автор арта, баннера и дизайна - Шайри

В этом дневнике могут появляться посты о:
*житейском-бытовом - все, что взбредет в голову 40-летней женщине с развитой фантазией)
*моде и модницах - наблюдения стилиста-консультанта в бутике европейской женской одежды теперь и мужской одежды)
*здоровье и его поиске
*моем опыте православной веры
*путешествиях, ремонте, покупках и прочих банальных мечтах
*вязании и сериалах
*зверюшках и детках - выросших и народившихся
*попытках выучить английский и других попытках самообразования

С удовольствием поделюсь своими мыслями со всеми, кому они вдруг покажутся интересными - приветствую любые дискуссии на "заданные темы" :-)

Ах, да! Youku Toshiku - это тоже я) просто на всякий случай, если будут комментарии от этого ника ;)

Ссылка на основной дневник - изображение
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:30 

Летозависимая

Я точно знаю, что уже когда-то писала про то, как я обожаю лето и солнце, и про мои любимые времена года... и возможно, не раз) Но просто не могу удержаться - каждый год это для меня открытие и откровение, и каждый раз это приходит ко мне по-разному.
В этом году лета нет не было так долго, вот только сейчас наступили первые теплые деньки, да и то - всего-лишь теплые, да с частым дождем, а не южная жара, которая в предыдущие 2 года у нас стояла аж с мая. И в один из самых первых таких теплых вечеров на меня вдруг обрушилось ОНО - лето. Это когда одномоментно все ощущения, запахи и прочие факторы до мельчайших подробностей совпадают с твоим законсервированным воспоминанием о лете - прошлом, о всех прошлых счастливых летних моментах.
Летний вечер - это остывающий нагретый за день воздух, пахнущий какими-то терпко-сладкими цветами и травами, это медленно спускающиеся сумерки, и небо, до последнего остающееся пронзительно синим с белоснежными "ватными" облаками, а потом как-то в один момент: бах! - и темно, хоть выколи глаз. К запахам цветов примешивается аромат кофе, сигарет, жареного на открытом огне мяса и шлейф туалетной воды от прошедшей мимо парочки. Воздух чуть влажный, и после дневной духоты им невозможно надышаться. И если закрыть глаза, на мгновение может показаться, что ты не в Екатеринбурге, а на Приморском или где-нибудь в Греции, на вечернем променаде после ужина...

А позавчера я сбежала в сад. Это было немножко похоже на истерику: после 2х рабочих дней, зная что впереди только 1 выходной, я в 10 вечера после работы на последнем автобусе приехала в сад, где меня в кромешной темноте встречали мои девчонки. Я стояла на крыльце в час ночи, глядя на еле различимые силуэты деревьев, а потом с восторженным писком светила телефоном в морду здоровенного ежа, очень недовольного внезапным наплывом папарацци. Я засыпала рядом с остывающей печкой, под громогласное пение какой-то птицы - надеюсь, не соловья, потому что это было не настолько музыкально, как все расписывают, и очень громко и долго. В свой единственный выходной я проснулась в пол-восьмого утра разбуженная очередной птицей, соседской собакой и внучкой, настойчиво требующей "конфету и гулять". А потом спала днем под мерный шум дождя и соседской сенокосилки, ощущая себя практически в нирване. Мы завтракали на крыльце, наблюдая, как беспокойное семейство зябликов тщетно пытается прокормить потомство в гнезде прямо над нашими головами, кормили сметаной 2х местных "общих" котов, собирали и полоскали в бочке огромные шишки, лениво гуляли по саду, рассматривая образцово-показательные палисадники и окошки с тюлевыми занавесками у соседей. И если бы еще можно было не смотреть на часы... И это тоже мое лето, во всей полноте его проявления - "правильное" лето, которое живет во мне с первых осознанных детских воспоминаний: не местами, но ощущениями, запахами, настроением.

И первое и второе - оба варианта лета делают меня счастливой, переполненной, как будто мне удается в один момент оказаться во всех своих самых прекрасных летних воспоминаниях, а у меня их так много! Одно точно могу сказать - лето для меня всегда связано с поездками, со сменой обстановки. Наверное, я не смогла бы провести все лето безвылазно в городе.

Первое летнее фото:


@темы: воспоминания, истории про жизнь, моё, размышления, фото

13:18 

Насыщенные деньки

Что-то я совсем пропала, но моя жизнь сейчас - это 2 работы с 1, редко 2-мя выходными в неделю, которые проходят еще более активно, чем рабочие дни. Не могу сказать, что я порхаю аки бабочка на огромных разноцветных крыльях, но и не загибаюсь от усталости) Во всяком случае, пока. Усталость есть, она накапливается, но больше моральная даже, чем физическая. Все же, обе мои работы в физическом плане не очень утомительны, в магазине так вообще отдыхаю, разве что вот днем поспать негде)) В храме приходится побегать и постоять, но там ангелы носят, там усталость благодатная. А вот психологически начинаю иногда давать сбои в виде апатии или уныния, но слава Богу, ненадолго. Слишком много разных по характеру дней, слишком часто сменяющих друг друга, дают о себе знать. Но сейчас пока на месяц расстаюсь с храмом, останется только магазин и - если Бог даст - по ДВА выходных, которые мечтаю проводить в саду - возможно, станет полегче.

