Так быстро растет, меняется) Теперь уже безоговорочно похожа на девочку, даже не из-за длины волос. Каждый день умеет что-то новое, становится такой взрослой, самостоятельной) Я прихожу с работы в пол-одиннадцатого, и мне рассказывают, чему еще научились за день, просыпаюсь на следующий день - и она еще что-то новое говорит, узнает. Такое счастье) Очень много говорит, эмоционально, многословно, такие очаровательные собственные интонации, которыми заражаемся и мы, взрослые, пытается рассказывать о чем-то, читает книжки - по-своему, конечно, в основном озвучивая картинки. Понимает - все! Нельзя что-то за что-то пообещать, надеясь, что потом не вспомнит - вспомнит и еще и обидится, если не сдержишь слово или попытаешься заменить на другое! Ужасно самостоятельная. Все хочет делать сама и сердится если не дают, приходится изобретать обманные маневры.
Не перестаю благодарить Бога за нее - за все в моей жизни что ЧУДЕСНЫМ образом привело к ее появлению. Не могло быть. Не должно было случиться. Я не могла даже надеяться.
Слава Богу за все!


@темы: странности, размышления, зверьё моё, мужчины, моё, праздники, работа, про веру, фото, записки молодой бабушки, воспоминания, истории про жизнь

О своем, о женском

главная