Моя многозадачность прогрессирует и начинает меня пугать - я почти уже уверена, что это что-то психиатрическое, то есть, это не совсем нормально. Я совершенно не умею просто отдыхать в тишине, просто есть, не глядя в телевизор/компьютер/книгу, просто смотреть фильм, не заняв при этом руки итп. Более того, в последнее время я одновременно ем, читаю или смотрю что-то на компе и параллельно, фоном, вникаю в работающий рядом телек. Я вяжу одновременно ТРИ вещи - в трех разных местах, помня про каждую схемы и на чем я остановилась, но это еще ничего. Я ЧИТАЮ одновременно ТРИ книги, друг за другом, - совершенно разные по стилистике - и меня пугает не то, что я это делаю, а то, что у меня это получается, мой мозг справляется, не коротит, не путается. Честно, я боюсь, что в старости я таки сойду с ума или получу какую-то болезнь мозга, потому что прогресс идет явно в ту сторону.

Наступил Петров пост, и я немного выдохнула с облегчением. Вчера еще была ломка, как обычно, когда принимаешь какое-то правильное для души решение, начинает крутить: и вкусненького резко захотелось, и сериал бразильский посмотреть "в утешение", но главное хоть в чем-то сказать себе твердое "Нет", в остальном уже легче. Почему с облегчением - потому что в этот раз я что-то пере-заговлялась: и кино, и шашлычок в восточном ресторане, и шоппинг *хоть и в ЭКОНОМ-маркете, но все же*, и всякие изыски в еде - это при моем-то финансовом положении(( Боюсь, еще одну неделю без поста мой бюджет не выдержал бы. И ведь почему-то не получается себя бить по рукам когда "можно", а нужен повод "сверху". Детский сад, чесслово. Надо над собой работать, конечно, нельзя перекладывать такие вещи на календарь.
Но если опустить финансово-разгульные подробности, наступил пост, и душе полегче. Буду читать "Апостол", а то, стыдно сказать, ни разу от начала до конца так и не читала его, попощусь, сколько получится, постараюсь следить за своим характером. Но главное - у нас на Урале у Петрова поста есть еще один смысл - это пост перед Царскими Днями. Начались "Петровки" - через месяц с небольшим Царские Дни) Все, кто в теме, ждут эти дни как вторую Пасху) У нас в Храме вообще все разговоры только о Царских Днях - что неудивительно, до 50 тыщ народа съезжаются со всего мира, а принимать нам! Если Бог даст, я обязательно поработаю в те дни, хоть это и ОЧЕНЬ тяжело физически, но это такой праздник! Так что уже сейчас предвкушение, уже сейчас ожидание радости и праздника. Лишь бы хватило сил на все.

А вот фоточка в моем последнем самовязе - персиковый топ под вязаный в прошлом году кардиган. Фотка с дня рождения)


@темы: истории про жизнь, моё, вязание, праздники, планы, странности, размышления, про веру

20:37 

День рождения самой замечательной девочки

Неужели прошло уже ДВА ГОДА?) Наверное, я каждый год буду это говорить, только меняя цифру) Но сейчас - в этот день - действительно не верится)

Два года назад я проводила дочку в роддом и пошла в храм - стояла жуткая жара и я была в своем самом летнем платье) Я выстояла службу, попросила батюшку молиться за дочь, прошла крестным ходом с прихожанами к часовне св. Екатерины - традиционно на День Защиты Детей - помолилась там, потом дошла до Храма на Крови - благо недалеко - и ужа сама прочитала акафист Божией Матери В Родах Помощнице. Страха не было - было волнение и предвкушение начала совершенно новой жизни. И вот, примерно в 3 часа дня, зять сообщил, что все прошло хорошо, и я стала бабушкой) С тех пор моя жизнь изменилась если не на 100% то точно на 80)) И я невероятно этому рада, я счастлива тому, что в моей жизни появился новый смысл, и благодарна этому маленькому человечку за все, что она делает с моей жизнью 24 часа в сутки)

С днем рождения, наша принцесса! :love::love::love::heart::heart::heart::heart::heart::pozdr3::pozdr3::pozdr3::pozdr3::flower::flower::flower::flower::flower:


Она совсем взрослая, у нее сильный и совершенно индивидуальный характер, собственный взгляд на жизнь и некоторые бытовые вещи. Она много разговаривает, рассказывает и объясняет, любит листать книги и смотреть мультики, довольно музыкально поет и танцует. Она невероятная - и она воспитывает нас каждый день, меняет, показывает нам мир с другого ракурса - и это потрясающе. Она может быть нежной, может серьезно злиться и очень по-взрослому обижаться, она умеет найти подход к взрослым, чтобы получить желаемое - к каждому свой. Каждый день в ней открывается что-то новое - каждый день она чему-то новому учится или демонстрирует нам новое умение. Каждый день, глядя на нее, я понимаю, как непросто нам придется с ней - в каждом ее переходном возрасте - но я ни за что не откажусь от этого.

Люблю нашу малышку всем сердцем :heart::heart::heart:





читать дальше


@темы: записки молодой бабушки, истории про жизнь, моё, праздники, фото

13:37 

Про ДР и конец весны.

Вчера у меня был День Рождения, и он был ИДЕАЛЕН. И я в стопятый раз убедилась насколько у всех разное представление об идеальных ДР. В свой ДР я, как правило, работаю. Не специально, но как-то так выпадает в большинстве случаев. Я абсолютно спокойно к этому отношусь по 2-м причинам: во-первых, я абсолютно спокойно отношусь к этому празднику, не испытываю какого-то эмоционального подъема, пока меня не начинают поздравлять, не считаю этот день "точкой отсчета" для новой жизни или днем, приближающим меня к смерти итп. Как-то не входит у меня этот день в топ праздников. А во-вторых, все равно родственников собрать именно в этот день практически нереально, и собственно праздник всегда проходит позже. Так что я работаю, меня поздравляют - вот уже 6 лет, благодаря соцсетям, на разных языках и с разных концов мира, это очень приятно, правда :-) И подарки) Подарки я люблю, хотя у нас в семье принято среди взрослых обговаривать подарки заранее, "заказывать", чтобы не тратить деньги и силы на ненужное. В этом году мне подарили остронеобходимые в данный период моей жизни деньги - не особо романтично, но так насущно, что я чуть не расплакалась от радости. А "неплатежеспособные" члены семьи подарили маленькие приятности типа любимой туалетной воды (Орифлэйм за 300 рэ по акции ;-) ), "куколки" для вязания объемных шнурков, которую я давно хотела, и ТАДАМ - трогательно наклеенной с помощью мамы аппликации с рисунками на обратной стороне и суровыми подписями: "Это собака. Собаке стригут когти. Это свинки едят траву. Тут котик какает." :D :crazylove::crazylove:
В общем, в этом году у меня ДР выпал на выходной. В смысле - у меня выпал выходной, а так-то это был вторник. И я... пошла на работу) на вторую - я тут по выходным взялась подрабатывать) И это был счастливейший ДР в моей жизни - после 4х дней жутчайшей депрессии, в +3 с утра после 3-х смен и одного мега-активного выходного - я провела весь день именно там и так, как хотела бы проводить каждый свой день :heart::heart:

А завтра ДР у внучечки) На него запланирована целая программа развлечений "по возрасту", и пост про нее постараюсь сделать завтра :inlove:

А у нас самый дебильный май за долгие годы((( до 0 по ночам, до +10 днем, дожди с просветами, ледяной ветер( Спасибо хоть яблоня с сиренью цветут и пахнут на весь город. И говорят, что половина июня будет такой же( И вместо всех своих прекрасных летних самовязов я сижу на работе в двух свитерах и шарфе((

А в остальном все вроде бы неплохо) Мне теперь 44) Живем)

@темы: размышления, праздники, истории про жизнь, записки молодой бабушки

22:32 

С Днем Победы!

Низкий поклон ветеранам за жизнь, за мир. Пока мы помним ту войну и ценим ту победу - есть надежда.


@темы: праздники

14:20 

про работу

На улице все еще холодно и пасмурно, я снова в шапке, пальто и перчатках, но на душе такая Весна! Я спряталась в подсобке за шторку, чтобы не шокировать публику ТЦ, и неспеша молюсь - читаю утреннее правило, так как встать по будильнику в такую погоду оказалось не под силу) В маленькое окошко, затянутое москитной сеткой, принимается с новой силой барабанить злой дождь, а я чувствую себя настолько уютно в этот момент, что от улыбки ломит щеки и на краткий миг щиплет в уголках глаз.
Я здесь все время улыбаюсь. Улыбаюсь, глядя на полупустой коридор и слыша где-то вдалеке детский лепет. Улыбаюсь, ощущая невероятную неторопливость времени, которой была лишена последние 2 года и в особенности, последние 3 месяца. Улыбаюсь, уютно устроившись на своем высоком табурете за кассой, вытянув ноги на внутреннюю полку, глядя одним глазом на монитор планшета, вторым на вязание в моих руках. Улыбаюсь, попивая в подсобке кофе и задумчиво глядя, как за окном ветер гоняет мусор по залитому дождем серому двору. Я чувствую себя здесь настолько комфортно, насколько вообще возможно. И клиенты мне совершенно не мешают (с) )))

И в то же время, у меня здесь совершенно нет уверенности в завтрашнем дне. При весем прекрасии моей работы, за 1,5 месяца я не продала НИ ОДНОЙ вещи. При том, что работаю также как и всегда, как и в предыдущих магазинах, где была весьма успешна и на хорошем счету. Моя сменщица продает через раз, но продает - я знаю как, я так не умею и не смогу никогда, "профессиональное втюхивание" не мой стиль. И уже даже директриса, которая начала с уверенного: "Для нас главное не количество а качество продаж!", сейчас заваливает меня смс и звонками на тему: "Настя, начни продавать уже!" - и я ее отлично понимаю! Но вот бывает такое тотальное НЕ ПРЕТ. А поскольку я стараюсь активно молиться о своей работе, это скорее "не дается". Поэтому в те редкие случаи, когда я не улыбаюсь и не чувствую себя в санатории, я бешусь, отчаиваюсь и решаю завтра же искать новую работу. Я даже начала узнавать кое-где - на случай если у меня снова будет приступ никчемности или меня уволят нафик наконец.
А пока - отдыхаю, улыбаюсь, благодарю Бога за эту работу, которая есть у меня СЕГОДНЯ. Пойду кофе попью)


@темы: фото, работа, моё, истории про жизнь

13:14 

Мысливслух

Сегодняшний день начался вот с этого Солнышка, поэтому он счастливый по определению)



Благодаря моей ленте в инстаграме, я мечтаю жить в деревне, в добротном деревянном доме со всеми удобствами, лесом и рекой под боком, а также работать в маленьком стильном магазинчике, продавать там шикарные европейские нитки для вязания, посуду и интерьерные мелочи ручной работы, самодельные игрушки и природную косметику. Чтобы это было небольшое пространство, залитое солнцем из широких окон, заполненное разноцветной пряжей, старинными домотканными тканями, глиняной посудой, сушеными цветами и травянистыми запахами. И чтобы люди приходили ко мне за покупками, как к старой знакомой на чашечку чая, и уходили, со счастливой улыбкой прижимая к груди заветный пакетик и веточку засушеной лаванды. Да, я знаю, что все это уже не наваторство, и таких магазинчиков по всему миру, и по России пруд пруди, но я и не претендую на изобретение чего-то нового - я просто хочу работать в таком месте!

А еще я завела бумажный дневник - снова - и пишу туда запоем по нескольку раз в день. Наверное, потому что очень соскучилась по писательству, а еще потому что там я действительно не забочусь о том, что могу кого-то задеть или покоробить/утомить моими записями. И потому что, по сути, мне не с кем обсудить все то новое что происходит во мне, бурлит во мне открывает мне совершенно новый мир. Ну, и потому что у меня сейчас два-через-два масса свободного времени, это тоже, да)

@темы: записки молодой бабушки, истории про жизнь, мечты, планы, размышления, фото

22:45 

Мои девочки

Мои девочки. Все самые счастливые моменты и самые горькие слезы - из-за них, благодаря им. Хотела бы я что-то изменить в наших с ними отношениях? Да, постоянно, с самой первой минуты их появления в моей жизни. Мне кажется, я только и делаю, что ошибаюсь - 22 года с одной и 2 года с другой. Хотела бы я, чтобы их не было в моей жизни? НЕТ!. В них моя жизнь, они - моя жизнь. Все, чего я хочу - разумения, как не разрушать а приносить реальную пользу им, терпения и сил быть с ними, помогать им, научить их хоть чему-то хорошему. Быть им нужной.



Все говорят, что Марина похожа не на маму, а на папу. Но на этом фото очень видно - одинаковый взгляд и выражение лица: сильного человека, каждый момент ожидающего нападения и готового дать бой. Упрямство и сила. И в характерах, в поведении, это становится видно все сильнее - а ведь малышке нет и 2-х лет! Наверное, это хорошо в нынешнем мире, где действительно нужно быть все время начеку, никому не доверять и уметь драться за кусок хлеба и место под солнцем. И "все сама, все только я". Но мне временами бывает так горько... Так хотелось с дочкой и хочется сейчас с внучкой - видеть хотя бы до поры до времени нежный цветочек, ласковый, любящий, восторженный взгляд, наивность и восхищение всем в этом прекрасном мире. Видимо, я очень сильно не в том времени родилась и родила.
Но как бы там ни было - я хочу им счастья. Такого, какого они хотят - будут хотеть, счастья в их представлении, даже если оно отличается от моего. Хочу им Чуда.

@темы: записки молодой бабушки, истории про жизнь, размышления, фото

15:17 

Перевертыш

Два дня выходных прошли в жутком унынии, просто еле ноги передвигала, казалось, все - полный безысход, нет выхода ни в одном "остром" вопросе, ничего не радовало и не помогало, ни молитва, ни внучечка. Хотя, если подумать, именно в эти дни ничего ужасного не происходило, напротив, вроде и дома было мирно, и ребятенок повеселел, как температура спала. Вот просто не могла в себе найти ни смирения, ни благодушия, ни обычной бытовой радости, даже спала плохо, все в голову лезли дурные мысли.
А сегодня с утра села подсчитать свои финансы, с кристальной ясностью поняла, что и безо всяких там врачей-анализов у меня долг 10 тыщ, которые просто неоткуда взять до конца мая, ни при каком раскладе, и - внезапно успокоилась. Вернее, не так, не успокоилась, а не нашла в себе логичной в такой ситуации паники, никакого удушья *последнее время стало "душить", когда нервничаю*, даже расстроиться не получилось. Не выспалась, ВСД с утра крутит, продаж нет, денег нет и не предвидится, продать всякие свои запасы тоже не получается, как проклял кто. А мне ничего так, даже настроение хорошее) То ли накануне заранее свое от-унывала, то ли мозг понял непродуктивность уныния в плане улучшения материального положения, то ли что. Хотелось бы конечно надеяться, что я внезапно достигла христианского дзена под названием смирение, но увы, увы, я еще пока могу себя адекватно оценивать)) В любом случае, я рада, что черная тоска поотпустила, выжала она меня за выходные досуха. А с проблемами разберемся потихоньку, слава Богу, я не одна, ничего срочного, жизненно-необходимого и смертельно-опасного в моей ситуации нет, все может ждать лучших времен, ну, кроме долгов, но 10 тыщ это не та сумма изза которой шагают с крыши, бывало и больше. И зуба, да. Зуб ждать не хочет. Но это тоже решаемо. Солнышко за окном, малявка выздоравливает, скоро будет совсем весна - хорошо же! Живем!





Пысы. Дорогие мои все-все! Я вас немного напугала своей "распродажей последнего", хочу вас всех, кто писал и предлагал помощь, расцеловать и поблагодарить за участие! Вы замечательные и меня очень расстрогали :heart::heart: У меня правда сейчас проблемы, но нет ничего страшного и смертельного, не волнуйтесь за меня! И я правда почему-то надеюсь, что выкарабкаюсь, хоть и не знаю пока, как. Но я не знаю, как дальше сложется моя жизнь, а вдруг мне и правда придется когда-нибудь писать пост на тему "помогите кто чем может", уже без всяких компенсаций с моей стороны. Так что я не буду злоупотреблять и пока попробую как-то справиться сама. Люблю вас всех! :squeeze:

@темы: ПЧ, странности, истории про жизнь

00:23 

Ностальгия

любимая песня на века :heart::heart:


www.youtube.com/watch?v=fgIDVgU0KGE

@темы: воспоминания, красивое

13:44 

Про работу *наконец-то!)*

Ну вот, теперь могу написать про новую работу. Специально дала себе время оглядеться, не стала писать в первый же день, зато теперь могу говорить более объективно, и о плюсах, и о минусах.

пролог.
Напомню всю мою ситуацию с работами: с 2011 по декабрь прошлого года я счастливо работала в замечательном обожаемом мной магазине "Студия 7.11" - до сих пор считаю, что это было уникальное место, со своей неповторимой атмосферой, которую, увы, мне уже нигде не найти. Меня научили там творческим продажам, мне показали совершенно другой ракурс для взгляда на мир, научили ценить и любить мелочи и делать с их помощью мир вокруг себя ярче и теплее. Ван лов, короче, моя любовь и безграничная благодарность этому магазину и людям, которые меня окружали эти 5,5 лет.
читать дальше

И с того самом момента, как я поняла, как сильно себя переоценила, как была не права, желая работу "по-активнее", я обливалась горькими слезами, вспоминая мой родной тихий "Гермес" (ТЦ Гермес-Плаза), в котором так счастливо работала целых 5,5 лет. И когда решение о смене работы было принято, я первым делом побежала сюда. Да, моя замечательная "Студия 7.11" закрылась и съехала, но остальные бутики тут продолжали существовать в этом же полусонном режиме, и в каждый из них я пошла бы работать с радостью. В каждый, но - все-таки было одно "но": я, конечно, умею подстраиваться почти под любую ситуацию и "стокгольмский синдром" во мне отлично развит и доведен до уровня инстинкта самосохранения, но все же хотелось бы продавать то, что мне самой нравится. Я в общем-то и пошла перед этим в мужскую одежду, потому что после нашей Студии вся остальная женская одежда казалась мне ужасно скучной и никакой. А в Гермесе был еще один магазин примерно в нашем стиле, даже наши марки из-под полы продавал) И я в первую очередь пошла к ним, считая, что идеальнее места мне не найти.

И именно тут я теперь и работаю. Так не бывает, но в нашей жизни все же часто происходят самые настоящие Чудеса, особенно если в них верить и уметь их видеть. Я раздала в Гермесе штук 6 резюме, выставила свое резюме на 3-х сайтах, сама выписала несколько телефонов, но меня позвали работать именно туда, где я мечтала оказаться, и пока еще никаких других достойных вариантов я не вижу.

А теперь о плюсах и минусах.
читать дальше

эпилог.

Сижу, наслаждаюсь тишиной, покоем, вязанием, книгами, личным временем, которого почти лишена в свои выходные. Снова учусь свободно дышать, мечтать, планировать. Вспоминаю, что я женщина, что нравиться себе в зеркале - это приятно. Есть время разобраться в себе, в своей жизни, может увидеть еще какой-то новый путь, попробовать еще какое-то новое творчество или социальное служение, открыть в себе что-то. Стараюсь не унывать из-за денег, не бояться внезапной потери работы, учусь жить экономно *получается из рук вон плохо*. Молюсь. Посмотрим, что будет дальше, но сейчас я благодарна Богу за эту тишину и это время для себя.


@темы: фото, размышления, работа, моё, истории про жизнь

12:53 

О Светлом.

Вчера был необыкновенно светлый день. Тихий, неожиданно спокойный, хотя и дел переделали много и с гостями посидели, но успели и отдохнуть, и поговорить по душам и почувствовать собственно Праздник за житейскими заботами. Впервые за много лет у меня такое соответствие настроения реалиям этого Дня.

Как это часто бывает, после долгого поста, который худо-бедно, но как-то все же удалось соблюдать, ты вдруг сноваиоказываешься на пороге - или ЗА порогом, зависит от того, как к этому относиться. Мама вчера сказала: "Состояние, как будто ты дочитал до конца невероятно интересную книгу, которая занимала тебя несколько недель, она тебя все еще не отпустила, и ты ходишь, под впечатлением и не знаешь, чем себя занять, и другое читать пока еще не хочется". Вот как-то так, да. Нет тоски по посту и нежелания входить в светлую пасхальную радость - нет конечно! Но как-то и не знаешь, чем теперь занимать ум и время, а кидаться с головой во все то, в чем себе отказывала полтора месяца, вроде как и не особо хочется. Хотя мы и так оторвались в плане еды: уж вроде я и не так уж строго постилась телесно, но накинулась на всякие вкусности, как с голодного края))) Особенно учитывая, что мне их почти все нельзя, но оторваться от вареного языка, маминых фирменных куличей и творожной пасхи просто не было никакой возможности)) Пришлось заедать все креоном чуть ли не в равных пропорциях))
А вечером я с неожиданным внутренним трепетом и ликованием уселась смотреть "Весну на Заречной улице". Я очень люблю этот фильм и вообще многие советские фильмы, особенно с Рыбниковым - в школе даже влюблена была в него))) Наравне с Ален Делоном, Митхуном Чаккраборти и нашим Абдуловым))) Но стараюсь не смотреть их слишком часто, чтобы не "засмотреть", да и не всегда подходящее настроение. А вчера все так замечательно сложилось, и гостей проводили, и домашние дела переделали, и пасхальная девочка после гостей, куличей и прогулки умаялась и раньше легла спать, и у меня как раз было время и то самое настроение - для таких фильмов. И когда заиграли первые аккорды любимой песни, меня затопило с ног до головы такое, знаете, как неожиданный привет от очень хорошего друга, которого не видела 10 лет, как возвращение домой) До мурашек) Пишу это и улыбаюсь)

А сегодня опять холодно, весеннюю грязь замело снегом, ветер сбивает с ног, ну совсем не Апрель, совсем не Пасха. А на душе так светло, и все мысли о весне, нет даже о лете - о скором лете. И тихая светлая пасхальная радость не иссякает, не выливается через край, а просто есть, просто наполняет сердце и заставляет улыбаться - и этой непогоде, и пустому коридору в открытых дверях магазина и даже почти пустому кошельку) Ничего, все переживем, теперь-то уже точно)

А вы любите старое "советское" кино?)

@темы: истории про жизнь, праздники, про веру, размышления

10:22 

Христос воскресе!!

Слава Богу! Слава Богу! Дожили до Пасхи - и это уже чудо! Так сложно шел Великий Пост, столько трудностей было в Страстную - но пришла Пасха и все сметено невероятной радостью!

Праздников праздник, торжество из торжеств!! Христос Воскресе!!



Прекрасное и совершенно актуальное для этой ночи слово Иоанна Златоуста - очень мною любимое - пусть будет тут!

Аще кто благочестив и боголюбив, да насладится сего добраго и светлаго торжества.

Аще кто раб благоразумный, да внидет, радуяся, в радость Господа своего.

Аще кто потрудися постяся, да восприимет ныне динарий.

Аще кто от перваго часа делал есть, да приимет днесь праведный долг.

Аще кто по третием часе прииде, благодаря да празднует.

Аще кто по шестом часе достиже, ничтоже да сумнится; ибо ничим отщетевается.

Аще кто лишися и девятаго часа, да приступит, ничтоже сумняся, ничтоже бояся.

Аще кто точию достиже и во единонадесятый час, да не устрашится замедления: любочестив бо Сый Владыка, приемлет последняго, якоже и перваго: упокоевает в единонадесятый час пришедшаго, якоже делавшаго от перваго часа; и последняго милует, и первому угождает, и оному дает, и сему дарствует; и дела приемлет, и намерение целует; и деяние почитает, и предложение хвалит.

Темже убо внидите вси в радость Господа своего: и первии, и втории, мзду приимите.

Богатии и убозии, друг со другом ликуйте.

Воздержницы и ленивии, день почтите.

Постившийся и не постившийся, возвеселитеся днесь.

Трапеза исполнена, насладитеся вси.

Телец упитанный, никтоже да изыдет алчай; вси насладитеся пира веры; вси восприимите богатство благости.

Никтоже да рыдает убожества: явися бо общее Царство.

Никтоже да плачет прегрешений, прощение бо от гроба возсия.

Никтоже да убоится смерти, свободи бо нас Спасова смерть.

Угаси ю, Иже от нея держимый.

Плени ада, Сошедый во ад.

Огорчи ада, вкусивша плоти его.

И сие предприемый Исаиа возопи: ад, глаголет, огорчися, срет Тя доле.

Огорчися, ибо упразднися, огорчися, ибо поруган бысть.

Огорчися, ибо умертвися.

Огорчися, ибо низложися.

Огорчися, ибо связася.

Прият тело, и Богу приразися.

Прият землю и срете небо.

Прият, еже видяше, и впаде во еже не видяше.

Где твое, смерте, жало?

Где твоя, аде, победа?

Воскресе Христос, и ты низверглся еси.

Воскресе Христос, и падоша демони.

Воскресе Христос, и радуются Ангели.

Воскресе Христос, и жизнь жительствует.

Воскресе Христос, и мертвый ни един во гробе.

Христос бо, востав от мертвых, Начаток усопших бысть.

Тому слава и держава во веки веков. Аминь.


перевод на русский

@темы: про веру

18:59 

Страстная Седмица. Великая Суббота.

В этот день еще скорбь: Иосиф Аримофейский похоронил Господа, ученики и жены-мироносицы оплакивают Спасителя, еще не зная, что всего через несколько часов Он воскреснет. А Христос сошел в ад и вывел из него ветхозаветных праведников, проводив их в рай.
В этот день всегда много искушений, но уже житейских - суета, попытка все успеть и банальная физическая усталость. Никогда не получается в этот день думать о грустном, о смерти Спасителя, все слезы остаются в Четверге и Пятнице, а сегодня - ну какие слезы, когда на всю квартиру пахнет языком и холодцом, когда в доме веселый переполох и уборка и в каждой комнате меняют черное облачение у икон на праздничное красное?

А еще в этот день сходит Благодатный Огонь - самое настоящее чудо, происходящее ежегодно, практически, "по расписанию", на глазах у тысяч человек. И все мы помним пророчество, что в начале последних времен Огонь не сойдет. И каждый раз сердце замирает перед экраном телевизора: а если не сойдет??? В этом году ждали дольше, чем в пару предыдущих, уже холодок пополз по спине, но - слава Богу, сошел, еще год живем!




Наши предпасхальные труды)



@темы: фото, про веру, истории про жизнь

12:01 

Страстная Седмица. Великая Пятница.

Самый скорбный день в году.
Вчера плакали, слушая, как Господь терпел все издевательства и муки, как безропотно дал вбивать в себя гвозди и плевать в лицо, а сегодня Он висит на Древе и умирает.
День идет своей чередой, где-то играет музыка, кто-то ругается, кто-то смеется, а Он висит на пробитых руках и ждет, когда придет час испустить дух.
И только природа скорбит вместе со своим Творцом: с позавчерашнего +16 у нас вчера к вечеру рухнуло на +1, мерзкий холодный ветер носит по улицам пыль и грязные пакеты, и даже солнце, появляясь ненадолго, не радует и скорее прячется за тревожное серое небо.

Я проснулась сегодня разбитая и с наплаканными опухшими глазами. Еле соображаю, врезаюсь в косяки, ни тело, ни сердце сегодня не хотят заниматься повседневными делами. В голове пустота и жалобы, жалость к себе - все как всегда. Вспоминаю, что Он умирает сегодня за меня, за меня лично, в этот самый миг, и глаза наполняются слезами, так больно. А проходит пять минут и опять - нытье, жалобы, недовольство жизнью.
Со стороны как будто вижу: Христос висит на кресте, истекая кровью, а я стою на коленях, плачу и бормочу: "Господи, дай, помоги, не попусти..." Где тут раскаяние??
И все-таки надеюсь, мое сегодняшнее состояние это хоть немного плач моей души об умирающем Боге. Даже если я не слышу его за повседневным нытьем.
И знаю, что уже в ночь Воскресения станет легче - всегда становится, всегда - но сейчас так трудно поверить в это. Так тяжело, так беспросветно, замкнутые круги проблем уже переплелись в такую геометрическую фигуру, что не понимаешь, с чего начинать решать - неужели можно радоваться? И знаешь ведь, что можно - радость придет уже завтра - чуть больше суток осталось! И проблемы никуда не денутся в одночасье, но будет легче дышать, будет ликование в душе, будет светло в глазах! Но пока кажется, что это невозможно.
Остался один день.






@темы: истории про жизнь, про веру, размышления

22:18 

Страстная Седмица. Великий Четверг.

Самая главная литургия в церковном году - в тот самый день, когда таинство Причастия было дано нам Христом. На ней же происходит чин омовения ног - в воспоминание этого евангельского события Патриарх омывает ноги 12-ти священникам.



Вечером - Служба Страстям Христовым - "12 Евангелий"



Сия глаголет Господь иудеем:
людие Мои, что сотворих вам?
Или чим вам стужих?
Слепцы ваши просветих,
прокаженныя очистих,
мужа суща на одре возставих.
Людие Мои, что сотворих вам?
Или что Мне воздасте?
За манну желчь,
за воду оцет:
за еже любити Мя, ко Кресту Мя пригвоздисте.
Ктому не терплю прочее,
призову Моя языки,
и тии Мя прославят
со Отцом и Духом,
и Аз им дарую живот вечный.

@темы: фото, про веру

19:21 

Страстная Седмица. Великая Среда.

Совершенно пустой, бестолковый, бессмысленный день.
Кажется, чем ближе Пасха, тем дальше я от нее, от Господа. Даже в Великий Пост я чувствовала себя ближе к Церкви, чем сейчас.

Господь сегодня грустит о том, что должно с ним произойти. Несчастная, запутавшаяся в своих грехах блудница плачет так сильно, что ее слез хватает, чтобы омыть ноги Христа. Иуда доходит до последней стадии своей злобы и корысти и принимает окончательное решение о предательстве. А что же я?

Мама, со своей больной спиной, 8 часов провела на ногах, перемесила 2 бадьи теста и испекла 24 кулича!! Потрудилась нам и Богу. Папа ушел раньше с работы, чтобы отстоять в храме службу. А я что же??

А во мне пустота звенящая. И мысли только о том, что у меня снова беспрерывно болят ноги, что ни на что нет денег, что не в чем ходить, что на новой работе все прекрасно кроме одного - продавать пока не получается. И даже не получается сокрушаться расстраиваться о том, что и завтра в храм не попаду, и в Пасху вряд ли смогу причаститься - месячные на подходе. Мертвая никчемная пустота в душе.

Господи, Иисусе Христе, помилуй меня, грешную...

Вечери Твоея тайные днесь, Сыне Божий, причастника мя приими: не бо врагом Твоим тайну повем, ни лобзания Ти дам, яко Иуда, но яко разбойник исповедаю Тя: помяни мя, Господи, во царствии Твоем.




@темы: про веру, размышления

22:51 

Страстная Седмица. Понедельник и вторник.

Говорят, что Великий Пост это время подготовить себя к Страстной Седмице. Закончился пост, закончилось отведенное время на исправление, на борьбу со своими внутренними неисправностями, на очищение. С наступлением Великого Понедельника начинается совсем другое время. И это очень суровые, страшные, жестокие дни - не только потому что в эти дни мы вспоминаем самые страшные события в истории человечества, но еще и потому что мы ясно видим - насколько мы остались грязными, ленивыми, недостойными той Жертвы, которую за нас - за меня лично - принес Бог.
Везде называют эти дни "крестным путем для каждого христианина", везде призывают сердцем, душою пройти этот пусть со Христом, прочувствовать, попытаться понять, ЧТО Он перенес ради нас, ради меня.
И ты вроде настраиваешься, ты обещаешь себе быть по максимуму собранной, держать молитвенное сосредоточение, обязательно причаститься в Великий Четверг - вместе с апостолами, плакать в Великую Пятницу и есть в 2 раза меньше чем в предыдущие "постные" дни. И тут ты видишь - яснее ясного - насколько ты не готов. Искушения увеличиваются в эти дни, это правда, но дух как был слаб до Масленицы, так и остался, никакого плода за 6 недель не произросло.
Девы, которые поленились заготовить масло для встречи Жениха - это про меня. А сейчас, когда Жених при дверях, я начинаю метаться, пытаюсь наверстать упущенное - и распыляюсь на житейское, на свои заботы и проблемы - на поиски масла.
Смоковница, которая ввела Господа в заблуждение своей листвой - внешним благочестием - а на деле плода не принесла - это я. И страшно не от того, что Он сейчас произнесет приговор и я, по слову Его, засохну - страшно от того, что Его приговор будет справедлив.
Знаю, что в Пасху Господь примет каждого - и работников первого часа, и работников шестого - с одинаковой любовью, с одинаковым вознаграждением, но когда же, Господи, когда же я хоть что-то изменю в себе, чтобы прийти к Тебе хотя бы в часе третьем, а не последней - перед самой раздачей награды - как из года в год прихожу??
И снова думаю: ну вот, опять ничего не смогла, ну, даст Бог, в следующем году потружусь. А если не даст? Если не будет следующего года?? Так и пойду к Нему с одними только намерениями и жалкими оправданиями: "Я слабый человек, прости меня, Господи"??
Господи, Иисусе Христе, помилуй меня грешную.

А еще в эти дни осекаюсь просить. Язык и мысль по привычке начинает: "Господи, помоги, подай, сделай..." - и тут же одергиваю себя. Неловко сейчас просить Его о чем-то своем, земном, мелком. Вот сейчас - молча следовать за ним, плакать, каяться. Сейчас не надо Его доставать своими болячками, своими сиюминутными страхами, своим хлебом насущным. Не сейчас, когда Он собирается - и так, без твоих просьб - собирается мучиться и умереть за тебя! И поэтому всегда страшное чувство богооставленности в эти дни. И вроде искушения наваливаются, и хочется еще чаще громче вопить к Нему - и внутреннее что-то говорит: "Ему не до этого сейчас". И так страшно, так одиноко.

В эту Страстную я работаю. Пожалуй, впервые за много лет не буду в храме в Четверг, на "12 Евангелиях" - но это условие, что в Пасху буду выходная. Поэтому стараюсь, как могу, держать настрой, мыслями, молитвами, огромным количеством православных видео и литературы на тему служб этой недели - спасибо интернету. И здесь хочу рассказать об этих особых днях, вдруг еще кому-то станет интересно.



Первые три дня на службах поется мой любимый тропарь:

Се Жених грядет в полунощи, / и блажен раб, егоже обрящет бдяща: / недостоин же паки, егоже обрящет унывающа. / блюди убо душе моя, / не сном отяготися, / да не смерти предана будеши, / и Царствия вне затворишися, / но воспряни зовущи: / Свят, Свят, Свят еси Боже, / Богородицею помилуй нас.

*Вот, Жених приходит в полночь, / и блажен тот раб, кого найдет Он бодрствующим, / но, напротив, недостоин тот, кого Он найдет беспечным. / Смотри же, душа моя, не будь побеждена сном, да не будешь смерти предана, / и заключена вне Царствия, / но воспрянь, взывая: / Свят, Свят, Свят Ты, Боже, / по молитвам Богородицы помилуй нас!

ВЕЛИКИЙ ПОНЕДЕЛЬНИК


За первые три дня Страстной Седмицы в монастырях стараются прочитать ВСЕ 4 Евангелия, служится Литургия Преждеосвященных Даров и последний раз *утром в среду* читается великопостная молитва Ефрема Сирина "Господи и Владыко живота моего" с земными поклонами.
В понедельник читается отрывок из Евангелия о проклятии бесплодной смоковницы а также беседа Господа с учениками о признаках последних времен перед концом света.

А еще в Великий Понедельник Патриарх совершает молебен на начало мироварения - очень интересное действо. Именно в этот день в Москве в Даниловом монастыре начинают варить миро на весь будущих год на всю Русскую Патриархию - для освящения храмов и других чинов. Патриарх освящает ингредиенты и печь, и миро начинают варить, чтобы в среду освятить уже готовое.

ВЕЛИКИЙ ВТОРНИК


В этот день церковь вспоминает притчу о талантах и о десяти девах.

ВЕЛИКАЯ СРЕДА


Третий страстной день посвящен двум событиям - обеду в доме фарисея Симона и предательству Иуды. Богослужебные тексты противопоставляют блудницу, которая помазала ноги Христу благовонным миром, и ученика, соблазнившегося деньгами и выдавшего Учителя врагам.

@темы: размышления, про веру

20:00 

Вербное Воскресенье

Завтра я работаю, так что в храм ходили сегодня, освещали вербу) Наша красавица со всей серьезностью несла вербу по улице, держала в храме и даже не испугалась окропления, хоть батюшка и залил нас с ног до головы) Растет! И научилась ставить свечи - зажигает от другой свечи, потом подпаливает другой конец и ставит в свободный подсвечник) Теперь на каждой службе, которую посещаем, ломаем мимимиторы всему храму))


@темы: записки молодой бабушки, про веру, фото

20:41 

Благовещение. Марина Цветаева.

В день Благовещенья…
В день Благовещенья
Руки раскрещены,
Цветок полит чахнущий,
Окна настежь распахнуты, —
Благовещенье, праздник мой!

В день Благовещенья
Подтверждаю торжественно:
Не надо мне ручных голубей, лебедей, орлят!
— Летите, куда глаза глядят
В Благовещенье, праздник мой!

В день Благовещенья
Улыбаюсь до вечера,
Распростившись с гостями пернатыми.
— Ничего для себя не надо мне
В Благовещенье, праздник мой!
1916 г.

"Канун Благовещения" (отрывок)

читать дальше



Закинув голову и опустив глаза,
читать дальше

@темы: про веру, праздники, красивое

О своем, о женском

главная